hirnstromblog

Alliterationen

Beim Stadtbahnfernsehen in Hannover arbeitet wohl gerade ein Praktikant, der auf Alliterationen steht. Jeden Tag werde ich überrascht. Heute die Head: Toll! Tröten teils tabu (Vuvuzeleverbot in deutschen Stadien).

Gestern: Mel merkt Mauer nicht (Mel Gibson ist wieder besoffen irgendwo gegen gefahren.

Weiter so! (Nein, ich meine nicht Mel).

Besonderheiten des Hochdeutschen: nächster versus dieser

Mitte der 90er lebte ich etwa ein Jahr im schönen Oldenburg. Da hatte ich einige Verabredungen mit Frauen, Oldenburgerinnen eben. Eine besondere Spezies. Einmal war ich mit, nennen wir sie mal Brunhilde, zum Kino verabredet. Ich stand vorm Kino, wer nicht da war war Bruni. Nach einer Weile ging ich zum Telefon (Handys gab es damals noch nicht) und rief sie an. Sie lackierte sich gerade seelenruhig die Nägel, wie sie mir mitteilte.
"Heute ist doch Film gucken mit mir. Im Kino. Heute ist nämlich Samstag." –
"Also zunächst mal ist heute Sonnabend und nicht Samstag. Und das war doch nächsten Sonnabend!", erwidert sie. "Nein", sage ich, "wir haben am Mittwoch telefoniert. Und da haben wir gesagt: ,nächsten Samstag!'" - "Genau!", sagt Bruni. "Nächsten Sonnabend. Nicht diesen Sonnabend."

Wenn ich mich mittwochs mit Freunden verabrede und sage "nächsten Samstag", dann meine ich den Samstag, der am nächsten ist. Schließlich ist "nächsten" der Superlativ von "nah". Und näher als der auf den Mittwoch folgende Samstag kann kein Samstag sein. In Oldenburg ist das anders. Dort meint man mit "nächsten Sonnabend" den zehn Tage entfernten. Und das verteidigen sie auch vehement: Der Sonnabend in drei Tagen sei keinesfalls der "nächste", sondern der "kommende", auch "dieser Sonnabend" genannt. Hier, so sagen sie, liege der entscheidende Unterschied: "Dieser Sonnabend" sei ein anderer Sonnabend als der "nächste Sonnabend".
Achja, die Diskussion ob nun Samstag oder Sonnabend lassen wir hier mal völlig außen vor. Die hatte ich damals nämlich auch schon geführt.

Ich war noch jung damals, Ende 30, es fehlte mir die Weisheit und Abgeklärtheit des Alters. Und ich stand vor diesem Kino, es war kalt, der Film hatte schon längst angefangen und ich sah einem einsamen Samstagabend entgegen. Und deshalb kantete ich nach: "Das ist doch total unlogisch!", sagte ich. "Ich sage ja auch nicht ,nächstes Jahr', wenn ich in Wahrheit das Jahr nach dem kommenden meine!" - "Du hast ja keine Ahnung!", sagte Bruni. Ich spürte, dass sie mich mittlerweile doof fand, "dieser Sonnabend" hat selbstverständlich nichts mit dem nächsten gemein.

Ich machte trotzdem weiter: "Wenn ich in einem Taxi fahre und sage: ,Nächste rechts, bitte!', dann fährt der Fahrer auch nicht die zweite rechts rein, oder?" - "Doch, wenn man nämlich ganz, ganz kurz vor der Querstraße ist, dann sagt man auch ,die nächste' und meint die zweite." - "Das ist sprachlich ja genauso falsch!" –
"Quatsch! Jeder versteht das, nur du nicht!", entgegnete Bruni, "Du willst mich einfach nicht verstehen?", fragte sie.
Spätestens an dieser Stelle hätte ich aufhören müssen, dann wäre wohl noch was zu retten gewesen. Leider machte ich weiter. "Stell dir doch mal vor, ich wäre beim Arzt im Wartezimmer. Früh morgens, der erste Patient. Wenn die Arzthelferin kommt und sagt, ,Der Nächste, bitte', wer ist dann dran?"
Dumm nur, dass Bruni selber Arzthelferin war, sie sah übrigens hinreißend aus in ihrem weißen Dress.  - "Also bei meinem Arzt rufen wir immer mit Namen auf." –
"Ist doch jetzt völlig egal!", rief ich zornig. "Wer ist der ,Nächste' im Wartezimmer?!? Na??"
- "Du natürlich." –

"Falsch! Der nächste ist doch der nach mir", schreie ich ins Telefon, "zumindest nach eurer Logik! Das hieße, der erste Patient des Tages, auch ,dieser Patient' genannt, käme niemals zum Arzt, weil die da immer nur ,Der Nächste, bitte' sagen!!!"

Das letzte hatte Bruni schon gar nicht mehr gehört, sie hatte eingehängt. Als ich erneut anrief, war besetzt. Am nächsten Morgen und dem Abend darauf auch.

Ein paar Tage später öffnete ich an der Bushaltestelle einen Brief von ihr. Sie habe am Samstag, welchem auch immer, keine Lust mehr auf Kino. Und an anderen Tagen auch nicht. Dann wünschte sie mir ein schönes Leben.

Da wurde mir klar, was ich eigentlich schon wußte. Dass Sprache nicht logisch ist, sondern auf Konventionen beruht, und die können an der Küste anders sein als im Binnenland. Und noch etwas hatte ich gelernt: Besserwisserei ist Gift für Beziehungen, es ist unwichtig wer Recht hat. Kopfschüttelnd setzte ich mich auf eine Bank und wartete auf den Bus. In drei Minuten sollte der nächste kommen.
Oder dieser?

Mehr aus meiner Zeit in OL

qyspetition

... !!! ... ???

Mein Hang zum Personal

Es ist ja bekannt, dass ich bei Frauen in Uniform schwach werde. Das war übrigens nicht immer so. 1994, als ich ein Jahr in Oldenburg lebte, da verliebte ich mich rasend schnell in…, ja, ich kann es nicht ändern, ich stand auf Kellnerinnen.

Ich war damals viel unterwegs, weil ich keine Lust auf die Einsamkeit in meinem anderthalb Zimmer Appartement im Artillerieweg hatte, das ich für drei Monate von einer Kampflesbe aus Rautherfehn gemietet hatte. Im Cafe am Markt gab ich mit ein paar potentiellen Kunden eine komplexe Bestellung auf. Kurz darauf kam die Kellnerin wieder an unseren Tisch - ohne die Getränke, dafür mit Notizblock und Stift. Sie hatte vergessen, was wir trinken wollten. Ich fühlte mich geschmeichelt. Tja, sie hatte die Begegnung wohl genauso verwirrt wie mich. Ich lächelte sie an, sie lächelte zurück. Kurz malte ich mir unser gemeinsames Leben aus, Reihenhausromantik, wie unsere Kinder heißen würden und ob sie wohl nur im Dunkeln? … Ich tippte auf Ja, weil bestimmt catholic girl. Dann redete ich mit den Kunden über einen Stadtführer auf CD-ROM. Und schon mussten wir wieder los. Der Termin.

Achja, mit 14 im Urlaub am Gardasee war ich verrückt nach Svenja, österreichische Kellnerin in einer italienischen Bar in Malcesine am Hafen. Wenn ich nicht gerade Wasserskifahren übte, wich ich ihr nicht von der Seite, half ihr beim Bedienen und Gläser spülen, nur um in ihrer Nähe zu sein. Mein größter Wunsch war es damals, sie einmal ohne Schürze zu sehen. Er blieb unerfüllt.

Wie ich von dieser Kellnerinnen-Obsession geheilt wurde? Als meine damalige Firma in Oldenburg pleite ging, jobbte ich zwei Wochen in oben erwähntem Cafe am Markt als Servicekraft. Warum ist wahrscheinlich klar, oder? Ich wurde von meinen Kolleginnen schwer ernüchtert. Bei Kunden, die sie nicht mochten spuckten sie in den Cafe oder brachten absichtlich Zuckerschütter, deren Deckel lose geschraubt war. Das und einiges anderes lüftete mein Hirn: Sie lächeln dich an, weil es ihr Job ist, freundlich zu ihren zahlenden Gästen zu sein, sie wollen dein Trinkgeld, nicht deine Liebe. Die zugesteckten Zettel mit den Telefonnummern von Verehrern werfen die Kellnerinnen einmal die Woche auf einen großen Haufen und verbrennen sie johlend.

Wir wissen alles . Über Länderslogans.

Die Werbung für Sachsen-Anhalt als Reiseziel und Wirtschaftsstandort – „Sachsen-Anhalt, wir stehen früher auf!“ - wird jetzt durch ein sogenanntes Sound-Logo unterstützt. Die Melodie-Sequenz wurde im Rahmen eines von der Investitions- und Marketinggesellschaft Sachsen-Anhalt mbH (IMG) betreuten Projektes durch den Magdeburger Musiker Ronald Hensel entwickelt und vertont das Motto der Kampagne "Sachsen-Anhalt. Wir stehen früher auf." Die Melodie greift die Halleluja-Sequenz aus Händels Messiah auf. Mit Instrumentalmusik und Chorgesang soll die Melodie positive Assoziationen zu Sachsen-Anhalt wecken.

 

Also eigentlich mögen wir ja Länder lieber, in denen man länger schlafen kann. Was das frühe Aufstehen aber eigentlich mit Sachsen-Anhalt zu tun hat, das erschließt sich uns auch nicht so richtig. Auch unser neuer Praktikant aus Halberstadt konnte uns das nicht erklären. Er war im Gegenteil ganz angetan davon, dass außer Montags unsere Agentur immer erst um 9 Uhr mit Arbeiten beginnt.
Aber es ist halt auch so eine Sache mit den Länderslogans. „MV tut gut“. – Naja, das tut wenigstens keinem weh. So wie der von NRW: „Zusammen. Stark.“ – Was für eine Grammatik?! –
„Immer eine gute Idee. Niedersachsen.“ klar, darüber kann man streiten. Ist aber immer noch besser als Thüringen: „Deutschlands starke Mitte“. Wieso muss ich immer an „ab durch die Mitte“ denken?
Brandenburg: „Offen für Gründer…,… Idee und Perspektiven…Entdecker.“
Noch was?
Saarland:“Schön, dass du da bist“ – Wer jetzt? Saarland oder ich??
Bedenklich finde ich ja Rheinland-Pfalz: „Wir machens einfach“. Was jetzt? Machen die Kompliziertes einfach oder machen die einfach drauflos. Ohne Nachzudenken.
Etwas Wahres dran ist ja am Hessen-Slogan: „An Hessen führt kein Weg vorbei.“ – Stimmt, wenn man von Süden nach Norden fährt (andersrum macht ja keinen Sinn), dann muss man zwangsläufig bei denen vorbei, oder durch.
Naja, und dann eben noch: „Wir können alles. Außer Hochdeutsch“. Dazu ist eigentlich schon alles gesagt.
Ich geh nochmal zu den Sachsen-Anhaltinern und höre mir Hallelujah an: http://www.sachsen-anhalt-tourismus.de/

Haarspitzenspaltereien: Der "Office Manager"

Es gibt Dinge, die liegen in der Luft, sie fliegen einem einfach zu oder diktieren sich in die Tastatur. Ich sage nur: „Office Manager“.
Von einem Kollegen hörte ich neulich, dass seine Firma ein Seminar für Office Manager anbiete. Ich ahnte es ja schon, aber dort ist es so, dass die Sekretärinnen, die ja seit Mitte der Neunziger „Assistentin“ heißen, jetzt „Office Manager“ genannt werden sollen. Heute nun lese ich es in unserer altväterlichen Hannoverschen Allgmeinen oben links in der Ecke, wo immer Alltäglichkeiten aufs Korn genommen werden. Der Autor mokiert sich unter anderem über den Begriff „Office Manager“.
Als ich Mitte der Neunziger in einen deutschen Konzern eincheckte, wurden dort gerade die Sekretärinnen in „Teamassistentinnen“ umbenannt. Das sollte ihre Bedeutung aufwerten. Wozu das gut sein sollte hat sich mir nie erschlossen. Ich allerdings wußte die Arbeit einer Sekretärin auch schon immer zu schätzen. Problematisch war, dass gleichzeitig die Globalisierung und Internationalisierung der Unternehmen begann. Und im Englischen hat „assistent“ eine vom Deutschen abweichende Bedeutung, ähnlich wie „senior“. Ein Assistent kann dort eine der wichtigsten Personen im Unternehmen sein, je nachdem welchen Zusatz man ihm gibt. Wir kennen das auch vom „Vorstandsassi“, der zwar die Tasche vom Chef trägt, aber dennoch sehr wichtige Arbeiten erledigt.
Die richtigen Chefsekretärinnen, diese Bulldoggen im Vorzimmer, haben übrigens nie den Begriff „Teamassistent“ angenommen. Es wäre auch unter ihrer Würde, sich für das Team zuständig zu fühlen, sie managen „ihren“ Chef. (Nur mal so zum Nachdenken: Die Chefsekretärin in jenem Konzern hat mehr verdient als ein Abteilungsleiter…)
Nun ist der Assistent also verschlissen und der Office Manager muss her. Schaun mer mal wie es ihm ergeht.
Mein Lieblingsjob ist übrigens der „Payroll-Manager“, der von einem deutschen mittelständischen Unternehmen der Unterhaltungsbranche gesucht wird.

Tanzende Quanten

 

Ein sprachsensibler Journalist (ja so etwas gibt es) schrieb uns eine Mail, ob es denn wirklich nötig gewesen sei den Jahresrückblick unseres touristischen Newsletters early bird „Ein Quantum Touristik“ zu nennen, das sei doch nun wirklich „ausgelutscht“.

Zunächst mal: Wir schwören diese Redewendung nie wieder in einer Headline zu verwenden. Der Titel des letzten James-Bond-Filmes ist noch häufiger verballhornt worden als weiland „Der mit dem Wolf tanzt“. Wir meinten es eigentlich ironisch, tja.

Es ist aber nicht nur die unerträgliche Kannibalisierung eines Kinotitels, die ganze Sache ist noch viel schlimmer, denn der Gebrauch des Wortes Quantum ist meist falsch, weil es im Sinne von etwas Großem gebraucht wird. Der Film basiert auf einer Kurzgeschichte Ian Flemings, die auf Deutsch „Ein Minimum an Trost“ hieß. Was ist da passiert? Das Wort Quantum bedeutet einfach nur „Menge“, „Summe“ oder „Maß“. Es sagt nichts über Größe aus. Es wird im Deutschen aber so verwendet und vom Duden sogar geduldet. Große Füße etwa „Quanten“ zu nennen ist als Metapher ebenso misslungen wie der „Quantensprung“, der gerne genommen wird um einen großen Entwicklungsschritt zu kennzeichnen. Um Heisenbergs Quantentheorie kurz zu bemühen: Die Energie, die ein Körper abstrahlt ist portioniert in „Quanten“, diese sind aber so klein, dass man einem Lichtstrahl nicht ansieht, dass er eigentlich aus unzähligen Lichtquanten besteht. Die Quantentheorie ist zwar eine große Entdeckung dessen Auswirkungen weit über die Physik bis in die Philosophie reichte, aber Quanten bleiben trotzdem eher klein! – Das passiert also wenn Touristiker und andere die Physik bemühen.

www.eins-a-kommunikation.de

Traurig, nicht tragisch

Mit Adjektiven muss man sparsam und vorsichtig umgehen. Ausgerechnet die ansonsten so sprachsensible taz ist vorgestern in die Falle getapert als sie Merckles Selbstmord als „tragisch“ bezeichnete. „Traurig“ ist er sicherlich weil auch so sinnlos. Tragisch meint aber, dass ein Mensch am Widerstreit zwischen zwei Wertvorstellungen unausweichlich zerbricht und meist sterben muss. Romeo und Julia zerbrechen am Widerstreit der beiden Werte Liebe und Familie und begehen Selbstmord. Antigone zerbricht zwischen den Werten Recht und Tochterliebe, sie begräbt ihren Vater obwohl der Staat aus Gründen der Raison forderte, den Leichnam vor der Stadt verrotten zu lassen. Sie wird zum Tode verurteilt, begnadigt, begeht aber dennoch Selbstmord. Tragisch das.
Bei Merckle kann ich diesen Widerstreit zwischen zwei Werten nicht erkennen, obwohl ich einen ganzen Abend bei einer halben Flasche Wein drüber nachgedacht habe. Bin gespannt ob die Journaille das in den nächsten Tagen noch hinbekommt.

Wie der Klimawandel die Sprache verändert

Den ersten Advent verbrachten wir mit Tannenbaumschmücken und Weihnachtskitschauspacken. Dabei lief eine hochkulturelle Sendung im Fernsehen. Es ging um den Nordpol oder die Antarktis oder beides. Der Moderator sprach ständig vom „ewigen Eis“. Dabei fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren: „Ewiges Eis“, das ist eine aussterbende Redewendung. Dank Klimawandel.

Cems Sideburns

Eigentlich interessiert es mich nicht sonderlich welche Typen welchen Parteien vorstehen. Wenn Schafe nicht schlafen können, dann zählen sie Typen wie die. Aber mit Cem Özdemir ist es jetzt anders. Er ist nämlich der erste Bundesvorsitzende einer deutschen Partei mit so richtig fetten Koteletten!

„Koteletten“ kommt übrigens vom französischen cote (da kommt noch ein Dach auf das o, aber ich finde es auf der Tastatur nicht), was so viel wie „Seite“ heißt. Ich finde den Begriff ja unglücklich, weil man immer gleich an das Kotelett denkt, was allerdings vom französischen „cotelette“ kommt, was „Rippchen“ heißt.

Im Englischen ist es besser, da heißen die Koteletten „sideburns“. Das kommt von Ambrose Everett Burnside (1824-1881), General der Nordstaaten-Armee im amerikanischen Bürgerkrieg und Träger eines ziemlichen Backenbartes. Für den begeisterte sich das Völkchen ähnlich wie ich für Özdemir und verballhornte seinen Namen zu sideburns.

"alt wie ne Kuh" - von wegen!

Meine Mutter sagt immer "du wirst alt wie ne Kuh und lernst immer noch was dazu". Ich selber habe diese Redensart auch immer benutzt , ohne sie zu hinterfragen. Unsere charmante PR-Assistentin wies mich jetzt auf die ihr ebenso eigene charmante Art darauf hin, dass ich „da schon lange drüber weg“ sei. Eine Kuh wird um die zwanzig Jahre alt, lediglich einige Hochleistungsrinder schaffen mehr. Schildkröten werden sehr alt.

Sidekicks

Die Tätowierungen von jungen Fußballern auf Armen und Beinen haben dramatisch zugenommen. Das zumindest ergaben die Spiele vom Wochenende, die so lahm waren, dass man sogar auf solche Dinge achtet. Und Jogi Löw sieht in seinem Dress – hautenges weißes Hemd, schwarze Hose, Slippers – wie ein Klon von Bryan Ferry aus. Aber muss das mit den Marlboro lights wirklich sein? Ist das nicht Doping? Egal, nächste Frage? - Warum hat der verhältnismäßig hässliche Nationalspieler Bastian Schweinsteiger eine so verhältnismäßig hübsche Freundin? Nein, ich meine nicht Poldi sondern diese 19-jährige Schülerin, die da ihre Jugend vergeudet . Hat Oscar Wilde die Antwort? "Erfolg ist das Parfüm des Mannes". Oder doch Schweini selbst: "Reinmachen."

Fackeln für Olympia

Was kaum Jemand weiß: Der olympische Fackellauf ist eine Erfindung der Nationalsozialisten. Er sollte zeigen, wie friedliebend die Deutschen seien.

Ein Narr, wer sich jetzt etwas böses dabei denkt.

Sex und Autos

Nie werde ich vergessen, wie ich eines fernen vergangenen Winters vor dem NIG (Niedersächsischen Internatsymnasium, wo ich zur Schule ging) die Tür vom VW-Käfer meines damaligen Freundes Georg Just aufriss. - Ich hätte es ja eigentlich wissen müssen, die Fenster waren doch völlig beschlagen.
Auf dem Beifahrersitz saß Justs damalige Freundin Ina Raupenschlepper (oder so ähnlich), ihr Slip (purpurroter Satin mit silbernen Glitzerstreifen) schlabberte um ihre Knöchel und Georg polkte sich gerade mit offenem Hosenlatz hinter dem Lenkrad hervor. - Eine der peinlichsten Situationen meines Lebens.
Aber warum ich das eigentlich erzähle: Georg hatte schon als Schüler immer Autos. Und Weiber. Und ich habe mich schon immer gefragt, ob es da einen Zusammenhang gab.

Ein hier ungenannter Freund von mir hat sich unlängst einen schicken Flitzer gekauft. Seit einem Vierteljahr wartet er darauf, dass sich eine Frau dort hinein verirrt. Bisher  nix.

Ich bin deshalb im Rahmen meiner Studien zu dem Ergebnis gekommen,  dass wir da seit Jahren einem Riesenschwindel aufsitzen. Ausgedacht von der Autoindustrie, zusammen mit dem Musikbusiness und dem Bundesverkehrsministerium: "Heaven's in the backseat of my cadillac".
Autos machen gar nicht potent. Noch macht (Mitfahr)gelegenheit Liebe. Georg hat das irgendwie anders gemacht, an seinen Autos kann es nicht gelegen haben: Käfer, R4, Fiat 124. Und für Sex im Auto braucht man eh mindestens einen VW-Bus oder ein Wohnmobil wie Familie V. Aber das ist ein anderes Thema. Georg hat ein Hohlkreuz, deshalb funktionierte das bei ihm wahrscheinlich besser, eine medizinische Ausnahme.
Die einzige Verbindung zwischen Autos und Sex ist der Straßenstrich. Der Rest ist ein Missverständnis mit Namen "Verkehrsmittel".

Meine Topp five der Autosextitel in der Popmusik:

1. "Heaven's in the back seat of my cadillac", Hot Chocolate
2. "Oh Lord, won't you buy me ay mercedes benz", Janis Joplin
3. "I need a rolls royce, cause ist good for my voice", T. Rex
4. "so you have a car, That don' impress me much, maybe you have the moves, but you don't have the touch", Shania Twain
5. "Let's go siesta in your ford fiesta", war das Elastica oder Hans-a-plast ?
Neuzugang: "Baby you can drive my car. And maybe I'll love you", Beatles.

Navi oder Tomtom

Bisher habe ich es kaum beim Namen genannt, es war einfach da und sprach mit mir: Das Navigationssystem im Auto. Im Zuge der Überlegungen für einen Neuwagen und der Entscheidung für ein mobiles Gerät fiel dann öfter die Kurzform „Navi“, die sich immer mehr einbürgerte. Man kann wohl davon ausgehen, dass sich diese Kurzform für das überlange “Navigationssystem” durchgesetzt hat. Wikipedia kennt das Navi jedenfalls auch schon. Man kann gespannt auf den nächsten Duden sein. Für alle Wolfschneiders dieser Welt: Navi klingt auch deutscher als „Navigationssystem“. Fragt sich nur ob es das oder die Navi ist? Vielleicht erledigen sich aber die Fragen auch und es passiert das gleiche wie beim Papiertaschentuch, das ja produktübergreifend „Tempo“ genannt wird. Dann sprechen wir bald nur noch vom „Tomtom“ 

Zeitfenster

Schon seit längerer Zeit geistert das „Zeitfenster“ durch die Gazetten. Auch ich habe schon  von Kollegen Zeitfenster eingefordert und in einer der letzten FAS fand ich sogar eine  „Zeitluke“, damit ist wohl ein besonders kleines Zeitfenster gemeint.

Wie auch immer: Niemand weiß, wo das Zeitfenster herkommt und ich bin gespannt, ob es Einzug in den neuen Duden genommen hat. Hier im Unternehmen dauert es ja länger als bei den Kollegen in Agenturen, bis wir solche neuen Arbeitsmittel in den Händen halten können. Wird das „Zeitfenster“ den „Zeitraum“ ersetzen?

Chillen

Meint in jugendlichen Kreisen einen Zustand des Ausruhens (meist unter Einfluß beruhigender Drogen und langweiliger Musik) von einer Arbeit, die man nicht gemacht hat.

Unwort des Jahres: Herdprämie

„Herdprämie“ ist nun also das Unwort des Jahres. Ich frage mich ja, ob die Talkruine Eva Hermann in der Jury sitzt? Und komisch ist, das das Wort auch unter den Top Five der „Wörter des Jahres“ stand. Mein Vorschlag „Saftschubse“ (für Flugbegleiter(in) wurde wieder nicht erhört.

Gibt es den Weihnachtsmann? - Eine wissenschaftliche Betrachtung!

Obgleich die periodisch auftretende Frage nach der Existenz des Weihnachtsmannes wohl nie gänzlich wird geklärt werden können, sollte man dieses Thema, welches die Geister der Nation gerade in der Adventszeit beschäftigt, nicht aus dem täglichen Gedankengut verbannen. Die folgenden Überlegungen sollen dem Leser helfen, sich gezielt mit dem Thema auseinander zu setzen ...

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit die Möglichkeit einer der Existenz bisher unbeschriebener fliegender Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei der durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist, (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern, und zum nächsten Haus fliegen.

Damit kommen wir zu dem Schluss ... Zahlen sind nicht alles!

ohrenfeucht

Zuerst gefunden bei spiegelkritik.de. Seitdem geistert es durch die Gazetten. Synonym für "blutjung". Interessante Neukreation, die man statt des etwas veralteten noch-nicht-trocken-hinter-den-Ohren nehmen kann.

Phrasen auf ihren Sinn abgedroschen...

„Man soll aufhören, wenn es am schönsten ist...“ wurde mir als Junge immer bei Familienfeiern gesagt wenn ich ins Bett mußte, immer dann hatte Onkel Norbert sich gerade genug Schnappes hinter den Knorpel gepeitscht, dass es versprach spannend zu werden. Woher soll ich eigentlich wissen, dass es am schönsten war, wenn ich gar nicht bis zum Ende dabei war?

Man müßte daher immer genau bei der Vorfreude aufhören, denn (noch so eine:) „Vorfreude ist die beste Freude...“

Wie trifft man denn genau den stecknadelgroßen Punkt, an dem Vorfreude in Freude umschlägt? Woher weiß man das?

Nehmen wir beide Phrasen zusammen, dann wird es ganz unlogisch, denn wenn die Vorfreude bereits das schönste ist, dann muss man ja vorher aufhören. Und was kommt vor der Vorfreude???

            

wth's Haarspitzenspaltereien: Accountleiche

Man erkennt sie daran, dass sie mit gesenktem Kopf irgendwo in Second Life rumliegen oder stehen. AFK-Syndrom (away from keyboard) nennt man das medizinisch. Accountleichen sind die vielen Avatare in Second Life, die nicht mehr bewegt werden, weil 80 Prozent aller SL-User sich irgendwann wieder auf Nimmerwiedersehen ins Real Life verabschieden.

wth's Haarspaltereien: stoiberesk

Um diesen neuen, interessanten Begriff zu erläutern, erzählt man am besten eine Geschichte: Und zwar die, in der eine gemeine Journalistin einer Miss Amerika-Kandidatin noch gemeinere Fragen stellte. Etwa so: "Jüngste Umfragen haben ergeben, dass ein Fünftel der Amerikaner die USA nicht auf einer Weltkarte verorten können. Was denkst du, warum ist das so?"

Eine gute, eine berechtigte Frage. Vielleicht hat es etwas damit zu tun, dass jeder vierte US-Bürger im vergangenen Jahr kein einziges Buch gelesen hat. Vielleicht liegt es auch daran, dass die Lehranstalten der einzigen real existierenden Supermacht ihren Kindern nicht gerade einen globalen Horizont vermitteln, um es einmal vorsichtig auszudrücken.

Doch daran dachte die 18 Jahre alte Miss Upton wohl nicht, als sie zu dem noch beeindruckend verständlichen Teil ihrer bald schon mäandernden Sinnlosantwort anhob: "Ich persönlich glaube, dass US-Amerikaner das nicht können, weil einige Menschen da draußen in unserer Nation gar keine Karten haben." Aha, soso, dachte sich der kontinentaleuropäische Zuseher, die armen Amis! Upton indes gab sich mit dieser ebenso kurzen wie überraschenden Analyse nicht zufrieden, sie hatte noch mehr zu sagen: "Und ich glaube, dass die Bildung wie zum Beispiel in Südafrika und im Irak, überall, (...) unser Bildungssystem hier in den USA sollte den USA, sollte Südafrika, dem Irak und den asiatischen Ländern helfen, so dass wir in der Lage sein werden, unsere Zukunft aufzubauen."

Ja, und das ist stoiberesk, wir Deutschen kennen das.

Maximal pigmentiert

„Das schwarze Mädchen hat mir meinen Saft ausgetrunken“, beschwerte sich unsere Lucie nach einer Woche Kindergarten. Ich musste eine Weile überlegen, aber tatsächlich ist ein Kind mit afrikanischem Migrationshintergrund in der Gruppe. Wie soll man sich auch ausdrücken? „Schwarzer“ und „Neger“ darf man ja nicht mehr sagen. Die taz hat jetzt endlich die Lösung parat. Vom neuen Disney-Film schreibt sie, dass eine Hauptperson „maximal pigmentiert“ sei. Jetzt versuche ich Lucie beizubringen, dass es „die maximal Pigmentierte hat meinen Saft ausgetrunken“ heißt.

Wer mit nicht glaubt, hier ist der taz-Artikel: http://www.taz.de/index.php?id=start&art=3615&id=film-artikel&cHash=9de0520c81

Alltagsphrasen auf ihren Sinn abgedroschen

Da ich ja aus eigener leidvoller Erfahrung weiß, wie lästig Chefredakteure sein können, redigiere ich in unseren drei  Mitarbeiterpublikationen möglichst nur, wenn es inhaltlich oder politisch geboten erscheint, stilistische Korrekturen gibt es von mir nicht. Neulich habe ich eine Ausnahme gemacht: Die Headline „Marken am Scheideweg“ habe ich gestrichen. Kurz vorher hatte ich nämlich in der taz „Mazedonien am Scheideweg“ gesehen, das ZDF hat eine Sendung, die „Planeten am Scheideweg“ heißt. In der Bild war der „Fußball am Scheideweg“ un d dpa sah den „Behindertensport am Scheideweg“.

So wie „nicht wirklich“ scheint mir der „Scheideweg“ in der Top Five der Alltagsphrasen ganz oben zu stehen.

Ich mache mir aber echte Sorgen um den Scheideweg, dass es da zu voll wird, deshalb wollte ich unsere Marken nicht auch noch dahin schicken. Auch wenn der Ort zum beliebtesten Tummelplatz der Welt verkommt.

Nur: Wo ist eigentlich der Scheideweg?

In Hannover umgeschaut, habe ich nur die Scheidestraße in Kleefeld gefunden. Da war aber niemand, weder Mazedonien, Planeten, Fußball noch Behinderte.

Kann mir Jemand helfen?

Meine Top Five der abgedroschenen Alltagsphrasen

... am Scheideweg

„... nicht wirklich“

„wer mit dem xy tanzt..“

Waschbrettbauch (ich bin für Waschbärbauch)

Frauenpower

Wth's Haarspitzenspaltereien: Dem Volontär ist nix zu schwör

Ein Volontär (kurz: Volo) ist eine Person, die eine Ausbildung/Weiterbildung absolviert, also ein „Freiwilliger“. Er ist ein Arbeitnehmer, der, ohne Auszubildender zu sein, zur Vorbereitung seiner künftigen, beruflichen Tätigkeit unentgeltlich oder gegen geringes Entgelt in einem Betrieb arbeitet. Für ihn gelten grundsätzlich die Vorschriften des Arbeitsrechts. Das Volontariat findet hauptsächlich in der karitativen, journalistischen und kaufmännischen Ausbildung Anwendung. Sprachlich kommt das Wort aus dem Französischen von volontaire-freiwillig.

Nun wird oft fälschlicherweise „Voluntär“ geschrieben. Schuld ist der englische „Volunteer“, der allerdings wirklich nur ein „Freiwilliger“ ist, der Volontär heißt im Englischen „Trainee“, seltener „Apprentice“, was eher ein Lehrling ist.

Schlag nach bei Google:

645.000 für Volontär

18.300 für Voluntär

Bedrohte Worte

Die Jury des bundesweiten Wettbewerbes „das bedrohte Wort“ hat folgende 10 Worte gewählt, die vom Aussterben bedroht sind:

Kleinod – Schatz

Blümerant – schwindelig, leicht angetrunken

Labsal – Erfrischung

Dreikäsehoch – vorlautes Kind

Bauchpinseln – schmeicheln

Augenstern – Liebstes

Fernmündlich – telefonisch

Hold – gewogen sein

Lichtspielhaus – Kino

Schlüpfer – Unterhose, Slip

Ich rufe dazu aus, diese Worte vermehrt zu nutzen, um sie vor dem Untergang zu bewahren.

Wth’s Haarspitzenspaltereien: Hammerhais Sexleben

Britische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass das Hammerhaiweibchen kein Hammerhaimännchen braucht, um Hammerhainachwuchs zu produzieren. Diese Erkenntnis macht uns bedenklich: Braucht Fisch jetzt auch kein Fahrrad mehr???

Wth’s Haarspitzenspaltereien: frugal

„Zu Ostern werden wir uns einmal ein richtig frugales Frühstück gönnen”, erzählte kürzlich eine Frau im Radio. Sie bezog sich auf ein Frühstück mit Brötchen, Speck, Schinken, Eiern, Marmelade, Fruchtgelee und leckerem Milchkaffee.

Stimmt das so? Jein!

Eine Sache, die mir schon lange auf der Seele lag: Gerade in Büchern aus den 70-er oder 80-er Jahren findet man das Wort frugal in der Bedeutung „üppig“. Witzigerweise ist „frugal“ ein Wort, das im Laufe der Zeit seine Bedeutung geändert hat. Es gibt Wörter, deren Klang geradezu zum falschen Gebrauch verführt. Zu dieser Kategorie gehört das Wort frugal. Es klingt nach üppigen Früchten, die uns wie im Schlaraffenland direkt in den Mund wachsen. Frugal kommt vom lateinischen frugalis (= zur Frucht gehörend). Wer aber jetzt an saftige Birnen, süße Trauben und wohlschmeckende Zitrusfrüchte denkt, liegt komplett falsch. Die alten Römer bezeichneten mit fruges schlicht die Feldfrüchte. Folglich hat frugal die Bedeutung „spärlich”, „einfach”, „bescheiden”. Ein frugales Mahl ist also ein einfaches, aber gutes Mahl. 

Woher kommt diese Wandlung? Wahrscheinlich ist der Duden Schuld. Die Ausgabe von 1967 sagt nämlich unter frugal u.a.: (…) heute bereits vielfach „üppig, schlemmerhaft“.

Es hat immer Zeiten gegeben, da hat sich der Duden mehr deskriptiv - also den Gebrauch der Sprache beschreibend - als normativ - also vorschreibend – verstanden. In späteren Ausgaben ist der Duden wieder von dieser Definition abgewichen. Aber die Nachwirkungen der 60-er sind doch immer noch manchmal zu spüren.

Was sagt Google?

Frugal+ üppig= 265 Einträge

Frugal + einfach= 14.200 Einträge

Wer so richtig schlemmen will, der  sollte eher ein opulentes Frühstück nehmen. Opulent kommt ebenfalls aus dem Lateinischen, bezeichnet das Gegenteil von frugal und bedeutet „reichhaltig”, „üppig”.

Wth’s Haarspitzenspaltereien: skrupulös

„Er war ein skrupulöser Immobilienmakler, der gerne und bedenkenlos seine Kunden über den Tisch zog.“

So las ich es in einer Illustrierten. Gebrauchtwagenhändler, Makler, Crackdealer, das ist meine Liste der no-go-Berufe, in dieser Reihenfolge. Aber darum geht es gar nicht. Es geht mir um das Wort „skrupulös“. Habe ich schon mal gehört und gelesen, aber eher selten. Hier hatte ich das Gefühl, dass es synomym zu „skrupellos“ verwendet wurde.

Geht das?

Meine Recherche zeigte eindeutig dass nein. Beide Worte haben den gleichen Stamm „Skrupel“, skrupulös ist aber ein veralteter Ausdruck für „ängstlich, zögerlich“. Wer wusste das? Melden! Ich nicht. Setzen!

Veraltet meint übrigens wahrscheinlich, dass  man das Wort eigentlich nur noch bei Zeit- oder FAZ-Redakteuren findet.

Der obige Immobilienhändler ist also eher skrupellos. Interessant wieder das Google-Ergebnis:

skrupulös: 13.300 Einträge

skrupellos: 280.000 Einträge

Läßt sich da auch etwas über den Zustand unserer Gesellschaft ablesen?

Durchgeknallt

Was mußte ich da wieder in der Knallpresse lesen: Ein Sänger hatte einen Polizisten als "durchgeknallt" bezeichnet und wollte sich vor Gericht damit rausreden, „Durchgeknallt“ sei doch kein Schimpfwort, sondern ein „umgangssprachlicher Begriff aus dem Elektrizitätswesen.“

Seitdem ich das gelesen habe, kugele ich mich vor Lachen auf dem Boden:  Ich empfehle die Erörterung der wahren Bedeutung einiger alter Schimpfwörter:

Arschloch: Begriff aus der Anatomie

Sackratte: Begriff aus dem Hygienewesen

Schlampe: Begriff aus dem Haushaltswesen

Hafenhure: Begriff aus der christlichen Seefahrt

Totale Null: Begriff aus dem Rechnungswesen

Kotzbrocken: Begriff aus dem Ernährungswesen

Wths Haarspitzenspaltereien: der Wehmutstropfen

Ich weiß nicht mehr wo ich es las oder hörte: „Wehmutstropfen“.

Tagelang grübelte ich über dieses Wort. Gibt es das oder nicht? Auch wenn ich es nicht erklären kann, eine gewisse begriffliche Vorstellung formt sich schon bei mir bei dem Wort „Wehmutstropfen“. Aber mußte es nicht eigentlich „Wermutstropfen“ heißen? Semantisch wird das wohl etwa so funktionieren:

„ihr Hang zum Furzen war der Wermutstropfen in unserer ansonsten so unweltlichen Liebe.“

Aber:

„als sie von mir ging, bildete sich ein Wehmutstropfen in meinem Augenwinkel.“

Schließlich griff ich zum Duden, nein, „Wehmutstropfen“ gibt es nicht, Wermutstropfen“ klarerweise. Der Griff zum Ethymologischen Wörterbuch machte mir auch die Herkunft klar, ein Tropfen Wermut reicht, um jedes Getränk bitter zu machen.

Eigentlich sollte jetzt alles klar sein, doch dann betätigte ich google: über 50.000 Einträge für „Wehmutstropfen“, gut das zehnfache für „Wermutstropfen“.

Wetten dass es in einem der nächsten Duden den „Wehmutstropfen“ geben wird?!?

Bitte nicht mehr!!!

Die Kurzgeschichte: „Wir haben uns einmal fest in die Augen geschaut“ und dabei festgestellt: Trennung? Nein, „das ist noch nicht spruchreif“, denn „zwischen uns passt kein Blatt Papier“. „Und das ist gut so“.

Das sind die vier schlimmsten Phrasen, die im Moment rauschen, rascheln und flimmern. Eine an sich schöne Redewendung wie „zwischen uns passt kein Blatt Papier“ wurde völlig entwürdigt, weil sie zu oft in Heuchelzusammenhängen gebraucht wurde. Wenn mir einer sagt, dass etwas noch nicht spruchreif ist, dann weiß ich: Es ist was dran. Wowereits Spruch war damals, als er sich zum Schwulsein bekannte, richtig gut. Wenn aber jede Schöner-Wohnen-Gazette „Deutsche Brennwertkessel sind spitze – und das ist gut so“ textet, dann kann ich nur sagen: Lasst es gut sein.

Abs: Der mit dem Wort tanzt.

Unwort des Jahres: Problemstoiber

Gerade lese ich, dass der "Problembär" zum Unwort des Jahres gewählt werden soll. Ich bin eher für den gestern im Feuilleton zum ersten Mal aufgetauchten Begriff „Problemstoiber“. Er ist äh, äh, selbsterklärend.

wths kleinliche Medienkritik: Von Zeitfenstern und Problembären

Schon seit längerer Zeit geistert das „Zeitfenster“ durch die Gazetten. Auch ich habe schon  von Kollegen Zeitfenster eingefordert und in der letzten FAS fand ich sogar eine  „Zeitluke“, damit ist wohl ein besonders kleines Zeitfenster gemeint.

Wie auch immer: Niemand weiß, wo das Zeitfenster herkommt und ich bin gespannt, ob es Einzug in den neuen Duden genommen hat. Hier im Unternehmen dauert es ja länger als bei den Kollegen in Agenturen, bis wir solche neuen Arbeitsmittel in den Händen halten können. Wird das „Zeitfenster“ den „Zeitraum“ ersetzen?

Seit den 60-er Jahren haben wir den Gummibären, seit den 89-ern den Lila-Laune-Bär, seit dem letzten Jahr (das erste Mal, dass ich das schreibe) gibt es den „Problembären“. Wir erinnern uns:  einer wurde in Bayern erschossen und  in Polen sollen auch welche aufgetaucht sein (sagen die Polen).

Der Schwachmat

Wahrscheinlich habe ja nur wieder ich es gemerkt und es ist völlig bedeutungslos:

Vor einigen Wochen las ich zum ersten Mal etwas in der taz über den „Schwachmaten Johannes B- Kerner“. Nun, da ich Kerner kenne und ihm beim Presseball sogar die Hand geschüttelt habe (oder war das Beckmann?), konnte ich mir in etwa denken, was das Wort bedeutet. Als ich dann in der Bild von dem Schwachmat aus DsdS las, bestätigte sich die semantische Unschärfenrelation. Als ich jetzt aber in der FAS vom Wochenende in einem Kommentar etwas von „Fahnen verbrennenden Schwachmaten“ las, da machte ich mir Gedanken. Bekam doch da ein neuer Begriff die Weihen des bürgerlichen Bildungsgutträgers. Im Duden fand ich das Wort nicht (obwohl ich zugeben muß, dass ich nicht die neueste Ausgabe besitze), Wikipedia klemmte gerade, aber Google zeigte immerhin 14.200 Einträge, davon ganz oben: http://www.assoziations-blaster.de/info/Schwachmat.html:

„Im Gegensatz zum Primat stellt der Schwachmat einen degenerierten Seitenzweig der menschlichen Evolution dar, der sich sich besonders durch debilität und agrikulturelles sozialverhalten hervortut. Inzwischen durch seinen immensen Fortpflanzungsdrang weltweit verbreitet, tauchte der Schwachmat wissenschaftlich belegt erstmals in der Gegend um Offenbach/Main auf. Gerne paart sich der Schwachmat auch mit dem Vollkretin oder dem Conterspast; allerdings sind die hierbei entstehenden Hybriden steril. Die Frage: »Hast du etwa was gegen Schwachmaten?« lässt sich eindeutig nur mit »Nichts, was wirklich hilft...« beantworten.“

Wann ist man erwachsen?

Andre Leute haben Schlafstörungen. Dagegen gibt es Mittel. Wir haben Lucie. Andere haben Angst, morgens den Wecker zu überhören. Kann uns nicht passieren. Andere Leute stellen ihren Wecker…

Dabei haben wir es mit Lucie Willa wirklich noch gut getroffen. Sie schläft morgens bis halb Acht und sie geht gegen 20 Uhr schlafen, selten gibt es noch Gejamer. Und selten wird sie mehr als einaml in der Nacht wach. Wenn ich mich da an meine anderen beiden Töchter erinnere: „Papppaaa, du sollst nochma kooooomen.“ Noch ein Schluck Wasser, noch mal Pipi, noch ein Lied.

„Papa, unter meinem Bett ist ein Monster“, das war Lenas Spezialität. Dabei konnte das gar nicht sein, denn ihre Matratze lag auf dem Boden.

Aber egal, es ist nicht die Angst vor Monstern, die die Kinder umtreibt. Es ist die Frage:“Dreht sich die Welt weiter, wenn ich schlafe?“

Oder die Sorge. „Könnte ich etwas verpassen?“

Kinder müssen schlafen und wollen es nicht, Erwachsene würden gerne schlafen und können es nicht. Mit der Liebsten in den Laken wühlen, mal einen ganzen Vormittag im Bett bleiben… Ist nicht.

Daher meine Theorie auf die Frage „wann ist man erwachsen?“

Für meinen Mitschüler Edwin Schmidt, Spross einer sechsköpfigen Bauernfamilie, hieß erwachsen sein, mit 19 auf dem Balkon sitzen und ganz alleine eine 300-Gramm-Eispackung weglöffeln zu können.

Für meinen Freund Georg war es das eigene Auto mit 18.

Für unseren Klassenintellektuellen Frank Bodtke war erwachsen, wer Sex hatte.

Zu der Sache mit dem Eis kann ich nix sagen. Wenn ich  mir überlege, dass man heute schon mit 16 komische Gefährte bewegen darf… und wenn ich mir die Sex-Statistiken junger Menschen anschaue...

Ich übrigens habe früher geglaubt, dass man erwachsen ist, wenn man wählen darf.

Lena sieht das mit ihren 23 eher als Normalfall, denn als etwas Besonderes. Sie meinte übrigens früher, dass Sie wenn sie 18 und erwachsen ist, machen kann was sie will.

Diese Euphorie hat sich auch gelegt.

Nun also zu meiner Theorie: Erwachsen ist man, wenn man freiwillig und mit Freude schlafen geht, wenn man müde ist, ohne dass man dabei krank sein muss.

Sie wird gestützt von einer Untersuchung, die feststellt, dass Kinder immer später zu Bett gehen, je älter sie werden. Bei Jungs kehrt sich das mit 21, bei Mädchen mit 19,5 um.

Wth’s Sprachkritik: „Bildungsfern“

„die, die nicht in die Kita gehen, kommen aus bildungsfernen Familien“, so las ich heute in der Presse. Gemeint sind natürlich „Problembürger“ aus dem „Prekariat“ oder der Schmidt-Beckschen „Unterschicht. Das darf man aber nicht sagen, weil damit will man sich ja nur von der Unterschicht distanzieren unsd sich selbst erhöhen (Angst der Mittelschicht vorm Abstieg). Jetzt also der neue Euphemismus „bildungsfern“. Früher sagte man doof, dumm oder blöd oder wenigstens ungebildet, denn man kann ja ungebildet und trotzdem schlau sein. Aber „bildungsfern“ klingt besser. „Ferne“, das hat etwas von der fernen Welten, Urlaub und Ablösung. Fern von französischen Problemfilmen, „Wer wird Millionär“, Tagesschau und Tageszeitung lebt es sich ja wahrscheinlich auch ganz gut…