hirnstromblog

Der Sommer geht, die Türblockierer kommen (wieder)

Die Morgende werden kühler und dunkler und die Stadtbahnen wieder voller, es gibt wieder mehr zu erleben.

Ein junger Mann mit einem Kopfhörer für Riesen telefonierte mit einem Freund und erklärte ihm, dass „er sich doch nicht sein ganzes Geld von der Alten wegnehmen könne…“ Im Geiste stellte ich mir die Probleme des jungen Mannes so vor, da trat mir eine blonde Speckbarbie auf die Füße. Anstatt sich zu entschuldigen drehte sie mir den Rücken zu und zeigte mir ihr imposantes Arschfax. Den Rest der Fahrt zwirbelte sie aufgeregt an ihren Haaren, wobei mir nicht klar wurde, ob sie sich nun Zöpfe rein- oder rausdrehte.

Eine Frau mittleren Alters beschwerte sich derweil bei dem Riesenkopfhörer, dass seine Musik zu laut sei. Woraufhin ein ebenfalls mittelalter Mann sie belehrte, sie solle sich nicht so anstellen, sonst passiere ihr noch das gleiche wie dem Mann in der Münchner S-Bahn. Da erzählte der Riesenkopfhörer seinem Freund am Telefon, dass er jetzt um Geld zu sparen, die Rasiererköpfe ohne Stiel benutze, der sei ihm neulich nämlich zerbrochen.

Mir blieb wieder keine Zeit, ihn ob seines Elends zu bedauern, denn ich mußte mich durch eine Gruppe hartnäckiger Türblockierer kämpfen. Das sind Leute, die in die Stadtbahn einsteigen und sich sofort wie ein Bollwerk vor die Tür stellen, obwohl sie die nächsten zehn Stationen keineswegs vorhaben auszusteigen. Mein „darf ich mal bitte vorbei“ wurde von einem älteren Herrn glatt überhört, ein junger Schüler stieg dann extra kurz aus, damit ich der Stadtbahn entfliehen konnte. – Da schimpfe nochmal einer auf die rücksichtslose Jugend.

iPod-Stories

Eine der Segnungen des iPods ist ja die Lautstärkebegrenzung, man kann sich mit dem Ding nicht die Ohren kaputt machen und stört andere Leute nicht.

--- ---

Soweit zur Theorie. –

--- ---

Gestern stieg ich in die Linie 3 der Stadtbahn und hörte die neue CD von Udo Lindenberg (sie ist nicht ganz so gut, wie alle Medien erzählen). Neben mir stand eine Frau Ende Fünfzig. Während der Fahrt drehte sie sich mehrfach zu mir um und schien mich anzuschauen. Ich bemühte sie nicht zu beachten, an der Musik konnte es nicht liegen, die war nicht laut, so schob ich ihr Interesse einfach auf mein bestechendes Äußeres.

Beim letzten Song „zwischen Hildesheim und Alzheim“ drehte sie sich zu mir um und schüttelte ganz energisch den Kopf. Und da sah ich den langen Stock in ihrer Hand, die Gute ist blind. Naja, und Blinde verfügen wohl über ein glänzendes Gehör, sie hatte die ganze Zeit die Texte mitgehört. Und die sind nicht immer etwas für ältere Damen…

Ich nickte ihr beim Aussteigen anerkennend zu und murmelte: „Ich mag den Song auch nicht so gerne.“

Ich bin ja eigentlich ganz anders. Ich komme nur nicht so oft dazu.

Creative Writing

Gestern in der Stadtbahn Linie 4 vom Königsworther Platz (Universität) saß ich zwei jungen Frauen gegenüber, die mit leicht glasigem Blick von ihrem “creative writing“-Seminar erzählten.

“Das gibts also auch noch“, dachte ich bei mir. In meinem ansonsten recht anspruchsvollem Studium gab es nämlich auch zwei Seminartypen, die ich nie richtig für voll nehmen konnte, aus einem wurde ich sogar mal herauskomplimentiert.

Da gab es die sogenannten autonomen Seminare, deren Sinn ich nie verstanden habe und die wir jetzt hier einfach mal beiseite lassen. Das andere waren Seminare mit dem eben wohlklingenden Namen “creative writing“. Literarische Schreibpraxis sollte man da lernen. Und da ging ich natürlich auch mal hin.

Die Durchführung des Seminars hatte man einem Dozenten, nennen wir ihn mal Prof. Tzebelowsk, anvertraut. Fairerweise muss man sagen, das das an sich eine gute Idee war, der hätte nämlich sonst eventuell Schlimmeres angestellt: Bücher rezensiert, selber welche geschrieben oder Ritualmorde verübt.
Der Dozent war damals (ich rede übrigens von den frühen 80-er Jahren) Anfang 40, trug lange lockige Haare, kurz geschnittenenen Vollbart im Stil der heutigen Reform-Mullahs, kariertes Jacket und Sandalen. Seine Seminare eröffnete er gerne mit scheinbar leichtfertig hingeworfenen Sätzen wie: “Na, haben Sie ihr Müsli verdaut?“  - Wir waren damals leider noch nicht cool genug, um einfach aufzustehen und zu gehen, wie man es eigentlich hätte tun müssen.

Achja, wir. Das waren eine Horde von weiblichen Abiturientinnen, die sich bereits die gesamte Oberstufe nach einem Mann mit langem lockigen Haar, kurz geschnittenenem Vollbart im Stil der heutigen Reform-Mullahs, der ein kariertes Jacket und Sandalen trägt, sehnten. Damit sie ihm ihre Gedichte vorlesen konnten und er sie danach von ihm mit verständnisvoll-gierigem Blick getröstet wurden. Später erfuhr ich übrigens, dass sich tatsächlich zwei Studentinnen regelmäßig von der Lehrkraft bügeln ließen.

Ansonsten waren wir zunächst nur zwei Männer, Stange und ich. Mit unserem Intellektuellenschnösel-Outfit und philosophisch trockenen Texten waren wir allerdings keine Gefahr für Dr. Tzebelowsk. Erst als Vigo  kam, da wurde es eng. Vigo war Halbsüdländer und Vollintellektueller, ich meine, dass er heute bei der Rheinischen Zeitung arbeitet.  Wenn er männlich-brusthaarig seine geistreichen Texte las, dann wurden Mädchenaugen glänzend, Schlüpfer feucht und Tzebelowsks Bart grau vor Neid. Tzebelowsk attestierte Vigo dann regelmäßig, dass er zu oberflächlich und zu wenig expressiv sei. Wie man sowas richtig machte, das führte er uns anhand seiner eigenen Texte vor. Es war erstaunlich: Seine Geschichten handelten immer von einem Mann mittleren Alters, der sich in einer Lebenskrise befindet, junge Mädchen begehrt und deshalb seine Frau verlassen will.

Irgendwann schrieben Stange und ich auch Geschichten von Männern mittleren Alters, die sich in einer Lebenskrise befinden, junge Mädchen begehren und deshalb ihre  Frauen verlassen wollen. Beim ersten Text dieser Art stutzte Tzebelowsk interessiert, beim zweiten wurde er ärgerlich und komplimentierte uns aus dem Seminar.

Wir verstanden ihn.

Vigo blieb übrigens noch eine Weile und rekrutierte schließlich eine Teilnehmerin als feste Freundin, die ihm seine Weisheiten von den Lippen ablas. Vigo ist heute Autor mehrerer Sachbücher. Stange und ich hingegen haben mit unserer Untat von damals wahrscheinlich eine große Chance vertan, unter die wirklich Großen der Weltliteratur zu kommen.

Alltagswahnsinn im Stadtbus: Das Los der Reichen

Er setzte sich mir im Bus gegenüber: Goldkette, Nerzmantel, Krokoschuhe, Brilliant im Schneidezahn: „Ich kann nicht mehr“, begann er.

„Wie meinen?“

„"Wir können nicht mehr!", darf ich mich vorstellen, mein Name ist Roderich von Warzenfels, ich komme gerade aus Westerland auf Sylt. Deutschlands Reiche sind in den unbefristeten Hungerstreik getreten: Ich bin der Präsident des Clubs der deutschen Reichen (CddR).

Ah, ich verstehe“, meinte ich „Liechtenstein, Sie haben Angst?“

„Quatsch. Wir sind entrüstet wegen der Ereignisse der vergangenen Tage: Wir stehen am Pranger, weil wir ein bisschen mehr haben als der Rest", sagte Warzenstein. „Aber wir Reichen gehen jetzt in die Offensive, wir kämpfen für eine gute Sache, nämlich für uns. Deshalb treten wir in den Hungerstreik!"

„Ah ja“, meinte ich.

„Ja, wir verzichten auf gewohnte Delikatessen wie Hummer. Seht doch zu, wer dann den ganzen Luxus nutzt, ungeknackt liegen die Austern rum, kein Champagner fließt mehr und der ganze Kaviar wird pappig“, zählte Warzenschwein provokant auf und ließ demonstrativ eine Trüffel links liegen.

Langsam begann ich das Problem zu verstehen. Ich musste aussteigen, wollte ihm aber noch einen guten Rat auf den Weg geben: „Sie können sich ja dann in den nächsten Tagen mit Gletscherwasser aus Kanada ernähren.“

Fidels Castor

Stehen zwei Jugendliche, etwa 15 Jahre alt, in der Stadtbahn. Beide tragen diese Jeans, die drei Nummern zu groß sind und deren Hosenboden zwischen den Knien schlabbert: „Du, wer ist denn dieser Fidel Castro?“

„Ich glaube das ist der mit den Castrotransporten, gegen die unsere Alten früher immer demonstriert haben…“

Klappi

Er sah eigentlich ganz normal aus, wie er da in der Linie 4 abends mir gegenübersass. Typ Angestellter in der Genußgiftbranche. Plötzlich riss er sich ein kleines Büschel Haare aus und begann es zu verzehren: "Wer Jieper hat, muss schmackofatzen“, meinte er wohl als Reaktion auf meinen entsetzten Blick.

„Geht es Ihnen nicht gut, kann ich Ihnen helfen“, fragte ich mitleidig.

„Darf ich mich vorstellen, meine Freunde nennen mich Klappi., schwacher Kreislauf und klappe manchmal zusammen…“

Verdammt, es hatte mich wieder erwischt. Warum setzen die Irren sich immer zu mir. Noch sieben Stationen…

„Am Anfang stand die Trennung…“, begann er.

Oje, Liebeskummer, dachte ich, da muß man auf die schlimnmsten Reaktionen gefasst sein.

„Vier Jahre lang hatten Nadja und ich zusammengelebt. Es war nicht so, dass ich Nadja nicht mehr liebte. Aber eine Beziehung ist zu Ende, wenn man anfängt, sich mit einem DVD-Player zu bewerfen. Nadja hat das nicht so gestört. Aber es war ja auch nicht ihr DVD-Player, sondern meiner. Oder genauer gesagt, der von meinem Freund Bernd. Seitdem weiß ich, dass es eine Männerfreundschaft stark belasten kann, wenn man einen ausgeliehenen DVD-Player zurückgibt und die Progressive-Scan-Funktion lässt sich nur noch manuell einstellen.“

„Wissen sie, ich habe auch kein Glück bei den Frauen, die erste ist abgehauen, die zweite ist geblieben“, versuchte ich ihn aufzuheitern. Aber er ließ sich nicht beirren. Noch drei Stationen.

„Zu meiner Überraschung nahm Nadja meinen Trennungswunsch ohne große Widerstände an. Später saß ich nachdenklich in meinem Zimmer und schrieb mein erstes Gedicht: "Einsamkeit eines sehr kleinen Zebras an einem Novembermontag mit Dauerregen direkt von vorn". Wer kalift, muss mutaboren, soll ich es Ihnen vorlesen?

Gottlob musste ich aussteigen, ich klopfte ihm ermutigend auf die Schulter und gab ihm als Losung mit auf den Weg :“ Beim Wullacken niemals mit dem Mottek wackeln.“

Einstein

Seitdem wir im Lister Blick wohnen frequentiere ich öfter die Linie 3 oder 7 der Stadtbahn. Schon mehrmals hatte ich dort einen jungen Mann gesehen, der mit einem prall gefüllten Ballonseiderucksack dicht bei der Tür stand und ständig in eine telefonbuchdicke Kladde schrieb. Einmal konnte ich ihm einen Blick über die Schulter werfen und sah, dass alle Seiten der Kladde eng beschrieben waren, rechts mit Uhrzeiten, links mit Kolonnen von Strichlisten. Seitdem nannte ich ihn Einstein, denn alle Leute die mit Zahlen hantieren können imponieren mir.

Letzen Samstag sah ich ihn wieder. Diesmal nahm ich Kontakt auf:

„Entschuldigen Sie, dass ich Sie einfach so anspreche, aber was schreiben Sie da immer auf?“ Er brummte etwas Unverständliches, das entfernt nach „keine Zeit“ klang und schrieb weiter. Dann am Bahnhof raunzte er mir aber zu:“Wenn Sie jetzt mit aussteigen, habe ich fünf Minuten.“

„Ich notiere die Abfahrtzeiten an jeder Station und wie viele Menschen zusteigen“, erklärte er.

„Ah, Sie machen Statistiken für die Üstra?“

„Nein, wie kommen Sie darauf, ich arbeite in der Krankenhauswäscherei.“

„Aber wozu schreiben Sie das dann auf?“

„Das muss festgehalten werden, für die Nachwelt.“

Als ich ihn fragte, ob er den Film „Rain Man“ kenne, schaute er mich komisch an und meinte nur: „Ich muss weiter, in vier Minuten fährt die neun nach Empelde, da muss ich die Umsteiger notieren.“

Dann war er weg.

Ob die Nachwelt Einstein wohl Kränze flechten wird?

Henker

Montagswahnsinn in der Stadtbahn (nebenan belauscht)

– „Bistn von Beruf?“

„Henker!“

– „Wie?“

„Henker ist ein guter alter Beruf. Eine geregelte Ausbildung gibt es allerdings bisher nicht. Ich bin drei Jahre in die Lehre gegangen.“

– „Und was macht ein Henker heute. Ich meine...äh... die Todesstrafe...äh..“

„Die Auffassung, was Henker leisten sollen, gehen weit auseinander...“

– „Und wo arbeitest du dann?“

„Die meisten Beilkünstler sind im Bereich der Familienstreitigkeiten tätig. Viele Henker sind Juristen, die eine Zusatzausbildung gemacht haben. Die Bundesarbeitsgmeinsschaft für Familien-Henker (BAFH) verlangt 200 Stunden Ausbildung, zwei Jahre Berufserfahrung und vier erfolgreiche Hinrichtungen...“

geträumt

„Ich habe was ganz Grässliches geträumt: Ich lag im Whirlpool... ich war nackt... dann kam die deutsche Damenriege im Synchronschwimmen.. sie zogen sich aus.. kamen auf mich zu und...“

„Und?“

„Dann kam Werbung und jemand hat umgeschaltet und ich hab die Fischerchöre dirigiert...“

„Das findest du grässlich?“

„Ich war nackt.“

„Hm.“

„... sie zogen sich aus... kamen auf mich zu... und.“

„Und dann kam Werbung?“ Gähn.

„Quatsch, ich war auf arte...“

R

Manchmal treffe ich in der Stadtbahn meinen alten Freund R, wir fahren dann immer ein Stück gemeinsam bis zum Braunschweiger Platz, wo der Kunst-und Kulturjournalist halbtags in einer Werbeagentur textet. R beherrscht meisterhaft den intellektuellen Diskurs der 70er und 80er Jahre, ich bin ihm da rettungslos unterlegen.

Heute morgen ist es wieder passiert.

„Ich denke du machst soziologische Studien in der Stadtbahn, was soll der Walkman?“

  „Ehrlich, ich kann es im Moment nicht mehr ertragen, Millionen haldebiler Syrer mit ihrem Lärm haben meine soften Nerven überrreizt.“

„Was mußt du auch in Urlaub zu einem unterdrückten Volk fahren, was hörst du denn?“

„Xavier Naidoo“

„Der kifft doch auch.“

„Willst du dich etwa zum Moralapostel in Sachen Drogenkonsum aufspielen, wie war das noch gleic mit der bürgerlichen Verlogenheit?“ (der ging an mich)

„Schon gut, was singt er denn?“

– „Geh davon aus, dass mein Herz bricht/denn unsere Liebe ist erfroren/Wenn meine Seele nicht mehr spricht/hab ich diesen Kampf verloren.“

„ Sämige Mischung aus Politjargon, „Geh davon aus“, pseudopoetischer Kühl- und Kampfmetaphorik, „Liebe erfroren, Kampf verloren“ ...“

(Uff, der scheint an ihn zu gehen)

...“sowie religiöser Erbauungs- und Erweckungslyrik, „meine Seele spricht“.

„Ja, aber ich achte nicht so sehr auf den Text, die Musik...“

„Aufgeschäumter Ohrendreck, oder, um mit Dolf Sternberger zu sprechen „Jargon der weichmütigen Selbstverklärung“.

Ich hatte meinen Walkman mittlerweile schon verzweifelt ausgestellt: „Äh, ja, schade, dass du schon aussteigen mußt.“ –  Morgen lese ich wieder die Zeitung in der Bahn.

Mehr von R

Die Taschenlampe

Ich sass wieder in der Stadtbahn als am Steintor mein früherer Philosophiekommilitone R Stange zustieg. Gerade wollte ich noch mein Gesicht hinter der taz verbergen, da hatte er mich schon entdeckt:

„Habe dich am Samstag bei Saturn gesehen...“

„Jaja, ich wollte mir eine Taschenlampe kaufen. Dort gibt es gerade die großen Maglites im Sonderangebot, du weißt schon...“

Stange ließ mich nicht ausreden. Taschenlampe, dieser Begriff löste bei ihm wieder den philosophischen Dialog aus: „Taschenlampe. Und was suchst du damit? Ehrliche Erhellung? Oder endliche Erleuchtung? Oder einfach nur einen hellen Schein auf das, was sonst nur im Dunkeln liegt?“

„Also eigentlich wollte ich die ins Auto...“

„Schein und Sein, das ewige Gegeneinander von Illusion und Realität. Von Eingebildetem und Abgebildetem, lassen vor allem die Linken dieser Nation, welchen ich früher auch einmal angehörte...“

Jetzt war es an mir zu unterbrechen: „Komm her Stange, du warst doch nie politisch, deine Kritik ist rein (an)ästhetisch...“

„...welchen ich früher auch einmal angehörte, in einem fahlen, zweifelhaften Licht dastehen. Im Licht einer Strassenlampe in Ost-Berlin.“

Ich muß dann eingedöst sein, so ging es mir im Studium mit seinen Referaten auch immer. Kurz vor MHH bekam ich noch mit: „...Leben für die Batterie. Ein Batterie-Leben lang.“

Er mußte irgendwie tatsächlich den Bogen zur Taschenlampe bekommen haben.

Irgendein Montag

Voll Vergnügen erlebte ich, wie so ein armer Willi am Fenster gegenüber einer Verrückten gegenübersitzt. Sie schaute sich schon die ganze Zeit so verdächtig ihre Fingernägel an, das ich mich schon mal vorsichtshalber nicht ihr gegenübersetzte. Hatte Sorge, dass sie anfangen würde sie abzukauen oder gar auszureißen. Armer Willi setzte sich unvorsichtigerweise ihr gegenüber, aber es kam anders. Nachdem, sie sich eine Weile ihre Fingernägel angeschaut hatte, fixierte sie einen Punkt in der Ferne und meinte:“Jemand müßte sie dringend mal schneiden.“ Willi schaute weg, bemühte sich nicht angesprochen zu fühlen. Sie zog einen Schuh aus, die Socke und sagte zu ihren Fußnägeln: „Die auch.“ Willi wurde schon grün. Schließlich öffnete sie ihre Jacke und streifte den rechten Jacken- und Blusenärmel herunter (gottlob trug sie Unterhemd und BH), betrachtete ihre Achselhaare, die ihr augenscheinlich zu kurz erschienen, denn sie sagte: „Schöner wäre es, wenn die Nägel nicht wachsen würden, dafür aber die Achselhaare. Ich träume schon immer von langen, seidigen Zöpfen unter den Achseln.“ – Willi würgte, sprang fluchtartig auf und verließ den Wagen am Kantplatz.

der Augenmensch

Neulich morgen in der Stadtbahn ist es wieder passiert. Die alte taube Ommi, der ich mich absichtlich gegenübergesetzt hatte, um meine Ruhe zu haben, verläßt mich viel zu früh. Sie wird durch einen jungen Mann ersetzt, der sich ohne Umschweife sofort vorst

ellt:”Ich bin Wullepork Frumpelstein. Ich bin Augenmensch.”

“Was?” – hätte ich dovch nur den Mund gehalten...

“Die gewöhnlichen Farben langweiligen mich. Deshalb denke ich mir neue Mischungen aus: aus grün und blau wird blün. Rot und gelb mache ich zu rolb. Rosa und lila – roli. Aber Wullestein Frumpelworb oder so ähnlich wurde auch das bald zu langweilig.

“Aus blün und rolb machte ich blolb, aus waun und schwau wurde schwaun.”

“Ah ja...”

Frorkstein Wullepumpel fuhr gnadenlos fort: “Und dann gab ich roli dazu und die ganze Welt wurde schrolbi.”

Ich stieg einfach heimlich eine Station zu früh aus und bekam noch mit, wie er sich auf meine Sitznachfolgerin stüzte:” Gestatten, Storkwein Frullepumpel. Welb würde wün und bleib, schwarz und rosa grot.”

Er war eben ein Augenmensch! 

An einem ganz normalen Tag

Gestern in der Stadtbahn. Ich setze mich neben einen hüstelnden Herren, der – wie ich später feststellte – geschlagene 35 Minuten brauchte, um die Bild vom vorhergehenden Tag zu lesen. Ich möchte das auch mal können, dann müßte ich nicht immer so viel zu lesen mitnehmen. Stephansstift. Ein etwa 18-jähriges Mädchen steigt mit einem Schäferhund ein, schmeißt erstmal eine Einmalspritze unter den Sitz und legt sich auf eine Bank. Kurze Zeit danach beginnt sie monochrom zu wimmern: „50 Euro, 50 Euro..“

Kantplatz: Ein Mann, der der Bruder von Roland Koch sein könnte, steigt mit halbliter Bier ein, stolpert erstmal einer Omma in die Arme, muss wohl schon mehrere weitere Dosen intus haben, hochroter Kopf wie kurz vorm Infarkt...

„50 Euro, 50 Euro haben mir die Bullen für den Hund abgeknöpft...“, jammert Christiane F. von links, die Ommi setzte sich neben sie, um sie zu beruhigen.

„Sag mal, was ist eigentlich Pokemon“, frage ich den Jungen neben mir, um vom sozialen Brennpunkt zu abstrahieren. Er war sehr erfreut und zählte mir alle Namen auf.

Aegi: Die Bahn stoppt abrupt im Tunnel. Kochs Bruder fällt wie eine Vase einfach um. Habt ihr schon mal einen Betrunkenen umfallen sehen, der fängt sich nicht mit den Armen ab, nein, das hat ihm sicher sein Orthopäde empfohlen, wegen der Handgelenke.

„50 Euro, 50 Euro, von wegen du Schlampe, dassis viel Geld. Haste keine Ahnung dann hältste díe Schnauze...“ Langsam beginne ich zu bedauern, dass ich mein Kamerateam nicht dabei habe, Schlingensief ist wieder ein Dreck dagegen. Ich werfe einen Blick auf Kochs Bruder, aber kein Grund zur Besorgnis: Er rührt sich schon wieder un d hat übrigens keinen Tropfen Bier verschüttet. Außerdem nimmt sich Ommi seiner an, nachdem sie bei Christiane F. ja in Ungnade gefallen war. Der Junge neben mir war bereits bei Pokemon Nummer 80 angekommen, aber da musste ich aussteigen

„Danke für das Gespräch“, meinte der Rotzbengel. Wieder einmal so ein Tag, an dem ich bedauerte, nicht an der Endstation zu wohnen.

Wie die Sichel vom Mond

Sitz ich am sonnendurchwalkten Montag hinter zwei alten Daddys, dicht am landesüblichen Pensionsalter. Zensieren die doch nicht leise genug und ohne öffentlichen Auftrag die anatomischen Qualitäten der ein- und aussteigenden Weiblichkeit!?! –  Als sie gerade über die Körbchengröße einer vielleicht 17-jährigen spekulieren, wird es der zu bunt: „Kann doch egal sein. Ist für euch unerreichbar wie der Mond.“ –  Gut gegeben: Dieser Aphorismus wäre ein Literaturstipendium der TUI-Stiftung wert.

Kackarsch und Konsorten

Neulich als ich in die Stadtbahn einstieg, sah ich eine ganze Bank mit Pennern besetzt. Da ich mir einigen Unterhaltungswert davon versprach, postierte ich mich in Hörweite. Und ich bekam Recht. Zuerst machten sie vier Schlitzaugen an, die auf der Nebenbank saßen:

„Ey ihr Penner, habt ihr nix zu tun? Den ganzen Tach hängen diese Fidschis hier rum."

Fand ich unfair, dabei waren die Fidschis, äh Vietnamesen, sicherlich die letzten aufrechten

Blumenverkäufer und hängen gar nicht rum.  Im Gegensatz zu meinen vier Studienobjekten. Einer, mit Bart und Bierdose, erklärt, diese Bank sei quasi sein Geschäfssitz. Von hier aus bahne er seine An- und Verkäufe an. Wenn ich es richtig verstand, dann verkauft er Hunde.

Auch die Frau neben ihm, die mit den zugeschwollenen Augen, sitzt hier nicht zum Spass. Sie passe ja auf die Jungs auf und bringe sie am Abend nach Hause. Der mit dem Bart und der Dose widerspricht da aber heftig: "du findest ja selber nich nach Hause, neulich biste bei Schorse auf der Bude gelandet...",

Betretenes Schweigen.

Jetzt wacht der auf, den sie alle "Kackarsch" nennen. Erzählt davon, dass er Zucker hat und man ihm deshalb schon sechs Zehen amputiert habe. Eine aufsteigende Dunstwolke zeigt an, dass er seine Wunden gerade zeigt. Kackarsch hustet und schleimt. Seit er Zucker habe, trinke er nur noch Becksbier: "das bekommt mir am besten, hat auch mein Arzt gesagt."

Es kommt zum Tumult, weil ihm die anderen das nicht glauben wollen. "sag nicht immer Kackarsch zu mir...", höre ich heraus. "stimmt doch, dassde schon ein paar Mal hinter unsere Bank im Park gekackt hast..."

Na wenigstens die Erklärung des ungewöhnlichen Namens habe ich noch bekommen, bevor ich aussteigen mußte...

El Dorado

Neulich ist es wieder passiert. Ich saß in der Stadtbahn und las die neue Ausgabe von TV Spielfilm, die ich immer umsonst vom Verlag bekomme. Plötzlich spricht mich mein Gegenüber (Typ frustrierter Gymnasiallehrer, der jeden Tag seinen Globus ohrfeigt, weil ihn die Lage der Welt ankotzt) an: „Kennen Sie den Film mit Robert Mitchum?“ und zeigt auf die Rückseite meiner Zeitschrift...

„Sie meinen „El Dorado“?“

„Genau“, meint er staunend (als ob nur Lehrer gebildet wären).

„Der hat immer dieses Chilirezept nach dem Saufen getrunken und gesagt:“Ich brauch das zum Frischwerden.“ – Ich habe das Rezept modifiziert, wollen Sie es hören?“

Wenn einer in der Stadtbahn diese Frage stellt, dann will er nicht wirklich eine Antwort hören, also legte der Zausel gleich ungefragt los...

„Acht getrocknete Chilischoten und vier große frische Knoblauchzehen im Mörser zerdrücken. Mit einer Prise Salz und einer Messerspitze Zucker in ein Nullzwofläschchen versorgt, alles halb und halb mit Balsamico und Wasser auffüllen. Verschluß drauf schütteln. Ist das ideale Pusterohr für die müde Rübe, der wirkt bis in die Haarspitzen...“

Völlig genervt stand ich mit einem „ich würde dieses Erfrischungsgetränk beim nächsten G8-Gipfel als Molotowcocktail benutzen“ auf.

Alltagswahnsinn auf dem Weg zur Stadtbahn

Nicht nur in der Stadtbahn erlebt man was, auch auf dem Weg dorthin. Gestern Abend trat ich aus der Haustür meines Arbeitgebers und sah gerade die Stadtbahn wegfahren. Da ich gerne Spazieren gehe, meine Frau dazu aber überhaupt keine Lust hat, nutze ich solche Gelegenheiten um zu Fuss eine Station weiter zu laufen.

An der Ampel hält er: tiefer gelegtes silbernes Audi TT Cabrio, Scheiben runter, Ellbogen lässig aufgelegt, Gary Glitter voll aufgedreht: „I love you love me love...“

Bierdose zwischen den Beinen, Oberlippenbart im Wind, Saddam-Hussein-Sonnenbrille auf der Nase headbangt er in den Abend.

Grün. Der Song wechselt, Prefab Sprout behauptet: „Love is a gunman and he’s comin‘ to town.“ Gary startet durch mit qualmenden Reifen, hinten wedelt tatsächlich ein Fuchsschwanz.

An der Haltestelle Misburger Strasse denke ich nochmal an Gary. Stelle mir vor, wie er auf der Moorautobahn durch eine Staubwolke im rötlichen Glanz der untergehenden Sonne am Horizont verschwindet, während zwei Motorrad-Cops langsam die Verfolgung aufnehmen. „Love is a gunman...“

Held des Tages: Die kleine Hufeisennasenfledermaus

Diese Meldung machte mir heute Morgen in der Stadtbahn spontan gute Laune: Die Dresdner sind ja selbst durch die Drohung, dass sie den Status „Weltkulturerbe“ verlieren, nicht vom Bau ihrer Elbbrücke abzubringen. Alleine die kleine Hufeisennasenfledermaus hat es geschafft, per einstweiliger Verfügung den Bau zunächst zu stoppen.

Heisser Wind

"Warum ist es eigentlich draußen so dunkel?“ fragt mein Sitzgegenüber in der Stadtbahn.

„Setzen Sie doch die Sonnenbrille ab..!“ – ich.

Der Mann grinst, gähnt und stöhnt. Dabei schwitzt er. Und weil das alles so anstrengend ist, gähnt er nochmal. Und dann nochmal. Das wiederum bringt ihn unheimlich ins Schwitzen. Er schaut angestrengt aus dem Fenster und stöhnt: „Sieht nach Regen aus.“

„Heute soll der heißeste Tag des Jahres werden.“ – ich

„Was Sie alles wissen!“ – er

Und gähnt. Und schwitzt.

„Wenn es aber doch regnet, dann brauche ich heute Abend einen Regenschirm.“

Und diese anstrengende  Vorstellung läßt ihn wieder aufstöhnen und schwitzen. Kurz darauf gähnt er wieder.

Moderne Betteltaktiken

In meiner Eigenschaft als Ordinarius für Erscheinungsexzentrik an der Universität Nunivendu habe ich mich ja auch der Erforschung moderner Betteltaktiken zugewandt. „HassemalneMack?“ am Asipenny meine ich damit nicht, sondern die feineren, ausgetüftelten Taktiken.

Neulich in der Stadtbahn erläuterte ein erstaunlich Nüchterner seinem Nachbarn, dass seine Frau ihn losgeschickt hätte eine Waschmaschine zu kaufen. Er habe aber das Geld mit Freunden durchgebracht. Seine Frau würde ihn umbringen, wenn er jetzt ohne Waschmaschine zurückkäme.

Der Geschichte würde ich ohne weiteres auf der Genussskala 8 Punkte geben. Gebracht hat sie dem Manne allerdings nix.

In einer Wartetraube am Kröpcke erzählte einer, dass sein Sohn eine seltene Krankheit habe, die nur bekämpft werden könne, wenn man ihn jeden Tag in Bier bade, was aber die Familie finanziell ruiniere. Tatsächlich gaben ihm zwei Männer Geld und fragten dabei, was der Vater mit dem Bier mache, nachdem der Sohn darin gebadet habe und ob diese Krankheit eventuell ansteckend sei.

10 Punkte

Letzten Winter in der zugigen Haltestelle Hauptbahnhof. Sein Körper mit zahlreichen Tätowierungen bedeckt, um den Hals ein Schild: „ich war Profikiller. Will ein neues Leben anfangen. Kein Blut mehr vergiesen. Brauche finanzielle Unterstützung.“

Ich fragte ihn, was er als Profikiller so verdient habe, wie lange er tätig war und warum er bei dem guten Verdienst nichts auf die Seite gelegt habe? – Er habe einen hohen Lebensstandard gehabt, auf den er dummerweise nicht verzichten wolle. - Wie viele Frauen, die sich scheiden lassen, schoß es mir durch den Kopf.

Ein Mann sagte zu ihm: „Ich habe kein Geld aber einen Job für Sie.“ – Nein danke, er wolle keine Menschen mehr umbringen. Eine Frau fragte, ob er auch Bankdirektor xy beseitigt habe. Auf seinen Hinweis, das sei ein Kollege gewesen, steckt sie ihre Banknote wieder ein.

11 Punkte.

Legende ist schon Dr. John (warum er so heißt weiß ich nicht). Taucht Vorzugsweise im 122er Bus oder in Stadtbahnlinie 4,5, 6 oder 10 und 17 auf.

„Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Mitbürger. Sie denken ich bin eine Penner, der Geld will. In gewisser weise haben Sie Recht. Aber nur in gewisser Weise, denn ich möchte Ihnen die Obdachlosenzeitung „Asphalt“ anbieten. Die eine Mark, die davon an mich geht werde ich nicht in Drogen anlegen, sondern...“

und dabei rollt Dr. John mit den Augen.

„... vielleicht kaufe ich mir ein Waschmittel oder ein Schampu, denn wie sie sicher riechen stinke ich.“ - Dr. John scheint mir mit seiner Masche recht erfolgreich.

Ich habe Dr. John schon einem abends nach einem solchen Auftritt wieder getroffen, da wirkte er schon aggressiver, vielleicht hatte er das falsche Mittel gekauft.

12 Punkte

Mupfegart Ziesebein

Nach einem arbeitsreichen Tag stand ich an der Stadtbahnhaltestelle MHH und wartete auf den Zug, der mich nach Hause bringen sollte. Hoffentlich ist der Platz hinter dem Fahrer frei, dachte ich bei mir. Auf diesem Platz sitze ich gerne, man kann am Fahrer vorbei nach vorne die Strecke beobachten, während man sonst eben nur seitlich herausschauen kann. Aber es sollte ganz  anders kommen. --

Schon als sie mich grüßte, wußte ich, dass es wieder eine dieser Begegnungen werden würde. Wer grüßt schon einen Wildfremden an der Haltestelle? Sie ging weiter und löste am Tix eine Fahrkarte. Da kam die Bahn, der Platz hinter dem Fahrer war von einem Walkmanhörenden Jüngling besetzt, der den Sitz, den er mir vorenthielt gar nicht zu schätzen wußte. Aber das war nicht der größte Schock: Die Grüßerin schaute sich kurz im Wagen um und setze sich dann neben mich.

"Ich heiße Mupfegart Ziesebein."

"Angenehm, Dr. Noth Weinstus", wenn ich jedoch dachte, ich würde sie mit dieser Frechheit loswerden, dann hatte ich mich getäuscht.

"Komischer Name", ich mußte grinsen. Die hatte es gerade nötig.

"Ist ein Anagramm meines Namens, wissen sie ein Anagramm, das ist..."

"Eine Umstellung der Buchstaben zu einem neuen Wort, weiß ich", die Ziesebein  zögerte einen Augenblick und dachte nach, "dann heißen Sie in Wirklichkeit Thorsten Windus."

Jetzt wurde mir die Sache unheimlich. Seit der Lektüre der "Prophezeihungen von Celestine wußte ich, dass es solche Begegnungen geben soll... und dass die Menschen solcher Begegnungen eine Botschaft für einen haben."

"Irgendwie kommen Sie mir bekannt vor."

Das konnte nicht sein, ich kenne niemanden, der Mokassins trägt, das wußte ich sicher. Ganz sicher seit einer Begegnung, die ich erst kürzlich hatte. Und dann noch eine Mokassintragende Frau. Aber gottlob schien Mupfegart das Thema gar nicht vertiefen zu wollen.

"Ich bin arbeitslos. Mal wieder."

"Oh, das tut mir leid."

"Ach, muss es nicht. War ein Scheißjob, ich war Telefonwarteschleifensummerin bei der TUI."

Jetzt wurde mir flau im Magen, diese Geschichte hatte ich mir doch gerade letzte Woche ausgedacht, wie konnte diese Zausel... War die denn wahr?

"Die lassen die Leute bei der TUI so lange in der Warteschleife, damit sie die 190er Gebühr kassieren können. Und ich wurde dabei heiser vom Summen. Außerdem fielen mir nach zwei Wochen keine Volkslieder mehr ein. Da haben sie mich gefeuert."

"Und nun?"

"Nicht so schlimm, ich hatte schon viel fiesere Jobs. Zum Beispiel war ich mal Abführtee-Testerin bei einer Getränkefirma. Und auf einem Ökofriedhof habe ich die Kompostier-Expertin gegeben. Für die Regierung habe ich abgebrannte Brennstäbe heimlich in meinem Körper nach Gorleben transportiert."

"Interessant", staunte ich.

"Das war noch gar nichts gegen den Job, den ich für die Blöd-Zeitung gemacht habe. Als Kuh habe ich mich in einen Stall eingeschlichen und mußte jede Menge Tiermehl fressen, eklig. Achja und bei einem Tiefbauunternehmen war ich ein Vierteljahr als Abwasserrohr beschäftigt."

Es wäre wahrscheinlich noch eine Weile so weitergegangen, aber ich mußte aussteigen, was ich mal wieder als echten Segen betrachtete. Was hatte Mupfgart Ziesebein mir sagen wollen? Ich wußte es nicht. Aber ich hatte das beruhigende Gefühl, dass die Arbeitslosigkeit für sie ein echtes Glück sein mußte.

Wachzustände

Der Typ, der mir da in der Bahn gegenübersass, der schlief. Aber dabei redete er. Dann sang er sogar, blies die Tuba. Innerlich hatte ich ihn bereits Schlappomar Bettsack getauft. Was der alles im Schlaf konnte. Am Kröpcke schneuzte er sich, ohne aufzuwachen. Wahrscheinlich konnte der sogar im Schlaf Zähne putzen und Mittag essen. Wahrscheinlich gehört er zum Sicherheitspersonal in einem Kernkraftwerk, das macht der auch im Schlaf. So war er relativ friedlich. Aber wehe wenn Schlappomar aufwachen würde. Dann wäre er wahrscheinlich ungeschickt, unleidig und unwillig gegen Gott und die Welt. Zum Glück war Schlappomar nie wach, wie die meisten Menschen. Haltestelle MHH schlich ich mich leise von dannen, Schlappomar furzte gerade mit geschlossenen Augen.

Dr. Panne

Erst als ich mich hinsetzte, sah ich, dass mein Gegenüber Gummihandschuhe trug. Oje, schon wieder ein durchgedrehter Mediziner. Es war nämlich an der Haltestelle Medizinische Hochschule. Tatendurstig wippte mein gegenüber mit seinen weißen Arztsandalen. Er schnalzte kurz mit seinen Gummihandschuhen, so dass er sekundenlang in einer Talkumwolke verschwand.  "Ich heiße Panne. Chefarzt Dr. Panne". Er klimperte kurz mit seinem Operationsbesteck.

- "Hmmm", antwortete ich, „also, was ist passiert?"

Er nahm kurz einen Schluck aus seiner Sagrotanflasche, dann erzählte er:"Mit einem mutigen Schnitt trennte ich die Bauchdecke auf und arbeitete mich zügig zur Leber voran. Aber nein, ich stieß wieder auf den Dickdarm, bäh."

Panne haßte Dickdarm:"Dieser unübersichtliche, verkackte Dickdarm." Panne begann zu weinen. Ich reichte ihm einen Alkoholtupfer. "Es gibt so viele schöne Organe. Und ich treffe immer auf den Dickdarm." Dr. Panne faßte einen Entschluss...

Erkenntnisse

Am Kröpke sah ich, wie er mit einem Radiergummi den Stempel von einem alten Fahrschein abrubbelte. Auf diese Art  neu mit einer Stadtbahnfahrerlaubnis ausgestattet stieg der Kerl in die Linie 4. Drin schob er sich erst mal den Hut in den Nacken und nahm einen Schluck aus der Pulle. Echter Whisky „Old Penny“. Am Aegi stieg ein weiterer Ballonseidener dazu, die beiden motzten sich kurz an, kickten sich gegenseitig durch den Waggon, dann teilten sie sich Old Penny. „Du“, meinte der später Zugestiegene, „Knackwurst-Ede liegt am Bahnhof, platt wie vom Panzer überrollt, dabei wars nur der Bus...“

„So ist das Leben“, sinnierte der andere und steckte sich eine Pall Mall an, “So kurz wie dein Pimmel.“

Lord Nelson der Dichter

Es war einer dieser Abende, an denen es mal wieder etwas später geworden war. Gegen 19:30 Uhr schaltete ich meinen Computer aus, nahm Hut und Mantel und löschte das Licht hinter mir.  Auf dem Gang traf ich die Putzfrau, die mir einen schönen Feierabend wünschte. Noch ein kurzes Geplänkel mit dem Pförtner und dann hinaus in die Kälte: Regen, Nebel, Feuchtigkeit, die sich wie Brei auf die Lunge legt. Hannover im November eben.

Um diese Zeit kommen die Stadtbahnen der Linie 4 nur noch alle 15 Minuten, dafür sind sie nicht mehr so voll. Mein Lieblingsplatz hinter dem Fahrer war frei. In unseren Stadtbahnen kann man immer nur zur Seite herausschauen, sitzt man aber hinterm Fahrer, dann kann man auch geradeaus schauen. Aber nur von diesem Platz aus. Mir gegenüber sass ein Türke, der ein Gebetskettchen in der Hand drehte und leise monoton vor sich hin summte. Man kennt diese Situation aus syrischen Überlandbussen. Nichts Besonderes. - Station Stefansstift stiegen zwei Chinesinnen zu, die sich auf die gleiche Bank wie Ali (oder Mustafa) setzten und sofort mit einem lautstarken Geschnatter anhoben. Chinesisch wirkt in solchen Gesprächen sehr hart und sehr laut, stellte ich fest. Ali deklamierte seine Gebete ein paar Phon lauter. Am Kantplatz stieg dann endlich der Höhepunkt des Abends ein: Schottenrock, rote Wollkniestrümpfe zu zerfledderten Turnschuhen, kariertes Hemd, roter Vollbart, der lange keinen Kamm mehr gesehen hatte, auf dem Kopf - ohne Witz - ein Dreizack. Das mußte Lord Nelson sein. Er setzte sich neben die Chinesinnen, die ihn zunächst gar nicht zu beachten schienen. Lord Nelson schaute eine Weile Stadtbahn TV, bis er gelangweilt zu deklamieren begann:

"Der Mohr hat Chlor im Ohr."

"Herr Ober, dieser Dorsch ist morsch."

"Auf Fichten sitzen Nichten."

Die Chinesinnen unterbrachen kurz ihr Geschnatter und blickten den Schotten an. Zweifelsohne hörten sie die klanglichen Alliterationen, verstanden aber die Bedeutung nicht. Lord Nelson hub wieder an:

"Auf dem schönen Taiger See

Kocht der brave Segler Tee

Beim Mahle sprach der Schiffsmann  laut... "

Aha, er konnte also auch richtig dichten, wenn auch zunächst im schlichten Paarreim und Hexameter.

"... Ich bitte, dass man leiser kaut!"

Macht sogar Sinn.

"Blitze zuckten

Donner grollten

Und durch das dunkle Dickicht rollten..."

Oh, jetzt übt er sich in Enjambements (Zeilensprünge)

"zwei Igeltiere

Rolf und Reiner.

Doch gesehen hat sie keiner."

Die beiden Chinesinnen waren schon merklich leiser geworden, während Mohammed etwas lauter mit seiner Gebetskette rasselte. Da hob Lord Nelson ausgiebig seinen Rock zum Lüften, was den Chinesinnen nicht gefiel. War wohl nicht so erhebend, was da hervorkam, jedenfalls standen beide auf und flüchteten einen Waggon weiter. Lord Nelson schickte ihnen noch ein Haikku hinterher:

"Morgens wenn Sybille scheißt...

Trinke ich Holundergeist."

Eine gewisse Kreativität konnte man ihm nicht absprechen, doch jetzt der Höhepunkt seines dichterischen Schaffens:

"Er  litt sehr unter Samendrang...

Und jetzt war ich echt gespannt, was sich auf Samendrang reimen würde...

"... Immer wenn er Wagners Dramen sang".

Ich stieg aus mit den Worten: "Der Dichter, der Dichter, der kriegt was auf die Lichter..."

joopi

Gestern morgen traf ich Joopi Hörbiger in der Stadtbahn. Er sieht schlecht und deshalb hielt er mich wohl für Thomas Gottschalk (ich war aber nicht so scheiße angezogen), ständig grüßte er mit jovial erhobener Hand die anderen Mitreisenden, scheinbar dachte er wohl, er befände sich in der Freiburger Stadthalle. Ich jedenfalls nutzte die Chance und fragte ihn nach... na, nach was wohl? Klar, dem Geheimnis seines Alters.

„Täglich rühre ich mir einen Jogurt in den Bommerlunder.“

„Noch immer habe ich fast täglich Sex.“

„Stimmt, auf irgendeinem Sender“, ergänzt seine Frau, während sie ihm den Sabber vom Kragen wischt.

„Dann treibe ich Sport, beginne mit etwas Gymnastik, Mittags ein kleiner Waldlauf mit meinem Vater, nachmittags etwas Turnierspringen. Abends spiele ich immer noch eine Runde Schach mit meinem Großvater. Meistens verliere ich, weißt du was mein Opa dann immer sagt, Thomas?“

„Nein Joopi“, frage ich? –

„Weil du zu viel Bommerlunder trinkst, Junge.“

Alltagswahnsinn in der Stadtbahn: Gesichtschirurgen im Dialog

Neulich traf ich ihn wieder mal in der Stadtbahn: Dr. Chrisp, Pathologe aus der MHH. Chrisp erkennt man immer an den Kekskrümeln, die er um sich herum verteilt, damit er hören kann, wenn sich Jemand nähert. „Neulich habe ich assistiert“, erzählte er mir, „bei den Gesichtschirurgen. Wissen Sie, welches der häufigste Dialog zwischen zwei Gesichtschirurgen während einer Operation ist?“

Ich verneinte.

„Hier, halt mal eben die Fresse.“

Naturträne

Ich geh' den Bahnsteig lang und denke: "Ob ich hier wegfahr', oder was?" Ein Kontrollör von der Bahn taucht auf. Ein Hund scheißt an den Mix und Tüx. Ein Mann mit Glatze schreitet vorbei. Trägt eine Kiste, die anscheinend schwer ist, denn der Mann keucht und schwitzt. Eine Frau mit Schürze kreuzt den Weg des Mannes mit Glatze, Kiste und Schweißperlen. Sie hat ein Handtäschchen dabei und ein seeliges Lächeln auf den Lippen. Der Mann mit Glatze, Kiste und Schweißperlen grüßte die Frau mit Schürze, Handtäschchen und glücklichem Lächeln, indem er ihr zunickt. Winken kann er ja nicht, denn er trägt ja die Kiste. - Noch immer kommt die Stadtbahn nicht und  die Sonne geht langsam über der Szenerie unter. Ein Auto biegt zu schnell um die Ecke, die Reifen quietschen. Der Hund schnüffelt an der Kiste. Und irgendwo kotzt ein Pferd alles voll.

Beruf und Liebe

Ein ziemlich engecremt glänzender, teuer gekleideter Herr Mitte Vierzig betrat die Bahn. Er hätte Klasse ausssehen können, wäre da nicht diese halbseidene Schlawinerausstrahlung, die zeigte, das er sich zum Gelderwerb wohl nicht so ganz zwischen Samen- und Sonnenbank entscheiden kann. Seine kross gebrutzelte Gesichtshaut erinnerte mich jedenfalls an meinen alten Skilehrer bei der Bundeswehr, Fähnrich Binnewies.

Seine Begleiterin war knapp halb so alt wie er. Mittelblond und hochgewachsen gaben sich süße Unschuld und beginnende Schnalligkeit in ihrem Gesicht ein Stelldichein. Sie trug einen zwei Hand breiten Rock und weiße Strümpfe, die Krankenschwesternnummer. Schnatzig eierstöckelte sie durch die Bahn und ließ sich mit Ledergesicht nah bei mir nieder, wobei der Rock gynäkologische Einsichten erlaubte.

Interessant war das Gespräch, dem ich dann folgen konnte. Sie erzählte von einer Freundin, die sich in einen Clown verliebt hat.

„O Gott“, meinte Lederface „nichts ist schlimmer als Menschen, die in großen Schuhen und mit Plastikglatzen auf dicke Hintern fallen, dabei Wasser verspritzen oder hupen und „schööööööööööön“ rufen. In Wirklichkeit sind Clowns hinter der Bühne schlecht gelaunte, kettenrauchende Alkoholiker, die Mädchen angrabbeln, glaube ich.“

Diese Diktion hätte ich dem Eingeölten gar nicht zugetraut, obendrein fühlte ich beinahe so etwas wie Bruderschaft im Geiste.

„Ja“, erzählte sie weiter und strich sich den Gürtel glatt „er ist eigentlich Kommunikationswissenschaftler...“

„Das hat etwas mit Medien zu tun und nicht mit Kneipe...“, er.

„... und weil er keinen Job bekam, wurde er Clown und tritt auf Kindergeburtstagen und Familienfeiern auf. Sag mal, muss es einem eigentlich egal sein, was der Mann den ich mag, beruflich macht?“

Der Skilehrer dachte eine Weile nach und dozierte dann:“ nein, natürlich nicht. Würdest du mit einem Makler, CDU-Pressesprecher oder Osteuropa-Mädchenhändler gehen wollen?“

Oder einem Lehrer, dachte ich so bei mir und jetzt wußte ich schon mal drei Berufe, die Ledergesicht augenscheinlich nicht bekleidete.

„Das Gewerbe prägt einen Menschen. Und es gibt ja auch noch ehrenwerte Gewerbe. Handwerker zum Beispiel.“

„Und wie hält man es mit Arbeitslosen? Soll man sich in die verlieben?“, fragt sie, „oder sollte man so einen arbeitslosen Privatfernsehprogrammplaner abblitzen lassen?“

„Ich glaube jetzt gehst du zu weit. Aber was ist mit deiner Freundin nun. Muss der Clown sich umschulen lassen, ihr zuliebe?“

„Nene, im Gegenteil. Nach einer Woche hat ihr der Clown den Laufpass gegeben. Weil sie Jura studiert. Er könne sich nicht vorstellen mit einer Rechtsanwältin oder Richterin zusammen zu sein.“

Ich mußte grinsen. Und aussteigen. Ich dachte noch lange über das Thema nach. Darüber, dass ich Erfahrungen mit Sozialpädagogen als Partner habe, einmal einen stürmischen Sommer mit einer Grundschullehrerin verbrachte, meine Schwester mit einem Finanzamtsfritzen glücklich ist und ob Bettina mich wohl auch lieben würde, wenn ich meinen ursprünglichen Traumberuf Müllwagenfahrer verwirklicht hätte???

cigars and beer

In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass in der Stadtbahn die Anzahl der traurig dreinblickenden, Bier trinkenden Männer zunimmt. Einige der Männer berichten gerne ungefragt von ihrem schrecklichen Schicksal, was immerhin einen gewissen Unterhaltungswert hat. Ich vermutete schon eine neue Regelung in Richtung, dass man beim Erwerb einer Fahrkarte eine Bierdose dazu bekommt. Diese Überlegung bestätigte sich aber nicht.

Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass die Anzahl der Kontrollen zunimmt, neulich wurde ich einmal morgens bei der Hin- und einmal abends bei der Rückfahrt kontrolliert. Ich finde das gut, weil es mir das Gefühl der Sinnhaftigkeit meines Üstra-Firmenabos gibt. Ich lag neulich wach und grübelte, ob man au s den unglücklichen Biertrinkern nicht einfach viel beschäftigte Kontrolleure machen sollte. Ich kam aber zu keinem Ergebnis und schlief wieder ein.

Gestern nun gesellte sich zu den Männern eine ältliche Lady, die fröhlich schmatzend mit einem Zigarrenstumpen die Bahn zuquarzte und dabei wie ein Droschkenkutscher fluchte: „Fuck die Polizei, fuck die CIA, alles Lügner, alles Kriminelle.“ Dem konnte man nicht widersprechen, worauf die Lady einen tiefen Schluck aus ihrer Bierdose nahm und magensäuerlich rülpste. Wir Mitreisenden atmeten derweil Sekundärrauch, der für das ganze Jahr reicht. Königsworther Platz stieg ich mit einer schwer nach Atem ringenden Mitreisenden aus. Draußen sahen wir uns mit tränenden Augen an: „Ich wollte doch nichts sagen, sie sah so glücklich aus“, meinte die gute Frau.

Genau!

Und aus diesem Grund erhebe ich meine Bierdose und gebe einen Toast auf die hannoverschen Stadtbahnen. Es geht nämlich nichts über eine fröhliche Runde Bier und eine gute Zigarre.

Klappstuhl

Er sah eigentlich ganz normal aus, wie er da in der Linie 4 abends mir gegenübersass. Typ Angestellter in der Genußgiftbranche. Plötzlich riss er sich ein kleines Büschel Haare aus und begann es zu verzehren: "Wer Jieper hat, muss schmackofatzen“, meinte er wohl als Reaktion auf meinen entsetzten Blick.

„Geht es Ihnen nicht gut, kann ich Ihnen helfen“, fragte ich mitleidig.

„Darf ich mich vorstellen, meine Freunde nennen mich Klappi., schwacher Kreislauf und klappe manchmal zusammen…“

Verdammt, es hatte mich wieder erwischt. Warum setzen die Irren sich immer zu mir. Noch sieben Stationen…

„Am Anfang stand die Trennung…“, begann er.

Oje, Liebeskummer, dachte ich, da muß man auf die schlimnmsten Reaktionen gefasst sein.

„Vier Jahre lang hatten Nadja und ich zusammengelebt. Es war nicht so, dass ich Nadja nicht mehr liebte. Aber eine Beziehung ist zu Ende, wenn man anfängt, sich mit einem DVD-Player zu bewerfen. Nadja hat das nicht so gestört. Aber es war ja auch nicht ihr DVD-Player, sondern meiner. Oder genauer gesagt, der von meinem Freund Bernd. Seitdem weiß ich, dass es eine Männerfreundschaft stark belasten kann, wenn man einen ausgeliehenen DVD-Player zurückgibt und die Progressive-Scan-Funktion lässt sich nur noch manuell einstellen.“

„Wissen sie, ich habe auch kein Glück bei den Frauen, die erste ist abgehauen, die zweite ist geblieben“, versuchte ich ihn aufzuheitern. Aber er ließ sich nicht beirren. Noch drei Stationen.

„Zu meiner Überraschung nahm Nadja meinen Trennungswunsch ohne große Widerstände an. Später saß ich nachdenklich in meinem Zimmer und schrieb mein erstes Gedicht: "Einsamkeit eines sehr kleinen Zebras an einem Novembermontag mit Dauerregen direkt von vorn". Wer kalift, muss mutaboren, soll ich es Ihnen vorlesen?

Gottlob musste ich aussteigen, ich klopfte ihm ermutigend auf die Schulter und gab ihm als Losung mit auf den Weg :“ Beim Wullacken niemals mit dem Mottek wackeln.“

Das Alpha-Tier

Meistens, wenn ich in den Spiegel schaue, sage ich mir: Du bist doch schon einer von den Guten. Ich kann von mir behaupten, dass ich noch niemand mit der Faust ins Gesicht geschlagen habe. Meine Verbrechen sind alle erzählt und verjährt. Ich bin öfter bemüht, freundlich zu sein, als Jemand zu schaden.

Nur manchmal morgens, wenn ich mit der Stadtbahn zur Arbeit fahre, dann bin ich böse. Sobald ich einen Platz gefunden habe, breite ich mich aus. Zur Seite mit meiner Tasche, nach vorne mit der taz. Dann fixiere ich die anderen Fahrgäste, um zu zeigen, wie gefährlich ich eventuell sein könnte. Auf diese Weise setzt sich niemand neben mich und ich habe meine Ruhe. Ein paar Sitze weiter lugt eine ältere Frau immer mal wieder zu mir hin. Ein junger Mann mir gegenüber grinst mich an. Klar, ich bin das Alphatier hier. Die Weibchen würden gerne an meinen Genen partizipieren, die Männchen buhlen um meine Sympathie. Zufrieden recke ich mich und steige bei der TUI aus. In meinem Büro schaue ich in den Spiegel: Ich habe noch Zahnpasta um den Mund rum…