hirnstromblog

winter '10

Nach gut zehn Tagen im Wintereinsatz rund um unser Reihenhaus habe ich eine gewisse Routine im Bürgersteignachwürzen gewonnen. Morgens um halb sieben aus dem Bett, zwei Stützkaffee und ungewaschen in den Norwegerpulli, raus ins feindliche Leben und Schneeschippen, danach streuen. Ich bin meistens der erste, der in der Strasse im Einsatz für die Unversehrtheit unserer Mitbürger ist. Anfangs nahm ich noch feinste Lavakieselchen, doch das wird einfach zu teuer. Jetzt tut es auch der Sand aus der Streusandkiste, 300 Meter südlich die Strasse runter. Danach wieder rein, nochn Kaffee zum Wärmen. Dann aus dem Obergeschoss heimlich aus dem Fenster gelinst, na, wann kommen sie? Da, der Nachbar von rechts kriecht pflichschuldig heraus und auch von rechtsaußen an der Ecke hört man es kratzen, der ist immerhin Polizist! Ich war wieder der Leader, der Skilehrer, das Charisma! Jetzt frage ich mich nur, wie ich am Samstag mit unseren Sommerreifen die 800 Meter zum Winterreifendraufziehen schaffe.

Mehr Kindergeld

Ich habe gehört, dass schwarz-gelb jetzt auch Twix wieder in Raider umbenennen will… Egal, man soll ja nicht immer nur über die neue Regierung meckern. Schließlich gibt es drei Wochen nach Weihnachten 20 Euro Kindergeld mehr.
Damit kann ich:
Schon mal auf den Plasmabildschirm sparen, falls die Röhre bald den Arsch hochreißt.
Ein Überraschungsei pro Tag kaufen, das bringt fünf Minuten glückliche Ruhe.
Zwei Lilifee-Dosen zum Aufklappen für die Tochter und ihre Freundin kaufen. Zum Aufbewahren von rosarotem Nippes. Und in den Folgemonaten weiteres von dem Sortiment.
Eine Flasche John Daniels pro Monat kaufen. Zur Beruhigung für mich. Vom Rest Erdnüsse.

Saftläden

Ich hatte mich ja noch nicht von dem Schock erholt, dass Onkel Dittmeyer („schmeckt, wie frisch gepresst“) von uns gegangen ist, da kommt der nächste Hammer: In der geliebten Capri-Sonne sind 6,5 Stück Zucker und nur 8 Prozent Frucht. Der Rest sind Aromen. So ein Saftladen!

Aussterbende Tierarten: Der gemeine Heizpilz

Dem gemeinen Heizpilz geht es an den Kragen. In Nürnberg ist er bereits verboten, Berlin will jetzt nachziehen. Morgen folgt wahrscheinlich Hessen. Ein gehessiger Greenpeace-Mann soll gesagt haben, man solle doch besser Decken nehmen oder ins Lokal gehen. Also als Raucher würde ich jetzt meine Greenpeace-Mitgliedschaft kündigen…

Rettet das Ü-Ei!

Eine wahre Schreckensmeldung verbreitet heute das Nachrichtenmagazin Bild: Das „Überraschungs-Ei“ von Ferrero soll verboten werden!

Die Kinderkommission des Bundestags empfiehlt eine neue Richtlinie: Aus Sicherheitsgründen sollen Lebensmittel und Spielwaren nicht mehr in einem Produkt kombiniert werden. Ich gründe eine Bügerinitiative "Rettet das Ü-Ei".

ICE-Durchsagen

Wer mal wieder Zeit intensiver wahrnehmen möchte, der fahre ICE. Spätestens bei der zwölften Service-Durchsage dehnt sich der Tag wie Kaugummi. Solchen gibt's wohl auch "im Bordbistro, wo Sie unsere Mitarbeiter gerne erwarten". Helft mir bitte: Habe ich eine Meise, oder geht das einfach nicht, jemanden "gerne erwarten"? Man kann meinem Verständnis nach gerne auf jemanden warten. Aber "gerne erwarten"? Mir fehlen momentan die grammatikalischen Termini, um mein Empfinden zu untermauern, aber ich mutmaße, die Bahn legt ihren Mitarbeitern sprachlich Fragwürdiges in den Mund, Hauptsache, es hört sich kundenfreundlich servil an. Was sagt man dann im Bordbistro? "Danke, ich freue mich gerne auf die Wurstsemmel"? Und dann der Kaffeeverkäufer, der mit seinem roboterhaften "Wünscht hier noch jemand Kaffee?" durch die Wägen stelzt. Die Kollegin kommt später mit der offenbar zulässigen Variation "Wird hier noch Kaffe gewünscht?" hintendrein. Ein einziges Wünschiwünschi und Gernegerne.

Dann dieses „Meine sehr verehrten Fahrgäste, in Kassel ist unsere Bretzelverkäuferin zugestiegen und wird sie mit ofenfrischen…“, oder „Meine sehr verehrten Fahrgäste, in Kürze wird sie unser Eisverkäufer mit leckerem Langnese-Eis verwöhnen.“

Das ganze wird dann übrigens grundsätzlich in einem grauenvollen Englisch wiederholt , ich glaube die machen alle einen Schlechtsprechkurs. Wenn wirklich mal ein Inselaffe im Zug sitzen sollte, der dürfte kein Wort verstehen. Btw: gibt es in englischen oder französischen Zügen deutsche Ansagen???

Pissoir 80 Cent

Aber kaum verlässt man den warmen Uterus des ICE, pfeift einem der feuchte Wind der Servicewildnis um die Ohren. Ich glaube es war Köln Hbf: inmitten eines Gebirges aus kaltem Beton forderte die Natur nach all den Kaffees und Eis ihr Recht, und ich erinnerte mich des entlegenen Winkels, in dem seit der Abschaffung der klassischen Bahnhofstoilette ein kommerzieller Pissbudenkettenbetreiber sein Etablissement führt. Ich schleppte mich nebst Gepäck dorthin - und stand fassungslos vor dem Schild: "Pissoir 80 Cent".

Neben mir sprangen zwei Punks über die Drehkreuze, die den Zutritt zur Nasszelle voll miefender Plastikurinale versperrten und ein älterer Herr zog sich mit den Worten zurück: "1 Mark 60 fürs Seichen! Ihr spinnt doch!"

Ich bin 49 und springe nicht mehr so gut, und ich musste dermaßen pissen, dass mir bald die Rübe platzte, und dann zahlte ich die 80 Cent und gut war..

Meine seitdem dezidierte Meinung dazu, was mit Leuten gemacht werden sollte, die 1 Mark 60 fürs Pinkelnlassen verlangen, kann ich hier leider nicht hinschreiben.

Woche der Krankheit 4 & 5

Bettinas Finger war gestern Gegenstand einer ärztlichen Untersuchung. Zur Erinnerung: am Montag verrenkte sie sich den kleinen Finger der linken Hand beim Tanzen. Unser Arzt bekämpft die Sache mit einer Pilzcreme. Und siehe da: Heute morgen war er besser.

Ebenfalls gestern sprach ich zwei Stunden mit einem alten Freund. Er ist der Held der Woche der Krankheit: Der schwere Diabetiker hatte vor drei Wochen einen Schlaganfall, jetzt kam obendrein noch eine Hepatitis 2 dazu, die wahrscheinlich auf der medikamentösen Behandlung resultiert. Er hofft jetzt, dass er innerhalb von zwei Wochen sein Idealgewicht von 54 Kilo wieder erreicht. Ich vermute, dass alle seine Krankheiten daraus resultieren, dass sich während seiner Bundeswehrzeit einmal sein Fallschirm nicht geöffnet hat und er aus über 400 m Höhe auf den Boden fiel.

Woche der Krankheit 3

Nach meiner Doppekopf-Niederlage gestern Abend habe ich schlecht geträumt: 2035, ich liege im Altenpflegeheim. Stationsschwesster Christine weckt mich mit den Worten:“Na Alter, haste wieder ins Bett geschifft?“ Zum Frühstück bekomme ich:“Hier, was zum Schlabbern. Ist bei dir eh für die Katz.“ Mittags („dein Brei, Alter, extra fein, kannste durch de Zahnlücke schlürfen“) löffle ich mein dreiteiliges Menü aus der Suppenvertiefung des Tabletts und fühle mich ungerecht behandelt. Weder Inkontinenz noch Zähne sind mein Problem. Hatte ich doch schon vor zehn Jahren eine geräuscharme Motorblase bekommen und gottlob damals Anfang des Jahrtausend auf das Auswechseln der Amalgamplomben verzichtet. So bin ich einer der Wenigen, die heute noch über ein funktionsfähiges Gebiss verfügen. Mein Problem ist die Hüfte. Aber bei einem knapp 80-jährigen alten Sack, da stellt sich die Frage, ob sich das noch lohnt. Deshalb läuft jetzt der Gentest, der wird feststellen, wie lange ich noch habe... Beim Mittagsschlaf schleicht sich Christine an mein Ohr und flüstert:“Alter, bald geht’s mit dir zu Ende. Ich hab‘ in deine Gendatei gelinst. Noch drei Wochen, dann gehste hops.“ Ich sehe gerade noch, wie Christine mit einer dicken Spritze kommt, da. Da...

Da wache ich auf, Bettina tätschelt meine Wangen:“ keine Sorge, du hast nur geträumt. Ihre Motive waren Kostensenkung unds Angst um die eigene Rente. Mitleid als Motiv scheidet aus, weil du dich noch nicht in der Sterbephase befindest. Übrigens, deine Hüfte ist abgelehnt, du hast nur noch fünf Jahre, da lohnt sich die Investition nicht. Aber gegen die Schmerzen gibt es Cannabis. Den dürfen wir jetzt auf unserer Terrasse anbauen.

Aaaarggnn, wann wache ich endlich aus diesem Traum auf?

Achja: Unter www.apothekerfuerdenmann.de kann Mann sich diskret mit Arzneimitteln versorgen. Es ist ja bekannt, dass Männer allgemein keine Arztgänger sind. Umso schwerer fällt Ihnen das Einlösen von Medikamenten für Pilzerkrankungen an After oder Genitalien, Potenzproblemen, Haarausfall oder Hormonmangel. Besonders, bei dem meist jungen und weiblichen Personal.

Woche der Krankheit, 2. Tag

Heute morgen wache ich (von selbst) um kurz nach Sieben auf... und nichts tut mir weh. Seitdem wir nach dem Umzug in unserem Haus wohnen, ist das das erste mal. Ich habe mich dann nochmal kräftig am Arm gezwickt, aber es bestand kein Zweifel: Ich war nicht tot.

Meine Mitarbeiterin, die bereits seit einer Woche an einer Grippe dahinsiecht hat sich heute noch eine Woche Nachschlag geholt. Eine andere meldete sich und fragte, ob sie nach ihrer achtwöchigen Krankheit jetzt nicht gleich nahtlos die Hälfte ihres Jahresurlaubs nehmen könne. Na macht ja nix, ich erledige dann kurzerhand nebenbei deren Arbeit mit...

Det riet mir gestern von meiner Moltofill-Bandage ab, er meinte, das Mittel eigne sich viel besser zur äußerlichen Anwendung bei Durchfall. Na denn. Er rät außerdem dazu, die Kniescheibe durch einen Eishockey-Puck zu ersetzen, das Material sei einfach dauerhafter.

Bettina verrenkte sich gestern Abend beim Jivetanzen den linken kleinen Finger. „Siehst du wie dick der ist?“ Ich sah nix. Versuch mal einer beim Tanzen seine Partnerin herumzuwirbeln, indem er nur noch am Handgelenk anfassen darf. Den Ganzhandverband legte sie sich ohne weitere Verletzungen selber an, jetzt muss man sehen, was daraus wird. Sie bedauerte es zutiefst, dass sie heute morgen nicht gleich beim Arzt auflaufen konnte, aber heute wird unser neues Sofa geliefert.

Woche der Krankheit 1

Es ist die internationale Woche der Krankheit. Finde ich ähnlich gut, wie die Litauen Tage oder die legendäre Woche der schlechten Laune.

Ich habe dem auch einiges beizusteuern. In der Nacht von Samstag auf Sonntag litt ich unter drückenden Bauchschmerzen. Nachts um zwei irrte ich durch die dunkle Wohnung, wobei ich mich mehrfach an Kisten oder andern rumstehenden Gegenständen stieß, einfach weil mir das Haus  noch nicht so vertraut ist. In dieser Nacht vermisste ich mal wieder meinen alten Freund Küppersbusch, unseren ehemaligen Kühlschrank, den wir vor Jahren an die Landeierei verkauft haben. Erst nach zwei Gläsern „Feldapotheker“, einem grauenerregenden Kräuterschnaps, ging es mir so weit besser, dass ich mit meiner Schmusedecke wieder ins Bett gehen konnte.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es an diesem verdammten Vollkornbrot liegt, das es bei uns ausschließlich zu essen gibt. „Weniger am Brot, als an der Tatsache, dass du sechs Scheiben davon ißt“, meint meine Frau lakonisch.

Um als Hausbesitzer der Praxis-Maut zu entgehen, übe ich ja jetzt schon mal das nicht-zum-Arzt gehen. Durch den Umzug (oder weil ich mich samstagnacht irgendwo gestoßen habe) habe ich ein leichtes Aussetzen des linken Knies. Dank einer erfolgreich durchgeführten Eigenbehandlung mit von den Renovierungsarbeiten übrig gebliebenem Moltofill, habe ich mir eine semi-professionelle Knieschiene angelegt.

Mal sehen, was der morgige Tag bringt.

Schwere Stunden im Leben eines Mannes

Es gibt schwere Stunden im Leben eines Mannes.

Beispielsweise als ich mit Mitte 20 am Bahnhof von einem Jugendlichen angesprochen wurde: „Können Sie mir bitte mal sagen wie spät es ist?“

Oder als man mir mit Mitte 30 in der Stadtbahn einen Sitzplatz anbot.

Oder am Samstag, als wir mal wieder bei Ikea Köttbullarfressen waren. Ich kam frisch vom Frisör und trug meinen nagelneuen dunklen Trench von Peek & Cloppe (79 Euro plus 10 Euro Einkaufsgutschein). Sagte ein Dreijähriger mit Blick auf Lucie zu mir: „Bist du der Opa?“

Zoo-Story

Was mache ich an einem Samstagnachmittag wenn meine Gattin nicht zu Hause ist und ich Depresso trinke? Werde ich lesbischer Radikalfeminist? Oder gehe ich ins nächste Cafe und schraube die Zuckerdosendeckel locker? -  Nein, ich latze knapp 20 Euro ab und gehe in den Zoo. Dort begrüße ich  das Breitmaulnashorn mit einem freundlichen „fette Sau“ (da kann man das nämlich, auf der Arbeit nicht) und betrachte seinen dicken Arsch. Irgendwie erinnert mich das an die Wrangler-Werbung.

Das unterscheidet uns Menschen eben vom Tier. Wir fühlen uns besser, wenn andere dümmer sind als wir, oder dicker. Oder ärmer. Deshalb werden die Tiere uns einmal überleben. Wie bei Orwell oder dem „Planet der Affen“.

Irgendwann fange ich im Zoo immer an zu überlegen, ob es richtig ist, Tiere so auszustellen und einzusperren. Aber solch kulturkritsche Überlegungen halten bei mir nicht mehr so lange an (nicht so wie damals, als ich noch viel älter war). Ein paar Meter weiter interessiert mich das auch nicht mehr und ich kaufe mir ein Magnum. Denn Sonnntags bin ich immer leckerlich. Beim Magnumschlecken lerne ich, dass Elefanten zwei Jahre schwanger sind, um dann 100 Kilo-Babys zu bekommen. Ich frage den Elefanten, ob er glücklich ist. Aber er schaukelt dumpf im Dschungelpalast und reagiert nicht auf mein „Kuckuck“. Im Raubtiergehäge riecht es wie nach alten Socken, die auf einer Heizung liegen. Nebenan besteigt ein Löwe eine Löwin, sie faucht gefährlich und schmeißt den Alten nach zwei Minuten runter. Über vierzig Mal pro Tag treiben es Löwen miteinander... anerkennend nicke ich dem Alten zu... 

Ich komme an den Flamingos vorbei. Die fand ich schon immer witzig: optisch Lachs mit Sahne, akustisch eher Fussballhupe. Bei der Bundeswehr habe ich gelernt im Stehen zu schlafen. Die Flamingos können das noch toppen, sie schlafen auf einem Bein...

Zum Schluß gehe ich immer ins  Affenhaus. Ein Orang schlägt Purzelbäume. Ein Ehepaar steht sinnierend davor. Ich lese ihre Gedanken: „gerade läuft Fussball“, denkt er. „Mein Kerl und der Affe, Zwillinge gleich nach der Geburt getrennt“, denkt sie.

Es gibt halt viel zu sehen im Zoo.    

Glühbirne

Eine nette Tickermeldung hat mich zum Nachdenken angeregt: Ägyptische Ärzte  haben einem Patienten eine 100-Watt-Birne unbeschädigt aus dem Unterleib entfernt (nein, sie war nicht eingeschaltet). Wo sich die Birne genau befand und wie sie dorthin gekommen ist, dazu wollten die Ärzte nix sagen...

Das gibt mir Stoff zum Nachdenken:

Hat er sich die Birne in den Mund gesteckt? Nein, die hätte er nicht heile runterschlucken können.

Durch die Nase? So große Nüstern hat keiner.

Durchs Ohr? Viel zu großer Umweg.

Na klar, durch den Bauchnabel, denn einen anderen Weg in den Körper gibt es ja nicht. Zumindest in Ägypten nicht...

Produktnamen

Hennes & Mauritz, kurz H & M, liefert einen neuen Beitrag zu der beliebten Serie "Was passiert, wenn man Produktnamen in eine fremde Sprache übersetzt, eigentlich aber zu doof dafür ist." Denken wir nur mal an den Misserfolg des Ford Probe in Deutschland oder des japanischen Kleinbusses, der wie eine Damenbinde heißt (Mitsubishi Serena):

Für die neue Nobelmarke des schwedischen Teenie- und Studentenbekleidungsherstellers haben kreative Menschen den Namen Collection of Style, kurz "Cos", erdacht.

Klingt toll, ist aber im Persischen ein wenig schmeichelhafter Ausdruck für das primäre weibliche Geschlechtsorgan…

Einerseits peinlich, andererseits bieten sich irre Möglichkeiten für einen Werbespot: Madonna, gekleidet in die neueste "Cos"-Kollektion, fährt in ihrem Mitsubishi Pajero (spanisch für "Wichser") in den Sonnenuntergang. Dort angekommen knabbert sie sogleich an einem leckeren Käse der Marke Kiri (Kir = persisch für "Schwanz").

Aber halt: So weit sind die kreativen Menschen noch nicht. Von der taz auf den Umstand aufmerksam gemacht, soll die H & M-Pressesprecherin leicht überfordert geantwortet haben: "Nee, oder?".

... warten

Im Nachrichtenmagazin Die Bunte maß ein  Ministerpräsident eine Warte-Einheit in "einem Stoib". Ein Stoib dauert ungefähr eine Viertelstunde. Bei ihren Treffen müssen die deutschen Ministerpräsidenten aber oft auch zwei bis drei Stoib warten, ehe der Bayer erscheint. Manche vermuten sogar, Edmund Stoiber (CSU) schließe sich vor jeder Sitzung auf der Herrentoilette ein, nur um nicht pünktlich zu sein.

Warten lassen ist ein Ritual der Macht. Bei meiner Frau muss man Dörrs warten. Ein Dörr entspricht etwa fünf Minuten. Es ist grundsätzlich so, dass wenn ich fertig zum Gehen bin ich noch einem drei bis vier Dörr warten muss, bis meine Angebetete die Restaurationsarbeiten vollendet hat

Wer sich darüber ärgert, hat schon verloren. Übel gelaunt, wird auch der Abend misslingen, denn die schlechte Stimmung springt auf andere über. Also mache ich das einzige, was ich mal zwölf Semester gelernt habe: Philosophieren:

Warten ist geschenkte Zeit. Warten ist die Chance, den Kopf zu sortieren, sich noch einmal vorzubereiten auf alle Fragen, die man stellen möchte. Und dann sage ich mir: Drei  Dörrs sind ein Steub und gar zwölf sind ein Frenz. Das sagt alles, warum sie niemals Kanzlerkandidatin der Union werden wird. Der Geduldige ist weise, steht in der Bibel (Sprüche Salomons 14,29). Wir warten zu wenig, wir sind immer ungeduldig. Alles soll subito erledigt werden, überall wird gedrängelt und geschubst. Dabei liegt doch in der Ruhe die Kraft. Um die Glühbirne zum Glühen zu bringen, brauchte es rund 1.500 Fehlversuche.  Aber "der Ärger ruht im Herzen der Toren", um noch einmal den Prediger Salomon zu bemühen (7, 8-9).

Achwas: Scheiß Philosophie. Kann die Schnalle  nicht endlich mal zu Potte kommen!

Im ICE zur ITB

Donnerstag, 8. März, Strecke: Berlin-Hamburg, ICE, 1. Klasse-Großraumabteil, Verzehr: 1 Kaffee, 2 Mettbrötchen, , 5,60 Euro. Ich habe mal wieder das Glück, den Mitreisenden des Tages neben mir zu haben: ein Besucher der ITB, Zopfträger, Mütze und Jacke mit circa 300 Ansteckern von Airlines und Reiseveranstaltern gespickt, setzt sich neben mich, spricht mit sich selbst, arbeitet sehr ernst etwa 120 Prospekte durch, stöhnt heftig und rülpst stark. In Gedanken empfehle ich eine Umbenennung des Speisewagens in "LandesKrankenHaus unterwegs", Jingle: "Wir geben Ihrer Zukunft ein Zuhause - LKH". Erkenntnis des Tages: "Was die Leidensfähigkeit stärkt, adelt den Menschen" (Droste); Kalauer des Tages: "Die Bahn ist mir ein Mehdorn im Auge" (Sotscheck); taz-Satz des Tages: "Der Trend zur Klassengesellschaft wird sich verstärken" (weißnichmehrvonwem)

Sonntagnachmittag am Hauptbahnhof

Gerade kämpfe ich mit dem Fahrkartenautomaten, da sehe ich den Mann mit dem Leinenbeutel. Sein unsicherer Gang, der desolate Zustand seiner Jacke. Bestimmt betrunken. Dann erkenne ich ihn als den Statisten aus der Antigone-Inszenierung, sein unsicherer Gang hat mit seiner Behinderung zu tun, nicht mit Alkohol. Eine Erscheinung, unwirklich, eben so ein besonderer Moment am Hauptbahnhof. Plötzlich ein aggressiver Schrei von vulgärer Stimme:

“Tobias, komm sofort her...“

Oje, welcher arme Sohn wird so gerufen? Danach die weibliche Stimme, nicht weniger vulgär:

„Tobias, bei Fuss!“

Gottlob, kein Sohn, ein Hund. Und dann doch die dritte Stimme, volltrunken:

„Bin doch kein Hund.“

Alle Aggression löst sich in einer Lachkanonade auf. Da ich am Fahrkartenautomaten gescheitert bin, gehe ich weiter. Eine Punklady kommt mir entgegen. Ihr zu enger Rock sieht schottisch aus und korrespondiert mit den zerrissenen Netzstrümpfen, ihre Augen sind total überschminkt und sie dreht einen Nasenpopel zwischen Daumen und Zeigefinger:

„Hast du ein bischen Kleingeld?“

Ich nuschle eine Negation, habe aber gleichzeitig Angst, dass der Popel zum Geschoss gegen mich wird. Sie zieht es aber vor, ihn zu verzehren. Mein Blick fällt auf einen jungen Türken, der die Punklady geil anglotzt. Beim Fotogeschäft will ich noch schnell einen Film kaufen. Hinter mir ein Mann mit Pferdeschwanz, der seine halbleere Sektflasche kurzerhand auf der Bedienungstheke parkt. Ungefragt mischt er sich in das Beratungsgespräch ein:

„Als ich mir Filme gekauft habe, gab es keine Entwicklungsgutscheine. Mit Besoffenen kann man es ja machen.“

Innerlich stimme ich ihm zu, selbst Schuld. Der Höhepunkt erwartet mich beim Zeitungsgeschäft. Die Dame, die mich bedient, trägt eine pinkfarbene Bluse mit Rüschen links und rechts der Knopfleiste. Direkt hinter ihr befindet sich ein beachtliches Sortiment von Pornomagazinen. Ich muss meine Augen nur fünf Zentimeter nach rechts wenden und blicke einer Nackten genau zwischen die Schenkel. Ob sich Jemand dabei was gedacht hat? Werden zu viele solcher Magazine geklaut? Muss man Jugendliche davor schützen? Aber wer traut sich jetzt noch, die Rüschenbluse nach einem solchen Heft zu fragen???

Kohlsuppendiät

„Komm laß uns doch mal ne Kohlsuppendiät machen...“ mit diesem leichtfertig dahingeworfenen Satz meiner Frau fing alles an. Wie bei allen anderen Frauen ist ja auch bei meiner Thema Nummer eins das Gewicht und alle möglichen Diäten. Bei Sätzen wie „findest du mich zu dick?“ bekomme ich regelmäßig Ausschlag und verlange nach meinem Anwalt.

Das Verhängnis nahm seinen Lauf, als Bettina neulich mit einem „Fatburner“-Buch nach Hause kam. Da stand was davon, dass man in einer Woche Kohlsuppendiät x Kilo abnehmen könne. Und dann stand da was von „Magic Weekend“. Ein Wochenende Kohlsuppe satt und man nimmt angeblich mindestens ein Kilo ab.  Der Körper braucht mehr Kalorien, um die Kohlsuppe zu verdauen, als sie enthält. Interessante Theorie. Abnehmen war zwar noch nie mein Thema, da ich schon immer doppelt so viel wiege, wie ich alt bin. Und wenn ein T-Shirt zu eng wird, dann ist es klarerweise eingelaufen. Was sonst? Aber da war mein klinisches Interesse geweckt.

Jedenfalls ließ ich mich breitschlagen und machte mit. Ab Freitag 16 Uhr gar nichts mehr essen. Normalerweise laüten wir das Wochenende immer mit einem eiswürfelklingenden Glas voller Hochprozentigem ein. Nichts da. Statt dessen Freitagabend mit knurrendem Magen ins Bett.

Samstagmorgen kein Frühstück, stattdessen Einkaufen. Alle Zutaten für zwei Kohlsuppenrezepte. Danach zwei Stunden in der Küche gestanden und gekocht. Die ganze Wohnung stank wie bei Sadoffskes aus Vorpommern. Das gleiche am Sonntag nochmal.

Jede Kohlsuppe für sich schmeckt lecker. Wenn man sie aber zum sechsten oder siebten Mal ißt, dann stellt sich ein gewisser Widerwille ein. Samstag abends hatte ich bereits einen pelzigen Geschmack nach Kohlfeld auf der Zunge und wollte einen einzigen Bonbon lutschen. Aber meine fundamentalistische Frau, die immer alles dogmatisch durchziehen muss, bekam fast einen Koller:“damit machst du die ganze Diät kaputt.“ Hasserfüllt machte ich die Bonboniere zu.

Der Hammer war der Fatburner-Drink, den man als Eiweißbringer zwischendurch nehmen sollte. Beerenobst mit Butter- und Kokosmilch. Das Zeug labberte an einem einzigen Faden säuerlich-schimmelig-pelzig meine Kehle runter.

Schon bald stellte sich eine erhebliche Flatulenz ein und brachte den Kohlgeruch zurück. Das war besonders am Samstag im Theater recht brauchbar. Ich fühlte mich wie ein Wetterballon, der bei Gewitter am Boden festgepflockt war.

Ab Sonntag nachmittag lag ich mit Bauchkrämpfen auf dem Sofa. Wahrscheinlich ist mein Metabolismus nicht auf die Massenvernichtung von Kohl ausgerichtet. Gegen 19:30 schritt ich zur Tat: Das Vollkornbrot mit Käse und dazu eine Tomate schmeckte göttlich. Bettina verteidigte noch etwa eine halbe Stunde die Diät, dann war Ruhe.

Heute morgen auf der Waage................ Nichts abgenommen, keiner von uns beiden !!! Genugtuung auf der einen, Jammern auf der anderen Seite.

Fazit. Ein Wochenende schlechte Laune umsonst und um eine Lebenserfahrung reicher. Das Buch, das sowieso nur den Autoren nützt, werde ich mir heute Abend schnappen und rituell verbrennen.

Mein Lieblingsekel des Tages

In den Monaten mit „r“ gibt es ja wieder Muscheln. Beim Löffeln in ihrer Muschelsuppe im Restaurant erlebte eine Kalifornierin eine zweifelhafte Überraschung. Sie kaute nicht auf einer Meeresfrucht, sondern auf einem Kondom. Die Frau legte Klage gegen die Restaurantkette ein, denn nach dem Erlebnis habe sie nicht nur die Lust am Essen, sondern auch am Sex verloren. Ich finde das übertrieben, denn wenn ich in der Suppe einen Autoreifen fände, wäre ich zwar sauer auf den Koch, ich würde aber trotzdem weiter Auto fahren!

Es war Neujahrsmorgen 2006 . Und es war schrecklich. Was zur Hölle war gestern bloß geschehen?

Ich öffnete das rechte Auge, blinzelte und machte es gleich wieder zu. Dann öffnete ich das linke. Was ich sah, war schön.

Es fühlte sich weich an, duftete angenehm und hatte an den richtigen Stellen schwarzen Haarbesatz. Kein Zweifel, das war mein Weib.

Schlagartig war mir klar: Die wilden Jahre sind vorbei, ich bin zu Hause. Ich dachte, dass mir ein Amboss auf den Kopf gefallen sein müsse, weil unter meiner Schädeldecke ein Schmerz zu wüten begann, als sei mir … - na ja, Amboss eben.

Vorsichtig zog ich meinen Arm unter dem anmutig schnarchenden Weib hervor und versuchte aufzustehen. Ich fiel erstmal über die Sachen, die ich am Frühmorgen einfach vors Bett geschmissen hatte und verhedderte mich in einem Unterhemdärmel. Das erklärte nichts, stimmte mich aber irgendwie froh, denn es bewies, dass mein Hirn noch zu rudimentären logischen Operationen fähig war. "Du musst eventuell kotzen", sagte das Hirn prompt und hatte Recht. Kurz darauf sagte es: "Nimm eine Schmerztablette."

Mit dem Kotzen war es dann doch nichts und ich blickte im Badezimmer in den Spiegel. Und wäre beinahe gleich wieder umgefallen. Diesmal vor Schreck. Aus dem Spiegel glotzte eine horrible Clownsmaske. Teigige Grundierung, die Augen rot wie ein brünstiger Truthahn, die Nase ein violett simmernder Klumpen. "Vergiss es!", mahnte das Hirn, und "du sollst doch nicht immer den billigen Fusel bei Penny kaufen", und "Denk an die Schmerztablette." Ich fand ein Päckchen Aspirin. Ich schluckte drei Stück.

Da hörte ich ein Jammern. Es war unsere kleine Tochter Lucie. Ich blickte auf die Armbanduhr. Sie zeigte halb neun. Wie gnädig. Ich rief so etwas wie „ich komme“ und es klang, als säße ein fetter Flokati auf meiner Zunge.

Beim Frühstück holte ich dann eine Flasche Stützsekt aus dem Kühlschrank und der Amboss verschwand. Es konnte nur aufwärts gehen.

Wie es wohl 2007 läuft...

Kindersegen

Eigentlich bin ich immer einer von denen, die an allem Schuld sind, besonders daheim. Nur wenn es um das Aussterben unseres Landes geht, dann bin ich unschuldig. Die Kindernot entstammt nicht meinen Lenden, immerhin habe ich drei Töchter gezeugt. Es ist ein ungewohntes Gefühl, auf der Seite der Guten, ein Held,  zu sein. In der Stadtbahn bekommt man mit der Kleinen schon mal einen Platz angeboten, im Supermarkt darf man in der Schlange mal vor. Ich bin ja der mit dem Baby, der Renten-Retter. Ich kann mich auch ruhig über Frau von der Leyen beklagen., alle nicken mit dem Kopf; wenn ich über die Schwierigkeit lamentiere, einen Krippenplatz zu bekommen, umspült michVerständnis. Es ist auch wirklich nicht immer leicht, Eltern zu sein, man bekommt wenig Schlaf und wird immer angeschrien. Das Kind bringt von der Spielgruppe immer neue Varianten von Gastroenteridis mit, die ich sofort ausprobiere. Wenn ich dann darniederliege, denke ich, dass doch wenigstens der Bundespräsident mal anrufen könne, um sich nach meinem Wohlbefinden zu erkundigen. Aber ich wollte ja unbedingt Held sein.

Nicht mein Tag

Es war nicht mein Tag. Am Morgen wollte ich eine Tüte Milch öffnen, um Lucie eine Flasche zu machen, aber der Tetrapack ließ sich nicht so einfach bezwingen. Als ich endlich meinen Zeigefinger in die kleine Öffnung gebohrt hatte, rutschte er ab und ich  goss mir einen Liter Milch über die Hose. Beim Versuch, der weißen Dusche auszuweichen, warf ich noch meine Lieblingstasse auf den Boden.

Nachdem ich mich umgezogen hatte, klingelte der Postbote und brachte ein Päckchen von einem Musikversand: die nagelneue „12 Songs“ von Neil Diamond, produziert von Rick Rubin. Ich fand den Zipfel des Bändchens nicht, mit dem man die Zellophanhülle aufreißen konnte, und rückte der Verpackung mit einem Messer zu Leibe. Dabei brach der Deckel der CD-Box am Scharnier ab, und die CD fiel auf den Fußboden. Ungläubig sah ich zu, wie die Scheibe durch die Küche rollte und im Abflussgitter hinter der Spülmaschine verschwand. Als meine Frau erklärte, dass dieser Fuzzysänger aus Kalifornien nun an seinem Bestimmungsort angekommen sei, warf ich sie raus und bekam einen Tobsuchtsanfall, dem unser Kaffeebereiter zum Opfer fiel.

Ich bin nicht ungeschickter als andere. Ich habe, wie die meisten meiner Landsleute, lediglich Schwierigkeiten mit Objekten des täglichen Bedarfs. Ich hasse Videorekorder, Digitalkameras, Auto-Kindersitze und Mobiltelefone. Ichn warte sehnsüchtig auf ein Handy, mit dem man weder fotografieren noch sich rasieren, sondern lediglich telefonieren kann. Aber auch Dosenöffner, Waschmaschinen und Einwegwindeln können mich umbringen - ebenso wie Klebeband, da finde ich nie das Ende der Rolle.

Es ist für mich auch eine fast unlösbare Aufgabe, eine Schokoladenweihnachtskugel  auszuwickeln, was für die bevorstehenden Festtage nichts Gutes verheißt.

Möglicherweise muss der Weihnachtsmann dafür büßen, denn mit Gewehren habe ich keine Schwierigkeiten, hatte bei der Bundeswehr sogar die silberne Schützenschnur und war ein gefürchteter Häuserkämpfer.

Am Abend hatte ich die CD aus dem Abfluss befreit, musste dazu aber das einzementierte Abflussgitter mit einem Schlagbohrer zerstückeln. Weil das eine Weile dauerte, hatte ich den Videorecorder eingeschaltet, um meine Lieblingssendung aufzunehmen. Als ich mich genüsslich hinsetzte, um sie mir anzusehen, stellte ich fest, dass ich versehentlich einen Dokumentarfilm über Schönheitsreparaturen an einem Einfamilienhaus aufgenommen hatte.

Ich war verzweifelt und rief meinen Lieblingsfrisör an. „Das macht nichts“, meinte der, "User Vision" habe herausgefunden, dass der Videorecorder zum schwierigsten Objekt im Haushalt gewählt worden sei. Millionen unserer Landsleute würden jetzt beim Tapezieren eines Einfamilienhauses zusehen, weil sie das Gerät falsch bedient haben, erklärte mir mein Frisör freundlich und fragte, ob ich ihm die Neil Diamond kopieren könnte. Habe ich schon erwähnt, dass ich eigentlich Angst vor Bettinas Laptop habe?

... beim Zahnarzt

Ich befinde mich wieder in den Fängen eines Zahnarztes. Die Frau meines Herzens hat mich einfach angemeldet, von der Arbeit abgeholt und  ist gemeinsam mit mir hingefahren, hat gewartet, bis ich auch wirklich dran war.

„Na, wo tuts denn weh?“

„Eigentlich tut es nirgends weh.“

„Na das wollen wir doch mal sehen.“

Ich bin in einer Praxis, in der nur Frauen arbeiten. Mein Zahnarzt ist eine Zahnärztin. Die sind alle so verständnisvoll.

"Ach sie wissen nicht, was eine Bonuskarte ist."

"Ach Sie waren vier Jahre nicht beim Zahnarzt."

"Ach Sie haben keine Probleme mit ihren alten Amalgamfüllungen. Und ihre zwanzig Jahre alten Kronen sind noch völlig in Ordnung?"

"– Hmmm."

Ergebnis: oben links brauche ich eine Teilkrone. Eventuell muss der Weisheitszahn gezogen werden, weil er die anderen in der Reihe zusammendrückt. Außerdem: Paradontosebehandlung. Und: ein ganzer Arm voll neuer Termine.

Gestern war ich zur Paradontosebehandlung erster Akt: Eine Stunde hat Frau Mosch mir mit jede Menge Folterhaken, Schwingschleifern und Polierern im Mund rumgepolkt. Die elektrische Zahnbürste, die mir mein letzter Zahnarzt empfohlen hat, kann ich in die Ecke schmeißen. Ich muss rot-weiß Putzen. Und zwar von Hand. „Sie können ja ihre elektrische Zahnbürste abends noch gebrauchen.“ Ich habe es unterlassen, ihr zu erzählen, dass ich mir abends eigentlich nicht die Zähne putze, weil ich doch manchmal im Bett noch die Hel Nöt- Schokolade ...

Als nächstes steht dann die eigentliche Paradontose-Behandlung an.

„Wir betäuben erst die obere Mundhälfte, beim nächsten Termin dann die untere. Sie können auch Laserbehandlung bekommen. Zahlt aber nicht die Kasse. Bei ihren Zähnen, warten Sie mal, schlappe 300 Euro.“

Da meine Hände an den Behandlungsstuhl gefesselt waren, konnte ich ihr keinen Stinkefinger zeigen, aber die Gedanken sind ja noch frei:

„Den Laser kannst du dir sonst wohin stecken. Laser. Laser habe ich im DVD-Player. Weißt du wieviel Schokolade ich mir für 300 Euro kaufen werde???“