hirnstromblog

Feste feiern wie sie fallen?

Nicht, dass ich nicht gerne feiere. Im Gegenteil. Ich nutze fast jede Gelegenheit, mit Freunden, Kollegen und der lieben Verwandtschaft anzustoßen. Demnächst gibt es den Aufbau des neuen Spielturms für Lucie zu feiern, da können wir mit den Nachbarn anstoßen.

Aber taugt der Geburtstag noch als Festtag, wenn man 50 wird?

Mein Lieblingsfrisör fährt zu seinem Geburtstag nach Dänemark, da fährt er schon seit 17 Jahren hin. „Ist nicht so warm“, sagt er. Er feiert seinen 50. allein mit seiner Frau und verändert sein Leben: Er hat seine beiden Wohnwagen verkauft und sein Surfbrett verschenkt. Surfen ist ihm jetzt zu gefährlich und er will jetzt nur noch in Ferienhäusern wohnen, ist bequemer. Und er sagt, dass der 50. kein Grund zum Feiern sei, er habe ja dazu nichts geleistet.

Das Furchtbarste am Fünfzigwerden sei, dass viele zur gleichen Zeit fünfzig werden. Damit schaute er mich an. Man sollte sich seinen Freundeskreis sorgfältig nach dem Geburtsjahr auswählen und möglichst gleichaltrige Bekanntschaften vermeiden:“Es ist eine Katastrophe. In meinem Kalender steht in jedem Monat dieses Jahres mindestens einmal der Eintrag: "50. Geburtstag".

Das stimmt, mir geht’s genauso. Auf meine Frage, was ich denn an meinem 50 machen solle, meinte er: „Mach das, was ich an meinem 40. gemacht habe:Ich bin durch Oberbayern gewandert und habe Kühe gezählt.“

Ich war noch nie so von einem Frisörbesuch irritiert.

iPod-Stories

Eine der Segnungen des iPods ist ja die Lautstärkebegrenzung, man kann sich mit dem Ding nicht die Ohren kaputt machen und stört andere Leute nicht.

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Soweit zur Theorie. –

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Gestern stieg ich in die Linie 3 der Stadtbahn und hörte die neue CD von Udo Lindenberg (sie ist nicht ganz so gut, wie alle Medien erzählen). Neben mir stand eine Frau Ende Fünfzig. Während der Fahrt drehte sie sich mehrfach zu mir um und schien mich anzuschauen. Ich bemühte sie nicht zu beachten, an der Musik konnte es nicht liegen, die war nicht laut, so schob ich ihr Interesse einfach auf mein bestechendes Äußeres.

Beim letzten Song „zwischen Hildesheim und Alzheim“ drehte sie sich zu mir um und schüttelte ganz energisch den Kopf. Und da sah ich den langen Stock in ihrer Hand, die Gute ist blind. Naja, und Blinde verfügen wohl über ein glänzendes Gehör, sie hatte die ganze Zeit die Texte mitgehört. Und die sind nicht immer etwas für ältere Damen…

Ich nickte ihr beim Aussteigen anerkennend zu und murmelte: „Ich mag den Song auch nicht so gerne.“

Ich bin ja eigentlich ganz anders. Ich komme nur nicht so oft dazu.

iPod-Stories 2: Akku platt

Nach ganz knapp drei Jahren war es so weit: Der Akku meines iPod-mini war hin. Nun gibt es ja jede Menge Horrorstories über den iPod-Akku, ich füge hiermit noch eine dazu.

Zwar bieten einige Frickelbuden den Akkutausch für einen akzeptablen Preis, aber ich war ja der Meinung, dass ich das selber könnte. Nach der Recherche in einigen Foren bestellte ich mir ein Akku-Austausch-Kit inklusive Akku für knappe 30 Euro. Superschnäppchen.

Es ist nur gut, dass niemand ein Video gedreht hat, als ich vor dem Laptop saß, die Demo-DVD betrachtete und mit filigranen Werkzeugen und einem Fön (sic) den Akku tauschte. Beim iPod ist einiges mit Heißkleber verklebt, deshalb der Fön.

Tatsächlich gelang es mir auch den Akku zu tauschen, der iPod lief wieder, nur die Hold-Taste funktionierte nicht mehr, ich kam praktisch nicht mehr an die Funktionen heran.

Nun schickte ich das Gerät doch an eine Frickelbude und bekam die Diagnose:“Beim Selbsteinbau des Akkus haben Sie einen Haarriss auf der Hauptplatine verursacht. Kosten für den Austausch der Hauptplatine: 135 Euro.“

Da ich meinen Mini zu einem Spiegel-Abo dazu bekommen hatte, kam das dann nicht mehr in Frage. Man bot mir für einen fairen Preis im Tausch einen iPod Nano der zweiten Generation (das Scheckkarten-Gerät) an, was ich dann auch annahm.

Nie wieder werde ich mich selber am Akkutausch versuchen.

Rügen für Helgoland

Zwei Meldungen machen mich heute im Zusammenklang stutzig:

Der Hamburger Bauunternehmer Arne Weber will die Fläche von Helgoland verdoppeln und Deutschlands einzige Hochseeinsel in ein Urlaubsparadies verwandeln. Weber stellte seine Pläne letzte Woche Unternehmern aus der Region vor: Eine ein Kilometer lange und 17 Meter tiefe Spundwand aus Stahl soll zwischen der Hauptinsel und der vor 300 Jahren „abgebrochenen“ Badedüne getrieben und mit Sand aufgeschüttet werden. Sand sei ja genug da.

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Und dann dies: Der spektakuläre Kreideabbruch auf der Insel Rügen ist größer als ursprünglich angenommen. An der größten Abbruchstelle stürzten am Mittwoch rund 20.000 Kubikmeter des berühmten Kreidefelsens in die Tiefe. An zwei weiteren Stellen seien Abbrüche von bis zu 2.000 Kubikmetern zu verzeichnen".

Helgoländer, ihr alten Gauner, ihr werdet doch nicht … Ich denke Sand ist genug da?

Wech...

Dinge verschwinden. Einfach weil sich die Zeiten ändern. Telefonzellen zum Beispiel. Oder Pager, weiß noch Jemand was das war? Stattdessen gibt es Handys. Das ist nicht weiter schlimm, aber manchmal erschreckt man sich doch, weil es so ohne Abschied passiert. Nichts ist unheimlicher als das vollkommen unerklärliche Verschwinden.

Manchmal verschwinden aber auch Sachen, und es ist einfach gut so. Beim letzten Umzug ging mal wieder eine ganze Umzugskiste verloren. Den Inhalt vermissen wir dann aber doch nicht. Jetzt beim Umzug in unsere Agentur habe ich ein paar Dateien verloren. Das regelt sich aber, E-Mail-Adressen kamen wieder, ich bekam einen neuen Computer, der bunter, schneller und bequemer ist, und die Texte schreibe ich neu. Vielleicht sogar besser. Auch mein neues Büro ist einfacher und leerer. Da kommt bei mir so etwas wie Erleichterung auf, dass das ganze Zeug weg ist.

Fackeln für Olympia

Was kaum Jemand weiß: Der olympische Fackellauf ist eine Erfindung der Nationalsozialisten. Er sollte zeigen, wie friedliebend die Deutschen seien.

Ein Narr, wer sich jetzt etwas böses dabei denkt.