hirnstromblog

Der Sommer geht, die Türblockierer kommen (wieder)

Die Morgende werden kühler und dunkler und die Stadtbahnen wieder voller, es gibt wieder mehr zu erleben.

Ein junger Mann mit einem Kopfhörer für Riesen telefonierte mit einem Freund und erklärte ihm, dass „er sich doch nicht sein ganzes Geld von der Alten wegnehmen könne…“ Im Geiste stellte ich mir die Probleme des jungen Mannes so vor, da trat mir eine blonde Speckbarbie auf die Füße. Anstatt sich zu entschuldigen drehte sie mir den Rücken zu und zeigte mir ihr imposantes Arschfax. Den Rest der Fahrt zwirbelte sie aufgeregt an ihren Haaren, wobei mir nicht klar wurde, ob sie sich nun Zöpfe rein- oder rausdrehte.

Eine Frau mittleren Alters beschwerte sich derweil bei dem Riesenkopfhörer, dass seine Musik zu laut sei. Woraufhin ein ebenfalls mittelalter Mann sie belehrte, sie solle sich nicht so anstellen, sonst passiere ihr noch das gleiche wie dem Mann in der Münchner S-Bahn. Da erzählte der Riesenkopfhörer seinem Freund am Telefon, dass er jetzt um Geld zu sparen, die Rasiererköpfe ohne Stiel benutze, der sei ihm neulich nämlich zerbrochen.

Mir blieb wieder keine Zeit, ihn ob seines Elends zu bedauern, denn ich mußte mich durch eine Gruppe hartnäckiger Türblockierer kämpfen. Das sind Leute, die in die Stadtbahn einsteigen und sich sofort wie ein Bollwerk vor die Tür stellen, obwohl sie die nächsten zehn Stationen keineswegs vorhaben auszusteigen. Mein „darf ich mal bitte vorbei“ wurde von einem älteren Herrn glatt überhört, ein junger Schüler stieg dann extra kurz aus, damit ich der Stadtbahn entfliehen konnte. – Da schimpfe nochmal einer auf die rücksichtslose Jugend.

Alliterationen

Beim Stadtbahnfernsehen in Hannover arbeitet wohl gerade ein Praktikant, der auf Alliterationen steht. Jeden Tag werde ich überrascht. Heute die Head: Toll! Tröten teils tabu (Vuvuzeleverbot in deutschen Stadien).

Gestern: Mel merkt Mauer nicht (Mel Gibson ist wieder besoffen irgendwo gegen gefahren.

Weiter so! (Nein, ich meine nicht Mel).

Besonderheiten des Hochdeutschen: nächster versus dieser

Mitte der 90er lebte ich etwa ein Jahr im schönen Oldenburg. Da hatte ich einige Verabredungen mit Frauen, Oldenburgerinnen eben. Eine besondere Spezies. Einmal war ich mit, nennen wir sie mal Brunhilde, zum Kino verabredet. Ich stand vorm Kino, wer nicht da war war Bruni. Nach einer Weile ging ich zum Telefon (Handys gab es damals noch nicht) und rief sie an. Sie lackierte sich gerade seelenruhig die Nägel, wie sie mir mitteilte.
"Heute ist doch Film gucken mit mir. Im Kino. Heute ist nämlich Samstag." –
"Also zunächst mal ist heute Sonnabend und nicht Samstag. Und das war doch nächsten Sonnabend!", erwidert sie. "Nein", sage ich, "wir haben am Mittwoch telefoniert. Und da haben wir gesagt: ,nächsten Samstag!'" - "Genau!", sagt Bruni. "Nächsten Sonnabend. Nicht diesen Sonnabend."

Wenn ich mich mittwochs mit Freunden verabrede und sage "nächsten Samstag", dann meine ich den Samstag, der am nächsten ist. Schließlich ist "nächsten" der Superlativ von "nah". Und näher als der auf den Mittwoch folgende Samstag kann kein Samstag sein. In Oldenburg ist das anders. Dort meint man mit "nächsten Sonnabend" den zehn Tage entfernten. Und das verteidigen sie auch vehement: Der Sonnabend in drei Tagen sei keinesfalls der "nächste", sondern der "kommende", auch "dieser Sonnabend" genannt. Hier, so sagen sie, liege der entscheidende Unterschied: "Dieser Sonnabend" sei ein anderer Sonnabend als der "nächste Sonnabend".
Achja, die Diskussion ob nun Samstag oder Sonnabend lassen wir hier mal völlig außen vor. Die hatte ich damals nämlich auch schon geführt.

Ich war noch jung damals, Ende 30, es fehlte mir die Weisheit und Abgeklärtheit des Alters. Und ich stand vor diesem Kino, es war kalt, der Film hatte schon längst angefangen und ich sah einem einsamen Samstagabend entgegen. Und deshalb kantete ich nach: "Das ist doch total unlogisch!", sagte ich. "Ich sage ja auch nicht ,nächstes Jahr', wenn ich in Wahrheit das Jahr nach dem kommenden meine!" - "Du hast ja keine Ahnung!", sagte Bruni. Ich spürte, dass sie mich mittlerweile doof fand, "dieser Sonnabend" hat selbstverständlich nichts mit dem nächsten gemein.

Ich machte trotzdem weiter: "Wenn ich in einem Taxi fahre und sage: ,Nächste rechts, bitte!', dann fährt der Fahrer auch nicht die zweite rechts rein, oder?" - "Doch, wenn man nämlich ganz, ganz kurz vor der Querstraße ist, dann sagt man auch ,die nächste' und meint die zweite." - "Das ist sprachlich ja genauso falsch!" –
"Quatsch! Jeder versteht das, nur du nicht!", entgegnete Bruni, "Du willst mich einfach nicht verstehen?", fragte sie.
Spätestens an dieser Stelle hätte ich aufhören müssen, dann wäre wohl noch was zu retten gewesen. Leider machte ich weiter. "Stell dir doch mal vor, ich wäre beim Arzt im Wartezimmer. Früh morgens, der erste Patient. Wenn die Arzthelferin kommt und sagt, ,Der Nächste, bitte', wer ist dann dran?"
Dumm nur, dass Bruni selber Arzthelferin war, sie sah übrigens hinreißend aus in ihrem weißen Dress.  - "Also bei meinem Arzt rufen wir immer mit Namen auf." –
"Ist doch jetzt völlig egal!", rief ich zornig. "Wer ist der ,Nächste' im Wartezimmer?!? Na??"
- "Du natürlich." –

"Falsch! Der nächste ist doch der nach mir", schreie ich ins Telefon, "zumindest nach eurer Logik! Das hieße, der erste Patient des Tages, auch ,dieser Patient' genannt, käme niemals zum Arzt, weil die da immer nur ,Der Nächste, bitte' sagen!!!"

Das letzte hatte Bruni schon gar nicht mehr gehört, sie hatte eingehängt. Als ich erneut anrief, war besetzt. Am nächsten Morgen und dem Abend darauf auch.

Ein paar Tage später öffnete ich an der Bushaltestelle einen Brief von ihr. Sie habe am Samstag, welchem auch immer, keine Lust mehr auf Kino. Und an anderen Tagen auch nicht. Dann wünschte sie mir ein schönes Leben.

Da wurde mir klar, was ich eigentlich schon wußte. Dass Sprache nicht logisch ist, sondern auf Konventionen beruht, und die können an der Küste anders sein als im Binnenland. Und noch etwas hatte ich gelernt: Besserwisserei ist Gift für Beziehungen, es ist unwichtig wer Recht hat. Kopfschüttelnd setzte ich mich auf eine Bank und wartete auf den Bus. In drei Minuten sollte der nächste kommen.
Oder dieser?

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