hirnstromblog

Nichts bleibt, wie es ist

Auch Namen bleiben nicht was sie sind. Als ich in einem fernen Jahrzehnt des letzten Jahrhunderts die Grundschule besuchte, gab es keinen Zweiten mit dem Vornamen Thorsten. Ich beneidete die Stefanies, Michaels und Christinas kaum, waren doch Nachname oder Zusätze erforderlich, wenn man Berichten über diese folgen wollte: "Meinst du jetzt die Pferde-Jutta (weil sie so ein Pferdegesicht hatte) oder Krücken-Gerda (sie hatte Kinderlähmung).
Mein Name ist von markiger Bedeutung (Hammer des Gottes Thor) und schwierig zu verunglimpfen. Bis meine Frau kam: Wie peinlich immer noch, wenn sie mich durchs ganze Kaufhaus „Thorte“ ruft. Meine Mutter schätze den Namen, weil sie ihn aus einem Roman hatte und der letzte Vokal so schön mit tadelndem Nachdruck zu versehen war (Thorstäään). Dass ich keinerlei berühmte Namensvetter habe wie mein Kumpel Boris, damit konnte ich immer gut leben.

In der vorletzten Dekade des vergangenen Jahrhunderts fiel mir zunächst nicht auf, dass sich im Schatten Kevins mein Name zu einem der beliebtesten für Neugeborene aufschwang. Heute begegne ich überall Torstens (selbst unser Bürovermieter ist einer) und die einzige Möglichkeit sich zu einigermaßen Exklusivität hochzuschwingen ist der Hinweis auf das Binnen-H. Wie lange noch?

Guy Fawkes Day

In jedem englischen Supermarkt ist im Moment ein großer Stand mit Feuerwerkskörpern aufgebaut - wie bei uns nach Heiligabend. Mittwoch ist nämlich Bonfire Night.

Am 5. November ist Guy Fawkes Day, auch Bonfire Night genannt. An jenem Tag im November 1605 versuchte eine Gruppe von Verschwörern Houses of Parliament in die Luft zu sprengen und damit Koenig James I gewaltsam abzusetzen. Dies wurde spaeter bekannt als "gunpowder plot". Die Herren schafften es, 36 Fass Schiesspulver in den Kellern unter den Gebaueden zu deponieren, und Guy Fawkes blieb allein zurueck, um das Pulver zum Explodieren zu bringen. Bringt mich zu der Frage WIE sie das organisiert haben. 36 Faesser sind ja ne ganze Menge, aber seis drum.
Leider hatte einer der Verraeter einen Brief an einen Freund im House gesandt, um ihn zu warnen. Der Brief wurde abgefangen, worauf man sich entschloss, das Gebaeude zu durchsuchen. Guy Fawkes mitsamt dem explosivem Krams wurde entdeckt. Fawkes wurde noch am selben Abend enthauptet, sein Koerper gevierteilt und durch die Strassen von London gefahren. Die Anklage lautete auf Hochverrat. Der Rest der Attentaeter wurde ebenfalls gefangengenommen, und seitdem, seit 400 Jahren (!), gibt es in London am 5. November maechtig viel Feuerwerk. Nach heutigen Berechnungen waere ein geglueckter Anschlag ziemlich wirksam gewesen. Die Menge an Pulver war so gross, das im Umkreis von einer halben Meile alles dem Erdboden gleichgemacht waere.
Natuerlich gibt es die unvermeidlichen Parties und bereits einige Tage vorher hoert man jede Nacht die Knallerei. Ausserdem ist es erlaubt, vor dem eigentlichen Tag mit dem Ballern anzufangen. Die Kids finden es grossartig, die firefighters und die paramedics finden es alles andere als grossartig, und Katzen und Hunde sind auch nicht amused. Dass der Schwarzmarkt an illegalen Knallern gewaltig ist, versteht sich von selbst. Schaetzungen besagen, dass jaehrlich mehr als 2000 Tonnen dieser zumeist aus Asien stammenden Boeller in England verkauft werden.
Dass die Englaender das Scheitern eines Sprengstoffanschlags ausgerechnet dadurch feiern, dass sie einmal im Jahr das halbe Land in die Luft jagen, lässt sich nur mit britischem Humor erklären...floet

Work-in Cafe

Ein Bekannter erzählte mir, seitdem er einen Laptop habe, würde er kaum noch im Büro arbeiten, sondern draußen im Park oder im Cafe.

Das machte mich neidisch. Nun, ich habe auch einen Laptop, aber auf die Idee bin ich noch nicht gekommen. Ich sollte also meinen Laptop unter den Arm nehmen und Latteschlürfend im nächsten Cafe meine Textarbeiten erledigen? Treffe ich dann dort auf alle anderen Kreativarbeiter Hannovers?

Nun ist es für mich eh schwierig, denn von der TUI aus ist das nächste Cafe ziemlich weit weg. Aber das wird sich ja bald ändern. Von daher mache ich den Test und gehe ins Heimweh in der Theaterstrasse. Klar ist es dort netter als in meinem grau beteppichten Büro. Und es sitzen bereits andere mit ihren Laptops dort. Der Stuhl schwankt, der Tisch wackelt, ich schlürfe Yogi-Tee und hacke auf der Tastatur. Ich beginne zu phantasieren: Man könnte viel Arbeit in die Gastronomie verlagern und Büromieten sparen. Ich stelle mir vor, der Angestellte der deutschen Post würde es mir gleichtun. Er würde seinen Laptop erst öffnen, wenn sich eine ansehnliche Schlange vor seinem Tisch gesammelt hat. Nach einer Weile merke ich: Ich bin der Einzige, der hier hackt. Alle anderen massieren ihren Touchpad, will meinen: Sie surfen im Internet. Das soll Arbeit sein?

Spaniens Hymne

Gestern vermeldeten die Agenturen, die Spanier seien stolz, dass ihre Nationalhymne jetzt einen Text hat. Der fehlte nämlich bisher. Ich verstehe die Aufregung nicht, es gab doch schon immer einen Text:

„Hey, wir fahrn in Puff nach Barcelona, da ist was los… lesbisch, lesbisch und ein bischen schwul, tausend nackte Weiber auf dem Männerpissoir, tausend…“

Weihnachten in Deutschland, Weihnachten in Hannover …

Weihnachten bei der TUI in Hannover, das bedeutet den größten Weihnachtsbaum auf der Karl-Wiechert-Allee, der traditionell vor der TUI AG steht. Im Gebäude der AG erinnert ein riesiger Adventskranz mit vier Kerzen an die Festtage, im Foyer der TUI Deutschland ist es ein großer geschmückter Tannenbaum. Früher gab es beim traditionelle Weihnachtsessen im Betriebsrestaurant ein Glas Rotwein dazu, dieses Jahr nicht. - Tja, nichts bleibt halt wie es ist.

Weihnachten in Deutschland, das bedeutet vor allem auch Besuche auf den zahlreichen Weihnachtsmärkten mit Glühwein, Zuckerwatte und gebrannten Mandeln. Die Straßen und Plätze werden jetzt geschmückt, in den Fenstern sieht man „Schwippbögen“ (elektrische Lichterbögen, die ursprünglich aus dem Erzgebirge kamen) oder bunte, irrlichternde Sterne. In den letzten Jahren kamen auch immer mehr beleuchtete Rentiere oder die Fassade erkletternde Weihnachtsmänner in Mode. (Ich durfte keinen solchen kaufen) Wer einen Garten hat, stellt sich meist schon ab dem ersten Advent einen elektrisch beleuchteten Tannenbaum hinein, in die Wohnstube kommt der Baum meist erst am Heiligen Abend. Geschmückt wird in Deutschland am liebsten mit bunten Kugeln und Lametta. Bei Dörr-Windus-Dörrs steht der Tannenbaum bereits geschmückt mit blauem Lametta, blauen Päckchen und gläsrenen Kugeln seit dem ersten Advent im Wohnzimmer, eine Tradition, die der Hausherr aus dem Oldenburger Land übernommen hat.

Zwei Dinge sind in der Adventszeit in Deutschland wichtig: der geschmückte Adventskranz mit vier Kerzen („Advent, Advent, ein Lichtlein brennt, erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür.“) und der Adventskalender mit 24 Türchen. Bei Dörr-Windus-Dörrs gibt es gleich drei davon: Einer kommt von der einen Oma, einen hat Bettina für Lucie gebastelt und einen traditionellen Schokoladenkalender hat Thorsten von seiner Frau geschenkt bekommen.

In Deutschland ist in vielen Betrieben der Heilige Abend ein freier Tag oder es wird nur bis Mittag gearbeitet. Dieser Tag wird daheim verbracht, die meisten Restaurants haben geschlossen, und selbst einsame Herzen haben es am 24. Dezember in Deutschland schwer, eine Kneipe zu finden, in der sie ihren Kummer in ein Glas Bier versenken könnten. – Bei Dörr-Windus-Dörrs fand die erste Weihnachtsfeier für die älteren Töchter zusammen mit Oma und Onkel und Tante bereits am dritten Advent statt, das ist seit über zehn Jahren so Tradition, dann können Lena und Charlotte Heiligabend bei ihrer Mutter sein. Wenn es dann am Heiligen Abend dunkel wird, ist Bescherung. Während es bei vielen Deutschen am Heiligen Abend Kartoffelsalat und Würstchen gibt; speist man bei Dörr-Windus-Dörr Babyputer. Und am ersten Weihnachtstag geht es in die Kirche, denn bei den Neuapostolen findet am Heiligen Abend kein Gottesdienst statt. Für die Weihnachtstage haben wir uns Besuche bei der Familie vorgenommen, eine alte Tradition, die in den vergangenen Jahren aber etwas eingeschlafen ist.

Neues vom Weihnachtsmann: Jesus nicht im Stall geboren…

Jesus ist nicht in einem Stall, sondern in einer Werkstatt geboren. Das schreibt die Daily Mail am Wochenende. Der Vatikan zeigt auf dem Petersplatz eine Weihnachtsszene, die dies belegt. Man wolle sich näher an den Bericht in der Bibel halten. Dort heißt es, dass der Zimmermann Josef seine schwangere Verlobte zu sich nahm (Matth. 1:24), erst später legte sie das Kind in eine Krippe, weil im Haus kein Platz war. Daraus entstand dann die Version, die uns allen erzählt wurde…

Fisch des Jahres: Der Bitterling

Sportfischer sind schon komische Typen. Erstens wählen sie einen Fisch des Jahres, bevor das Jahr überhaupt angefangen hat. Zweitens wählen sie einen Fisch, den man nicht essen sollte. Der Verband Deutscher Sportfischer (VDSF) hat gestern in Offenbach bekannt gegeben, dass der Bitterling Fisch des Jahres 2008 ist. Ich hatte ja das gemeine Fischstäbchen bzw. den Zwiebelfisch vorgeschlagen, stieß damit aber wieder Mal auf taube Ohren. Der zu den Karpfenfischen gehörende Bitterling  wird nur sechs bis neun Zentimeter groß, das größte Problem ist aber, dass er seinem Namen alle Ehre macht und so schmeckt wie er heißt. Mein Versuch, ihn in der Pfanne mit ein wenig Salz und Pfeffer zum Butterbitterling anzubraten scheiterte bitterlich. Selbst der nach dem Essen zu mir genommene Kräuterbitter entfernte nicht den unangenehmen Geschmack.

Mein Lieblingsfrisör, der Doc und ich: Mittag im Chelsea

Mein Lieblingsfrisör, der Doc und ich trafen uns zum Milchkaffee im Cafe Chelsea. Im Chelsea, Ecke Gerberstrasse/Oertzenstrasse in der Calenberger Neustadt gibt es den besten Milchkaffee mit dem zartesten Schaum der Stadt. Unser Frisör trank außerdem noch drei Dosen polnisches Bier (die Besitzerin des Chelsea, Agnieszka, ist gebürtige Polin), er steckt nämlich in einer schweren Krise.

Mein Lieblingsfrisör ist entsetzlich nervös: Er setzt er sich aufs Sofa im Chelsea, springt auf, geht die Wände hoch, empfängt und versendet eine SMS, setzt sich wieder hin, macht sich ein paar Notizen, steht auf, prüft die Batterien in seinem Aufnahmegerät, drückt die Nase ans Fenster, setzt sich wieder hin, setzt sich umständlich anders hin, steht wieder auf, spitzt seinen Bleistift, hüpft von Hölzchen auf Stöckchen, fummelt am Plattenspieler herum, wirft eine Skizze in seinen Block, zupft an den Blumen und macht nebenbei Bilder mit seiner Digitalkamera, alles das, noch bevor Agnieszka ihm überhaupt ein kaltes Bier bringen kann. Phänomenal. Sein Zuspätkommen zu unserem Termin entschuldigt er mit den Worten: "Das Leben ist ein ewiger Kampf gegen die Passivität von Strümpfen."

Der Doc schaut ihn ruhig an und fragt: „Soll ich dich untersuchen, vielleicht hast du einen Leuchtröhrenkatharr?“

Der Frisör nimmt einen Schluck vom Polnischen und doziert: "Alles was passiert, geschieht 100 Meter weiter. Vielleicht sollte ich meinen Job aufgeben und versuchen, mich als Designer von Teebeuteln und Käserinde zu etablieren. Es gibt Momente, da komme ich mir vor wie ein Füllwort während einer Diskussion im Rahmen der Diskursethik. Ich bin einsam und verlassen. Kennt ihr diese Phasen, in denen man nur Leuten begegnet, die Lars heißen: Typen, die gefärbte Haarspangen schlucken, Tretboote verleihen und am Wochenende mit ihrer Freundin Schildkröten bemalen?“

Der Doc schmeißt unserem Frisör heimlich eine kleine Pille in die Bierdose, woraufhin dieser seufzend auf dem Sofa eindöst. Jetzt konnte ich endlich meine Probleme loswerden: „Doc, unsere Tochter macht mich immer öfter zwischen vier und fünf Uhr morgens wach. Dann bin ich bis zum Mittag völlig matschig, was soll ich tun?“

„Das wird sich wieder einpendeln, spann deine Frau ein, soll die doch mal aufstehen. An solchen Tagen solltest du allerdings keine schwerwiegenden Entscheidungen fällen. Britische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Testpersonen zur Problemlösung viel länger brauchten, wenn sie unausgeschlafen waren und außerdem mehr zu Fehlentscheidungen neigten. Hier unser Freund wird jetzt zwei Stunden schlafen und dann sieht seine Welt ganz anders aus.“

Wahre Lokale: Mc Donalds in der Andreastrasse

Ich ging schon immer gerne zu McDonalds. Hatte auch nie Probleme damit, dies zuzugeben, während alle Gymnasiallehrer und andere Kulturpessimisten immer in Verkleidung dorthingehen und bloß nie drüber reden. Auch Günter Wallraffs In-Hamburgern-sind-Popel-Kampagne hat mich nur kurzfrisitig abgeschreckt. Zwar werde ich jetzt manchmal abtrünnig und gehe zum Burger King im Bahnhof oder zu McPomm schräg gegenüber. Aber immer wieder kehre ich reumütig zum großen "M" zurück.

Legende sind die Junior-Tüte (wie heißen die heute noch gleich?)mit den Figuren drin. Ebenso  die Themenwochen wie "Los Wochos" oder der McFarmer (von freilebenden Farmern)...

Neulich war ich bei den "Asia Woken" im Mc Donalds Hannover-Andreastrasse. Vor mir eine 1,90 große kurzgeschorene, buläminische Amazone mit schwarzem Bustier, der kaum Halt fand, Werkzeugkasten im Gesicht, handtellergroße Ohrringe (ich hatte die ganze Zeit Angst, die Läppchen könnten ausreißen), Sternpiercing im Bauchnabel. Hinter ihr eine kleine, dickliche Gymnasiastin mit "Ziege"-T-Shirt, Brille und nabelfreiem Schwabbelbauch. Dahinter ich: schwarzer Anzug, Krawatte, Designerbrille, Wollmütze, unsichtbares Tattoo.

Amazone bestellt: "Einen Cheeseburger, eine grosse Pommes mit Majo, Zwiebelringe, grosse Cola ohne Eis, eine Apfeltasche, drei Donuts und ein Erdbeershake..."

Die Kasse. "Bibibiep... Bieb...biep..."

Ziegenshirt zu Amazone: "Mein Gott, Wie hältst du nur deine Figur? Ich werde schon fett, wenn ich hier nur reinschaue."

Servicetante zu Amazone mit sandiger Stimme: "Zum Mitnehmen oder zum Hier Kotzen?"

Muttertag contra World Cocktail Day

Zur Erinnerung: In Deutschland ist am 13. Mai Muttertag. Gleichzeitig ist allerdings auch "World Cocktail Day" vorgemerkt. Aus profunder Lebenserfahrung kann ich nur sagen, dass es nicht empfehlenswert ist, den Muttertag zu vergessen. Vielleicht lassen sich ja beide Anlässe miteinandser verbinden?

Weitere Hinweise:

http://www.mixology.eu mit folgender Erläuterung:
2) WORLD COCKTAIL DAY 2007
Wie Sie wahrscheinlich letztes Jahr mit bekommen haben, wurde der Cocktail am 13.5.1806 erstmals als Wort definiert. Aus diesem Grund wird der 13. Mai ab diesem Jahr international von Bars und Bartendern zum World Cocktail Day ausgerufen. In Hamburg wurde von Jörg Meyer vom Bitters Blog bereits eine Veranstaltung zu diesem Datum angekündigt: ein Portweinabend in einer ungewöhnlichen Location. Wenn Sie eine Bar betreiben, so nutzen Sie diesen Tag doch einfach, ihren Gästen einen Cocktailklassiker nahezubringen. Wenn Sie aber auf der Gästeseite zu Hause sein sollten, dann gehen Sie am 13.5.2007 am besten in ihre Lieblingsbar und stoßen mit dem Barpersonal auf diesen Feiertag an. Es lebe der Cocktail!

Aussterbende Tierarten: Das Krokantei

Osternachlese 1:

Ich hatte dieses Jahr zu Ostern Probleme Krokanteier zu bekommen. Es gab nur die teuren von Lindt, die aber für meinen Geschmack einen Tuc zu weich sind. Die billigen von Aldi oder Lidl gab es nicht (mehr?). Stattdessen jede Menge Eier mit Erdbeer-oder anderen Fruchtcremefüllungen, die bei mir einen starken Würgereiz auslösen. Sind Krokanteier etwa aus der Mode?

Das wäre hart, denn es gibt zwei Dinge, die gehören für mich zu Ostern wie die Stummtaste zu Dolph Lundgren-Filmen (dazu später): Krokanteier und die leckeren Löffeleier von Milka.

Übrigens hat sich der Trend zu kakaohaltigerer Schokolade zu Ostern nicht fortgesetzt, Ostersüßigkeiten sind immer noch sehr stark vollmilchig. Und das ist gut so!

Ich habe übrigens meinen Doc gefragt, warum ich im Alter stärker zu kakaohaltigerer Schokolade tendiere. Er weiß es nicht so Recht, vermutet aber, dass es an den nachlassenden Geschmacksknospen liegt. Wenn man jung ist hat man noch sehr viele Geschmacksknospen und empfindet schneller bitter.

Dagegen spricht aber laut Doc, dass man eigentlich im Alter mehr zu Süßem tendiert, man denke an die alten Damen im Cafe, Doc meint aber, dass sich hier durchaus eine kulturelle Veränderung einstellen könne, so eine Art Klimawandel.

Ansonsten war Ostern bei uns sehr traditionell: Kirche, Eiersuchen, Osterbrunch, Eierfärben, Osterstrauch. Wie es sich mit kleinem Kind eben so gehört. Nur die Wahl des Osterfeuers im „Faust“ war ein Griff daneben. Das hat die Stadtguerilla doch nicht so drauf, nächstes Jahr gehen wir wieder aufs Land.

Dolph Lundgren ohne Ton

Osternachlese 2:

Ostersonntagabend hätten heimliche Besucher bei uns wohl einiges zu feixen gehabt. Etwa gegen 22:30, meine Frau war bereits seit einer dreiviertel Stunde auf dem Sofa entschlummert, startete auf einem der Unterschichtsender ein Dolph Lundgren Film. Lundgren ist eigentlich gar kein so übler Typ, aber diese Drehbücher, auweia ! Er spielt immer das gleiche: Söldner, Mutanten, oder Söldnermutanten. Jedenfalls sass ich vor dem Fernseher, hörte Musik, trank roten Wein, fraß Lindor-Eier und schaute den Söldnerfilm ohne Ton. Eben Ostern wie ich es mag. - Ohne Ton sind Lundgren-Filme nämlich zu ertragen. Ich erfinde mir die Dialoge dann im Kopf selber, ich bilde mir ein, sie geraten meist besser als das Original (das ich ja nicht kenne) und so bekomme ich noch etwas Niveau in die Filme hinein.

Gelernt habe ich das übrigens mal zusammen mit Bettina in Istanbul. Dort saßen wir meist spätabends vor dem Fernseher, tranken Raki mit Eiswasser und schauten türkisches Fernsehen, außer Deutscher Welle gab es nämlich kein deutschsprachiges Programm. Da wir beide kein Türkisch können, drehten wir bei den Filmen den Ton ab und erfanden uns die Dialoge, sie die weiblichen, ich die männlichen. Das war lustig. Türkische Filme hatten damals übrigens auch meist immer die gleiche Handlung: Landeier gehen in die Stadt, kommen dort nicht zurecht, kehren aufs Land zurück und heiraten ein anderes Landei. Am Ende gehen sie händchenhaltend durch ein goldgelbes Ährenfeld in die untergehende Sonne, dazu singt eine schnauzbärtige, am Feldrand stehende, Kapelle sterbenstraurige Lieder.

Betreff: Pizza.....!!!!

> Er:
>
> "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
>
> Sie:
>  "Nein."

> Er:
>  "Okay."
> 
> Sie:
>  "...oder doch?!"
>
> Er:
> "Was denn nun?"
>
Sie:
>  "Ich weiß nicht."
>
> Er:
> "Du weißt nicht, ob du was willst?"
>
> Sie:
> "Nein."
>
> Er:
> "Hast du Hunger?"
>
> Sie:
> "Keine Ahnung, irgendwie schon."
>
> Er:
> "Was heißt 'irgendwie'...?"
>
> Sie:
> "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
>
> Er:
> "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
> Sie:
> "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
>
> Er:
> "Also bestell ich dir was."
>
> Sie:
> "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
>
> Er:
> "Dann isst du es halt nicht."
>
> Sie:
> "Das ist doch Verschwendung."
>
> Er:
> "Dann heb's dir eben für morgen auf."
>
> Sie:
> "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
>
> Er:
> "Pizza kann man immer essen."
>
> Sie:
> "Ich nicht."
>
> Er:
> "Dann such dir was anderes aus."
>
> Sie:
> "Ich will aber gar nichts anderes."
>
> Er:
> "Also doch Pizza."
>
> Sie:
> "Nein."
>
> Er:
> "Also gar nichts."
>
> Sie:
> "Doch."
>
> Er:
> "Du machst mich verrückt."
>
> Sie:
> "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
>
> Er:
> "Wie du meinst..."
>
> Sie:
> "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
>
> Er:
> "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> Sie:
> "Ich schon."
>
> Er:
> "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
>
> Sie:
> "Sollst du ja auch."
>
> Er:
> "Und warum dann Schinken...?"
>
> Sie:
> "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
>
> Er:
> "Und?"
>
> Sie:
> "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
>
> Er:
> "Wieso du?"
>
> Sie:
> "Wieso nicht?"
>
> Er:
> "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
>
> Sie:
> "Genau."
>
> Er:
> "Und was bitte soll ICH dann essen?"
>
>
> Sie:
> "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
>

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Dunkle Stunden abendländischer Kultur: Frühjahrsputz

Wir haben unseren jährlichen Frühjahrsputz hinter uns. Dieses Jahr lag der Schwerpunkt auf der Befreiung von unnötigem Ballast. Ergebnis: Drei Umzugskisten voll mit Material zur Ausstattung sämtlicher Weihnachtsbasare des Stadtteils. Auch das diesjährige Ekelwichteln am dritten Advent ist für unseren Teil gesichert. Obendrein ist ein Sperrmülltermin Ende nächster Woche herausgesprungen..Unser Keller ist jetzt ein Gedicht, ich habe meinen alten Traum verwirklicht und alle wichtigen Dinge dort auf sechs nagelneue Ikeaholzregale verteilt. Vor zwanzig Jahren hatte ich die noch in der Wohnung stehen, so ändern sich die Zeiten... Den Versuch, sechs Jahre Spiegelabonnement auf die Biotonnen der Nachbarn zu verteilen habe ich aus Gewissensgründen abgebrochen (ich habe den Spiegel vorm SPD-Gebäude in der Odeonstraße deponiert, die haben genügend Müllprobleme). Beim Ausräumen des Schreibtischbisleys bin ich auf komprommitierendes Material gestoßen, das ich schon lange vernichtet glaubte: Fünf Pornohefte, meine halbfertige Doktorarbeit, eine Autogrammkarte von Uschi Glas mit persönlicher Widmung und der Abschiedsgruß der dürren Ursula:"Das wars, du  Arsch!"

Knaller-Seite

Wer sich noch nach dem Silvesterfeuerwerk sehnt und Silvester 2007 zu lange hin ist, der kann sich auf dieser Seite austoben. http://www.onlinefeuerwerk.de/

von hinten lesen...

Ich bin in so einer Erhebungsgruppe, die in regelmäßigen Abständen an Umfragen zu den verschiedensten Themen teilnimmt. Wahrscheinlich bin ich so normal, durchschnittlich und langweilig, dass man mich unbedingt in so einer Gruppe haben wollte.

Zuletzt ging es um Medienkonsum: Bei der Beantwortung der Fragen stellte ich fest, dass ich wohl ein ausgesprochen merkwürdiges Medienverhalten habe. Ich lese zum Beispiel den Spiegel immer von hinten, weil da der Hohlspiegel, dann die Verluste und dann das Kulturelle kommen. Bei der „Zeit“ suche ich mir immer erstmal den Leitartikel aus dem Feuilleton, verdaue den 350-Zeilen-Klopper und lese dann meist erst Headline und Bildunterschrift. In der Bild schlage ich immer zuerst die Kolumne auf, wo uns der alte Sack von Rainer Wagner die Welt erklärt, und dann erst noch ein Blick ins Horoskop, bevor ich mir die junge Dame von der Titelseite mit den gynäkologischen Einsichten zu Gemüte führe. Es ist das sogenannte von-hinten-lesen, das als neueste Reaktion auf die Infoflut zu deuten ist. Nicht zu verwechseln übrigens mit dem Querlesen, dem Garnicht-Lesen oder dem Mal-was-anderes-Lesen, dass sich vor allem in Badezimmern durchgesetzt hat, wo man sich von der spröden Prosa eines Shampooherstellers fesseln lassen kann.

Auf diese Weise arbeitet man sich langsam vom Leichten zum Schweren vor. Richtig guerillamäßig finde ich, was ein Kollege so liebt, er stellt den Deutschlandfunk gerne um Mitternacht ein, wenn die Nationalhymne kommt. Beim Fernsehen geht das übrigens nicht. Guckt man da Sendungen von hinten, dann gehen sie kaputt.

Gut gegeben (nicht von mir, aber ich weiß nicht mehr woher)

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage?

Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es aus dem Lautsprecher – sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach zu bestellen, wäre allerdings zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...ecken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich lieber etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, als sie zu lang zu werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei- nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren. Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gerne. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen, bitte."

Ob die nächste Ansage aus dem  Lautsprecher "sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt
heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?" "

"Gemischt. Und zwar jeweils zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 96er Spätburgunder trocken, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fuffzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab 's nicht größer." Piep!!...
freundlich werd ich ausgekontert:

"Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen! Ich will den Triumph, Zeit also fürs Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich freundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Das ende der Weizenbiersaison

Es ist das vorläufige Ende einer wunderbaren Freundschaft. Sie begann in den frühen Siebzigerjahren, als ich in die Sommerferien im Ferienhaus meines Freundes Andreas am Gardasee verbrachte. Ich war fünfzehn und die Taschengeldzahlungen waren kärglich, und daher sah ich mich veranlasst, meine Ausgaben mit der Strenge eines unerbittlichen Sparkommissars zu überwachen. "Was sollen wir trinken?", flüsterte ich, als ich mir den Besuch einer schummrigen Discothek in Malcesine erlaubte. "Das da!", knarrte der Sparkommissar, es war José, der Besitzer. José hieß eigentlich Josef und kam aus Bayern. Am Abend zuvor hatten wir gemeinsam zwei Flaschen Lamborghini geköpft und er hatte mir sein schweres Leid geklagt: José konnte mit seiner Freundin immer nur in einer Badewanne Sex haben. Woanders regte sich bei ihm nix. Das Problem war, dass er sowohl in seinem Haus als auch in seinem Geschäft nur über eine Dusche verfügte. So musste er immer zum Baden ins Hotel, was einerseits erheblich ins Geld ging und jetzt in der Hochsaison sogar unmöglich war. 

Jedenfalls zeigte er auf das günstigste Bier auf der Getränkekarte, und so kam ich zum ersten Hefeweizen meines Lebens. José hatte es aus Bayern importiert. Es schmeckte mir. Das Einzige, was mich störte, war die Zitronenscheibe, die seinerzeit noch ins Hefebier geworfen wurde. "Was macht man damit?", überlegte ich. "Ignorieren? Auspressen? Essen?" Ich entschied mich, sie auszulutschen, denn schließlich hielt mich meine prekäre Haushaltslage dazu an, jede Möglichkeit der Vitaminzufuhr zu nutzen.

Zurück in Norddeutschland suchte ich Hefeweizen, was damals noch sehr schwer war. In Bad Harzburg, wo ich zur Schule ging, beargwöhnte man meinen Hefeweizenkonsum, da dieses Bier zu bayerisch war und "Bayern" hier nichts anderes war als ein Synonym für Luzifers Königreich. Übrigens begann Bayern damals kurz hinter Kassel, südliche Bundesländer wie Baden-Württemberg entzogen sich unserer Kenntnis. So saß ich oft traurig und allein in meiner Kirchenmauskemenate, trank Weizenbier, um zu vergessen, und bekam vom vielen Zitronenlutschen eine ganz pelzige Zunge.

Das Weizenbier war auch dabei, als ich die Nase endlich voll hatte vom Ausgestoßensein, und zum Studium nach Hannover ging. Kaum hatte ich die Kisten und Kästen in mein neues Domizil geschafft, verfügte ich mich in die nächstbeste Schankstube, um zu feiern. Im Handumdrehen hatte ich Freunde, die mir erklärten, dass Zitrusfrüchte im Hefeweizen nichts zu suchen hätten. Gemeinsam mit ihnen trank ich eine ganze Batterie von Weizenpokalen leer, und ich war selig, den sauren Kompagnon meines Lieblingsbiers endlich los zu sein.

Es hat noch viele Momente gegeben, in denen das Weizenbier und ich unzertrennlich waren. Es tröstete mich nach Debakeln aller Art, löschte meinen Durst nach Feierabend, beflügelte mich, wenn es galt, in launiger Runde humorige Schnurren zum Besten zu geben. Nach dem Studium begann ich dann dem Weine den Vorzug zu geben, was ich mir nach Kennenlernen meiner geliebten Frau Bettina und des badischen Weines ganz zu eigen machte. Weizenbier trinke ich nur noch im Sommer, weil es auch trefflich den Durst löscht. Immer gegen Ende November trennen sich daher unsere Wege, die Weizenbierkästen verschwinden bis Mai aus dem Keller und in der Kneipe gibt es vornehmlich Wein. Heute Abend kurz vor "genial daneben" will ich noch eine Flasche auf diese Freundschaft leeren, das sollte einem der vorläufige Abschied von einem so treuen Gefährten wohl wert sein. Hick!