hirnstromblog

Schicht im Schacht mit Schimanski

Dienstag Abend ist Dr. House und Dr. Psycho. Sonntag Abend ist Tatort. Oder wie gestern eben: Schimanski.
Die Story an sich war ganz gut. Aber die Umsetzung? Seine Freundin schmeißt ihn aus der Wohnung, um einen Raiki-Kurs dort machen zu können, Schimi soll mit Hänschen angeln, der sieht mittlerweuile aus wie mien Opa. Schimi träumt vom Drachenfliegen und fällt dabei aus dem Bett. Das Revier sieht düster aus wie immer, dabei wissen wir, das das auch anders aussehen kann. Einer der Verdächtigen schaut immer wieder mit Tränen in den Augen alte Videos von den Streiks 1987 gegen die Schließung der Krupp-Werke an. Hätte nur gefehlt, das Tanner als Zombie auftritt. Einzige Neuigkeit: Satt Currywurst nimmt Horst Döner zu sich. Und dann fällt dieser Satz: „Schimanski? Du bist wie dieses Viertel. Deine Zeit ist vorbei, aber du akzeptierst es nicht.“
Bitte macht Schicht im Schacht mit Schimanski, gebt ihm seine Pension zurück und lasst ihn in Ehren ruhen und seinen Parka an den Nagel hängen!

Lister Blicke am Wochenende

Wochenends quellen jede Menge Ausgeher und Rumsteher aus der Innenstadt zu uns raus. Die Tagestouristen tragen krasse Hütchen und tellergroße Sonnenbrillen auf den Köpfen, um die Hüften haben sie sich verrückte bunte Tücher geschlungen. Den Hund lassen sie endlich mal frei laufen und ihr Kind fahren sie im Kinderwagen vor sich her. Unterwegs schauen sie uns Vorortlern über die Spießerzäune, um mal zu sehen, wie grün und öd wir hier leben müssen, was eigentlich ein Dreikammerkomposter ist und wie man eine Regentonne aufstellt. Sie scheuen sich auch nicht einfach stehenzubleiben und diskutierend unsere klägliche Wohnsituation zu sezieren. Dann schreien sie ihren Hunden hinterher, die anfangen am Kanal Jogger zu verfolgen.

Derweil setzen wir uns wieder hinter unseren Spießerzäunen in die Liegestühle, klappern mit dem Kaffeegeschirr und tun, als würden wir die coolen Typen, ihre Hunde, Kinder und mitleidigen Blicke nicht bemerken. Es ist halt ein furchtbar banales Leben hier draußen.

this is not the end...

Ging ich doch neulich morgens durch die Markthalle Mettbrötchen holen, lese ich auf einer Tafel "Heute frischer Leichnam" ??? - Ein paar Sekunden später entzifferte ich "Heute frisches Deichlamm". Spielt einem da Auge oder Hirn einen Streich?

Passend dazu lese ich wenig später in der Zeitung , dass Ray Manzarek, der Organist der Doors, erzählt, dass Jim Morrison, der Sänger der Doors, gar nicht tot sei, sondern auf den Seychellen lebe. Dass Manzarek gerade eine Doors-Revival-Tour macht – ein Schelm, der da Schlimmes denkt.
Ich finde die Geschichte hat einen Bart, Auch Paul Mc Cartney soll bereits tot gewesen sein, als er 1969 die Abbey Road überquerte. Und aus rückwärts gespielten „Revolution“-Passagen soll man John Lennon aus dem Jenseits hören. Und Michael Jackson ist in Wirklichkeit nur noch ein Double. Obwohl: Das mag ich glauben.
Egal: Ich habe neben Jims Grab auf dem Pariser Friedhof Pére Lachaise schon zu „Riders on the Storm“ Rotwein getrunken. Die Geister sind eben unter uns, da nützt es auch nichts, wenn man ihren Stellvertretern im Wachsfigurenkabinett den Kopf abschlägt.

Warum ich manchmal sparsam bin

Ich bin ein temporäres Kriegskind. Nicht im eigentlichen Sinne, alterstechnisch, sondern weil ich teilweise von meinen Großeltern väterlicherseits großgezogen wurde, ich verbrachte manchmal bis zu drei Monate bei ihnen. Meine Großeltern gaben ihre Erfahrungen aus der entbehrungsreichen Kriegs- und Nachkriegszeit an mich weiter. Während meine Altersgenossen Tri-Top tranken, "Brauner Bär" schlabberten, und kaputtes Spielzeug einfach wegschmissen, sahen meine Sechzigerjahre folgendermaßen aus: Schimmel wurde vom Brot weggeschnitten oder von der Marmelade abgelöffelt und dann: rein mit dem Zeugs! Hartes Brot wurde am Ende der Woche in süße Milch geplockt. Alte Seifenreste sammelte meine Oma mit der Passion eines manischen Eichhörnchens und presste sie unter Hochdruck zu neuen, kunterbunten und olfaktorisch verwirrenden Patchwork-Waschklötzen. Restaurant- oder auch nur Stehimbissbesuche kannte ich nicht, auch nicht aus dem Fernsehen; denn meine Großeltern hatten nur ein Dampfradio, vor dem wir abends beisammensassen. Wenn man aus dem Haus ging und befürchtete, von Hunger und Durst überrascht zu werden, dann hatte man gefälligst eine Schmalzstulle und eine Thermoskanne mit ungesüßtem Muckefuck mitzuführen. "UHU" war für mich ein Begriff aus der Ornithologie; zum Papierkleben rührte mein Opa in einem ausgewaschenen Joghurtbecher ("ohne Geschmack"!) ein wenig Mehl mit Wasser an! Und er reparierte auch mein Spielzeug, denn „da ist das beste noch nicht von weg“, wie er sagte.

Deshalb kommt bei mir noch manchmal das Knickern durch. Der Kauf des Festplattenreceivers wurde nochmals verschoben, der Videorekorder selber repariert. Bis heute benutze ich alle Teebeutel sieben bis neun Mal, um sie anschließend auf der Wäscheleine zu trocknen, mit einem Überzug aus den Resten dünngeschneuzter Stofftaschentücher zu versehen und als Federdeckchen für die Legofiguren meiner Tochter zu verwenden. Aber es gibt Schlimmeres als Sparsamkeit, zum Beispiel Spargelcremesuppe.