hirnstromblog

Keine Schapka

Im Winter lasse ich mir die Haare von meinem Liebelingsfriseur immer raspelkurz schneiden. „Aber warum denn?“, zetert er immer. Dann erkläre ich ihm, dass es sich um eine winterliche Mützenfrisur handele. Wenn ich nämlich m eine Wollmütze absetze offenbart sich immer ein Frisurendesaster Modell „aufgeplatztes Sofakissen“.

Nun sehe ich immer mehr Leute mit einer Schapka, das sind diese russischen Fellmütze mit Ohrenklappen, unsere Lucie hat auch eine. Manchmal in der Stadtbahn sehe ich mehrere junge Frauen mit Schapka auf einmal und komme mir dann vor wie in dem Film "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel".

Ein Bundeswehrsoldat erzählte mir neulich, dass die Schapka jetzt in einigen Einheiten zur Ausstattung gehört. Die Soldaten nennen sie liebevoll Bäfo, was sich auf das primäre Geschlechtsorgan des weiblichen Bären bezieht.

Die Jugend

Mein Lieblingsfrisör und ich gingen, diesmal ohne den Doc, etwas durch die weihnachtlich geschmückte Stadt spazieren. Da sprach uns ein an der Kreuzung stehender Junge an:“Können sie mir sagen, wann die Ampel rot ist?“ darauf fing er an zu lachen und stieß den neben ihm stehenden Halbwüchsigen an.

„Und das ist nun unsere Zukunft“,  meinte mein Lieblingsfrisör.

„Aber drenk dran, fahren erst bei Blau!“ warf ich schlagfertig ein.

„Wie alt seid ihr denn?“ fragte  mein Freund.

„Acht“

Da fing ich schallend an zu lachen:“ Mensch, als ich so alt war wie du, da war ich schon weiter, da war ich neun.“

Mein Lieblingsfrisör und ich schwankten lachend zum Glühweinstand. Denen hatten wir es aber gegeben.

Mein Lieblingsfrisör durchkämmt die Warenwelt: Überall Dessous

Mein Lieblingsfrisör, der doc und ich standen auf dem Weihnachtsmarkt, aßen eine Pferdewurst und tranken Jagertee dazu:

„Sag mal, fällt dir auch die verstärkt eingesetzte Dessous-Werbung so kurz vor Weihnachten auf: In der Stadtbahn, Reklamebeilagen in der Zeitung, im Fernsehen?“

mlf:“Klar, H&M versucht Weihnachten zuzm dessousfest zu machen. Aber was hast du dagegen, ist doch nett. Die Mädels sehen doch gut aus in den Strings, Pushups, Panties und wie sie alle heißen.“

doc: „French-knickers, Torseletts und BHs. möglichst in den farben rot, rot/schwarz oder schwarz/grün. Eben passend zum Baum. Beliebtes Material:: entweder Spitze oder transparent. Ich habe in einer der Frauennachrichtenmagazine gelesen, dass Dessous bei 60 Prozent der Männer zu den wichtigsten sexuellen Wünschen gehören.  Aber: Freuen sich Frauen darüber?“

mlf:“Aha, daher weht der Wind. Ich habe meiner Exfrau einmal eine Handvoll Dessous geschenkt. Die hat sie alle wieder umgetauscht, mit den unterschiedlichsten Begründungen. Seitdem nehme ich Abstand davon. Meine Theorie ist: Solange die Frau solo und auf der Jagd ist, setzt sie das Zeug ein. Eine verheiratete Frau muss ja nicht mehr locken, eher abwehren. Da kommt das nicht mehr so gut. Also: Denk nicht weiter drüber nach!“

Damit ließen sie mich allein. Ich biß in meine Wurst und war eher geknickt durch die nüchterne Sicht der Ehe. Darauf brauchte ich dringend eine Tüte gebrannte Mandeln.

Feste feiern wie sie fallen?

Nicht, dass ich nicht gerne feiere. Im Gegenteil. Ich nutze fast jede Gelegenheit, mit Freunden, Kollegen und der lieben Verwandtschaft anzustoßen. Demnächst gibt es den Aufbau des neuen Spielturms für Lucie zu feiern, da können wir mit den Nachbarn anstoßen.

Aber taugt der Geburtstag noch als Festtag, wenn man 50 wird?

Mein Lieblingsfrisör fährt zu seinem Geburtstag nach Dänemark, da fährt er schon seit 17 Jahren hin. „Ist nicht so warm“, sagt er. Er feiert seinen 50. allein mit seiner Frau und verändert sein Leben: Er hat seine beiden Wohnwagen verkauft und sein Surfbrett verschenkt. Surfen ist ihm jetzt zu gefährlich und er will jetzt nur noch in Ferienhäusern wohnen, ist bequemer. Und er sagt, dass der 50. kein Grund zum Feiern sei, er habe ja dazu nichts geleistet.

Das Furchtbarste am Fünfzigwerden sei, dass viele zur gleichen Zeit fünfzig werden. Damit schaute er mich an. Man sollte sich seinen Freundeskreis sorgfältig nach dem Geburtsjahr auswählen und möglichst gleichaltrige Bekanntschaften vermeiden:“Es ist eine Katastrophe. In meinem Kalender steht in jedem Monat dieses Jahres mindestens einmal der Eintrag: "50. Geburtstag".

Das stimmt, mir geht’s genauso. Auf meine Frage, was ich denn an meinem 50 machen solle, meinte er: „Mach das, was ich an meinem 40. gemacht habe:Ich bin durch Oberbayern gewandert und habe Kühe gezählt.“

Ich war noch nie so von einem Frisörbesuch irritiert.

Lappen weg

Da es im Arbeitsamt (das ist eine andere Geschichte) so schnell ging, reichte es noch zu einem morgendlichen Besuch beim Lieblingsfrisör.Als er mir gerade die Koteletten anglich, meinte er:“ Ich habe mir einen neuen Führerschein geholt.“

„Wieso, haben Sie dir den alten abgenommen?“

„Sehr witzig, nein, den neuen scheckkartengroßen.“

„Wie, du hast dich von deinem alten Lappen getrennt?“

Tatsächlich. Mein Lieblingsfrisör ist gerade dabei, sein Leben zu ändern, er hat sich den Bart abgenommen, einen neuen Ford Focus bestellt und seine Brieftasche entrümpelt, nur noch eine Kreditkarte und alles andere Gedöns raus, er gehört nämlich zu der Sorte, die ihre Brieftasche in der Arschtasche hinten rechts trägt. Der alte Führerschein war zu dick.

Also ich könnte mich nicht von meinem Lappen trennen, er ist 31 Jahre alt, da ist ein Foto drin: Ich mit 18: Haare halb über die Ohren, unsichtbarer Bart, kariertes Hemd, Strickjacke, Sternzeichenhalskettchen, ungelenke Schülerunterschrift, ich trage noch meinen alten Namen. Schluchz. (aufs Bild klicken und anschauen!). Nie könnte ich mich davon trennen. Bei meinem Lieblingsfrisör haben sie den Lappen gelocht und mit einem großen Stempel „ungültig“ versehen. Das würde mir das Herz brechen.

Mein Lieblingsfrisör, der Doc und ich: Feedback

Mein Lieblingsfrisör und ich treffen uns jetzt immer beim Doc, um Ärztemuster von cholesterinsenkenden Mitteln abzuzocken. Danach lassen wir uns immer lustige Blutbilder erstellen, über die wir dann bei selbstgemachten Alkoholtupfer-Grogs grübeln. Nachdem wir über Hans und Franz (die beiden Brüste von Heidi Klum), die Neue von Lothar Matthäus (20) und des Docs neue russische Praxishelferin (grüne Augen, schwarze Haare, Körbchengröße Wahnsinn) geplaudert hatten, füllten wir unseren 30-Millionen-Euro-Lottoschein aus (ich tippte die 49) und dann sagte der Doc das Falsche: „Gebt mir aber Feedback, ob wir was gewonnen haben…“
Da regte sich unser Frisör über das Wort „Feedback“ auf, das sei nono.
„Aber warum denn?“ fragte ich.
„Feedback, Daimler-Zetsche würde sagen „sagga, was bassiert isch“. Das ist meistens Kritik und selten Lob. Falls doch Lob, dann ist es nicht ernst gemeint. Der Adressat ist immer „dankbar“ für Feedback und bittet auch in Zukunft darum, auch wennn er es eigentlich nicht hören will. Bei besonders großen Problemen fordert man als Lösung „noch mehr Feedback“.
Da setzte der Doc ein und ergänzte:“Wichtig ist auch die Feedbackrunde, das ist am Ende eines Meetings das von jedem Teilnehmer eingeholte Feedback. Da kann man sich beim Chef einschleimen. Die Runde geht aber nicht ins Protokoll und ist am Ende vergessen. „
Wir gossen uns noch ein paar Tupfer auf und machten das Commitment („hemmer ausgmacht“), Feedback nicht mehr zu benutzen.

der Doc der Woc: Eigenurin

- Doc, ich sage nur ein Stichwort: Katja Ebstein.

Ich weiß schon, eine große deutsche Zeitung, in die noch nicht mal Fische gerne eingewickelt werden wollen, schrieb über ihre Eigenurintherapie. Also was auf jeden Fall stimmt ist, dass der erste Morgenurin gegurgelt gegen Halsschmerzen hilft.

- Muss es denn der eigene sein?

Nein, sie können auch mit dem von Katja Ebstein gurgeln, wenn sie drankommen. Übrigens ist es allerdings totaler Blödsinn, Urin gegen Brennessel- oder Quallenverbrennungen einzusetzen, dadurch werden die in der Wunde verbliebenen Nesseln im Gegenteil noch angeregt, sich zu entladen.

- Und was ist nun mit dem verjüngenden Effekt, immerhin: die Ebstein ist Mitte 60, sieht aus wie Mitte 30, hat Beine wie Anfang 20 und tanzt wie 16.

Ob Eigenurin wirklich eine straffende Wirkung auf die Haut hat ist nicht erwiesen. Ich finds eklig: Stellen Sie sich vor, sie liegen neben einer Frau und die riecht nach Laternenpfahl ganz unten.

Erdbeeren sind Nüsse und Rosen haben Stacheln...

Doc, ich habe mich an den Dornen einer Rose verletzt und jetzt hat sich das entzündet.

„Zeigen Sie mal her, das haben wir gleich. Übrigens, Rosen haben Stacheln , sie sitzen außen, lassen sich abbrechen. Dornen wachsen von innen heraus.“

„Donnerwetter Doc, was Sie alles wissen.“

„Ich komme gerade von einem Kongress, wo mit einigen großen Irrtümern unserer Schulbildung aufgeräumt wurde.“

„Wo denn, erzählen Sie mal“

Wußten Sie, dass  Erdbeeren keine Beeren sind, sondern Nüsse? Die eigentlichen Früchte sind die winzigen Kernchen im Fruchtfleisch. Muss man als Arzt wissen, wenn es um bestimmte Allergien geht.  Das meiste Vitamin C steckt auch nicht t in Zitronen sondern in Wildfrüchten wie Acerolakirschen (3000 mg pro 100 g), Hagebutten (2800 mg) und Sanddorn (1200 mg). Zitronen haben nur 50 mg.“

„Übrigens:  Nach dem Essen sofort Zähne putzen ist absoluter Blödsinn. Die Säuren im Essen greifen den Zahnschmelz an. Wer sofort schrubbt, verstärkt die schädigende Wirkung. Also erst spülen, mit dem Bürsten eine halbe Stunde warten.“

„Interesssant.“

„Haben Sie schon mal eine Teflonpfanne weggeschmissen?“

„Ja, weil sie zerkratzt war.“

„Schade drum, Erst wenn Teflon über 260°C heiß wird, beim Stehenlassen auf heißer Platte beispielsweise, werden giftige Dämpfe frei. Ich könnte Ihnen noch mehr erzählen, aber ich habe noch andere Patienten. Einen letzten noch: Dass Ehen meist im verflixten siebten Jahr. Scheitern ist auch Blödsinn. Meistens kracht es im vierten oder fünften Jahr.“

„Mensch, Doc, das haben wir ja schon hinter uns.“ 

Kann man von zu viel Essen platzen? - der Doc der Woc

Für unser Haus wollen wir uns mit einer Direktversicherung absichern, dazu verlangen einige Gesellschaften eine ärztliche Untersuchung. Nun, nichts leichter als das, ich bin sowieso jede Woche beim Doc.

„Hm“, meinte er, knapp über 90 Kilo. Sie sollten versuchen, wieder auf ihr Idealgewicht von 88 zu kommen.“ Um abzulenken stellte ich schnell eine Frage, die mir schon lange auf der Seele brannte:“Doc, kann man eigentlich tatsächlich von zu viel essen platzen?“

„Hm, in Monty Pythons „Sinn des Lebens“ isst ein Mann entsetzlich viel und exlodiert tatsächlich. Und in „das große Fressen stirbt Michel Piccoli in einem großen selbst erzeugten braunen See…

Es gibt eine Menge Dinge, über die wir uns Sorgen machen müssen, aber nicht, dass bei Mc Donalds jemand vor uns in die Luft geht. Explodieren kann man nicht, man kann sich durch zu viel Essen aber einen Magenriß zuziehen. Und das verläuft in der Regel tödlich.

Sie sollten übrigens lediglich etwas Sport treiben und die Chips am Abend weglassen!“

Ich liebe die konstruktiven Vorschläge des Doc.

Verliert man im Alter den Geschmack? - der Doc der Woc

Wie kommt es, dass mir ein Wein, den ich jahrelang getrunken habe (Südtiroler Vernatsch), nicht mehr schmeckt? Verliert man im Alter den Geschmack?

Doc:“ Ja, wir beginnen unser Leben mit 9000 Geschmacksknospen und im Alter ist es nur noch die Hälfte. Alte Leute verlieren oft ganz die Fähigkeit bitter oder salzig zu schmecken. Bei ihrem Wein kann es natürlich auch daran liegen, dass der Jahrgang gewechselt hat. Oder dass Sie einfach zu viel davon getrunken haben, lassen Sie uns doch mal die Leber untersuchen!

Noch mehr schlechte Nachrichten? Hören, sehen, riechen, Tastsinn und Sex lassen im Alter auch nach!!!“

Ich hatte mal wieder genug vom Doc fürs Wochenende. Die Leberuntersuchung haben wir vertagt…

Vollkorn macht alt - der Doc der Woc

Der Doc und ich unterhielten uns gerade über Flatulenz, da assoziierte ich frei und meinte:“Meine Frau kauft immer Vollkornbrot, was halten Sie davon? Ich würde gern mal ein schlichtes Grau- oder Gersterbrot essen und auch Lucie ist das Brot viel zu hart, die bekommt jetzt immer Vollkorntoast, aber da darf ich nicht dran.“

Der Doc betrachtete mich bedauernd:“Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Vollkorn alt macht.“

„Wie das? Davon habe ich noch nie gehört.“

„Eben, da steckt die Müslimafia dahinter. Eigentlich ist es doch ganz logisch: Der Körper muss irre Anstrengungen machen, um Vollkorn zu verdauen. Diese enormen Anstrengungen fördern den Alterungsprozess. Jahrhunderte haben sich die Menschen Gedanken gemacht, wie sie das Getreide raffinieren, damit es bekömmlicher wird. Und heute wird wieder Brot gegessen, wie vor tausend Jahren. Weiß doch jeder, dass die Leute früher nicht alt wurden. Schauen Sie sich doch die Teesocken an, die haben alle früh graue Haare. Sorgen sie dafür, dass Sie unterschiedliche Brotsorten essen, nicht immer nur Vollkorn.“

Ich zog wieder Mal klüger aus der Praxis ab und begab mich in die familiäre Kampfzone.

Der Doc der Woc: Helfen Gurken bei dicken Augen?

Zu einer meiner guten Vorsätze für 2007 neben mehr Sex und Weltfrieden gehörte auch ein neuer Hausarzt, nennen wir ihn kurz Doc. Er ist praktischer Arzt, Homöopath und Psychoanalytiker, also genau die Mischung, die ich brauche. Schon nach fünf Minuten Untersuchung hatte er bei mir die Diagnose, ich leide unter Hypochondrie, ich habe vergessen, was das genau war, aber seitdem muss ich jeden Freitag beim Doc auflaufen. Mir bringt das viel, weil ich auch viele meiner drängenden Fragen beantwortet bekomme und der Doc mit so manchen Mythen aufräumt. Da das alles sehr interssant und nützlich ist, habe ich mir vorgenommen, seine langen und schwierigen Erläuterungen zu übersetzen und der Allgemeinheit mehr oder weniger regelmäßig zukommen zu lassen:

Da die Ostertage unter anderm auch sehr alkoholintensiv waren, wollte ich vom Doc wissen, ob Gurken wirklich geschwollene Augen lindern:

Der Doc meinte, dass Gurken zu mehr als 90 Prozent aus Wasser bestehen und keine Inhaltsstoffe besitzen, die die Augen zum Abschwellen brächten. Die Gurken seien einfach kühl, was als angenehm empfunden wird. Besser seien Schwarzteebeutel, die Tannin enthalten, was abschwellend wirkt. Originalton Doc: „Wenn Sie mich fragen, ziehe ich aber geschwollene Augen vor.“

Damit Sie auch morgen noch kraftvoll geil bleiben

Ich erzählte ja bereits, dass ich mit dem Doc gerade viel über Probleme des Älterwerdens spreche…

„Nun kommen Sie schon raus mit der Sprache, was wollen sie eigentlich wissen?“ Ich war schon eine dreiviertel Stunde in der Praxis und hatte jede Menge rumgedruckst. Der Doc ist aber halt auch Psychiater, dem kann man nichts vormachen.

„Naja“, meinte ich, „ich werde ja nun nächstes Jahr 50, da bekommt man langsam Torschusspanik. Vor allem sehe ich ja jetzt schon, wie viele nicht mehr so klappen, wie früher. Wer weiß was noch kommt. Mein Opa hat immer gesagt man müsse Sonnenblumenkerne essen, wenn man im Alter noch Kinder zeugen will…“

„Aha, daher weht der Wind. Sonnenblumenkerne enthalten Stoffe, die die Prostata abhalten sich zu vergrößern. Tröpfelt es nur noch beim Pipimachen?“

„Neinnein, ersnthaft: kann Mann denn irgendetwas tun, um auch im hohen Alter noch genügend sextüchtig zu sein?“

Der Doc grinste breit von einer Wange zur anderen; „Klar, sich bewusst ernähren. Dann brauchen Sie kein Viagra.“

„Achnee?“

„Ich sag nur eins: Blaubeeren!“

„Wo denn?“

„Blaubeeren erweitern die Gefäße und ein guter Blutfluss ist wichtig, muss ich doch nicht erklären, oder?“

„Ernsthaft Doc, haben Sie noch ein paar Tipps, wo soll ich das ganze Jahr Blaubeeren herbekommen?“

„Tatsächlich gibt es da einiges. „Sellerie macht schlimm“ sagte schon meine Mutter. Tatsächlich sind in Sellerie Androstenon und Androsterol, Stoffe die lustfördernd wirken. Einige Säugetierweibchen empfinden sogar den Geruch von Sellerie als stimulierend. Müsli enthält viel Kohlenhydrate, die Energie liefern und Stress abbauen. Eier haben übrigens viele B-Vitamine, die stressabbauend wirken und ohne Stress steht er einfach besser. Paranüsse enthalten viel Selen und Vitamin E, beides wirkt spermienbildend.“

„Sind ja alles wieder keine kulinarischen Höhepunkte Doc.“

„Warten Sie mal ab, mögen Sie Vanilleeis?“

„Leidenschaftlich, vor allem mit Bourbonvanille und einem Schuss Olivenöl.“

„Tja, viel Phosphor und Kalzium für das Muskelgewebe und gegen Stress. 10g Leber enthält 0,8 Milligramm Vitamin A , beides spermienbildend. Überhaupt: Rotes Fleisch regt die Testosteronbildung an. Und dann noch Schokolade.“

„Nein wirklich?“, rief ich begeistert.

„Ja, Schokolade, vor allem dunkle, fördert die Bildung von Serotonin und Theobromin, beides Glückshormone. Was schreiben Sie da eigentlich so eifrig?“

„Das Menü fürs Wochenende: Gebratene Leber mit Apfelringen und einem Spiegelei drauf, dazu Selleriegemüse mit gekochten Sonnenblumenkernen, zum Nachtisch Vanilleeis auf heißen Blaubeeren mit geriebenen Paranüssen und Schokoraspeln. Wer dann noch Hunger hat, bekommt ne Müslischnitte…“