hirnstromblog

Ich war früher schon dagegen

Tja, liebe Kinder, gebt fein acht, ich hab‘ den Sandmann umgebracht… Hört genau zu, wie es früher war, in den wilden 70ern. Da war euer Opa immer gegen alles. Knallhart. Was es auch war. Französisch-Arbeit - dagegen. Schaffner - dagegen. Strauß, Schmidt, Kohl, Filbinger, Späth, Reagan, die Päpste - dagegen. Heino sowieso und die Charts auch - dagegen. Kapitalismus, Atomkraftwerke, Krieg - voll dagegen, sogar gegen demonstriert, sowas gab es damals noch.

Ha: Ich war sogar gegen Fußball und Lotto. Weil das eine waren Brot und Spiele und das andere lähmte den revolutionären Elan der Massen… Oder so.

Ich war auch gegen Deutschland. Was? Da braucht ihr gar nicht so zu schauen. Deutschland ging gar nicht. Im Sommer flüchtete ich nach Italien an den Gardasee und wetterte gegen die deutschen Touristen.
Grundschule, Gymnasium, Internat, Studium. Wir führten ein Leben auf einem Bildungs- und Wohlstandsniveau, wie es das in der Geschichte der Menschheit zuvor nie gegeben hatte. Stellt euch mal vor: Ich hatte ein Zimmer von 15 Quadratmetern für mich alleine. Und es war auch noch beheizt. Ich fuhr mit 18 ein eigenes Auto. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, mich bei Deutschland dafür zu bedanken. Vielleicht bei Bob Dylan. Aber sicher nicht bei Deutschland.

Mitte der 70er kam dann der Bruch, die "Rot-grünen Jahre". Da konnte man nicht mehr so richtig dagegen sein. Aber auch nicht dafür. Fatal. Ich versuchte mich ein wenig mit Möllemann und Roland Koch über Wasser zu halten, aber es war schwierig.
Es folgten tatsächlich dreißig schwierige Jahre . Ohne richtigen Gegner. Glücklich wurde ich erst wieder um das Jahr 2010 herum. Der Erlöser hieß Guido Westerwelle. Der Mann ging gar nicht. Endlich wieder ein Politiker, der meine wichtigsten emotionalen und kulturellen Bedürfnisse verstand. Und befriedigte. Und dann ging es plötzlich Schlag auf Schlag, Atomkonsens futsch, Gorleben wacht auf, Stuttgart 21. Endlich gibt es wieder Leute, und zwar viele, die wieder gegen was sind.

Neulich in den 70ern

Neulich waren wir in den 70er-Jahren. Bettina und ich besuchten das Konzert von Hard’n Blue, der Band eines ehemaligen Kollegen. Location war eine der ältesten Kneipen Hannovers. Harte Gitarrenmusik der 70er und 80er hieß das grob skizzierte Programm. Der Sänger sah aus wie der anämische Bruder von Jonny Winter

Dunkle Wände, ein hübscher Plastiktotenschädel hier, eine adrette Spielzeugaxt dort. Ein bischen Geisterbahn-Interieur eben. Zum Wohlfühlen. An den Tischen, an der Theke und am Darts-Brett: Männer und Frauen undefinierbaren Alters. In Kleidung, die einst schwarz war. Und die Männer mit langen Haaren, die einmal voll waren. Ich fiel etwas aus dem Rahmen mit meinem after-work-dress. Warum war ich nicht vorher nach Hause und hatte mein Holzfällerhemd und die neuen Westernstiefel angezogen? Dummer Fehler. Eine junge Frau fragte mich dann auf dem Weg zum Klo tatsächlich: "Sie sind doch bestimmt auch von der FDP." – Dieser Schmerz endet nie.

Dennoch: Bettina und ich fühlten uns wohl, endlich mal andere Leute sehen, an der Theke gingen wir bereits in die dritte Runde, der Rotwein war trocken, das Weizen süffig, die Nüsse salzig. Und in dem Gewölbe wurde es immer wärmer, gottlob, denn draußen waren es unter minus 10 Grad. Die Band spielte „Alright now“. Neben mir machten sie ein Quiz: Jeder nennt die Namen von fünf Metal-Bands. Wer die meisten Bands genannt hat, hat gewonnen.
"Motörhead, Black Sabbath, Judas Priest …" Ernstes, zustimmendes Kopfnicken. "… Ozzy Osbourne solo. Gilt nich. Ace of Base. Hahaha.
Vorne spielten sie jetzt ein Stück von Judas Priest", ich weiß nicht mehr wie es hieß. Der Gitarrist sieht jetzt aus wie die späte Joan Collins aus Denver-Clan, leicht toupierte Haare, enge schwarze Lederhose, buntes Hemd mit tiefem Ausschnitt, Westernhut mit Nieten.

"Das ist Ford", höre ich von nebenan, hat sich vor zwölf Jahren geoutet.“ Verdammt, und ich dachte wenigstens Heavy Metal wäre noch hetero pur. Die ersten Akkorde von „Smoke on the water“ klingen an. Ich erzählte die Anekdote wie ich das Stück zum ersten Mal gehört hatte. Die, in der ein Dreimeterbrett, die Mädchenschwimmklasse vom Progymnasium, eine infamerweise von hinten heruntergezogene Badehose und ich die Hauptrolle spielen.

Wir sind dann irgendwann nach Hause gegangen. Vorne spielten sie gerade „On the road again“, der Bass schleppte, der Laden kochte, gellende Schreie, Theatralik und fast nur Männer. Draußen war es klirrend kalt, wir gingen unseren Weg in den untergehenden Mond zur Stadtbahnhaltestelle hin, ein Taxi fuhr mit quietschenden Reifen los und an der Ecke kotzte ein Punk in einen dieser orangenen Papierkörbe.

Mein Hang zum Personal

Es ist ja bekannt, dass ich bei Frauen in Uniform schwach werde. Das war übrigens nicht immer so. 1994, als ich ein Jahr in Oldenburg lebte, da verliebte ich mich rasend schnell in…, ja, ich kann es nicht ändern, ich stand auf Kellnerinnen.

Ich war damals viel unterwegs, weil ich keine Lust auf die Einsamkeit in meinem anderthalb Zimmer Appartement im Artillerieweg hatte, das ich für drei Monate von einer Kampflesbe aus Rautherfehn gemietet hatte. Im Cafe am Markt gab ich mit ein paar potentiellen Kunden eine komplexe Bestellung auf. Kurz darauf kam die Kellnerin wieder an unseren Tisch - ohne die Getränke, dafür mit Notizblock und Stift. Sie hatte vergessen, was wir trinken wollten. Ich fühlte mich geschmeichelt. Tja, sie hatte die Begegnung wohl genauso verwirrt wie mich. Ich lächelte sie an, sie lächelte zurück. Kurz malte ich mir unser gemeinsames Leben aus, Reihenhausromantik, wie unsere Kinder heißen würden und ob sie wohl nur im Dunkeln? … Ich tippte auf Ja, weil bestimmt catholic girl. Dann redete ich mit den Kunden über einen Stadtführer auf CD-ROM. Und schon mussten wir wieder los. Der Termin.

Achja, mit 14 im Urlaub am Gardasee war ich verrückt nach Svenja, österreichische Kellnerin in einer italienischen Bar in Malcesine am Hafen. Wenn ich nicht gerade Wasserskifahren übte, wich ich ihr nicht von der Seite, half ihr beim Bedienen und Gläser spülen, nur um in ihrer Nähe zu sein. Mein größter Wunsch war es damals, sie einmal ohne Schürze zu sehen. Er blieb unerfüllt.

Wie ich von dieser Kellnerinnen-Obsession geheilt wurde? Als meine damalige Firma in Oldenburg pleite ging, jobbte ich zwei Wochen in oben erwähntem Cafe am Markt als Servicekraft. Warum ist wahrscheinlich klar, oder? Ich wurde von meinen Kolleginnen schwer ernüchtert. Bei Kunden, die sie nicht mochten spuckten sie in den Cafe oder brachten absichtlich Zuckerschütter, deren Deckel lose geschraubt war. Das und einiges anderes lüftete mein Hirn: Sie lächeln dich an, weil es ihr Job ist, freundlich zu ihren zahlenden Gästen zu sein, sie wollen dein Trinkgeld, nicht deine Liebe. Die zugesteckten Zettel mit den Telefonnummern von Verehrern werfen die Kellnerinnen einmal die Woche auf einen großen Haufen und verbrennen sie johlend.

winter '79

In Florida fallen Leguane wegen der Kälte von den Bäumen, in Hannover fahren die Bahnen langsamer und die Verwaltung bekommt das Schneeräumprogramm nicht in den Griff. Fast alle deutschen Tageszeitungen (die schweizerischen und österreichischen nicht, siehe meedia.de, eine wirklich praktische Webseite) warnen vor einem Wetterchaos am Wochenende.

Beim gestrigen Freischippen des bauchnabelhohen Schnees auf der Dachterrasse im Atelierblick fiel mir der Jahrhundertwinter 1979 ein. Warum kann ich mich daran erinnern? Nun, ich war gerade frisch bei der Bundeswehr in Nordheim eingezogen und hatte just zu dieser Zeit meinen ersten Wochenendheimurlaub. Ich lebte mit meiner damaligen Freundin zusammen in Harlingerode bei Bad Harzburg. Samstagmorgen, es schneite schon die ganze Nacht und es war extrem stürmisch. Bereits auf der Autobahn deutete sich das Problem an, Stau, die Scheibenwischer (einstufig) kamen nicht gegen den Schneefall an. In der folgenden Nacht sollten tausende eingeschneite Autofahrer hier zwangsweise übernachten (und einige auch erfrieren). Kurz vor Harlingerode erklomm mein 1200er Käfer (34 PS, 6 Volt) eine leichte Anhöhe um kurz nach dem Kamm plötzlich bis zur Windschutzscheibe in einer mannshohen Schneewehe stecken zu bleiben. Die Landstrasse war damit dicht und ich weit und breit alleine. Ich machte erst mal das, was dank Erkenntnis unserer Freunde (der britischen Wissenschaftler) 58 Prozent der Männer machen: Ich pinkelte zunächst mal meinen Namen in den Schnee. Dabei merkte ich schon, dass der Schneesturm weiter mein Auto bearbeitete. Es war also Eile geboten. Mit Hilfe aller vier Fußmatten, einer Wolldecke und einer Kohlenschaufel bekam ich den Käfer schließlich frei. Vier Stunden zu spät konnte ich meine völlig aufgelöste Freundin begrüßen („hallo-ich-bin-in-der-Stadtbahn-und-komme-in-fünf-Minuten“ gab es nämlich noch nicht). – An diesem Wochenende fiel noch mehrfach der Strom aus, der Zapfmechanismus unseres Ölfasses (Heizung) fror ein und wir ernährten uns hauptsächlich von Sahneschnitzel aus dem nahegelegenen „Deutschen Haus“, weil wir vorratsmäßig nicht auf eine solche Lage eingestellt waren. Das war der Winter ‚79, wie ich ihn erinnere.

Was ich am 9. November 1989 gemacht habe...

Ich weiß noch ganz genau was ich am 9. November 1989 gemacht habe. Eigentlich war das mein Saunatag, aber da ich leicht verschnupft war fiel das aus und ich sass gemütlich mit einem Glas Soave (jaja, sowas trank ich damals noch) vor dem Röhrenfarbfernseher und war ziemlich irritiert von lauter Vokuhilas, die sich an der Berliner Mauer in den Armen lagen und heulten.

Es dauerte eine Weile, bis ich begriff was dort passierte. Ich rief meinen Schwippschwager in Bad Harzburg an, von dort waren es keine zehn Kilometer bis zur Zonengrenze. Er erzählte von Ossihorden, die mit Bananenkisten durch die Strassen laufen.

Ich weckte meine damalige Frau, die mir nicht glaubte. Da sagte ich ihr, dass ich jetzt in den Osten rübermachen würde. Sie fragte noch nach, ob ich denn wiederkäme und drehte sich wieder zur Wand. Also setzte ich mich mit meiner Werkzeugkiste und meiner Polaroidkamera in meinen weißen Golf LS mit Spoiler in Wagenfarbe und raste nach Berlin. Dort schlug ich mit Hammer und Meißel auf die Mauer ein, die daraufhin wie Dominosteine zusammenfiel. Leider haben sich alle Polaroids im Laufe der Zeit bis zur Unkenntlichkeit verfärbt, so dass ich kein Dokument der Tat auf Facebook stellen kann, sorry. Den Wagen voller Rotkäppchensekt, Bautzner Senf und Spreewälder Gurken kehrte ich siegreich in die hannoversche List zurück und ließ mich von den Nachbarn gebührend feiern.

Holger der Nafta

In der Agentur sprachen wir neulich über Autos. Eine Kollegin meinte, dass es heute keine richtig schönen Autos mehr geben würde. Mit wenigen Ausnahmen gab ich ihr Recht, hatte ich doch auch gerade Gran Torino von Clint Eastwood gesehen. Sie meinte auch, dass sie sowieso kaum Bezug zu diesen Blechkisten habe.

Ich weiß nicht wieso, aber da mußte ich spontan an unseren früheren Nachbarn Holger denken: „Holger, der Nafta“, wie Lucie damals immer sagte.
Damals wohnten wir mitten in der Stadt in so einer Juppiwohnung mit hunderten von Quadratmetern, Innentreppe, Studio und tennisplatzgroßer Dachterrasse mit Blick auf das Wahrzeichen Lindens, die „Warmen Brüder“. Schick das.

Holger bewohnte mit seiner Freundin Wibke die Nebenwohnung, sie war noch etwas größer als unsere, Einrichtungsstil: Glühbirnenfabrik plus Bistro durch Spiegelfliese. Holger ist promovierter Sonderschullehrer, Wibke war irgendetwas in der Stadtverwaltung, ihr Job so grau wie ihre Erscheinung, mal war das Grau mehr Taube, mal mehr Elefant. Aber beide waren sehr nett und eben schon so lange zusammen wie wir dort wohnten – und sicher noch länger. Aus Überzeugung fuhren sie kein Auto sondern nur Fahrrad und Öffis und bei Bedarf Stattauto.
Irgendwann sah man die beiden immer seltener zusammen. Irgendwann sass Wibke nicht mehr in ihrem Sessel auf der Dachterrasse, wo sie sonst immer gesessen hatte. Irgendwann war ihr Name von der Haustür verschwunden.

Die beiden hatten sich getrennt, Holger erzählte es uns traurig. Er wollte jetzt alleine in dieser riesigen Wohnung leben: „Dann fahre ich eben nicht mehr in Urlaub, damit ich sie abzahlen kann.“ Aus Wibkes Zimmer hatte er einen „Kartenraum“ gemacht, dort hing eine große Landkarte von der ostfriesischen Küste mit den Inseln, Holger kam von dort und noch heute klingt mir sein „Moin“ in den Ohren.

Wenige Tage später sah ich Wibke, sie holte einige Sachen aus der Wohnung. Unten auf der Strasse sprang sie zu einem jungen Mann in einen silberfarbenen Porsche Targa, überhaupt, sah ich richtig? Trug Wibke an diesem Tag gar nichts Graues? Der Typ im Targa war kroß gebraten wie Jürgen Drews nur etwa dreißig Jahre jünger, sommers Tennis und winters Skilehrer wahrscheinlich. Unsere Blicke kreuzten sich. Sein Blick sagte „Dich kenne ich, du bist Scheiße“, mein Blick sagte:„dito“. Drews gab seinem Targa die Sporen und röhrte unsere Spielstrasse runter.
Natürlich bin ich mir im Klaren, dass dieses Auto (das auch noch eines meiner Träume ist) keinerlei Einfluss auf Wibke und Jürgen sicherlich viele innere Werte hatte, die man von außen einfach nicht sah. Als ich zum Haus zurückging, kam mir Holger entgegen, er schob sein Fahrrad in den Keller.

Das ist jetzt mindestens vier Jahre her. Mittlerweile wohnen wir nicht mehr dort. Aber als ich neulich mal wieder in der Strasse vorbeiging, schaute ich auf das Klingelbrett. Neben Holgers Namen stand dort ein Frauenname. Ich freute mich für ihn von Herzen. Wibke, den Targa und Jürgen habe ich nie wieder gesehen.

http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2008/08/meine-autos-5.html

Ja, auch ich… war Michael-Jackson-Fan

Rockfossil Elton John hat sein „Candle in the Wind“ Michael Jackson gewidmet. Und auch U2 widmen ihm einen ihrer Nummern. Ich finde das ranzig. Ixch erinner mich auch so:

Es war vor etwa 26 Jahren als ich zum ersten Mal Michael Jackson hörte. Es war in einer kleinen Wohnung in der hannoverschen Pferdestrasse am Beginenturm. Dort trafen wir uns mit unserer Romméerunde. Damals spielte man noch Rommée, nicht Doppelkopf. Beim Spiel legte Gastgeberin Kerstin „Thriller“ von Michael Jackson auf.

Michael Jackson kannten wir bis dahin nur als kleinen Jungen bei den Jackson Five. Die Scheibe rotierte den ganzen Abend, einige meinten das sei doch „Disco“, und das war damals unter Gymnasiasten und Sozialarbeitern halt noch ein Schimpfwort. Kerstin meinte, das sei die neue Musik.

Heute denke ich sie hatte Recht. Mit Thriller hat Michael Jackson erstmals weiße und schwarze Musik zusammengeführt, das war irgendwie auch das Ende von Motown.
Wenige Tage danach sah ich das „Beat it“-Video und das war dann wirklich nochmal etwas Neues. Bald sahen wir nur noch Musikvideos, „Formel Eins“ mit Ingolf Lück (sic) als Moderator war die beliebteste Videoclip-Show, denn auf MTV und Viva mußten wir noch lange warten.
Die Erstausstrahlung des Thriller-Videos wurde eine Woche vorher angekündigt und fand kurz vor Mitternacht statt, aus Gründen des Jugendschutzes. Natürlich hatte auch ich den ganzen Abend darauf gewartet. Das zweite Album „Bad“ ersehnten wir richtig und es erfüllte auch alle unsere Erwartungen. Musikalisch war es dann aber eigentlich auch gelaufen. Ich wurde dann bald "erwachsen" und musste wieder "richtige" und "ernsthafte" Rockmusik" hören. Ich entschied mich für Prince, den ich nach wie vor für den abwechslungsreicheren Künstler halte (das ist so wie man sich irgendwann zwischen Stones oder Beatles entscheidet).
Aber ich ging nochmal in sein Konzert, ich sah Jacko im Niedersachsenstadion (das hieß damals noch so) wo wir auf den Holzbänken tanzten und sie damit demolierten. Später nochmal im Hamelner Weserstadion, denn da war mittlerweile meine Tochter Lena Fan geworden und ich mußte die Kleine begleiten (das war nicht so schlimm wie zu Simply Red). Den Hits, die noch folgten, entging man zwar nicht aber sie berührten auch nicht mehr so. Bald ärgerte ich mich eigentlich nur noch über seine dämlichen Kapriolen und irgendwann stellte ich die Theorie auf, dass Michael Jackson eigentlich schon tot ist und da nur noch sein Zombie rumläuft…
Aber irgendwie blieb er doch meinem Herzen nahe. Denn ich werde mich erinnern an den Morgen des 25. Juni, als Lucie an mein Bett kam und sagte „Bettina sagt Michael Jackson ist tot“ und ich meinte damit mache man keine Witze…
So wie ich mich daran erinnere, dass ich 1994 beim Iren am Schwarzen Bären vom Tode Rory Gallaghers erfuhr und ein paar kristallklare Tränen in ein tiefschwarzes Bier versenkte. Und so wie ich noch genau weiß, wo ich am 11. September 2001 war.
Ich mache mir Sorgen um die Stones…

Meine Autos: 5

Der Daimler für 2000 Mark mit seinen 54 PS und 14 Lebensjahren auf dem Buckel war das schönste und bequemste Auto, das ich bisher hatte, innen wie ein Wohnzimmer, mit Armlehne für den Fahrer, zuckelte er gemächlich durch die Straßen, von null auf hundert in einer Viertelstunde. Außerdem war es für mich der erste Diesel. Meine größte Panik war es anfangs, dass ich an der Tankstelle mal Diesel mit Benzin verwechseln würde. Bis ich erfuhr, dass es im Winter sogar sinnvoll wäre, etwas Super hinzuzutanken. Es war schon ein völlig anderes Fahrgefühl. Und es gab erhebliche Diskussionen in Familie und Umgebung, ob es denn okay sei, wenn ein Student mit so einem Auto fahre…

Der Wagen begleitete mich drei Jahre. Viermal wurde mir der Stern vorne auf der Kühlerhaube geklaut, kostete jedes Mal 17 Mark auf dem Schrottplatz. Eines der Autos, an die ich mich – im Gegensatz zu den Käfern – immer wieder gerne erinnere. Leider mußte ich mich auch von dem Auto nach drei Jahren trennen Die Motoraufhängung vorne rechts war durchgerostet. Die Reparatur hätte wiederum 2000 Märker gekostet, die ich nicht hatte. Also musste ich das gute Stück an einen Polen verkaufen, der ihn zerlegt auf seinem Binnenschiff in die Heimat schmuggelte.

Meine Autos: 4

Während des Studiums, kurz nach der Geburt meiner ersten Tochter Lena, es waren die frühen 80-er Jahre, war ich irgendwie zu Geld gekommen und kaufte für satte 3.500 DM einen schneeweißen Golf LS mit Frontspoiler und 75 PS. Das Ding ging ab wie Schmidts Katze und war mein ganzer Stolz. Das Glück hielt knapp ein Jahr. Leider kam meine damalige Freundin damit in einen Auffahrunfall und der Golf war vorne und hinten arg gefaltet. Ich war den Tränen nah, aber heilfroh, denn hinten hatte Lena unangeschnallt in einem Babykorb gelegen.
Dank eines großzügigen Gutachtens der Versicherung und weil ich den Schrotthaufen noch gewinnbringend verticken konnte, gab es dann einen Mercedes 200 D und ein Bulgarienurlaub für die Familie fiel auch noch ab.

Meine Autos: 3

Also griff ich richtig tief in die Tasche und erwarb einen orangen 1302 mit 50 PS für 1.500 Mack. Das Auto war technisch eine Revolution, mit zweistufigem Gebläse und Scheibenwischer-Intervallschalter, Dreipunktgurten und integrierten Kopfstützen. Da kam dann obendrein eines der ersten Autoradios mit Kassettenrekorder rein. So manche Kassette wurde gefressen… Den Wagen fuhr ich zwei Jahre und es war das erste Fahrzeug, das ich durch den TÜV brachte. Der TÜV war nämlich damals immer noch eine große Hürde für jugendliche Autobesitzer. Das heißt: eigentlich zog meine Freundin ein kurzes Röckchen an, frischte die Minipli auf und fuhr mit ihrem freundlichsten Lächeln zum Onkel vom TÜV…

Meine Autos 2

Der zweite Wagen war wieder ein Käfer, dunkelrot mit 34 PS und 6 Volt. Ich strich ihn später weiß an und gab ihm schwarze Rallyestreifen, es waren nunmal die späten 70-er Jahre. Er kostete 700 Mark. Durch das Handschuhfach konnte man direkt in den Kofferraum greifen, was zur Folge hatte, dass da immer die Bierflaschen gesammelt wurden, wenn wir auf der Strasse vor dem Internat im Auto zechten. Der Wagen begleitete mich zwei Jahre, dann musste ich mich davon trennen. Ich war mittlerweile bei der Bundeswehr in Braunschweig und musste jeden Morgen von Harlingerode anreisen. Dabei durfte ich nicht zu spät kommen, sonst hätte man mir den Heimschläfer gestrichen. Leider war mein 6-Volt-Käfer da etwas unzuverlässig, besonders im Winter.

Meine Autos 1

Nichts bleibt wie es ist: Seit einem Monat haben wir ja ein neues Auto. Der Touran ging zurück an die Tui und wir wollten einmal wieder ein kleineres Auto haben (keine Fertiggarage auf Rädern). Es sollte aber noch ein Kombi sein, denn es muss öfter ein Kinderfahrrad oder andere sperrige Dinge transportiert werden. So entschieden wir uns für den neuen Skoda Fabia Kombi, viel Auto für wenig Geld und angesichts der Spritpreise auch ein sparsames Gefährt.

Anlass für mich, einmal über die Gefährte nachzudenken, die im Laufe der Jahre durch meine Hände gingen.

Mein erstes Auto war eigentlich nur eine Karosserie. Für 200 Mark hatte ich „Herbie“ gekauft, orange mit einer großen „61“ auf der Tür, wie der berühmte Käfer aus dem Kino. Dazu erwarb ich einen Käfermotor. Beides wurde illegal auf dem Hof von Leuten zusammengeschraubt, die gerade im Urlaub waren. Wir waren fast fertig, da kam der Nachbar und zeterte. Ich flüchtete mit dem Wagen (ohne Nummernschild und Anmeldung) auf den nächsten öffentlichen Parkplatz. Mit diesem Auto fuhr ich übrigens auch zu dem Gerichtsverfahren wegen Fahrens ohne Fahrerlaubnis, das gegen mich anhängig war. Erwischte man mich doch kurz vor meiner Führerscheinprüfung nachts um vier bei Fahrübungen auf dem Gelände des hannoverschen Autokinos (wo heute das Expogelände ist). Ich kam mit 70 Mark Strafe davon.

Der Käfer war recht flott, 40 PS mit angebohrtem Vergaser, eine Standheizung machte das Auto wirklich universell einsetzbar und eigentlich war die Standheizung Voraussetzung für problemlosen Sex auf abgelegenen Parkplätzen (ich war ja noch Internatsschüler) Leider hielt er nicht lange genug, weil meine damalige Freundin ihn in einer Kurve auf den Bordstein setzte und dabei die rechte Spurstange verbog, von da an zog er immer nach rechts. Wir verkauften den Wagen ziemlich schnell zum Einkaufspreis an die Braut von so einem Zuhältertypen, bei der Probefahrt war er immer nur rechts abgebogen, hähä…

this is not the end...

Ging ich doch neulich morgens durch die Markthalle Mettbrötchen holen, lese ich auf einer Tafel "Heute frischer Leichnam" ??? - Ein paar Sekunden später entzifferte ich "Heute frisches Deichlamm". Spielt einem da Auge oder Hirn einen Streich?

Passend dazu lese ich wenig später in der Zeitung , dass Ray Manzarek, der Organist der Doors, erzählt, dass Jim Morrison, der Sänger der Doors, gar nicht tot sei, sondern auf den Seychellen lebe. Dass Manzarek gerade eine Doors-Revival-Tour macht – ein Schelm, der da Schlimmes denkt.
Ich finde die Geschichte hat einen Bart, Auch Paul Mc Cartney soll bereits tot gewesen sein, als er 1969 die Abbey Road überquerte. Und aus rückwärts gespielten „Revolution“-Passagen soll man John Lennon aus dem Jenseits hören. Und Michael Jackson ist in Wirklichkeit nur noch ein Double. Obwohl: Das mag ich glauben.
Egal: Ich habe neben Jims Grab auf dem Pariser Friedhof Pére Lachaise schon zu „Riders on the Storm“ Rotwein getrunken. Die Geister sind eben unter uns, da nützt es auch nichts, wenn man ihren Stellvertretern im Wachsfigurenkabinett den Kopf abschlägt.

Warum ich manchmal sparsam bin

Ich bin ein temporäres Kriegskind. Nicht im eigentlichen Sinne, alterstechnisch, sondern weil ich teilweise von meinen Großeltern väterlicherseits großgezogen wurde, ich verbrachte manchmal bis zu drei Monate bei ihnen. Meine Großeltern gaben ihre Erfahrungen aus der entbehrungsreichen Kriegs- und Nachkriegszeit an mich weiter. Während meine Altersgenossen Tri-Top tranken, "Brauner Bär" schlabberten, und kaputtes Spielzeug einfach wegschmissen, sahen meine Sechzigerjahre folgendermaßen aus: Schimmel wurde vom Brot weggeschnitten oder von der Marmelade abgelöffelt und dann: rein mit dem Zeugs! Hartes Brot wurde am Ende der Woche in süße Milch geplockt. Alte Seifenreste sammelte meine Oma mit der Passion eines manischen Eichhörnchens und presste sie unter Hochdruck zu neuen, kunterbunten und olfaktorisch verwirrenden Patchwork-Waschklötzen. Restaurant- oder auch nur Stehimbissbesuche kannte ich nicht, auch nicht aus dem Fernsehen; denn meine Großeltern hatten nur ein Dampfradio, vor dem wir abends beisammensassen. Wenn man aus dem Haus ging und befürchtete, von Hunger und Durst überrascht zu werden, dann hatte man gefälligst eine Schmalzstulle und eine Thermoskanne mit ungesüßtem Muckefuck mitzuführen. "UHU" war für mich ein Begriff aus der Ornithologie; zum Papierkleben rührte mein Opa in einem ausgewaschenen Joghurtbecher ("ohne Geschmack"!) ein wenig Mehl mit Wasser an! Und er reparierte auch mein Spielzeug, denn „da ist das beste noch nicht von weg“, wie er sagte.

Deshalb kommt bei mir noch manchmal das Knickern durch. Der Kauf des Festplattenreceivers wurde nochmals verschoben, der Videorekorder selber repariert. Bis heute benutze ich alle Teebeutel sieben bis neun Mal, um sie anschließend auf der Wäscheleine zu trocknen, mit einem Überzug aus den Resten dünngeschneuzter Stofftaschentücher zu versehen und als Federdeckchen für die Legofiguren meiner Tochter zu verwenden. Aber es gibt Schlimmeres als Sparsamkeit, zum Beispiel Spargelcremesuppe.

Was hast du eigentlich in den 70-ern gemacht?

Heute bekam ich von einer Druckerei etwas Nettes geschenkt. Kleine Tütchen mit den Materialien, aus denen sie ihr Papier machen. Den Hanf wollte ich unserer Volontärin geben: „Kannst dir eine Tüte drehen.“ Jaja, ich gebe es zu, ich fand den Kalauer witzig.

Sie gab mir einen kalten Blick und meinte mit sandiger Stimme:“Wieso eigentlich ich, du kommst doch aus den 70-ern.“

Gut gegeben.

Morgengrauen

Also, zur Morgenstund habe ich  alles mögliche im Mund, nur kein Gold. Meine Welt ist um diese Stunde auch noch keineswegs in Ordnung: weder um sechs noch um sieben. Ich bin nämlich das, was der Volksmund als ”Morgenmuffel” bezeichnet. Ich finde auch, dass die Situation des morgendlichen Aufstehens eine ganz harte Prüfung ist, vor die uns das unerbittliche Leben jeden Tag stellt. Und das seit Jahrtausenden von Menschenjahren. Es gibt nur eine Alternative: Man kann entweder aufstehen oder liegenbleiben. Nur schwarz oder weiß, dazwischen gibt es nichts, keine Zwischentöne.
Neulich war wieder einer dieser gnadenlosen Morgende: Die Uhr behauptete es sei sieben, gefühlt war es höchstens 4 Uhr 30. Das  ist  die Zeit, wo Küsse noch Fäden ziehen und ich hatte noch etliche Traumfetzen in der Rübe.

Aus dem Badezimmerspiegel grinste mir plötzlich das Gesicht meiner alten Erdkundelehrerin Frau Bollenbach entgegen. Jaja, die Bolle war in der Harzburger CDU, dem Kaff in dem ich zur Schule ging. Die Alte grinste mich an und sagte zu mir: ”Du sollst nicht das Amt des Bundespräsidenten beschmutzen.” Frau Bollenbach hatte immer gesagt, ich sollte mal Journalist werden, da ich so schöne Aufsätze schreibe, aber keinerlei Begabung für die linken Nebenflüsse des Amazonas und die Hauptstädte Westafrikas hätte (wie heißt die Hauptstadt von Obervolta? Ouagadugu, kein Witz). Aber verdammt, woher wusste die alte Kralle, dass ich den Popen immer Raufasel nenne? Dann erklärte sie mir aus dem Spiegel heraus, dass ich ihr vertrauen könne, sie sei ja Vertrauenslehrer.
Vertrauen, einem Lehrer? Und dann noch der alten Bollenbach. Wo doch jeder weiß, dass der Lehrer der natürliche Feind des Menschen ist. Vertrauens-Lehrer, das klingt wie ”zahmer Barracuda” oder ”tapferes Henkerlein”.
Plötzlich verwandelte sich die Bollenbach in meine alte Großmutter väterlicherseits, sie nahm ihr altes, nach Mottenkugeln riechendes, Taschentuch, speichelte dieses zweimalig ”Pfit, Pfit” ein und wischte mir mit einem gegrunzten ”Komma zu Omma” den Morgengrind aus den Mundwinkeln. Und dann war sie plötzlich wieder die Bollenbach, die mit dem Zäpfchen am Arm durch mein Hirn tanzte. Ich verschluckte mich an der Zahnpasta, ich hatte sowieso schon wieder Elmex mit Aronal verwechselt.
Was für ein Morgen.
Aber ich habe ein Mittel gegen solche Albträume. Wenn es mich nach morgendlicher Ruhe dürstet, dann gibt es nur eins: Zen, die Kunst des Bogenpissens.

Scheisse ausgesehen

Ich bekenne mich Schuldig: Ja, ich habe in den 70-er Jahren schrecklich ausgesehen, schaut es euch an: Ich distanziere mich von meiner schrecklichen Vergangenheit.
Beiliegendes Foto (draufklicken! Spass haben!!) ist ein erschütterndes Dokument miesen Geschmacks. Das bin ich mit 15 oder 16 Jahren. Pate stand für meine Frisur der frühe Ian Gillian (Sänger von Deep Purple). Mit dieser Frisur siegte der heute so sympathische Autor bei den Bad Harzburger Schulmeisterschaften im Haarfettweittropfen. Ein Pyrrhussieg: Danach mussten die Haare etwa dreimal die Stunde gewaschen werden. Noch heute stinkt der am 4.9.1974 abgeschnittene Zopf nach grünem Apfelschampu.

Die 70-er Jahre? Ich gebe zu, ich war ein wilder Bursche. Der erste Käfer, als Bausatz gekauft, illegal bei gerade urlaubenden Leuten in der Garage zusammengeschraubt. Kleinen Kindern die Arme verbogen. Damals machte man das so. Ihr müsst das verstehn! Dafür bitte ich um Verzeihung!!!

Auch den Flokati, locker über ein paar Matratzen geworfen, erkenne ich heute als Waffe des Terrorismus gegen den guten Geschmack, Abbitte.

Was man auf dem Bild übrigens nicht sehen kann: In der linken Hand halte ich eine Zange, in der rechten eine Eisenstange. Das tut mir übrigens auch leid! Achja, von der Jeansjacke wird gnädig ein silbernes Kettchen verborgen! Mit Anhänger! Sternzeichen! Skorpion! So was bekam man damals zur Konfirmation. Was bitte nicht als Rechtfertigung missverstanden werden darf! Heute würde ich als 16-jähriger gewiss eine schwere Goldkette über dem T-Shirt tragen. Von dem Sternzeichenkettchen distanziere ich mich natürlich sofort. Ein Jahr später wurde ich übrigens in dieser Montur am Messegelände morgens um vier beim Fahren ohne Führerschein erwischt. Mit vorgehaltener Empi schmissen sie mich auf die Kühlerhaube, brüllten mich an und tasteten mich ab wie einen Schwerverbrecher. Dafür, dass ich den Ordnungshütern in dieser Aufmachung gegenübertrat und sie perfide zwang, beinahe gewalttätig zu werden, dafür bitte ich heute ebenfalls nachträglich um Entschuldigung.

Dämonen der Vergangenheit: Kings Exempel

King war mein Mathe- und Physiklehrer an der hannoverschen Bismarckschule. Das Leben war nicht gut gewesen zu King. Es hatte in groß werden lassen. Zu groß: 1,95 Meter bei knapp 60 Kilo. Unvorteilhaft kaschiert von schlecht sitzenden Cordhosen mit Hochwasser, oben guckte ein grotesk langes Nussknackergesicht aus dem verschwitzen grauweißen Hemd heraus. King schwitzte immer. In Abständen von 20 Minuten wurde er überdies von schrecklichen Hustenanfällen geschüttelt. Irgendetwas Schlimmes wollte heraus aus ihm. Was wussten wir nicht. Wir sahen nur, was er offensichtlich unter Schmerzen ins Waschbecken spuckte: rosa und speichelig war es.

Unser Mitleid war begrenzt. Eine Horde von 40 beakneten Pubertierenden hat anderes zu tun, als sich in Barmherzigkeit zu üben. Aber King tat auch nicht viel dafür, dass wir ihn mochten. King hasste uns. Wir und all die anderen Schüler, die er bereits in Naturwissenschaften zugerichtet hatte, waren Schuld an der Misere seines Lebens. Dabei hatte diese Misere erst damit angefangen, dass er sich für den Beruf des Lehrers entscheiden hatte. Aber diese Haltung habe ich bei der Gattung Lehrer vor und nach King noch öfter gefunden.

Als wir King bekamen, da war er schon fertig mit dem Leben. Er konnte nur noch vor uns auskotzen. Aber in den Pausen dazwischen, da übte er Rache. In der siebten Klasse war ich das Opfer seiner Rache. Ich wiederholte gerade die siebte Klasse und es ging auf die Halbjahreszeugnisse zu. King hatte mich in Physik und Mathe einbetoniert, ich sollte in beiden eine fünf bekommen. Das wäre das Ende gewesen, ich hätte zur Hauptschule zurückkehren können: Ein großer Geist als Perlen vor die Säue geworfen.
Oder so.
Kurz vor Halbjahresende nahm King mich ran, vor versammelter Mannschaft sollte ich beweisen, dass ich in Mathe keine Fünf sondern nur eine Vier verdient hätte.
“Steh mal auf, Windus, Test.“
Es dauerte keine zehn Minuten und ich war nur ein nasser Aufwischlappen. King hatte mich vor der Klasse aufgelöst, unfähig auch nur den Inhalt eines gleichschenkligen Dreiecks auszurechnen. Nichts wusste ich. Gar nichts, was eine Vier gerechtfertigt hätte.
“Na Windus, siehst jetzt wohl selbst ein, dass ich dich sitzenlassen muss, was?“
Meine Klassenkameraden schauten betreten zur Seite, als ich King anflehte, mir doch noch eine Vier minus zu geben. Zwecklos.

Kings Fünf in Mathe brach mir übrigens nicht das Genick. Auf Bestreben meines Lateinlehrers Senne, wechselte ich die Schule. Er war der Meinung, dass mehr in mir stecke. Der Mann hatte eben Durchblick. Danach hatte ich nie wieder eine Fünf.

King ließ ich laufen. Ich hoffe, er spuckt heute noch schmerzhaft blutig-schaumig  in die schäbigen Waschbecken noch schäbigerer Lehrerzimmer. 

Bad Harzburger Geschichten: Initiationsriten

Diese Geschichte stammt aus einer Zeit, in der „Nudeln“ noch nicht „Pasta“ hießen und man noch „Guten Tag“ statt „Hallo“ sagte…

Alles fing damit an, dass wir irgendeinen Samstagnachmittag beisammen sassen und uns ein buntes Folterprogramm für neu hinzugekommene Internatsschüler ausarbeiten wollten. Ich hatte Kopfschmerzen weil wir am Vortrag zuviel gebechert hatten, Andreas bot mir ein Konterbier an, aber einer meiner Grundsätze war: Kein Alkohol in den heiligen Hallen des NIG. Edwin wollte eigentlich ins Schwimmbad und „den Frauen ein bisschen auf die Hupen gucken“. Eddi und ich gingen dann schließlich ins Schwimmbad und als wir am Abend zurückkamen ging es uns besser: Eddi hatte reichlich Hupen gehabt und kam außerdem seiner Freundin Venus in der Umkleidekabine an die Wäsche, ich hatte derweil mein Konterbier getrunken. Andreas sass mit einer Flasche Jägermeister auf dem Bett. "Wieso denn jetzt schon das harte Zeug?", fragte ich. "Badehose vergessen", meinte er, aber er war fleißig gewesen: "Der vorläufige Ablauf steht: Zuerst duschen wir sie mit dem Kaltwasserschlauch, danach bekommt jeder eine Flasche Eierlikör auf Ex durch den Trichter. Dann darf jeder mal mit Edding auf ihm unterschreiben, und für den Rest des Abends setzen wir sie in den Mülleimer. Habt ihr noch Vorschläge?"

Das mit dem Eierlikör mussten wir vergessen, unser Erzieher und Physiklehrer JK duldete unser Tun zwar schweigend, wollte aber keine Drogen im Spiel haben. Das endgültige Programm sah dann doch etwas anders aus.

Wir setzten ein Fanal mit Till. Gegen Mitternacht schlichen wir uns zu fünft in sein Zimmer, sein Zimmerkamerad wurde kurzerhand geknebelt, damit er nicht eingreifen konnte. Till wurde zu viert festgehalten, dann zogen wir ihn nackt aus und bekleideten ihn allein mit einer schwarzen Netzstrumpfhose. Derart geteert und gefedert trugen wir ihn quer durch das Haus in den Keller, dort gab es noch einen uralten Waschraum mit KZ-Ambiente (etwa so wie in „Saw“) und funktionsfähigen Badewannen, allerdings ausschließlich kaltes Wasser. Wir hatten mit verschiedenen Badeingredienzen experimentiert und waren zu dem Schluß gekommen, dass eine Literflasche Lenor Frühlingswiese und eine Tüte Wäschestärke das beste Ergebnis brächten. In diese Mischung wurde Till getunkt, Eddi drückte ihn unter Wasser und ließ ihm nur soviel Luft wie unbedingt nötig. Andre Finkmüller, der Gitarrist unserer Internatsband Rara Avis (seltener Vogel) spielte dazu auf seiner Gitarre eine traurige Weise und schüttelte sein langes, blondes Haar, mit dem er aussah wie der conterspastische kleine Bruder von Jonny Winter. Till schlug sich tapfer, wir alle trugen kleine Blessuren davon, aber letztlich hatte er keine Chance. Ich fotografierte die Untat, heute würde man es mit dem Handy filmen. Tags darauf kursierten dann die Fotos im Mädchenhaus. Wegen seines schlanken Gemächts, das man durch die Netzstrumpfhose ahnen konnte, hatte Till fortan den Spitznamen „Krokette“. Dafür haßte er uns.

In den folgenden Wochen kamen reihum mehrere der Neuen dran. Einige versuchten sich freizukaufen, aber da waren wir nicht korrumpierbar. Es lief immer ähnlich ab, etwa so: Wir setzten uns neben den kleinen Knut, einen Ostfriesen und ich meinte zu ihm  „heute wird gebadet“, während Eddi neben mir vernehmlich in die Netzstrumpfhose schnäuzte. Knut wurde kreidebleich und das Essen fiel ihm aus dem Gesicht, mittlerweile kursierten nämlich die finstersten Geschichten über unsere Baderituale. Als wir ihn nachts abholten sass er wimmernd auf seinem Bett. Es war lästig mit ihm, die Netzstrumpfhose rutschte ständig und der Kleine schrie wie am Spieß:“Ihr seid gemeine, fiese Sadisten.“ Tatsächlich hatte ich zwar Andi im Verdacht, dass ihm dabei einer abging, aber das war denn doch zu viel: Eddi stopfte den Kleinen nach dem Bad in einen Papierkorb und zog ihn in einem Klassenraum am Landkartenständer hoch. Am nächsten Morgen befreite ihn die Putzfrau.- Diese Episode hatte leider ein Nachspiel, u.a. bekamen wir die Auflage, die unteren 7. und 8. Klassen mit unseren Initiationsriten zu verschonen.

Einen Höhepunkt erlebte die Sache noch einmal, als es uns gelang, ein Mädchen zu baden. Wir hatten lange mit den Erziehern verhandelt und mussten versprechen, dass wir sie nicht ausziehen. So passten wir sie nach dem Abendessen ab, schleiften Sie in die Katakomben und badeten sie in voller Montur, nach anfänglichem Schrecken verfiel sie in einen Dauerlachanfall. Nach dem Bad wickelte Eddi sie in seinen Bademantel und trug sie rüber ins Mädchenhaus.

Da wir keine Kleinen mehr foltern durften, wurde uns bald langweilig und wir fingen an, uns gegenseitig zu baden. Andi legte nach dem Bad eine Tanzeinlage ein, die sich am Rande der Epilepsie bewegte und schleuderte eine Metalldose Ata-Putzpulver hinter mir her, die mir sicherlich den Kopf gespalten hätte, wäre sie nicht durch eine splitternde Glastür aufgehalten worden. Leider zahlte unsere Haftpflichtversicherung nicht dafür. Eddi wehrte sich nicht, er schien das ganze zu genießen und forderte mich im Bad auf, ihn „abzulenoren“, der Lüstling:

Drei Nächte brauchten meine Mittäter, bis sie mich im baufälligen Turm aufspürten, wo ich mich neben Tausenden von Fliegenleichen versteckte (ich hatte ja einen Nachschlüssel). Bei meiner Hinrichtung riss die Netzstrumpfhose, außerdem schlossen mich die anderen in der Badekabine ein. Ich brauchte eine halbe Stunde bis ich die Tür aufgebrochen hatte. Dann schlich ich mich, über und über mit der schleimigen Lenor-Stärke-Schicht bedeckt, die Treppen hinauf, stolperte, rutschte aus, fror erbärmlich und fühlte mich entsetzlich gedemütigt.

Bald darauf fielen die Baderäume Renovierungsarbeiten zum Opfer. Ich hörte, dass nachfolgende Schülergenerationen immer wieder versuchten, die Badefolter wiederaufleben zu lassen.

Lesen verbildet

Ein Studienkollege von mir, ich glaube er hieß Stange,  sagte einmal, man bräuchte nichts mehr zu schreiben, es sei schon alles da, man könne nur noch intertextuell schreiben, auf bereits Bestehendes verweisen. Ich ging in der Diskussion damals noch ein Stück weiter: Wir müssen gar nicht mehr leben, alles was das Leben zu bieten hat, das bietet es schon in gedruckter Form.

Als Säugling lag ich auf dem Bett meiner Eltern. Darüber war ein Brett angeschraubt, Bücherbord nannte man dasselbe. Davon fiel Prof. Dr. Hubbard Jollys “Das gesunde Kind“, Verlag Ehrenwerth, 1955, 551 Seiten, gebunden mit Leinenlesebändchen. Eine tiefe Delle sei in meinem Schädel gewesen, berichtet meine Mutter. Erst der Kinderarzt nahm meinen Eltern die Panik: Baby haben weiche Knochen, kein Grund zur Besorgnis.

Ein Ausschnitt aus meinem Bücherbord, die dickeren Exemplare eignen sich auch ganz hervorragend als Wurfgeschosse...

Nein, liebe Andrea, diese Geschichte ist erfunden. Aber wie sagte mein alter Doktorvater Professor Peters (und wahrscheinlich sagt er es immer noch). “Es ist nicht wichtig, ob eine Geschichte wahr ist oder erfunden. Hauptsache sie ist gut.“
Was will ich sagen mit meiner Geschichte? - Klar, es gibt kaum etwas Gefährlicheres als das gedruckte Wort. Aus der richtigen Fallhöhe hätte es mich erschlagen können. Hitler brauchte seine Stimme, seine Gesten, den Volksempfänger und “mein Kampf“, um den Hass in deutsche Wohnstuben zu bringen. Goethes “Werther“ trieb hunderte von jungen Menschen in den Freitod. Und die Schlagzeilen der Bild stürzen türkischdeutsche Leitbildpolitiker und arbeitsmüde altsozialistische Intellektuelle mit hohem Unterhaltungswert.

Klar, am Anfang war das Wort, aber es reichte nicht aus. Deshalb erfand die Kirche auch Weihrauch, die Orgel, das Fegefeuer, das Zölibat und den Barock, um ihre Schäfchen beisammen zu treiben.
Aber: Zuviel vom gedruckten Wort macht lebensuntüchtig. Meine Gymnasiumzeit in Hannover versaute ich mit zuviel Karl May. 1973 lud meine Mutter zum ersten Familienurlaub nach Spanien. Ich war nicht wirklich da, ich war auf dem Weg vom Auenland nach Mordor. Ich las den Herrn der Ringe. Ich verpasste einiges am Leben, Sonnenbrand zum Beispiel. Ich verpasste den Jahrhundertsommer 1981, es war mein erstes Studienjahr und ich las 5400 Seiten Marcel Prousts “Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“. Ich soll mich damals angeblich am Telefon mit “Hallo hier Proust“ gemeldet haben. Andrea, ich schwöre, ich weiß heute nicht mehr, ob dies wirklich den Tatsachen entspricht.
An 1985 habe ich keine Erinnerungen mehr, damals konsumierte ich das Gesamtwerk von Raymond Chandler, der amerikanische Kriminalroman war das Thema meiner Zwischenprüfung. Und die Fußball-WM 1992 fiel Stefan Heyms “Bitteren Lorbeer“ zum Opfer. 

Seit Ende meines Studiums habe ich das mit der Lektüre nun endlich im Griff. Sie raubt mir keine Lebenszeit mehr. Alle Klassiker sind gelesen, Der Mann ohne Eigenschaften und Anna Karenina stehen im Regal, ich hebe sie auf für die Rente. Lektüre ist heute nicht mehr Zweck. Lesen ist heute das bessere, weil konsequenzlose Leben. Deshalb gönne ich mir auch Irving, Kathy Reich und Pullman als Ersatz für den Herrn der Ringe und als Vorbereitung auf den Kinofilm. Früher war es mein Traum, die ganze Existenz als Leser zu verbringen. Heute verschönere ich meine Existenz durch Lesen

Bad Harzburger Geschichten: Dolomiti oder einmal Hintermann beim Völkerball sein...

Als ich neulich meiner Tochter Lucie ein "Brauner Bär"-Eis kaufte, da wurde ich irgendwie an meine eigene Kindheit erinnert. Und zwar an den Eiswagen im Bad Harzburger Freibad, aus dem sich ein unansehnlicher Mann lehnte und uns Kids Brauner Bär, Dolomiti oder Grünofant verkaufte (so hießen damals Eissorten, erinnert sich Jemand dran?). Aus dem Radio des Eiswagens brüllte meistens Chris Roberts “ich tausch den Sommer gegen sieben Tage Regen...“ Sowas würde heute in Zeiten des Starkregens niemand mehr singen, aber es waren eben die wilden 70er-Jahre in Bad Harzburg.

Die Freude am Eis  währte so lange, bis die großen Jungs vom Progymnasium kamen und uns zwecks Taufe samt Eis und Stiel im Nichtschwimmerbecken versenken wollten. Die Flucht vor ihnen endete meist im rostigen Zaun und der Nachmittag bei einer Tetanusspritze.
Wir machten damals Frei- , Fahrten- und Jugendschwimmer. Das gab Stoffsticker mit ein, zwei, drei Wellen auf meist blauen Badehosen und einen Bonus in der Sportnote auf den Zeugnissen, die wir damals auch “Giftblätter“ nannten. Was mich zu der Frage führt, ob Schüler heutzutage immer noch “Erde“ zu Erdkunde und “Reli“ zu Religion sagen?

Sport war übrigens immer schwerer Überlebenskampf. Völkerball zum Beispiel (auch Prellball genannt, gibt’s das heute noch, oder zählt es zu den Nazi-Sportarten, die in den 80er-Jahren von der UNO verboten wurden?). Ich hatte den sehnlichen Wunsch, nur einmal Hintermann zu sein, einmal von der eigenen Mannschaft dazu erwählt werden. Aber das fällt unter die traurige Rubrik “Wünsche, die nie in Erfüllung gingen“. Hintermänner, das waren immer nur die anderen, ich spielte Kanonenfutter in der Mitte des Völkerballfeldes. Eine wie blöd hin und hergescheuchte Schafherde. Nach fünf Minuten war eh alles vorbei: Abgeworfen, raus, Demütigung.

Dieser Ball traf mich am 23. August 1973 am Hinterkopf

Über die Traumata, hervorgerufen durch Klettern an der Stange, Liegestütz oder Übrigbleiben  bei der Wahl von Schulteams  hat ja auch Heinz Rudolf Kunze schon gesungen. Das kann ich mir hier sparen.
Ist es nicht erstaunlich, was einem beim Anblick eines Braunen Bärs alles einfällt?

Geschichtsunterricht: Das waren die 60-er

Wer in den 60-ern jung war, der wahnsinnunserlebenalspdf1.pdf herunterladen

Sex mit P

Hucky war ein Schulkamerad von mir. Uns verband, dass er mein Vorgänger bei dem Mädchen war, das viel später die Mutter meiner älteren beiden Töchter wurde. Sie verließ ihn wegen mir, ohne dass ich eigentlich wusste, dass die beiden zusammen waren. Hucky hat mir das nie übel genommen, aber Jahre später, als wir uns zum 15-jährigen Abiturjubiläum trafen, verriet er mir zwei Dinge. Zunächst weinte er bittere Tränen, als ich ihm erzählte, dass ich in Scheidung läge und dann erzählte er mir, dass er es nie verwunden habe, nie mit meiner Exfrau geschlafen zu haben. Ich überlegte gerade, ob ich ihn mit einem „nicht der Rede wert“ oder ähnlichem beruhigen sollte, als er mir sein größtes Geheimnis verriet: Er wolle es gerne mal mit einer Frau zur Musik von Peter Maffay treiben.

Diesen Vorsatz schleppte er schon seit den späten 70-er Jahren mit sich rum. Der Wunsch war aus einem Trauma entstanden, das er bekommen hatte, als eine Frau ein bis dato ganz positiv verlaufendes Knutschen abgebrochen hatte, nachdem in seinem Kassettenrekorder "sie war siebzehn und ich war 39" gelaufen war. Hucky sah sie nie wieder… Seitdem träumte er von dieser Maffaysache.

Einmal waren wir zusammen in so einer versifften Kneipe in Braunschweig, als aus dem Lautsprecher "Und wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir" erschallte. Da wusste ich, was passieren würde, Hucky machte die Bedienung an.

„Das ärmste Schwein ist ein Mann, der eine Bedienung anbaggern muss.“ Das hatte mir mein Vater eingeschärft. Es war der zweite Spruch, den mein Vater mir mit auf den Weg gegeben hatte, mehr blieb mir nicht von ihm (außer einer Lederweste und einer kaputten Taschenuhr). Der andere Spruch war übrigens: „Junge, vor drei Frauen musst du dich in Acht nehmen: Pudel, Frisöse, Krankenschwester.“ Mein Vater musste es wissen, er war mit letzteren beiden Mal verheiratet, die Sache mit dem Pudel wollte ich allerdings nie vertiefen.

Zurück zu Hucky.  "Wieso bekomme ich nichts mehr zu trinken“, fragte er gerade die Bedienung

"Weil ich es nicht zur Musik von Peter Maffay mache, du Irrer." Damit ging sie.

Tja, das war vor etwa 15 Jahren. Kürzlich traf ich Hucky auf einer dieser Schulfreundplattformen im Internet wieder. Ob ich ihn mal nach der Maffaysache fragen sollte?

Meine erste Schallplatte

Letzte Woche konnte ich mir auf i-Tunes ein Musikstück herunterladen, nach dem ich schon lange gesucht hatte. Die Beatles haben endlich einen Rechtsstreit mit Apple um den Firmennamen beigelegt (Plattenfirma der Beatles heißt Apple-Records) und so bekommt man demnächst auch die Beatles-Songs auf i-Tunes. Vorab kommen schon mal die Solowerke der Jungs. Ich lud also „My Sweet Lord“ von George Harrison herunter, die Originalversion von 1971. An sich nichts besonderes, aber es handelt sich um meine erste Schallplatte, die ich besass. Als ich Teen war, in den Siebzigern, waren Leute mit Platten noch ganz normale Menschen. Wie meine Eltern. Die hatten einen riesigen Plattenspieler und einen Haufen Platten, die ich alle nicht anfassen durfte. Ich konnte die Cover mit den vielen bunten Bildern nur heimlich bestaunen. Musik hören war etwas fest ritualisiertes. Nur Erwachsene durften die schwarz schimmernden Vinylscheiben aus ihren Hüllen nehmen, sie - nur den Rand berührend! - auf den Plattenteller legen und vorsichtig den Arm mit der Diamantnadel darauf setzen.

Ich hatte mit zwölf Jahren einen tragbaren Plattenspieler mit einemLautsprecher im Deckel geerbt und mir dazu ein paar Singles gekauft. Das waren kleine schwarze Scheiben mit Rillen und einem Loch in der Mitte. Es waren meist zwei Songs drauf, eine A- und eine B-Seite. Die B-Seite von „My Sweet Lord“ war das acht Minuten lange „Isn’t it a pity“, wohl die längste B-Seite, die jemals existierte. So eine Single kostete damals fünf Mark, was ein Heidengeld war. Man besass als Jugendlicher höchstens zehn oder fünfzehn Singles, die dann intensiv, also immer wieder, gehört wurden, und man schleppte sie überall hin. Mit der Platte war ich der Held und wurde häufig zu Feten eingeladen („aber bring deine Singles mit“). So schwoften wir zu „My sweet Lord“ und „Isn’t it a pity“. Schwofen hieß, dass Junge und Mädchen sich eng umschlungen langsam immerzu im Kreise drehte, dabei konnte man die Mädchen gut befingern und sie konnten sich kaum wehren. Bei dem Song erlebte ich dann auch meinen ersten Kuß, mit der rothaarigen Uschi. Fand ich damals hauptsächlich nass und erst etwas später (nach Uschi) Gefallen dran.

Später kamen dann die ersten LPs dazu und mit 20 hatte ich eine gewaltige Plattensammlung und eine entsprechend hochwertige HiFi-Anlage mit einem nass abspielenden Plattenspieler mit Direktantrieb (das war damals schon was).

Von den Singles habe ich mich in den Achtzigern getrennt, als das Tape-Deck klanglich akzeptabel wurde. Vor etwa vier Jahren verkaufte ich meine LP-Sammlung und zwei Plattenspieler. Nicht dass ich das bedauern würde, CDs und i-Pod sind viel bequemer. Aber eben auch viel weniger haptisch als eine solche Plattensammlung.

Die Milch(p)reisexplosion

Neulich bei Lidl traf mich – krawumm – die gewaltige Preisexplosion der Milch. Die Druckwelle schleuderte mich in die hinterste Ecke des Supermarktes, wo ich liegen blieb, Tetrapaks flogen mir um die Ohren, ich dachte über Milch nach und stellte fest, dass die meisten meiner Erinnerungen traumatischer Natur waren:

Meine erste Begegung mit Milch hatte ich wahrscheinlich mit fünf Jahren. Meine Oma väterlicherseits schickte mich mit einer blechernen Kanne zum „Konsum“, wo aus einem riesigen Behälter die Vollmilch lose in die Kanne gegossen wurde. Das ging so lange, bis sich eines Tages Rexxie, der Schäferhund eines Nachbarn mir in den Weg stellte. Für mich gab es nur die Wahl, entweder der Hund oder links über den Steg in die Aue, das kleine Flüsschen, das meinen Weg begleitete. Da ich schon damals schreckliche Angst vor Hunden hatte, wählte ich die Aue. Das problematische daran war lediglich, dass ich eigentlich noch nicht schwimmen konnte. Nur der beherzte Sprung eines größeren Nachbarsjungen rettete mir das klägliche Leben. Die Milch samt Blechkanne hatte die Aue unwiderbringlich verschluckt.

Im Internat gab es morgens, mittags und abends Milch als Getränk. Wir tranken aus dicken Plastikbechern, die im Laufe der Zeit eine seltsame Verbindung mit der Milch eingingen, was dazu führte das, sowie sich die Nase in den Becher senkte, ein seltsam modriger Geruch entwickelte, der bei mir spontane Würgereize hervorrief. Ich zog fürderhin als Getränk den roten oder gelben „Blümchentee“ vor, der alternativ angeboten wurde.

In den Sommerferien besserte ich mein karges Taschengeld durch Arbeit im Krankenhaus auf. Jeden Morgen kam dort ein tätowierter Schiffsschaukelbremser mit einem großen Tankwagen und füllte mit einem dicken Schlauch eine gigantische Stahlwanne im Krankenhauskeller. Bewehrt mit einer bodenlangen weißen Gummischürze und kniehohen Gummistiefeln musste ich ihm dabei zur Hand gehen. Alles ging gut, bis eines Sonntagmorgens, der Schiffsschaukelbremser hatte wohl am Vorabend auf dem Schützenfest zu viel Lüttje Lage konsumiert, jedenfalls entglitt ihm der Schlauch, der wie eine lebendige Schlange in der Gegend tänzelte únd mich vermilchte. Die weiße Flüssigkeit sass in den Haaren, in den Augen, knietief den Stiefeln und rann mir den Rücken runter in die Unterhose. Es war ein sengendheißer Sommertag und bis ich zu Hause war hatte sich die Milch vergoren, fermentiert, ich weiß es nicht. Jedenfalls machten die Gummistiefel ein schmatzend, saugendes Geräusch, als ich sie auszog und eine klumpige weiß-schleimige Masse versrtrömte einen säuerlichen Geruch, dass mir wieder speiübel wurde.

Seitdem nehme ich Milch nicht mehr rein, sondern höchstens in Kinder-Schokolade, im Milchkaffee oder im Müsli zu mir.

Wahre Lokale: Die Trinkhalle Meterstrasse Ecke Sextro

Es war wieder mal so wie so oft, ich war etwas spät dran und die Stadtbahn lief schon in die Station MHH ein, bevor ich dort war. Also hieß es wieder mal: Beine in die Hand nehmen. Ein freundlicher Herr stand auf der Türplattform und sorgte damit dafür, dass ich die Bahn noch schaffte.

"Danke", als sich unsere Blicke trafen, war da so etwas wie Erkennen.

"Bist dus?"

"Ja", er hatte mich bereits erkannt.

Jens Sperling (seinen Nachnamen muss ich ändern, weil er heute ein ziemliches Tier in der Verwaltung ist), ein Klassenkamerad von mir aus der Zeit an der Bismarckschule. Dort war ich von der fünften bis siebten Klasse, letztere machte ich vor lauter Begeisterung zweimal. Es waren die ganz frühen 70er-Jahre.  Jens war damals etwas kleiner als ich, aber schneller und drahtiger und etwas älter. Wir waren elf oder zwölf Jahre alt, als wir eine Weile viel Zeit miteinander verbrachten. Eines der Zentren unserer Freundschaft war die Trinkhalle in der Meter-  Ecke Sextrostrasse. Dort um die Ecke, auf dem Emmerberge, wohnte Jens. Ich selber war Fahrschüler, mußte jeden Morgen aus einem anderen Stadtteil mit der Strassenbahn (so hieß die damals noch) anreisen. Wir waren Freunde, obwohl  Jens merkwürdige Angewohnheiten hatte: Er trug damals immer eine schwarze Cordjacke mit einem falsch herum aufgemalten Hakenkreuz hinten drauf, "das Symbol südafrikanischer Faschisten" oder so ähnlich erzählte er immer. Ich trug damals ein Palästinensertuch um den Hals.

In den Pausen ärgerte Jens immer gerne jüngere Schüler und in seiner Freizeit machte er Telefonterror. Die Nummer unseres Kunstunterrichtreferendars hatte er auswendig im Kopf. Er wählte sie ständig: "Ich muss mal kurz telefonieren", sagte er dann und verschwand kurz. Wenige Minuten später kam er dann immer mit einem zufriedenen sardonischen Grinsen zurück. - Ein italienisches Restaurant in der Südstadt  nervte er lange Zeit mit telefonischen Tischreservierungen und der Forderung, nur von arischen Kellnern bedient werden zu wollen. Wenn in  der Lokalzeitung von "unbekannten Tätern" die Rede war, die Blumenbeete verwüsteten und Zäune umrissen, ich hatte immer das Gefühl, das mußte Jens gewesen sein. Höchstwahrscheinlich war er es auch. Erwischt wurde er nie. Und das war das, was ich an ihm als Junge bewunderte, seinen Mut, seine Unverschämtheit und seine Extremität. Und dass er alles durchzog was er sich vornahm. Und dass es dann auch klappte.

Seine Lieblingsband war MC5, die propagierten freien Sex auf offener Strasse (lange bevor die Beatles "why don't we do it in the road" sangen).

Wir trafen uns immer morgens vor der Schule an der Trinkhalle. Dort lasen wir die ausgehängten Sexillustrierten, tauschten Sammelbilder oder aßen circa tausend Blätter Eßpapier. Und Jens telefonierte zwischendurch immer mal wieder. Bezahlt hat immer der dritte im Bunde: Fissy.

Fissy war der kleinste und schwächste von uns, hatte feuerrote Haare und war einer der besten in der Klasse. Da Jens und ich nicht so gut in der Schule waren, weil wir zu viele andere wichtige Dinge zu tun hatten, erkaufte sich Fissy unsere Freundschaft mit Geld, das er seiner Mutter aus ihrer Börse stahl. Fissys Mutter war berufstätig, damals eher ungewöhnlich für eine Frau, sein Vater war ständig auf Montage.  Mit dem gestohlenen Geld führte er uns zum Schützenfest aus. Oder ins Kino.

Zum Dank erpressten Jens und ich ihn. Wir drohten Fissy seiner Mutter zu verraten, dass er sie beklaut. Das lief etwa so ab: Während Jens ihn festhielt, tat ich so, als würde ich einen Bekennerbrief in den Briefkasten seiner Eltern werfen. Fissy war immer am Boden zerstört, heulte wie ein Schloßhund und schimpfte uns gemeine Erpresser. Darüber grinste ich nur breit und Jens meinte: "Ich muss mal eben telefonieren, Fissy, gib mal paar Groschen!"

Manchmal war Jens echt bedenklich, aber ich wollte ihm nicht die Freundschaft kündigen, weil er auch seine guten Seiten hatte. Wenn er mal nicht aggressiv war, dann konnte er gut zuhören und gute Ratschläge geben. Bis er mal wieder zum Telefon mußte. -

Jens kam übrigens aus sogenannten "guten Verhältnissen", seine Eltern waren so etwas wie Intellektuelle, das Wohnzimmer war bis zur Decke mit Büchern vollgestopft und sie hatten so eine Kiefernsitzgruppe mit orangen Kordbezügen, in denen sie wahrscheinlich immer abends sassen und über den gerade gesehenen Ingmar Bergman-Film diskutierten ("was hatte eigentlich die Frau zu bedeuten, die uns mit einer Taschenlampe zu unserem Platz führte?").

Zu Ende war es, als ich mit 13 aufs Internat ging. Am letzten Tag vor meiner Abfahrt sassen Jens und ich gemeinsam in der Trinkhalle und aßen Negerkussbrötchen:"Fissy und ich haben übrigens Sex gemacht, im Geräteraum in der Turnhalle", offenbarte mir Jens, "nackt."

Jens wollte mich eifersüchtig machen, mir den Abschied erschweren und benutzte den kleinen Rothaarigen als Waffe. Es war wieder eine dieser bedenklichen Situationen mit ihm. - Aber das war vielleicht das Geheimnis unserer Freundschaft, dass ich seinem extremen Wesen gewachsen war.: "Was soll das, du kannst doch noch gar nicht."

Jens wartete schon seit mehreren Monaten auf seine erste Ejakulation. Weil sein älterer Bruder ihm mal erzählt hatte, dass es bei ihm mit 13 geklappt hätte. Außer Martin Lichter habe ich nie mehr einen Jungen erlebt, der so krampfhaft wie Jens auf dieses initiative Ereignis gewartet hatte. Martin hatten wir im Internat gerne auf der Toilette aufgelauert, wo er sich sehr lange ohne Erfolg wundrubbelte (aber das ist eine andere Geschichte).

Jens nahm meinen Einwand kühl, stand auf und meinte: "Ich muss telefonieren, machs gut."

Ich traf ihn dann  nochmal ein Jahr später im Schwimmbad, dort übte er mit Fissy in einer Ecke des Nichtschwimmers Zungenküsse. Als wir kurz darauf gemeinsam Pommesrotweiß aßen und Jens sich erhob, um  "mal kurz telefonieren zu gehen", wusste ich, dass sich nichts geändert hatte.

Seitdem hatte ich ihn nicht mehr gesehen.

Und jetzt treffe ich ihn in der Stadtbahn. Nach knapp dreißig Jahren. Keine Cordjacke, sondern Anzug und Krawatte, zwar etwas nachlässig gebunden und auch die Schuhe waren lange nicht mehr geputzt, aber Jens macht einen ordentlichen bürgerlichen Eindruck, Typ Hauptabteilungsleiter in der städtischen Abfallentsorgungsverwaltung.

"Hai Jens, verschickst du heute Milzbrandbriefe?"

Jens sieht mich an, nein, diese Zeiten seien vorbei. Mit dem Mist aus seiner Teenagerzeit habe er nix mehr am Hut.

"MC5?"

"Nein, eher die letzte Stones-CD."

"Gibt's unsere Trinkhalle noch?"

"Ist heute ein türkischer Schneider drin."

"Fissy?"

"Nie mehr von gehört, ist mit 15 weggezogen."

Ich hätte ihn gerne noch gefragt, wann es denn nun mit der Ejakulation geklappt hatte, traue mich aber nicht. Jens erzählt, dass er glücklich verheiratet sei. Wir tauschen gegenseitig die Berichte über die Wege alles Endlichen aus, die wir alle zu gehen haben... als... Jens plötzlich aufsteht ...

Er müsse jetzt gehen. ..

Mal kurz telefonieren.

...

Bad Harzburger Geschichten: Kyllburgs Villa

Als ich neulich Jemanden in einem amerikanischen Film "Full house" sagen hörte, da war wieder das dejá vu, es kamen mir wieder die Bilder unserer nächtlichen Pokerrunden im NIG (Niedersächsischen Internats Gymnasium) vor Augen.

Wir trafen uns immer in Kyllburgs Villa. So nannten wir das Zimmer des Primaners Manfred. Sein Spitzname war "Kyllburg", so benannt nach seinem Heimatort Kyllburg an der Kyll, irgendwo in Süddeutschland zwischen Koblenz und Saarbrücken, dicht an der luxemburgischen Grenze.

Kyllburgs Villa war eines der schönsten Zimmer im Internat, eigentlich eine Art Penthouse auf dem Dach der Schule.  Mit Fensterreihen an zwei Seiten, eine Seite zeigte auf die Terrasse auf dem Schuldach, auf der wir uns im Sommer sonnten oder in warmen Nächten draußen unter dem Sternenhimmel übernachteten. Die andere Fensterfront ließ in den Wald des Breitenberges gucken, an dem unser Internat gelegen ist. Es gab zwei solcher Zimmer, das andere bewohnte Edwin, der allerdings nie Poker spielte.

Kyllburg selber war ein kleiner, stämmiger Athlet, der ein wenig darunter litt, dass er der Neffe unserer Werklehrerin war. Obwohl niemand von uns sich jemals darüber lustig gemacht hätte - außer Didi, der dafür von Edwin einen aufs Maul bekam (aber das ist eine andere Geschichte). Manfred und seine Tante genossen ein gewisses Ansehen unter uns, da machte man sich nicht lustig. Manchmal sah man ihn Sonntags zum Mittagessen bei seiner Tante einkehren, die schon seit Ewigkeiten eine Wohnung im Verwaltungsgebäude hatte. Ansonsten versuchte Kyllburg die Verbindung immer zu vermeiden. Dabei wäre das nicht nötig gewesen, Kyllburg war ein feiner Kerl mit obendrein guten Schulnoten, der sicher kein Vitamin B gebraucht hätte um auf das NIG zu kommen. Einigen Jüngeren Schülern gab er mit einer bewundernswerten Engelsgeduld Nachhilfe und hat so sicher mancher Biografie zum besseren verholfen.

Jedenfalls trafen wir uns immer zum Pokern in Manfreds Zimmer, Kyllburgs Villa eben. Obwohl ich erst Obertertianer war, durfte ich an der Runde teilnehmen. Das hatte mehrere Gründe und etwas mit der internen Hackordnung zu tun.  Erstens war ich als Klassensprecher in der Schülerverwaltung und hatte da schon viel mit den Schülern der oberen Klasse zu tun. Aber das war der nebensächlichste Grund.

Wichtiger war schon eher, dass ich eine Stadtschülerin als Freundin hatte. Wer ein Mädchen aus dem Internat hatte, war schon höher angesehen, noch höher im Ansehen stand aber eine Liaison mit einer Externen. Wichtigster Grund aber war sicherlich, dass ich über die notwendige Barschaft verfügte, weil ich nämlich schon ziemlich früh regelmäßig in den Ferien im Krankenhaus arbeitete. Ich war also nicht nur auf mein bescheidenes Taschengeld angewiesen. Wir, das war übrigens meist immer eine Runde um einen festen Kern:  Martin Richter (Obersekunda), grauenhaft dünn (als jüngerer Schüler hatten die anderen ihn angeblich immer "Biafra" genannt), langhaariger Künstlertyp, der immer wichtig mit einer Gitarre herumlief, sehr guter opinion leader in Sachen Musikgeschmack, Martin brachte mir den frühen Zappa nahe, verbrachte seine Zeit hauptsächlich an drei Orten: In der Raucherecke, wo er mit seiner Freundin Ilonka knutschte, im Jugendzentrum, wo er mit Ilonka meist in einer Ecke lag, ihr unter dem T-Shirt rumnestelte und knutschte, oder eben in unserer Pokerrunde. Wenn Mädchen nicht im Jungenheim verboten gewesen wäre, dann hätte Ilonka wahrscheinlich auch beim Pokern auf seinem Sch0ß gesessen, Die beiden hatten eine sehr symbiotische Beziehung, die immerhin gut zwei Jahre hielt. Ich nehme mal an, dass Martin heute irgendwo als freischaffender Künstler lebt.

Fromms Bodtke (Frank, Obersekunda), unser intellektueller Anarchist, ständig gegen alles. Brillianter Schüler, las Bücher in Massen in kürzester Zeit quer. Als sein ursprünglich geplanter Einstieg in den internationalen Terrorismus nach der Schule nicht klappte, studierte er kurzerhand Wirtschaft und hatte natürlich die passende Begründung gleich parat: "Wenn ich die Kuh nicht schlachten kann, dann muss ich sie wenigstens melken." Fromms hat sein Talent wahrscheinlich versoffen oder verkifft, jedenfalls hat er heute in Braunschweig ein kleines Taxiunternehmen.

Kolodschimix (eigentlich Hans-Wilhelm ... und dann kam ein polnischer Name, den keiner von uns aussprechen konnte, geschweige denn schreiben) Tertia wie ich, hatte eine Freundin aus dem Internat und verfügte über eine ansehnliche Barschaft, die er aber ansonsten immer vertuschte, wir nahmen an, dass sie aus unsauberen Drogengeschäften stammte). Kolodschimix schaffte es immer, sich eine geheimnissvolle Aura zu geben. Es kursierten Gerüchte, dass er aus einer Drogenfamilie stamme, Brüder bei den Maoisten habe, die vom Bootleghandel lebten, war wahrscheinlich alles Quatsch, hervorragender Kartenspieler, nervig bei Kolodschimix war nur, dass er jede Viertelstunde rausrennen mußte, um eine von seinen selbstgedrehten Steppengraszigaretten zu rauchen.

Kolo spielte eine ganze Zeitlang in unserer Runde, bis er eines Nachts spurlos aus dem Internat verschwand. Zurück ließ er nur eine Batterie von Colaflaschen in seinem Schrank, gefüllt mit einer ekelhaft riechenden gelben Flüssigkeit, die sich genau als das erwies, woran wir alle dachten. Kolo mußte sowieso mehrmals in der Nacht aufstehen, um eine zu rauchen, da ihm dann wahrscheinlich der Weg zur Toilette zu weit war, benutzte er die Colaflaschen. Wir haben nie mehr von ihm gehört. So geheimnisvoll, wie er sich immer zu geben versuchte, so geheimnisvoll war sein Abgang.

Naja und Kyllburg und ich. Andere Teilnehmer kamen und gingen, drangen aber nie zum festen Kern vor.

So ein Abend oder Nachmittag verlief immer ähnlich: Kyllburg legte eine seiner drei Platten, die er besaß, auf sein Schallplattennachschneidegerät. Als da waren Rory Gallagher live ("stop messin with the kid"), Colosseum live ("in lost angeless...") oder 666 von Aphrodite's Child, einer griechischen Popgruppe, deren fetter Sänger Demis Roussos in den frühen 70er Jahren mit Schmusesongs einigen Erfolg hatte. Kolodschimix blieb immer nur dabei, wenn er nicht viel verlor, ansonsten seilte er sich unter einem Vorwand ab. Martin hielt am längsten aus, bis er sich unter dem Vorwand, er müsse jetzt dringend wixen gehen, verabschiedete. Darauf entspann sich immer ein kurzer Streit zwischen Fromms Bodtke und ihm, weil Fromms behauptete, Martin könne doch noch gar nicht:"Ich spreche dir jegliche Potenz ab."(das war eben Fromms' vornehme Ausdrucksweise). Wie er denn darauf käme. "Das hat Ilonka meiner Schwester erzählt", behauptete Frank dann.  Fromms Bodtke hatte nämlich zwei Schwestern im Internat. Mit dieser angeblichen Aussage seiner Schwester schindete er natürlich einigen Eindruck. Daraufhin wurde Martin immer stocksauer und bot seinem Widersacher an, er könne ja mitkommen und sich überzeugen. Ein Angebot, dass Frank aber dann doch lieber ablehnte.

"Muss der Idiot ständig erzählen, dass er onanieren geht, als ob uns das interessieren würde..." ließ Fromms sich dann aus, wenn Martin weg war.

Meist erfuhr unsere Runde eine kleine Unterbrechung, wenn unser aller Mathe- und Physiklehrer JK vorbeikam und uns mit Geschichtchen nervte, während er dabei genüßlich und geräuschvoll an einer Flasche Bier nuckelte. Für uns war nämlich Alkoholverbot im Internat, was er uns mit seinem Handeln dann, höchst beabsichtigt, klar machte. Wenn JK keinen Dienst hatte, sah er darüber hinweg, dass wir bis weit über die Zubettgehgrenzen spielten. Jedesmal kam mit einem Seitenblick auf unsere Plastikchips die Frage:  "Ihr spielt doch wohl nicht um Geld?"

Die Kyllburg mit der stereotypen Antwort: "Aber nicht doch, wo denken Sie hin?"

beantwortete. JK piesackte uns dann immer noch eine Weile: mich mit meinem wenig fortgeschrittenen Bartwuchs (er hatte sich den Spitznamen "Pfirsichbacke" für mich ausgedacht). Manfred mit seiner Heimat ("wo gleich lag nochmal Killburch?"); Martin mit der Frage, ob er es denn nun schon mit Ilonka "getan" habe; Kolodschimix hielt er Vorträge über die Schädlichkeit des Rauchens und Fromms Bodtke hielt er vor, dass seine Schwester Martina so grottenschlecht in Physik sei, woran das läge?

Natürlich wußte JK, dass wir um Geld spielten, so lange wir uns aber anderweitig vernünftig verhielten, sah er darüber hinweg. Viel später erzählte er mir übrigens mal, dass er Martin und Ilonka in flagranti erwischt habe. "Und was haben Sie getan?" fragte ich mit Geifer in den Mundwinkeln. - "Die Tür leise zugemacht." So war er, wen er mochte, der konnte immer auf ihn zählen. Wehe dem, der sein Gegner war. Und dabei immer trotzdem diese Unberechenbarkeit.

Irgendwann am späten Abend verließ uns JK dann mit der Ausrede, er müsse noch Unterricht vorbereiten.

Eine andere Unterbrechung gab es immer meist dann, wenn auf der 666 ein Song lief, der das Unendlich-Zeichen (die auf dem Bauch liegende 8) zum Titel hatte. Der Song bestand aus einem rhytmisch ansteigenden, weiblichen Stöhnen. Dann holte Kyllburg immer eine Kiste unter seinem Bett hervor. Dieser ansonsten kreuznormale Typ hatte nämlich einen Tick: Er sammelte Damenslips.

Gebraucht mußten sie sein und am besten ungewaschen. Komischerweise nahmen die Mädchen an seiner Leidenschaft ziemlichen Anteil und versorgten ihn mit Objekten seiner Begier. Nur eine der begehrtesten weiblichen Wesen des Mädcheninternats, Doris, weigerte sich empört, seinen Bitten nachzugeben. Bis er eines Tages abends zu mir kam und mich mit leicht wahnsinnigem Leuchten in den Augen fragte: "Weißt du was ich hier habe?" Klar wußte ich es sofort, Doris hatte ihm änlässlich ihres Abiturs zum Abschied einen ihrer Slips geschenkt:

...Schwarz...

...mit Spitzen...

...getragen...

... ungewaschen...

Das war fast zu viel für Kyllburg. Jedenfalls zeigte er uns dann immer seine Beute und garnierte sie mit kleinen Geschichten, die wir allerdings alle für erfunden hielten, denn Manfred war ansonsten im Umgang mit Mädchen völlig hilflos und schüchtern. Wir konnten uns beim besten Willen nicht vorstellen, dass er auch nur eines seiner Lustobjekte an der lebendigen Frau berührt hatte. "Ich wage mir gar nicht vorzustellen, was er mit seiner Wäschesammlung treibt, wenn wir nicht dabei

sind."pflegte Fromms Bodtke gerne zu sagen.

Zurück zum Spiel. Wirklich größere Summen gewonnen oder verloren haben nur Kyllburg und ich. Aber auch das hat sich im Laufe der Zeit dann immer wieder ausgeglichen. Wenn Fromms allerdings verlor, dann hob er immer an zu zetern und schimpfte, wie unmoralisch wir seien, Glückspiel sei verboten und er würde uns melden. Natürlich tat er das nie, das war halt seine Art, mit der Niederlage fertig zu werden.

Unsere Pokerrunden gingen oft bis in die frühen Morgenstunden. Und da wir nach Unmengen von Kannen Tee dann auch nicht mehr schlafen konnten, waren wir im Unterricht dann auch entsprechend präsent. Zusammenreißen mußten wir uns nur, wenn wir am nächsten Morgen bei Krolow Unterricht hatten. Der nahm uns nämlich gnadenlos ran. Andere Lehrer fragten immer nur: "Was ist denn los mit dir Thorsten, ist dir nicht gut?", "Frank, wo bleibt dein Elan?", "Manfred, was war gestern Nacht los?"

Aber natürlich schwiegen wir alle eisern. Wir konnten doch unsere Nächte in Kyllburgs Villa nicht in Gefahr bringen.

Bad Harzburger Geschichten: Die Härkestuben

Meine erste Stammkneipe waren die Härkestuben in Bad Harzburg. Harzburg, ein langweiliger Harzkurort, der sich weltgeschichtlich nur zweimal zu Wort meldete: Einmal ging jemand von dort nach Canossa und einmal gründete dort ein anderer die braune Harzburger Front.

Neulich waren Bettina und ich anläßlich der Home Coming Days des NIG (Niedersächsisches Internats Gymnasium) ein verregnetes Wochenende dort. Natürlich machten wir auch einen Stadtrundgang. Allein: Ich fand die Härke Stuben nicht mehr. An ihrer Stelle steht jetzt ein Lokal für kreisrunde italienische Lebensmittel... es bleibt die Erinnerung:

Die Härkestuben duckten sich im großen Schatten der Lutherkirche, einem protestantischen Graubau aus dem vorletzten Jahrhundert. Ich war dreizehn, als meine Internatsmiteleven Edwin und Andreas mich dort hin schleppten.

Edwin war drei Jahre älter als ich und ein Kerl von einem Jungen, der seine schützende Hand immer über mich hielt, wenn ich wieder mal lose Sprüche gegenüber Stärkeren oder zahlenmäßig Überlegenen absonderte. Dafür erklärte ich Edwin Brechts Parabeln oder half ihm bei der Interpretation deutscher Nachkriegsgedichte. Beides blieb dem Bauernsohn weitgehend verschlossen.

Edwin habe ich aus den Augen verloren, weiß aber, dass er Förster in Hodenhagen geworden ist. Andreas sehe in zu selten, aber immerhin. Damals wurde er nicht damit fertig, dass ich zwar zwei Jahre jünger war als er, aber als Großstadtpflanze sexuell wesentlich informierter, zumindest theoretisch. Dem behüteten Sohn einer Mittelschullehrerin und eines Kaufmanns aus Wolfenbüttel war das suspekt.

Jedenfalls nahmen die beiden mich eines Abends Anfang der 70-er Jahre mit in die Härkestuben. Dort erfüllte immer lautes Palaver den großen, wartesaalähnlichen Schankraum, in dem an den Tischen und Tresen fast ausschließlich Männer saßen, Schafskopf spielten und HB, Overstolz und Senussi rauchten. Um halb neun mußte ich damals wieder im Internat sein, die Zeit reichte meist nur für zwei kleine Bier, 75 Pfennig kostete das Glas. Eigentlich war es mir viel zu bitter, aber es erzeugte so einen angenehmen Strudel in meinem Kopf. Und ich fühlte mich erwachsen und angenommen im Kreise der beiden Älteren.

Wenn wir aus den Härkestuben traten, stopften wir uns schnell zwei drei Pfefferminz in den Mund, denn natürlich galt im Internat strenges Alkoholverbot. Dann warf ich manchmal noch mit einem schlechten Gewissen einen Blick auf die Kirche. Dort bin ich nie drin gewesen. Aber rückblickend mit der gnädigen Unschärfe der Altersweitsicht, behaupte ich, dass die lebensvorbereitende Grundausbildung in der Härkestube der in der Lutherkirche sicherlich vorzuziehen war.

Warum ich nicht mehr zum Stones-Konzert gehe

Die Rolling Stones wollen wieder auf Tour in Deutschland gehen, díeses oder nächstes Jahr. Und ich gehe nicht hin. Ich bin seit über dreißig Jahren Stones-Fan, deshalb muß ich das erklären.

Ich bin kein Fan der ersten Stunde. Schon um 1970 herum versuchte Gert-Dieter mich mit der „Hot Rocks“-Compilation zum Fan zu machen, was mißlang.  Gert Dieter war ein Underdog aus Langenhagen, der als Sitzenbleiber die Siebte wiederholte und deshalb vom NIG Esens nach Bad Harzburg wechseln mußte. Gert-Dieter war auch der einzige, der Pornohefte mit in die Schule brachte und während des Unterrichtes durchblätterte, er hockte immer in der letzten Reihe. Dann blieb er nochmal sitzen und mußte die Schule schließlich verlassen.  Auf Hot Rocks waren die Hits der Sechziger: Midnight Rambler, Mother’s little helper und natürlich Satisfaction. Das turnte mich noch nicht so an, vielleicht war ich da noch nicht alt genug für die Stones. Damals war es ein Glaubensbekenntnis, entweder Stones oder Beatles Fan zu sein. Die Beatles waren mir zu seicht. Ausnahmen waren ihr weißes Album und Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band. Aber auf die Stones konnte ich erst einsteigen, als Mick Jagger mich mit „Wild Horses“ rumkriegte. Ich glaube, es war das „Stricky Fingers“ Album mit dem Andy Warhol Cover und dem Reißverschluss. Mein damaliger Freund Andreas hatte es. Wir trafen uns nachmittags bei ihm, er ließ die Rollos runter und legte Sticky Fingers auf, die Seite mit Brown Sugar. Und bei Wild Horses waren Quarktaschen-Susi und ich bereits heftig am Fummeln und Stöhnen. Andreas damalige Freundin war nicht so zu begeistern, hörte lieber Stevie Wonder. Sie verließ ihn bald darauf wegen eines drei Jahre älteren Hippies, der Hasch mitbrachte und Keith Jarrets „Köln Concert“ auf Cassette.

Seit damals jedenfalls war ich Fan und jede Stones LP, sie erschienen damals so etwa im zwei Jahres Rhythmus, wurde mein. Die Stones hielten mich immer auf dem richtigen Weg. Mit „Miss You“ und „Start me up“ retteten sie mich vor der Disco Ära, „Beast of Burdon“ bewahrte mich davor, in Yes-Wolken zu entschweben und mit meinem Doktorvater verband mich die Zuneigung zu den Stones und die Diskussion, ob „Her satanic requests“ oder „Sgt. Pepper“ das künstlerisch wertvollere Album waren.

1980 war ich auf dem ersten Stones Konzert, es war das erste Konzert überhaupt, das im hannoverschen Niedersachsenstadion (so hieß es damals noch, ich glaube AWD existierte da noch gar nicht) stattfand. Ich hatte die Karte für fünf Mark von einem Schwarzhändler erworben, der völlig davon überrascht wurde, dass die Stones kurzfristig noch ein zweites Konzert anberaumten, so dass er auf seinen 6o-Mark-Tickets sitzen blieb. Es folgten noch nzwei Konzerte in den Achtzigern. 1994 war ich dann bei der Voodoo Lounge-Tour dabei. Ein sagenhaftes Konzert vor der Kulisse des VW-Werkes, wo heute die Autostadt steht – egal, dass es in der zweiten Hälfte in Strömen regenete. Sie spielten zum ersten Mal das ironische „Like a Rolling Stone“ von Dylan. Ich war dort mit Ursula, unsere kurze, unleidige Affäre endete bald danach mit einem „das wars du Arsch“ ihrerseits. Das Tour-T-Shirt von damals habe ich erst vor kurzem zum Putzlappen gemacht.

Und dann 1998 die „Bridges to Babylon“ Tour. Die Karten hatte ich von Bettina zum Geburtstag geschenkt bekommen. Und das größte Opfer war, dass sie mitkam. Das Konzert war eine Frechheit, 90.000 Fans auf dem ehemaligen Expo-Gelände, was damals einfach nur eine Baustelle war. Der Sound versoff schon auf den ersten hundert Metern. Für Bettina eine Qual,  sie ist doch eigentlich eher Beatles-Fan.

Dann kam nach der Jahrtausendwende die „Forty Licks“ Tour in München. Ich habe Visionen von Leuten, die bei 2I can’t always get what you wanted“ ihre feuerzeuge rausholen und bei Jumpin‘ Jack Flash ein Foto von Mick machen, mit ihrem Vodaphone-Handy. Zur Erinnerung. Dann stelle ich mir ein paar Fußballstadien voll mit Fans vor, die das T-Shirt der letzten Tour tragen und sich am Merchandising-Stand mit dem neuen eindecken. Und nach dem Konzert stiegen sie in ihren Vectra und diskutieren auf dem Heimweg, ob sie sich lieber einen Jahreswagen kaufen oder den neuen Signum leasen sollen. – Opel und Stones, das ging irgendwie ästhetisch nicht.

Ehrfurcht vor der Kreatur

Ich bin ein friedliebender Mensch. Zwar gibt es Kollegen, die würde ich am liebsten gleich auf dem Gang niederschlagen, aber sowohl diessseits als auch  jenseits des Berufslebens ergriff ich nie tatsächlich Hand gegen Weib, Kind oder Andere.

Ich gestehe, ich war bei der Bundeswehr und erwarb dort sogar die silberne Schützenschnur und andere Auszeichnungen, aber keine Kneipenschlägerei seit 1979 kann sich meiner Teilhabe rühmen.

Aber als ich in der dieswöchigen taz-Rubrik „Die Woche der schlimmen Finger“ las, da fiel mir auf, wie ähnlich doch einige Biografien verlaufen.

Es gibt Phasen meiner Kindheit und Jugend, die mir heute noch Sorgen machen, z.B.:

-          die Erpressungen, die wir an unserem Schulkameraden, dem rothaarigen Fissy begingen,

-          unsere Raubzüge im „Seifen-Platz“ (heute Kd) und in verlassenen Hotels

-          die gewaltsamen, nächtlichen Zwangsbadungen an hygieneschwachen Mitinternatseleven

Oder die Sache mit den Fliegen und Maikäfern...

Von wegen „der kann doch keiner Fliege etwas zu Leide tun“. Ich war in der Grundschule zweite Klasse und mußte Sandalen tragen (deshalb hasse ich die heute). Vielleicht als Kompensation dafür (oder auch nicht, ich weiß es nicht mehr so Recht) fing ich Fliegen und sperrte sie in die berühmten Lego-Autogaragen mit dem sagenumwobenen Klappmechanismus. Mitschüler rissen ihnen die Flügel aus und frönten ihrem wissenschaftlichen Interesse, wie lange die armen Kreaturen sich auf den bloßen Füßen halten konnten. Das war mir zu profan. Einem diffusen Forscherwahn folgend setzte ich mir das Ziel, die Brennbarkeit von Uhu-Kleber zu erforschen: Ich fixierte die Fliegen damit auf einer nicht-brennbaren Unterlage...

Ich weiß, es ist furchtbar. Und die Tastatur sträubt sich unter meinen Händen. Aber ich verrohte damals etwas und brauchte ständig neue Sensationen. Mittlerweile hatte ich ein Institut zur Maikäferdressur gegründet, das allerdings der Insolvenz zustrebte, denn die Maikäfer wollten nicht wie ich. Meine Geduld mit den Tieren war viel zu schnell am Ende und ich wollte ein Exempel statuieren, ich wollte ihnen zeigen, was ihnen blüht, wenn sie meinen Forderungen nicht nachkamen.

Dazu brauchte ich nur einen Streifen Tesafilm und einen Teppichknaller. Das waren damals kleine, in Zehnerstreifen zu erwerbende Knallkörper. Ich befestigte den Teppichknaller per Tesafilm an dem Maikäferrücken und entzündete die Lunte. ..

Er mag einen Moment von der großen Freiheit geträumt zu haben, er setzte zum Start an, bsss, bsss... und rrrrrrummms...

Zurück blieben verkohlte Insektengliedmaßen und ein heiser kichernder Knabe in braunen Sandalen.

Jung und pleite

Ich ging in die vierte Klasse der Grundschule und war also etwa 10 Jahre alt. Meine finanzielle Lage war instabil, manchmal gab es Geld für den Kiosk, manchmal verweigerte meine Mutter jegliche Unterstützung. Ein System war nicht zu erkennen, regelmäßiges Taschengeld war damals (ich rede von den späten 60-ern) noch nicht erfunden. Meiner damaligen Freundin Uschi S. mit den langen blonden Zöpfen ging es ähnlich. In den Sommermonaten konnten wir den Föngroschen für Süßigkeiten einsetzen, die Haare trockneten auf dem Weg vom Schwimmbad nach Hause, niemand stellte kritische Fragen.

Es war einer jener klammen Späthersttage, als wir von der Straßenbahnhaltestelle gen Kiosk wanderten, unsere Schwimmbeutel im hohen Bogen schwingend.

„Wieviel hast du noch, Uschi?“

Uschi zog ihr saudoofes perlenbesticktes Portemonnaie hervor und zählte: „Sieben.“

Sieben Pfennige, das reichte gerade für sieben Blatt Esspapier oder einen Salino und eine Schaumzuckermaus. Klar, Uschi würde den Salino mit mir teilen. Ich mochte aber nicht, dass sie ihre Hälfte abbiß, weil dann ihre Spucke an meinem Teil klebte. Ich dachte mit Grausen an ihren letzten Geburtstag zurück, wo sie mich zum Küssen überredet hatte, bah war das nass !!! Also müßten wir den Salino langziehen und  mehrfach falzen bis eine Bruchstelle entstand, mühsam das.

Wir gingen zum Kiosk (für Hannoveraner: es war der auf dem Altenbekener Damm gegenüber der Mendelssohnstraße, den Kiosk gibt es heute noch) um unsere Alternativen zu sondieren. Das Süßwarensortiment ließ keine Wünsche offen: zwei Sorten Schaumzuckermäuse, Negerküsse für zehn Pfennig, dahinter stapelten sich die rosa-weiß gestreiften Waffeln, daneben die Ahoi-Brausepulverschachteln, die Lakritzschnecken, der Speck, die sauren Stangen...

Sieben Pfennig waren zu wenig.

Ich weiß nicht wer auf die Idee kam, aber Schuld war eindeutig die gelbe Telefonzelle zwischen Kiosk und Haltestelle.

„Tschuldigung, wir müssen dringend nach Hause telefonieren, haben aber nicht genug Geld“, sagte ich mit zittriger Stimme und vom Chlorwasser geröteten Augen. Ich muss wohl so einen verheulten Eindruck gemacht haben, dass ich gleich vom ersten Erwachsenen zwanzig Pfennig bekam. Uschi strahlte ihn mit einem entzückenden Kinderlächeln an und wir stratzten zur Telefonzelle. Uschi beobachtete den Geschröpften: „der guckt noch.“

Also nahm ich den Hörer ab, tat als würfe ich Geld in den Automaten und wählte eine fiktive Nummer: „Hallo Mutti, ich wollte nur...“ Dann fuhr die Straßenbahn ab und nahm alle Zeugen unseres Betruges hinweg.

Wir verfeinerten unsere Methode an diesem Nachmittag noch. Irgendwann waren wir Geschwister und hatten gar kein Geld. Einige Straßenbahnen später reichte es sogar für Waffeln.

Ich sag mal so: Wer weiß, was ohne Telefonzelle geschehen wäre. Vielleicht hätten wir recht früh unseren ersten Kiosk überfallen.

Bad Harzburger Geschichten: der kleine Burgberg oder "Quarktaschen-Susi"

Der kleine Burgberg ist etwas unwirtlicher als sein großer Bruder, nicht gastronomisch erschlossen und von daher von Touristen wenig frequentiert. Gerade diese Abgeschiedenheit und Diskretion schätzten wir Jugendlichen an dieser Lokalität. Die Felsen des kleinen Burgbergs diente vielen von uns für Saufgelage und kleine sexuelle Expeditionen. Auch ich habe dort oben ein klein bisschen meiner Unschuld verloren. Aber eigentlich sollte es mehr sein!!!

Es hing mit Quarktaschen-Susi zusammen. Eigentlich hieß sie Susanne Sternke und war Neuzugang eine Klasse unter mir, ich war damals in der achten oder neunten Klasse. Susi kam aus Hude bei Bremen, sie war sitzengeblieben und brachte es auch in der Wiederholung nicht. Man versprach sich von intensiver Internatsbetreuung Erfolg.

Nun, die Mädchen meiner Klassenstufe waren entweder zickig oder was die primären Sexualorgane anging noch gering entwickelt, also eher uninteressant. Susi war da ganz anders, blond, bereits gut entwickeltes Becken und Hinterbacken und: einfach gigantische Glocken. Der Glocken wegen hatte sie auch den Spitznamen "Quarktaschen-Susi" bekommen.

Es war etwas an ihr, was Männer manchmal reizt und worauf auch wir Jungmänner drauf hereinfielen, jedenfalls einige. Mit meiner heutigen Altersweisheit kann ich es nun auch in Worte fassen. Quarktaschen-Susi gehörte zur Gattung der Schlampen. Was reizt Männer an Schlampen? Oder was ist eigentliche eine Schlampe? Sie kann tragen was sie will, die besten Designerklamotten. Immer ist der Rock ein Stück zu kurz, der Ausschnitt zu tief, der Lippenstift eine Spur zu rot. Aber das Wichtigste: Eine Schlampe nimmt sich, was sie braucht und kümmert sich nicht darum, was für Folgen es hat. Das können zum Beispiel Ehemänner sein. Und beim Sex nimmt die Schlampe den Mann, nicht umgekehrt. Sie holt sich was sie braucht, Mann kann zusehen, wie er zu Rande kommt. Unter einem vorgetäuschten Orgasmus kann sich eine Schlampe nichts vorstellen.

Aber zurück zu Susi: Sehr zu unserem Wohlgefallen trug sie  selten einen BH. Was sie sich auch durchaus leisten konnte, denn die natürliche Erdanziehungskraft vermochte ihren Glocken nichts anzuhaben.  Auch ich war ziemlich von ihnen fasziniert, weniger von  Susi selbst, ihre geistige Entwicklung schien nämlich ziemlich hinter ihrer körperlichen herzuhinken. Aber das eine war nicht ohne das andere zu haben. Was aber noch viel schwerer wog: Sie war mit Till  zusammen. Till war zwar ebenfalls eine Klasse unter mir, aber zwei Jahre älter und leider kräftiger als ich. Es war davon abzuraten, ihm die Freundin auszuspannen.

Wie so oft in meinem Leben kamen mir Bruder Glück und Gevatter Zufall zu Hilfe. Till war übers Wochenende nach Hause gefahren, während ich im Internat geblieben war. Eigentlich war geplant, mit einigen Freunden, ein paar Vermouthflaschen, einem Paket Toastbrot und einem Glas Gurken eines unserer Waldverstecke aufzusuchen. Da stand nach dem Mittagessen plötzlich Susi vor mir und fragte mich, ob ich nicht Lust hätte mit ihr auf die Fete einer Stadtschülerin zu gehen. Ihre schwimmbadblauen Augen hypnotisierten mich und mein Verstand rutschte auf Höhe meiner Lenden. Von der Fete habe ich nur noch in Erinnerung, dass den ganzen Abend "Free Four" von Pink Floyd und "You wear it well" von Rod Stewart lief.  Ich war zu sehr damit beschäftigt in Susis Augen zu schauen und unter ihre Bluse zu kommen. Auch Susi trug es, wie Roddies Alte,  ausgerechnet an diesem Tag gut und hatte einen BH an. Den hatte ich gerade runter, als die Mutter der Stadtschülerin in den Raum stürzte. Die alte Schnalle erkannte sofort die Absichten, die ich mit ihrem alten Sofa hegte und schmiss uns lautstark keifend aus dem Haus. Dieses Erlebnis brachte Susi und mich erst recht zusammen. Am Abend hatte uns übrigens Internatsreporter Dutzi gesehen und nichts anderes zu tun, als im Internat die Losung auszugeben: "Pfirsichbacke und Quarktaschen-Susi beißen sich im Park in den Kopf". Flugs waren wir Schulgespräch. "Pfirsichbacke" war übrigens mein Spitzname, denn es klappte damals mit dem Bartwuchs noch nicht so richtig.

Am nächsten Tag war ich eigentlich mit einem anderen Mädchen verabredet, aber in froher Glockenerwartung  ließ ich die einfach sitzen. Susi trug diesmal auch keine lästigen Mieder, wir kamen zügig voran.

Was ich an Susi fand war klar. Was sie an mir reizte, weiß ich nicht. Vielleicht war es einfach meine erstaunliche Frechheit und mein Ungestüm, was ihr gefiel. Till soll nämlich eher

entsetzlich schüchtern gewesen sein. Nun, ich wußte damals schon ziemlich früh, wonach ich zu suchen hatte: Ein Jahr vorher war ich mit meinen Eltern im Urlaub. Da plötzlich ein Zimmer im Hotel fehlte, wurde ich mit der achtzehnjährigen Tochter eines befreundeten Ehepaars zusammen in ein Zimmer gelegt: "Der Junge ist ja erst dreizehn..." Edeltraut, so hieß sie, erwies sich als mehr geil denn edel und traute sich ziemlich viel mit mir. Jede Nacht holte sie mich in ihr Bett und befriedigte sich an mir, so muss man es  wohl nennen. Ich bin ihr nicht böse, gab sie mir doch gleichzeitig eine Einweisung in die Topographie des weiblichen Körpers.

Edeltraut hatte jedenfalls Bedürfnisse in mir geweckt, die ich vorher noch nicht kannte. Und Susis Glocken hatten nun einen ähnlichen Effekt auf mich.

Drei Wochen brauchte ich, um Susi davon zu überzeugen, dass ich ihr unbedingt die Aussicht vom kleinen Burgberg zeigen müsse. - Ich hatte alles vorbereitet, in meiner Stammkneipe, den Härkestuben, eine Packung "London Gefühlsecht" besorgt, eine Flasche weißen, süßen Vermouth gekauft und ein Taschenmesser eingesteckt. Damit ritzte ich auf halber Strecke den Berg hoch ein Herz mit "SS und TW" in einen Baum, schließlich konnte ein bisschen Romantik  ja nie schaden.

Die Sonne wärmte die Felsen des kleinen Burgbergs, wir hatten einen lauschigen Platz unter einer Felsnase gefunden, wo uns so leicht niemand stören konnte. Nach einer halben Flasche Vermouth hatte ich Susis Jeans bis auf die Knie, ihr Pullover machte den Schal an ihrem Hals und sie war schon wie wild am pumpen. Aber als ich zur Pariserpackung griff, schluchzte sie auf. Sie könne nicht und es sei noch zu früh und überhaupt...  Meine Einwürfe, dass sie doch schließlich schon 15 sei und keine alter Jungfer werden wollte und wir doch nun schon immerhin drei Wochen zusammen seien, zogen leider nicht. Der Nachmittag war gelaufen, die Sonne wurde von Regenwolken verdunkelt.

Nach dem Tag ließ mein Interesse an Quarktaschen-Susi rapide nach. Unterhaltungen mit ihr schienen mir auf einmal gar nicht mehr so spannend. Und die Glocken waren eigentlich auch doch nicht so groß, und manchmal schienen sie doch zu hängen, eigentlich war ihr Hintern auch viel zu dick!

Sie bändelte wieder mit Till an und ein halbes Jahr später verließen beide das Internat, sie hatten die Probezeit nicht bestanden.

Ich ging nicht mehr auf den kleinen Burgberg, die Niederlage war zu schmerzlich. Aber durch die Episode hatte ich viel über Frauen und für die Zukunft gelernt.

Wenn ich heute an der Autobahnausfahrt "Hude" vorbeifahre, dann denke ich an Susi. Seit der Bekanntschaft mit ihr erkenne ich einen Bremer, wenn er nur den Mund aufmacht. Und ich weiß, dass diese Typen immer alleine trinken.

Es hat übrigens keinen Zweck, auf den kleinen Burgberg zu klimmen und nach einem Herz mit "SS" und "TW" drin zu suchen. Ich habe damals die verräterischen Spuren unkenntlich gemacht.

Alte Säcke: Engelhardt von Emden

Es wurde langsam Zeit, meinem alten Physik- und Englischlehrer Dr. Engelhardt von Emden (er hatte den nicht erblichen Adelstitel von Wilhelm II bekommen, denn er war einer der wenigen Überlebenden des Schlachtkreuzers Emden) ein Denkmal zu setzen.

Schauen wir in heutige Lehranstalten, dann sehen wir fast ausnahmslos verständnisvolle verweichlichte Pädagogen, die nur eines wollen: Der beste Freund ihrer Schüler zu sein. Kuscheliges Wohlgefühl im Klassenzimmer ist ihr Ideal.

Bäh.

Bei uns war das Feindbild noch klar, es gab nur Schwarz und weiß: Wir wußten es noch ganz genau, nur ein toter Lehrer ist ein guter Lehrer. Und unsere Lehrer wußten es genauso: Ihr natürlicher geborener Feind war der Schüler.

Also wir.

Aus eben solchem Holz war Engelhardt geschnitzt. Es waren die frühen 70er Jahre in Hannover. Geschichte und Physik unterrichtete Engelhardt an Hannovers Bismarckschule. Eigentlich war er schon pensioniert, aber die Schulleitung war wohl der Meinung, nicht auf seine jahrzehntelange Erfahrung verzichten zu können.

Wenn er die Klasse betrat, dann hatten wir aufzustehen und stramm zu stehen. Wortlos ging er dann zu seinem Pult, verschanzte sich dahinter, fixierte uns finster und donnerte: "Morgn Männer" (wir waren damals ein reines Jungengymnasium). Wir mußten mit einem ebenso markigen "Guten Morgen, Herr Engelhardt von Emden" antworten. War er zufrieden mit Simultaneität und Phonstärke unseres Grusses, dann durften wir uns setzen.

Die Geschichtsstunden bei ihm bestanden aus seinen immergleichen Kriegserlebnissen, die wir ihm begierig von den Lippen ablasen und die stets darin gipfelten, dass er seine Hosenbeine hochkrempelte und uns seine Narben von Granatsplittern zeigte.

Hohen Unterhaltungswert hatten auch seine Physikstunden, in denen er praktische Experimente zelebrierte.  Um uns die Zentrifugalkraft zu demonstrieren, band er ein dünnes Seil an einen Ziegelstein, den er dann, einem Hammerwerfer gleich, über seinem Kopf schwirren ließ. Die Zentrifugalkraft war so beachtlich, dass das Seil einmal riss und der Stein quer durch den Physiksaal flog, um endlich, den Klassendicksten nur um Haaresbreite verfehlend, ein bemerkenswertes Loch in die Rückwand des Saales zu schlagen.

Der Klassendickste wurde kreidebleich.

Engelhardt aber hatte kein Mitleid mit ihm, sondern forderte ihn lediglich lakonisch auf, den Stein gefälligst schnellstens zum Lehrerpult zurückzubringen und dabei den eben gehörten Vortrag knapp zusammenzufassen.

Das klingt lustig, aber uns war in Engelhardts Stunden wenig zum Lachen zumute. Mußten wir doch immer auf seine gefürchteten Kurztests gefasst sein. In allen Klassen, die Engelhardt unterrichtete lag der Notendurchschnitt knapp unter fünf. Die Klassenarbeiten des erwähnten Klassendicksten benotete er gerne und häufig mit einer Sieben. Nur ein Machtwort der Lehrerkonferenz brachte Engelhardt davon ab, ihm diese Note auch im Zeugnis zu geben.

Engelhardt starb kurz nachdem ich die Schule verließ und gen Internat zog. Mit dem trügerischen Glauben, dass es schlimmer eigentlich nicht kommen könnte. Ihm habe ich die Erkenntnis zu verdanken, dass die Welt nicht kuschelig gepolstert ist, sondern uns mit Kopfnüssen und Niederlagen versorgt. Wie pflegte er immer zu sagen: "Nicht für die Schule, sondern für mich lernt ihr".

Und deshalb hat er dieses Denkmal verdient, der alte Sack.

Teachers, leave us kids alone...

Neulich beim morgendlichen Radfahren auf unserem Trainingsrad höre ich im Unterschichtenradio eine Rapversion von Pink Floyds "Another brick in the wall". Da fühlte ich mich an meine Jugend erinnert.

An den Sportpädagogen, dessen Namen ich verdrängt habe, der aber Landeshandballmeister war und ebensolche Leistung auch von seinen Schülern erwartete. Ich hatte bei ihm in Sport gerade noch eine Vier, und das nur, weil ich in seinen Englischstunden recht gut war. Ich war einer der wenigen in der Klasse, der mit seinen englischen Dramatikern etwas anfangen konnte. Eben dieser Sportpädagoge interpretierte das Wort von der Lehrmittelfreiheit relativ weit und zielte daher in den Sportstunden gerne mit Handbällen auf die Köpfe unbotmäßiger Schüler. Was insofern eine fortschrittlichere Methodik gegenüber unserem Matheunterricht bedeutete. Dort schmiss Dr. Engelhard von Emden (er hatte den nicht erblichen Adelstitel von Wilhelm II bekommen, denn er war einer der wenigen Überlebenden des Schlachtkreuzers Emden) nach altväterlicher Sitte mit Schlüsselbunden nach Eleven und nannte sie "Männeken" (Mädchen nahm er eh kaum wahr). www.fregatte-emden.de

Es waren halt die wilden 70er Jahre. Damals konnte Pink Floyd noch keinen nachmittäglichen Trost spenden, der Song kam nämlich erst raus, als ich gerade Abitur machte.

Aber bei den kleineren Mitschülern habe ich die Schriftzüge auf den Tornistern gesehen... "killroy was here" habe ich oft gelesen, aber auch "teachers, leave us kids alone...". Geschrieben auf die Innenseiten der Tornister, wo sich immer noch die Reste der Bananen befanden, die man morgens als Pausenmahlzeit eingesteckt hatte, die dann aber versehentlich vom Diercke-Weltatlas zermatscht wurden. Solche Hymnen haben uns Frühsiebzigern gefehlt.

Wir mußten ohne Hymne am nächsten Morgen wieder in die humanistische Lehranstalt zurück. Wobei mir das menschliche manchmal abging. Etwa wenn einem die roten Ohren langgezogen wurden, oder wenn einem "Erziehungsberechtigte" mit etlichen Phon klar machten, dass man "so klein mit Hut gemacht" werde, und dazu eine sehr kleine Spanne zwischen zwei Fingern angedeutet wurde.

Manchmal mußten wir auch hinnehmen, dass die Anrede "ihr Kackvögel" (Originalton Dr. Engelhardt) unabdingbarer Teil altsprachlicher Herzensbildung ist, um gerade, klare Menschen zu formen.

Dazu gehörte auch von Emdens Ansprache an den verhaltensauffälligen Sigmar Gottwald (der Name wurde von der Redaktion geändert, so heißt doch keiner wirklich): "Männeken, Gottwald, ich weiß ja, dass du auf dem Weg zum Manne bist. Aber mußt du das ausgerechnet über den Umweg über das Tier machen?"

Sicher war Sigmar bischen eklig, immer triefende Nase, in der er leidenschaftlich gerne bohrte. Aber war das wirklich nötig?

Meine Top Five der miesen Coverversionen

1. Pink Coffee - Another brick in the wall

2. Ricky King - Das Lied vom Tod

3. Howard Carpendale - Killing me softly

4. Cyndy Lauper - Video killed the radio star

5. Xavier Naidoo - Flugzeuge im Bauch

Lesen verbildet

Ein Studienkollege von mir, ich glaube er hieß Stange,  sagte einmal, man bräuchte nichts mehr zu schreiben, es sei schon alles geschrieben, man könne nur noch intertextuell schreiben, auf bereits Bestehendes verweisen. Ich ging in der Diskussion damals noch ein Stück weiter: Wir müssen gar nicht mehr leben, alles was das Leben zu bieten hat, das bietet es schon in gedruckter Form.

Als Säugling lag ich auf dem Bett meiner Eltern. Darüber war ein Brett angeschraubt, Bücherbord nannte man dasselbe. Davon fiel Prof. Dr. Hubbard Jollys „Das gesunde Kind“, Verlag Ehrenwerth, 1955, 551 Seiten, gebunden mit Leinenlesebändchen. Eine tiefe Delle sei in meinem Schädel gewesen, berichtet meine Mutter. Erst der Kinderarzt nahm meinen Eltern die Panik: Baby haben weiche Knochen, kein Grund zur Besorgnis.

Nein, liebe Andrea, diese Geschichte ist erfunden. Aber wie sagte mein alter Doktorvater Professor Peters (und wahrscheinlich sagt er es immer noch). „Es ist nicht wichtig, ob eine Geschichte wahr ist oder erfunden. Hauptsache sie ist gut.“

Was will ich sagen mit meiner Geschichte? - Klar, es gibt kaum etwas Gefährlicheres als das gedruckte Wort. Aus der richtigen Fallhöhe hätte es mich erschlagen können. Hitler brauchte seine Stimme, seine Gesten, den Volksempfänger und „mein Kampf“, um den Hass in deutsche Wohnstuben zu bringen. Goethes „Werther“ trieb hunderte von jungen Menschen in den Freitod. Und die Schlagzeilen der Bild stürzen türkischdeutsche Leitbildpolitiker und arbeitsmüde altsozialistische Intellektuelle mit hohem Unterhaltungswert.

Klar, am Anfang war das Wort, aber es reichte nicht aus. Deshalb erfand die Kirche auch Weihrauch, die Orgel, das Fegefeuer, das Zölibat und den Barock, um ihre Schäfchen beisammen zu treiben.

Aber: Zuviel vom gedruckten Wort macht lebensuntüchtig. Meine Gymnasiumzeit in Hannover versaute ich mit zuviel Karl May. 1973 lud meine Mutter zum ersten Familienurlaub nach Spanien. Ich war nicht wirklich da, ich war auf dem Weg vom Auenland nach Mordor. Ich las den Herrn der Ringe. Ich verpasste einiges am Leben, Sonnenbrand zum Beispiel. Ich verpaßte den Jahrhundertsommer 1981, es war mein erstes Studienjahr und ich las 5400 Seiten Marcel Prousts „Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“. Ich soll mich damals angeblich am Telefon mit „Hallo hier Proust“ gemeldet haben. Andrea, ich schwöre, ich weiß heute nicht mehr, ob dies wirklich den Tatsachen entspricht.

An 1985 habe ich keine Erinnerungen mehr, damals konsumierte ich das Gesamtwerk von Raymond Chandler, der amerikanische Kriminalroman war das Thema meiner Zwischenprüfung. Und die Fußball-WM 1992 fiel Stefan Heyms „Bitteren Lorbeer“ zum Opfer. 

Seit Ende meines Studiums habe ich das mit der Lektüre nun endlich im Griff. Sie raubt mir keine Lebenszeit mehr. Alle Klassiker sind gelesen, Der Mann ohne Eigenschaften und Anna Karenina stehen im Regal, ich hebe sie auf für die Rente. Lektüre ist heute nicht mehr Zweck. Lesen ist heute das bessere, weil konsequenzlose Leben. Deshalb gönne ich mir auch Irving, Kathy Reich und den Herrn der Ringe als Vorbereitung auf den Kionofilm. Früher war es mein Traum, die ganze Existenz als Leser zu verbringen. Heute verschönere ich meine Existenz durch Lesen.

Sag mir was du 1968 gemacht hast

Meine 23-jährige Tochter meinte neulich mal so beiläufig zu mir;"Du gehörst doch auch zu den 68-ern..." Als ich verneinte, wollte sie wissen, was ich 68 gemacht habe:

Klar erinnere ich mich verschwommen an Fernsehberichte in schwarz/weiß aus unsrem Bakelitfernseher mit Extraaufsatz für das zweite Programm (den ich drei Jahre später auf dem hannoverschen Flohmarkt einem Türken als Radio verkaufte). Aber ansonsten war ich im Spätsommer 1968 neuen Jahre alt und ging in die vierte Klasse der Grundschule in Hannovers Südstadt. Vierte Klasse, weil es damals Kurzschuljahre gab. Ich glaube ich war in meine Lehrerin Fräulein Jordan verliebt. Sie war genau mein Typ: intelligent und sexy, trug einen karierten Minirock. Leider heiratete Fräulein Jordan bald und hieß fürderhin Gutbrodt. Das tat damals ganz schön weh. Ich fand Trost in den Armen von Uschi, Tochter einer Blumenhändlerfamilie; mit rotblonden Zöpfen. Mit zehn Jahren war Uschi zwar viel zu alt für mich, aber sie gefiel mir. Leider wollte sie ständig feucht knutschen, was ich damals noch nicht so doll fand. Nichts dagegen hatte ich, dass sie ständig verlangte, ich solle mich auf sie legen. Was auch immer sie davon gehabt haben mag, gesagt hat sie es mir nicht. Uschi hatte einen  älteren Bruder, der Götz hieß und feuerrote Haare trug. Außerdem gab es da noch eine Schwester mit rotlackierten Fußnägeln, die meine Phantasien noch jahrelang auf Trab hielten.

Ein großes kulturelles Ereignis fand ebenfalls für mich 1968 statt. Meine Muter ging mit mir zum ersten Mal ins Kino: Gloriapalast, Doktor Schiwago auf der Großbildleinwand. Das Kino gibt es heute nicht mehr und über die Größe der Leinwand würden wir heute müde lächeln. Ich wollte eigentlich „Django“ mit Franco Nero sehen, was meine Mutter aber ablehnte. Django sah ich vier Jahre später im Internat, nachts gegen 22 Uhr, wenn die Erzieher schliefen, wir hatten uns einen Zweitschlüssel zum Fernsehschrank machen lassen. Ich fand ihn nicht so doll. „Leichen pflastern seinen Weg“ mit dem eisgemeinen Klaus Kinski und dem sterbensschönen Jean Louis Trintignant (oder so ähnlich) nahm mich mehr mit.

Was ist geworden aus meinen 68ern?

Uschi nannte aus Verzweiflung, dass ich aufs Gymnasium wechselte und sie zurückließ ihren Goldhamster nach mir. Uschis Schwester mit den roten Fingernägeln steckte mir zwei Jahre später in der Straßenbahn, dass „Thorsten“ verreckt und begraben sei. Uschi selbst traf ich fünfzehn Jahre später wieder. Sie hatte eine beachtliche Oberweite bekommen und lebte in einer Bauwagenkolonie am Stadtrand. Götz , ihr Bruder, pflegte mich, als ich mit 18 eine erste Hirnhautentzündung bekam. Er war Krankenpfleger und schwul. Jahre später traf ich ihn noch einmal, da war er bereits schwer von Aids gezeichnet und sollte nur noch ein halbes Jahr zu leben haben.

Frau Gutbrodt ist heute Direktorin eines Mädchengymnasiums, ich bekam neulich ein Sponsoringgesuch von ihr. Ich erzählte ihr, dass sie mal meine Klassenlehrerin gewesen sei. Sie erinnerte sich nicht an mich. Das war natürlich bitter, aber andererseits trägt sie heute auch keine Miniröcke mehr...

Demütigungen an deutschen Schulen sollen aufhören

(Dpa/wth22.I.’07)  Sitzenbleiben in Schulen sollte nach Experteneinschätzung langfristig abgeschafft werden. Gerade auch mit Blick auf die schlechten Ergebnisse der Pisa-Bildungsstudie und die langen Schulzeiten in Deutschland werde das Konzept "Schule ohne Sitzenbleiben" hoffähig", sagte der Münsteraner Schulpsychologe Lothar Dunkel. Eine Klasse zu wiederholen sei nur "gestohlene Lebenszeit, sonst nichts". Sitzenbleiben sei "eine riesige Demütigung und schädigt die Psyche. Die Kinder verlieren das Ansehen in der Gruppe. Das ist ein Schuss vor den Bug, von dem sich viele nicht erholen." Recht hat Herr Dunkel. Denn auch ich jammere noch heute über die gestohlene Lebenszeit, fühle mich zutiefst gedemütigt und in meiner Gruppe nicht angesehen! Alles nur wegen einmal sitzenbleiben in der siebten Klasse…

Mein Freund Ndugu Leon, der Supermarkt-Stalker

Wie einige wissen, hatte ich ja eine erfreuliche und abwechslungsreiche Kindheit und Jugend. Ein Grund dafür war, dass ich mir bereits seit dem 13. Lebensjahr mit einem Krankenhausjob Geld dazuverdiente. Das ging noch weit bis ins Studium, bis ich dann mit Schreiben mehr Geld machen konnte. Doch das ist eine andere Geschichte.

Ich arbeitete im Hol- und Bringedienst des hannoverschen Friederikenstiftes. Der Job war gut bezahlt und man arbeitete recht selbständig: Wäsche und Medikamente transportieren gehörte ebenso dazu, wie Müllsäcke in die Verbrennung zu bringen oder einen Patienten zum Röntgen, bzw. einen Verschiedenen zur Leichenwäsche zu fahren…

Einige Jahre habe ich mit einem Studenten namens Ndugu Leon zusammengearbeitet. Ndugu war Sohn eines afrikanischen Häuptlings, studierte Medizin und war sehr belesen, weshalb wir auch privat öfter Zeit miteinander verbrachten. Im Krankenhaus war er bekannt als „der mit dem gelben Hemd“, weil sich in dieser streng protestantischen Umgebung niemand traute vom „Schwarzen“ zu reden und die vornehme Umschreibung vom „afrikanischen Migrationshintergrund“ gab es noch nicht.

Es begann als Hobby, wie so viele erfolgreiche Geschäftsideen. Mein Freund Ndugu hatte eine äußerst merkwürdige Freizeitbeschäftigung, man könnte sicher auch sagen, er war hochgradig pervers. Gern lungerte er in Supermärkten an der Gemüseauslage herum, zählte die Tomaten, befühlte die Rettiche, studierte die Täfelchen mit den Herkunftsländern. Bis er ein Opfer ausfindig gemacht hatte. Meist war es eine Frau um die dreißig, die in großer Eile und ohne Blick für Ndugu ihren Einkauf erledigen wollte. Er aber folgte ihr aufmerksam durch die Regalreihen und beobachtete in gebührlichem Abstand seine Zielperson.

Falls jetzt, kurz vor der Kasse, der Frau noch einfiel, dass sie etwas vergessen hatte, schlug Ndugu zu. Er schmuggelte in den anderen Wagen etwas, was da nicht hineingehört: drei Päckchen abscheulichen Fencheltee oder eine Dose Heringssalat, ein paar Kondome oder ähnliches.. Hinter einer Säule versteckt beobachtete er dann die skurrilen Szenen: "Tja, Gemüsesaft zum Heringssalat - wer's mag …", sagt die Kassiererin geringschätzig, wenn die Frau alles abstreitet und sich Hilfe suchend umblickt. Ndugu bezahlte dann seine Sachen und ging feixend nach Hause.

Leider war die bisher geschilderte Vorgehensweise die zivilgesellschaftlich einwandfreie Frühform von Ndugus eigentlichem Hobby gewesen. Man muss dazu sagen, dass sein Onkel Medizinmann seines Stammes war und Ndugu von ihm einen gewissen Hang zum Morbiden geerbt hatte. Wie entwickelte sich die Sache also weiter?

In unserem Krankenhausjob mussten wir auch oft die Abfälle aus Chirurgie und Anatomie abtransportieren. Sie wurden in extra dicken grünen Plastiksäcken verpackt, wo dann dennoch mal ein Knochensplitter rausragte oder eine Blutspur raussuppte. Auch wenn Niemand darüber redetet, dort wurden amputierte menschliche Gliedmaßen in der hauseigenen Verbrennungsanlage entsorgt. Man kann heute noch die beiden großen Edelstahlschornsteine von der Neustädter Strasse aus sehen. Natürlich ist diese Art der Entsorgung heute nicht mehr erlaubt, aber es waren eben noch die goldenen Endsiebziger… Jedenfalls zog Ndugu mich eines Sonntagmorgen beiseite und deutete auf seine Lunchdose: „Ich habe etwas ganz Tolles“. In seinem Medizinstudium hatte er eine Menge gelernt über Skalpelle und den menschlichen Körper und so zeigte er mir stolz einen abgetrennten Frauenfuß, den er aus einem der Müllsäcke gerettet und sauber präpariert hatte. Gottlob hatte ich noch nicht gefrühstückt…

Seither aber hatte Ndugu eine große Kühltruhe in seiner Oberricklinger Einliegerwohnung und immer wenn er mich zu sich einludt, zeigte er mir seine Sammlung tiefgefrorener Körperteile: ein paar Füße, Ohren, vor allem aber Hände und Finger. Ich dachte, dass er die Objekte für seine Studien brauche, bis er mir von seinen modifizierten Supermarktaktivitäten berichtete:

Wenn es ihn dann wieder in den Supermarkt trieb, hatte Ndugu inzwischen keinen Fencheltee dabei, sondern ein angetautes, in Plastikfolie eingeschweißtes Amputationsteil. An alles hatte er gedacht, sogar an einen falschen Barcode und das Hinweisschildchen "Nicht wieder einfrieren, sofort verbrauchen." Und ein tragbares Tonbandgerät mit einem Richtmikrofon hatte er auch dabei.

Wenn die Zeit gekommen war, schmuggelte Ndugu eine Hand oder ein Ohr in den Einkaufswagen und wartete mit dem Richtmikrofon in der Nähe der Kasse. Er meinte, es sei gar nicht so einfach, die gellenden Schreie, die wellenartig durch den Supermarkt laufen, richtig auszusteuern. Aber wie im sonstigen Leben spielte auch hier die praktische Erfahrung eine große Rolle. Im Tumult war es ihm stets möglich, unbeachtet zu entkommen.

Tatsächlich verkaufte Ndugu die kopierten Bänder über mehrere Mittelsmänner im Steintorviertel. Ich war erstaunt, wie groß der Markt für Tonträger war, auf denen Frauen hysterisch schreien.

Ich  war im Zwiespalt: Einerseits war es nicht ganz in Ordnung, was Ndugu da machte. Andererseits waren seine Einladungen mit den entsprechenden Erzählungen auch wieder nicht zu verachten.

Als ich anfing zu studieren, verließ uns Ndugu, sein Vater war gestorben und er musste sein Medizinstudium schnellstens beenden, um den Häuptlingsposten zu übernehmen. Ob er auch in Afrika seinem Hobby frönen konnte, habe ich leider nie erfahren…

Gute Vorsätze

Neulich kam Bettina mit einem Zettel zu mir:“Hier, schau mal, das lag ganz hinten in deinem Bisley, seltsam. Auf dem Zettel steht: 1. Sex, 2. Weltrevolution. Was mag das sein?“

Ich war erstmal perplex und mußte mich auf mein Lieblingskissen setzen und nachdenken. Schließlich dämmerte es mir: „Das waren meine guten Vorsätze für das Jahr 1971!“

Bad Harzburger Geschichten: Leichen im Keller, oder: Der Einbruch im Pförtnerhäuschen

Wütend warf die Kellnerin uns aus den "Härkestuben" in Bad Harzburg. Draußen vor dem Lokal stießen wir mit den halbvollen Bierkrügen an, die wir ihr nicht hatten zurückgeben wollen. Und wohin jetzt? Keine Ahnung. Wir taperten hinaus in die neblige Nacht.

Aus dem Nebel tauchte die Ruine des Vier-Jahreszeiten-Hotels am Hang auf. Unscheinbar ragte daneben der weiß getünchte Backsteinbau zwischen den Bäumen im Hotelpark hervor. Seit mindestens einem Jahr war das Hotel Investitionsruine, das Häuschen daneben muß so eine Art Hausmeisterwohnung gewesen sein.

"Wir müssen da rein!", meinte mein Freund Andreas und Edwin und ich nickten bloß. Langsam umrundeten wir das gedrungene Backsteinhaus, das uns aus seinen vergitterten Fenstern misstrauisch beäugte, wie es wahrscheinlich seit Jahrhunderten alle Eroberer, die in die Stadt eingefallen waren, abschätzig gemustert hatte.

Ich war das Genie des Coups: "Durchs Dach kommen wir rein!" Edwin war nicht nur der Gelenkigste von uns dreien, sondern auch der Dümmste, und gerade deshalb zog ihn wohl auch jede Dummheit an. Später wurde er Förster in Hodenhagen. Jetzt ließ er uns eine Räuberleiter bilden und kraxelte aufs Dach. Tatsächlich war eines der Dachfenster offen.

Von innen zog Edwin an einem der Fenstergitter aus Eisen, das kurz darauf mit einem quietschenden Seufzer nachgab. Er hatte wahrhaftig das Gitter aus der Wand gehoben. Das Gitter konnte man nach dem Einsteigen wieder einsetzen und alles sah so aus, als ob nie etwas gewesen sei.

Munition oder gar Sprengstoff wurde hier nicht mehr gelagert. Stattdessen lag überall Gerümpel verstreut. Das einzig wertvolle Stück war ein Schallplattenspieler, ein gewaltiges und veraltetes Gerät mit zwei klobigen Lautsprecherboxen. Erst jetzt wurde uns bewusst, das wir bei der genialen Planung unseres Coups nicht bedacht hatten, wozu das Ganze eigentlich gut war, da fanden wir ein Telefon, von dem man tatsächlich noch telefonieren konnte! !!

In der Folge telefonierten wir abends vom Pförtnberhäuschen in die Welt, besonders Andreas nutzte dies schwerlich aus, hatte er doch Verwandte in Italien. Ansonsten war das Häuschen natürlich ein beliebter Platz um in Ruhe und Wärme die ein oder andere Zweiliterflasche Frascati zu leeren. Dummerweise verrieten wir auch Avug (Alexander von, es folgt der Name eines mäßig bekannten deutschen Adelsgeschlechtes) von unserem Refugium, was dazu führte, dass er die ein oder andere Maid dorthin entführte und wahrscheionlich auf dem weichen Teppichboden beglückte. Dabei muß es auch passiert sein.

Wären da nicht die Ordnungshüter gewesen. Eines Tags war das Fenstergitter repariert und das Pförtnerhäuschen versiegelt. Ich bekam einen Brief, der mir eine schlaflose Nacht bescheren sollte: "Morgen früh um zehn auf dem Präsidium!", ordnete ein Beamter mein Erscheinen an. Ich wälzte mich im Bett hin und her, gequält von der Frage, ob ich besser nach Berlin oder nach Amsterdam flüchten sollte.

Ich wurde in einen Verhörraum geführt und musste warten, allein, lange, bange Minuten. Der alte Trick, um Schwerstkriminelle wie mich mürbe zu machen. Der Kommissar war ein knorriger alter Hase. In fünf Minuten würde er mich zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetscht haben. Wo ich denn am Mittwochabend gewesen sei, begann er gelangweilt das Verhör. "In der Stadt und dann im Internat", antwortete ich knapp. Warum ich denn so zittern würde, verschärfte der Bulle plötzlich die Gangart, und erst jetzt bemerkte ich, dass ich tatsächlich am ganzen Körper zitterte. Eingeschüchtert antwortete ich: "Ja, wer würde denn nicht zittern, wenn er zur Polizei vorgeladen wird?" Das herbe Gesicht des Cops zeigte ein deutliches Gefühl der Genugtuung. Dann holte er ohne Warnung zu einem härteren Schlag aus und knallte ein silberfarbenes Etui auf den Tisch: "Und was ist das?", schnauzte er mich an. Ich wusste sofort, was los war Avugs Adressbüchlein lag dort und da stand ich drin. Der Idiot musste es bei einem seiner Schäferstündchen im Pförtnerhäuschen verloren haben.

Mir drehte sich alles. Wie peinlich! Dann aber muss so etwas wie ein Ruck durch mich gegangen sein, denn ich legte los und log die Engel vom Himmel herab. Im Brustton tiefster Überzeugung erzählte ich dem Kommissar eine hanebüchene Geschichte von einer fiktiven Schallplattentauschbörse, den ich aufgezogen hatte, weswegen ich wohl in diesem Adressbuch stehen würde. Warum auch immer, die Geschichte zog. Ich wand meinen Hals aus der Schlinge. Der Kommissar stand auf und bedankte sich auch noch bei mir für mein Verständnis. Ich durfte gehen.

Einige von uns, die in Avugs Adressbüchlein gestanden hatten, mussten zur Befragung, die Sache mit der Schallplattentauschbörse zog. Avug wurde nie behelligt, sein Name tauchte natürlich in seinem eigenen Adressbüchlein nicht auf. Er musste uns einen ausgeben und von nun an wieder auf der Parkbank vögeln. Ich habe nie wieder etwas über den Fall gehört, was wohl aus der immensen Telefonrechnung geworden ist? Heute ist dort wieder ein florierendes Luxushotel, das Pförtnerhäuschen wurde abgerissen. Herr Richter, geben Sie mir bitte zehn Jahre wegen Dummheit, ach, wir wollen ja nicht kleinlich sein, nochmal zehn für Peinlichkeit obendrauf.

Mein peinlichster Konzertbesuch

Eine Leiche im Keller hat jeder. Und wenn es nur das vergilbte Poesiealbum mit den frühen Pubertätsgedichten oder das zerfledderte Pornoheft ist, das hinter der Kartoffelkiste vergammelt. Eine Leiche im Keller kann aber auch eine peinliche Begebenheit sein, die einem im früheren Leben passiert ist. Wie zum Beispiel ein dummes Verbrechen, das man irgendwann begangen und das man zu Recht längst verdrängt hat. Oder eine politische Verirrung, an die man sich heute lieber nicht erinnert. Leichen im Keller haben immer etwas Peinliches. Letzte Woche sah ich Karl Dall im Fernsehen, er feierte seinen 90. Geburtstag oder so und stellte sein neues Buch "Auge zu und durch" vor. Da fiel es mir ein, mein peinlichster Konzertbesuch:

Es ist ungefähr 30 Jahre her und war während unserer Klassenfahrt nach Berlin. Wir hatten ein vollgepacktes Kulturprogramm und dazu gehörte auch ein Konzertbesuch. Da ich Zappa bereits gesehen hatte, hatte ich mich für Insterburg und Co angemeldet, wo Karl Dall samals seine Karriere begann. Um es vorweg zu sagen: Ich hatte entschieden einen zu doll auf die Glocke gegossen, zum völligen Filmriss reichte es allerdings nicht, sodass die Blamage, die jener Abusus mir einbrockte - gut konserviert sozusagen von dem Alkohol, dessen Missbrauch sie verursachte -, mir bis zum heutigen Tag leider sehr präsent ist.

Die Älteren werden sich an sie erinnern. Den Jüngeren muss wohl erklärt werden, dass Insterburg & Co einen für damalige Verhältnisse grandiosen Blödsinn auf der Bühne verzapften. Da wurde komisch musiziert und rumgealbert, witzig gesungen und krumm gedichtet. In Berlin war Austragungsort das alte Kongreßzentrum, die sogenannte „schwangere Auster“. Ein Konzertbau im gediegenen 50-er Jahre Design mit livriertem Personal. Normalerweise fanden hier klassische Konzerte statt. Für uns galt sie deshalb als ein Unort. Aber was half's. Wir wollten Insterburg & Co sehen.

Wie immer, wenn wir loszogen, brachten wir, um uns zusätzlich zu stimulieren, auch hierher einige Liter billigen Weines mit. Außerdem hatte ich an diesem Abend eine Rundumleuchte mit, die wir unserem Internatshausmeister geklaut hatten. Ich fürchte, ich fand das irgendwie witzig.

Heute ist es schwer vorstellbar, dass man mit einer Zweiliterbombe Frascati, und einer Tatütataleuchte in einen Konzertsaal eingelassen wird. Damals war das kein Problem. Von jeglicher Kontrolle unbehelligt, spazierte ich zu meinem Sitzplatz, wo ich zu meiner Überraschung, eingelassen in die Rückenlehne vor mir, ein Tischchen vorfand, das wie geschaffen schien als Abstellfläche. Viel zu schnell tranken wir den Frascati, bald hatte ich gewaltig einen im Kahn. Zu betrunken, um den lang erwarteten Auftritt der vier Humoristen nicht frenetischst zu bejubeln, war ich aber noch lange nicht. Ich war allerdings der einzige der gut 2.000 Zuschauer, der dies stehend mit Rundumleuchte tat. Da hatte ich noch die Lacher, auch die der Insterburgs, auf meiner Seite. Als ich aber auch ihr laufendes Programm ständig, und zwar meistens an den falschen Stellen, zu feiern begann, indem ich immer wieder kichernd aufsprang, mit erhobenem Glas wirre Toasts Richtung Bühne ausstieß und wiederholt auch die Rundumleuchte betätigte, änderte sich das. Da habe wohl jemand den Schlüssel zu Vatis Schnapsschrank gefunden, lautete einer der Kommentare von der Bühne. Der einzige, an den ich mich erinnere.

Wirklich gestoppt hat mich aber keiner. Sie haben mich Peinsack gewähren lassen. So war das in diesen antiautoritären Zeiten. Da wurde selbst einem betrunkenen Gymnasiasten das Recht auf die Entfaltung seiner Persönlichkeit gewährt.

Erst in der Pause haben mir meine Freunde behutsam die Leuchte entwendet. Einer von den Insterburgs war extra in den Zuschauerbereich gekommen und hatte darum gebeten.

Erst mit zunehmendem Alter begann mir die Dämlichkeit meines Auftritts zu dämmern, und eine immer größere Scham überkam mich, wann immer ich dieses Abends gedachte. Gottlob ist keiner meiner heutigen Freunde, die mir aus dieser Zeit erhalten geblieben sind, bei dem Konzert dabei gewesen. Auch jetzt, nachdem ich darüber berichtet habe, erröte ich peinlich berührt. Aargn!

Mein Sieg gegen die Institutionen

Ich bin in der achten Klasse hängen geblieben. An der Heizung, mit meiner Fliegerjacke. Ratsch. Die Fliegerjacke war neu, danach war sie zwar immer noch neu, aber kaputt. Sie sah also nicht mehr neu aus. Das war schweineärgerlich, weil die Jacke für meine damaligen Verhältnisse schweineteuer gewesen war. Ich hatte für die Jacke mein Geburtstags- und Weihnachtsgeld von allen Verwandten zusammengelegt: 60 Mark.

Es war die klassische Fliegerjacke, Schulterpolster, dunkelblauer Filzstoff, Schulterklappen, Schnalle unten. Damit war ich nach Andreas Kutschke der begehrteste Junge in der Klasse.

In meiner Schule waren die Drehknöpfe zum Regulieren der Heizung abmontiert worden, damit die Schüler damit keinen Schabernack treiben. Die Heizung wurde zentral geregelt, Ergebnis: Es war entweder zu warm oder zu kalt. Jacke an, Jacke aus. Präzise gesagt: geile Jacke an, geile Jacke aus. Ich war so die coole Sau. Ich war so dermaßen die coole Sau, dass ich in dem Jahr gleich erst mal versetzungsgefährdet war. Aber ich war meistens immer zum Halbjahr versetzungsgefährdet. Hatte halt viel anderweitig zu tun (wie gesagt, zweitbegehrtester Junge in Klasse), dann gab ich Gas und zum Klassenwechsel war dann alles wieder okay.

Jedenfalls:  Ich stand mit dem Stundenklingeln abrupt auf, hatte die Jacke an, die wir eigentlich im Unterricht nicht anbehalten durften, die aber nötig war, weil die Heizung keinen lauen Pup in den Raum abstrahlte, und dann blieb ich an dem Rest des Drehknopfes hängen, dem Montagepunkt, Stutzenpömpel, Stift Mit der Benennung dieses Gegenstandes hatte ich später arge Probleme. Ich wollte nämlich Schadenersatz von der Schule. Eigentlich war die Fliegerjacke erst dadurch eine klassische Fliegeracke geworden, dass sie einen Riss im Ärmel hatte. Einsatzmäßig eben.  Aber da ich nur ein unklassischer Flieger aus der achten Klasse war, ärgerte ich mich. Ein Änderungsschneider schlug mir vor, den Riss für zwanzig Mark zu nähen. Das gefiel mir nicht. Ein Schuster klebte dann den Riss für sieben Mark einfach zu. Ich war zufrieden.

Die Schadensersatzforderung wurde höhnisch abgelehnt. Obwohl ich meinen Physiklehrer Herrn Krolow auf meiner Seite hatte, der ärgerte sich nämlich auch über die Stutzen.Unser Argument, dass der Rest des Drehknopfes an der Heizung, der Montagepunkt, Stutzenpömpel, der Stift halt, dass der eine Gefahrenquelle darstellt und überhaupt eine Sauerei sei, wurde nicht bestritten, aber trotzdem wurde auf die Schulordnung hingewiesen, nach der ich meine Jacke als Schüler während des Unterrichtes nicht zu tragen habe. Mein Einwand, der Vorfall, Ratsch, ereignete sich während des Läutens der Schulglocke und somit genau nicht mehr während des Unterrichts, er verhallte.

Gegenargument: Schüler haben ihre Jacken an die Garderobe zu hängen. Na, das konnte ich besser: Ich war gezwungen, meine Jacke im Unterricht zu tragen, weil der Klassenraum nicht beheizt werden konnte, eben weil der Drehknopf an der Heizung abmontiert war. Die Versicherung der Schule forderte schließlich eine Quittung für die Reparaturkosten der beschädigten Jacke.

Ich bekam sieben Mark und den Hass der Schulsekretärin. Naja.

Im selben Jahr stieß sich Sigmar Gottwald (genannt Klon, der mit der dauernd triefenden Nase, neben dem kein Mädchen sitzen wollte) seinen Arm an diesem Rest des Drehknopfes an der Heizung, dem Montagepunkt. Er hatte einen blauen Fleck und konnte niemanden verklagen, weil sein Arm nicht kaputt war, nur vorübergehend blau. Ich konnte wenigstens noch ein Jahr lang die Narbe in meiner Fliegeracke vorzeigen und mit meinem Teilsieg über die Schule prahlen. Dann wurde mir die Jacke geklaut. Übrigens bin ich in dem Jahr nicht sitzengeblieben (in den folgenden auch nicht).