hirnstromblog

Dämonen der Vergangenheit: Kings Exempel

King war mein Mathe- und Physiklehrer an der hannoverschen Bismarckschule. Das Leben war nicht gut gewesen zu King. Es hatte in groß werden lassen. Zu groß: 1,95 Meter bei knapp 60 Kilo. Unvorteilhaft kaschiert von schlecht sitzenden Cordhosen mit Hochwasser, oben guckte ein grotesk langes Nussknackergesicht aus dem verschwitzen grauweißen Hemd heraus. King schwitzte immer. In Abständen von 20 Minuten wurde er überdies von schrecklichen Hustenanfällen geschüttelt. Irgendetwas Schlimmes wollte heraus aus ihm. Was wussten wir nicht. Wir sahen nur, was er offensichtlich unter Schmerzen ins Waschbecken spuckte: rosa und speichelig war es.

Unser Mitleid war begrenzt. Eine Horde von 40 beakneten Pubertierenden hat anderes zu tun, als sich in Barmherzigkeit zu üben. Aber King tat auch nicht viel dafür, dass wir ihn mochten. King hasste uns. Wir und all die anderen Schüler, die er bereits in Naturwissenschaften zugerichtet hatte, waren Schuld an der Misere seines Lebens. Dabei hatte diese Misere erst damit angefangen, dass er sich für den Beruf des Lehrers entscheiden hatte. Aber diese Haltung habe ich bei der Gattung Lehrer vor und nach King noch öfter gefunden.

Als wir King bekamen, da war er schon fertig mit dem Leben. Er konnte nur noch vor uns auskotzen. Aber in den Pausen dazwischen, da übte er Rache. In der siebten Klasse war ich das Opfer seiner Rache. Ich wiederholte gerade die siebte Klasse und es ging auf die Halbjahreszeugnisse zu. King hatte mich in Physik und Mathe einbetoniert, ich sollte in beiden eine fünf bekommen. Das wäre das Ende gewesen, ich hätte zur Hauptschule zurückkehren können: Ein großer Geist als Perlen vor die Säue geworfen.
Oder so.
Kurz vor Halbjahresende nahm King mich ran, vor versammelter Mannschaft sollte ich beweisen, dass ich in Mathe keine Fünf sondern nur eine Vier verdient hätte.
“Steh mal auf, Windus, Test.“
Es dauerte keine zehn Minuten und ich war nur ein nasser Aufwischlappen. King hatte mich vor der Klasse aufgelöst, unfähig auch nur den Inhalt eines gleichschenkligen Dreiecks auszurechnen. Nichts wusste ich. Gar nichts, was eine Vier gerechtfertigt hätte.
“Na Windus, siehst jetzt wohl selbst ein, dass ich dich sitzenlassen muss, was?“
Meine Klassenkameraden schauten betreten zur Seite, als ich King anflehte, mir doch noch eine Vier minus zu geben. Zwecklos.

Kings Fünf in Mathe brach mir übrigens nicht das Genick. Auf Bestreben meines Lateinlehrers Senne, wechselte ich die Schule. Er war der Meinung, dass mehr in mir stecke. Der Mann hatte eben Durchblick. Danach hatte ich nie wieder eine Fünf.

King ließ ich laufen. Ich hoffe, er spuckt heute noch schmerzhaft blutig-schaumig  in die schäbigen Waschbecken noch schäbigerer Lehrerzimmer. 

Alltagswahnsinn im Stadtbus: Das Los der Reichen

Er setzte sich mir im Bus gegenüber: Goldkette, Nerzmantel, Krokoschuhe, Brilliant im Schneidezahn: „Ich kann nicht mehr“, begann er.

„Wie meinen?“

„"Wir können nicht mehr!", darf ich mich vorstellen, mein Name ist Roderich von Warzenfels, ich komme gerade aus Westerland auf Sylt. Deutschlands Reiche sind in den unbefristeten Hungerstreik getreten: Ich bin der Präsident des Clubs der deutschen Reichen (CddR).

Ah, ich verstehe“, meinte ich „Liechtenstein, Sie haben Angst?“

„Quatsch. Wir sind entrüstet wegen der Ereignisse der vergangenen Tage: Wir stehen am Pranger, weil wir ein bisschen mehr haben als der Rest", sagte Warzenstein. „Aber wir Reichen gehen jetzt in die Offensive, wir kämpfen für eine gute Sache, nämlich für uns. Deshalb treten wir in den Hungerstreik!"

„Ah ja“, meinte ich.

„Ja, wir verzichten auf gewohnte Delikatessen wie Hummer. Seht doch zu, wer dann den ganzen Luxus nutzt, ungeknackt liegen die Austern rum, kein Champagner fließt mehr und der ganze Kaviar wird pappig“, zählte Warzenschwein provokant auf und ließ demonstrativ eine Trüffel links liegen.

Langsam begann ich das Problem zu verstehen. Ich musste aussteigen, wollte ihm aber noch einen guten Rat auf den Weg geben: „Sie können sich ja dann in den nächsten Tagen mit Gletscherwasser aus Kanada ernähren.“

In der Arbeitsagentur

Ich bin verpflichtet, mich mindestens drei Monate vor Verlassen der TUI beim Arbeitsamt zu melden. Also quälte ich mich heute Morgen um acht dorthin, zu Behörden muss man früh gehen, dachte ich. Ich erwartete Massen von Menschen, die sich ausdünstend auf engen Gängen drückten, schlechte Luft und mies gelaunte Beamte. Es ist 15 Jahre her, dass ich das letzte Mal dort war. Aber: Alles ist anders: Das Arbeitsamt heißt jetzt Arbeitsagentur. Am frühen Morgen war es völlig leer dort, die Rolltreppe fuhr ohne Passagiere durchs Haus. Wahrscheinlich wird es erst um die Mittagszeit voller, wenn die Arbeitslosen ausgeschlafen haben. Der Dame an der Rezeption wollte ich mein Anliegen schildern, aber sie unterbrach mich:“Sind sie Akademiker?“ Da ich nicht fand, dass das eklig ist, bejahte ich erstaunt. Sie drückte mir eine Karte und einen Fragebogen in die Hand und hieß mich in den Warteraum für Akademiker zu gehen, dort würde ich aufgerufen. Nun, ich ging wie mir beschieden. Es stellte sich heraus, dass der Warteraum für Akademiker auch für jugendliche und behinderte Arbeitslose war – wahrscheinlich sind wir alle Randgruppen. Dennoch war ich der einzige Gast. Als dann eine rotgesichtige, am ganzen Körper zitternde Alkoholikerin auf ihre Tochter gestützt den Warteraum betrat, war ich dann doch irgendwie in meiner Erwartungshaltung bestätigt. Ich hatte kaum meinen Fragebogen ausgefüllt, da kam meine „Beraterin“. Nach kurzem Plausch war sie doch etwas enttäuscht, ich suchte keinen neuen Job und wusste ja schon genau, was ich wollte. Sie gab mir dann eine „Kundennummer“ und war froh, dass sie mir einen Beratungstermin bei einem Kollegen für Gründerfragen machen konnte, ich bekam eine schriftliche „Einladung“. Anfang März habe ich meinen Termin, um 15 Uhr, zu diesem Zeitpunkt ist die Arbeitsagentur geschlossen. Ich darf aber klingeln, mit meiner Kundennummer erhalte ich Einlass.

Lappen weg

Da es im Arbeitsamt (das ist eine andere Geschichte) so schnell ging, reichte es noch zu einem morgendlichen Besuch beim Lieblingsfrisör.Als er mir gerade die Koteletten anglich, meinte er:“ Ich habe mir einen neuen Führerschein geholt.“

„Wieso, haben Sie dir den alten abgenommen?“

„Sehr witzig, nein, den neuen scheckkartengroßen.“

„Wie, du hast dich von deinem alten Lappen getrennt?“

Tatsächlich. Mein Lieblingsfrisör ist gerade dabei, sein Leben zu ändern, er hat sich den Bart abgenommen, einen neuen Ford Focus bestellt und seine Brieftasche entrümpelt, nur noch eine Kreditkarte und alles andere Gedöns raus, er gehört nämlich zu der Sorte, die ihre Brieftasche in der Arschtasche hinten rechts trägt. Der alte Führerschein war zu dick.

Also ich könnte mich nicht von meinem Lappen trennen, er ist 31 Jahre alt, da ist ein Foto drin: Ich mit 18: Haare halb über die Ohren, unsichtbarer Bart, kariertes Hemd, Strickjacke, Sternzeichenhalskettchen, ungelenke Schülerunterschrift, ich trage noch meinen alten Namen. Schluchz. (aufs Bild klicken und anschauen!). Nie könnte ich mich davon trennen. Bei meinem Lieblingsfrisör haben sie den Lappen gelocht und mit einem großen Stempel „ungültig“ versehen. Das würde mir das Herz brechen.

Klimawandel und Frühjahrsputz

Meine Frau versucht ja jetzt wo wir ein Haus haben, mich ständig zum dran arbeiten zu bewegen. Mit Mühe und Not konnte ich es ihr ausreden, so wie die Nachbarn schon jetzt Bäume und Sträucher zu pflanzen und Fahrradstangen zu installieren. Es ist wie verhext, sowie ein Nachbar seinen Gärtnerdress anzieht, glauben alle anderen auch, sofort kranbhaft aktiv werden zu müssen. Mich lässt das ja kalt. So konnte ich ihr klarmachen, dass es bis April noch Frost geben könne und beruhigte sie letztlich damit,. dass ich auf der Pflanzenbestellung „Lieferzeit Ende März“ ankreuzte. Eventuell habe ich jetzt noch fünf Wochen Ruhe. Letztes Wochenende kam dann der ultimative Angriff. Einen Vorteil habe diese Klimaerwärmung:, man könne den Frühjahrsputz jetzt doch im Februar durchführen, meinte sie. Seit unsere Putzfrau Magdalena in ihre polnische Heimat zurückgekehrt ist und uns mit dem Haus alleine zurück ließ, liegen die Nerven sowieso schon blank. Ich suche seit Samstag nach der ultimativen Ausrede und habe zur Beruhigung abends erstmal eine Liechtensteiner Flagge auf der Terrasse verbrannt.

Navi oder Tomtom

Bisher habe ich es kaum beim Namen genannt, es war einfach da und sprach mit mir: Das Navigationssystem im Auto. Im Zuge der Überlegungen für einen Neuwagen und der Entscheidung für ein mobiles Gerät fiel dann öfter die Kurzform „Navi“, die sich immer mehr einbürgerte. Man kann wohl davon ausgehen, dass sich diese Kurzform für das überlange “Navigationssystem” durchgesetzt hat. Wikipedia kennt das Navi jedenfalls auch schon. Man kann gespannt auf den nächsten Duden sein. Für alle Wolfschneiders dieser Welt: Navi klingt auch deutscher als „Navigationssystem“. Fragt sich nur ob es das oder die Navi ist? Vielleicht erledigen sich aber die Fragen auch und es passiert das gleiche wie beim Papiertaschentuch, das ja produktübergreifend „Tempo“ genannt wird. Dann sprechen wir bald nur noch vom „Tomtom“ 

Die Flohranke

Las ich doch eine Todesanzeige von einer Frau Dr. Floranke. Ich bin mir nicht sicher, ob es die ehemalige Lehrerin von mir war, aber es lichtete sich beim Lesen ein Schleier, der über meiner Erinnerung gelegen hatte ...

Ich war 11 und die alte Schabracke muss so Mitte 50 gewesen sein. Die Bassetfratze mit den hängenden Augenlidern, den wabbernden Mundwinkeln aus denen es manchmal schäumend speichelte und den hängenden Wangenlappen, ich dachte ich würde sie nie vergessen.
Die Bismarckschule war damals ein reines Jungengymnasium und wir hatten nur männliche Lehrer. Manchmal wurden aber Lehrkräfte mit dem gegenüberliegenden Elsa-Brandström-Mädchengymnasium ausgetauscht. Unser Lateinlehrer Herr Senne schwärmte nach solchen Einsätzen dann immer von parfümierten Löschblättern im Klassenbuch und so. Mit der Floranke hatten wir nicht so viel Spaß. Ihr erster Auftritt bei uns ist Legende:
“Guten Morgen, liebe Kinder“, schnarrte die alte Gacke mit sandiger Stimme. Dann schrieb sie ihren saudoofen Namen an die Tafel und erklärte uns, was eine Eselsbrücke sei und wie sie einem helfen könnte, ihren Namen zu behalten. Ob denn einem von uns eine hübsche Eselsbrücke einfiele, fragte die Megäre.

Es meldete sich Fissi, eigentlich hieß er Olaf Fiswick, etwas größer als ein Dackel, Sommersprossen auf leichenblasser Haut und Haare wie ein Feuermelder. Die Floranke nahm ihn sofort dran und Fissi rief stolz:“Floh und Kacke“.
Es war gar nicht böse gemeint, dazu war Fissi viel zu naiv und blöd. Dennoch bohrte sich Frau Dr. Florankes Blick in Fissis unschuldige Kinderaugen und sprach Bände:“Okay, Kleiner, du hast einen Fehler gemacht, den du solange bereuen wirst, wie du auf dieser Schule bist...“
Ich Schleimbeutel hatte dann übrigens die erwünschte Eselsbrücke “Flora – die Blume“ gerufen.

Fissi allerdings bekam in Florankes Hauptfach Mathe kein Bein mehr an den Boden. Sie liebte es, ihn an die Tafel zu rufen und dort gnadenlos vor der Klasse seine Unwissenheit zu demonstrieren. Gerne nahm sie auch sein Hausaufgabenheft und dozierte darüber, dass man an der schlechten Handschrift eines Menschen seinen Charakter ablesen könne. Fissi verließ in der siebten Klasse die Schule. Ich weiß nicht was aus ihm geworden ist, aber ich glaube, wenn er die Todesanzeige gelesen hat, dann hat er sich bestimmt mit einem Kasten Bier, einer Dose Würstchen, einem Glas Gurken und einem Paket Toastbrot ans Leineufer gesetzt und gefeiert ...

Wo liecht eigentlich Kossovo?

Der Kosovo (oder heißt es „das Kossovo“?) ist seit dem Wochenende unabhängig. Wen das interessiert? Weiß ich auch nicht. Nicht mal die Serben haben sich so richtig darüber geärgert. Ist wohl ungefähr so als wenn Bayern ginge. Jetzt ist aber die echte News raus: Serbien bekommt dafür Liechtenstein, weil das in Zentraleuropa sowieso keiner mehr mag! In Belgrad hat man gestern bis spät in die Nacht gefeiert.

Wth’s Medienkritik: I was there in „I’m not there“

Ich war in der Preview von Todd Haynes Film „I’m not there“. Wer eine Musikbiografie a la „Walk the line“ oder „Ray“ erwartet, oder sich – wie die Frau meines Herzens – verspricht „etwas vom wahren Dylan zu erfahren“, den muss ich enttäuschen. Der Film hat keine "Handlung" im klassischen Sinn und ist nicht chronologisch aufgebaut. Er zeigt in mehreren verschiedenen Handlungssträngen Facetten aus dem Leben von Bob Dylan, ich bezweifle, dass alle gezeigten Szenen der Realität entsprechen, aber diesen Anspruch erhebt der Film auch nicht: Bob Dylan als Jungen spielt zum Beispiel ein kleiner Schwarzer. Cate Blanchett als Bob Dylan der Drogenzeit fand ich erschreckend „authentisch“. Außerdem interessant neben vielen anderen berühmten Schauspielern William Dafoe als greiser Pat Garrett und Richard Gere als erwachsener Billy the Kid (Dylan hatte an der Produktion des Westerns mitgearbeitet). Der Film war interessant und anstrengend, teilweise eine psychedelische Flut von Bildern, die begeistern. Begeistert hat mich auch der Soundtrack, eine sägende, wummernde, sabbernde Gitarre wie bei „Dead Man“ und viele Songs, die ich so noch nie gehört habe. Aber die nächsten fünf Jahre schaue ich ihn mir nicht nochmal an. Wann kommt der Meister eigentlich wieder nach Deutschland?

Auf der Genussskala von eins bis 12: 10,5.

Bad Harzburger Geschichten: Initiationsriten

Diese Geschichte stammt aus einer Zeit, in der „Nudeln“ noch nicht „Pasta“ hießen und man noch „Guten Tag“ statt „Hallo“ sagte…

Alles fing damit an, dass wir irgendeinen Samstagnachmittag beisammen sassen und uns ein buntes Folterprogramm für neu hinzugekommene Internatsschüler ausarbeiten wollten. Ich hatte Kopfschmerzen weil wir am Vortrag zuviel gebechert hatten, Andreas bot mir ein Konterbier an, aber einer meiner Grundsätze war: Kein Alkohol in den heiligen Hallen des NIG. Edwin wollte eigentlich ins Schwimmbad und „den Frauen ein bisschen auf die Hupen gucken“. Eddi und ich gingen dann schließlich ins Schwimmbad und als wir am Abend zurückkamen ging es uns besser: Eddi hatte reichlich Hupen gehabt und kam außerdem seiner Freundin Venus in der Umkleidekabine an die Wäsche, ich hatte derweil mein Konterbier getrunken. Andreas sass mit einer Flasche Jägermeister auf dem Bett. "Wieso denn jetzt schon das harte Zeug?", fragte ich. "Badehose vergessen", meinte er, aber er war fleißig gewesen: "Der vorläufige Ablauf steht: Zuerst duschen wir sie mit dem Kaltwasserschlauch, danach bekommt jeder eine Flasche Eierlikör auf Ex durch den Trichter. Dann darf jeder mal mit Edding auf ihm unterschreiben, und für den Rest des Abends setzen wir sie in den Mülleimer. Habt ihr noch Vorschläge?"

Das mit dem Eierlikör mussten wir vergessen, unser Erzieher und Physiklehrer JK duldete unser Tun zwar schweigend, wollte aber keine Drogen im Spiel haben. Das endgültige Programm sah dann doch etwas anders aus.

Wir setzten ein Fanal mit Till. Gegen Mitternacht schlichen wir uns zu fünft in sein Zimmer, sein Zimmerkamerad wurde kurzerhand geknebelt, damit er nicht eingreifen konnte. Till wurde zu viert festgehalten, dann zogen wir ihn nackt aus und bekleideten ihn allein mit einer schwarzen Netzstrumpfhose. Derart geteert und gefedert trugen wir ihn quer durch das Haus in den Keller, dort gab es noch einen uralten Waschraum mit KZ-Ambiente (etwa so wie in „Saw“) und funktionsfähigen Badewannen, allerdings ausschließlich kaltes Wasser. Wir hatten mit verschiedenen Badeingredienzen experimentiert und waren zu dem Schluß gekommen, dass eine Literflasche Lenor Frühlingswiese und eine Tüte Wäschestärke das beste Ergebnis brächten. In diese Mischung wurde Till getunkt, Eddi drückte ihn unter Wasser und ließ ihm nur soviel Luft wie unbedingt nötig. Andre Finkmüller, der Gitarrist unserer Internatsband Rara Avis (seltener Vogel) spielte dazu auf seiner Gitarre eine traurige Weise und schüttelte sein langes, blondes Haar, mit dem er aussah wie der conterspastische kleine Bruder von Jonny Winter. Till schlug sich tapfer, wir alle trugen kleine Blessuren davon, aber letztlich hatte er keine Chance. Ich fotografierte die Untat, heute würde man es mit dem Handy filmen. Tags darauf kursierten dann die Fotos im Mädchenhaus. Wegen seines schlanken Gemächts, das man durch die Netzstrumpfhose ahnen konnte, hatte Till fortan den Spitznamen „Krokette“. Dafür haßte er uns.

In den folgenden Wochen kamen reihum mehrere der Neuen dran. Einige versuchten sich freizukaufen, aber da waren wir nicht korrumpierbar. Es lief immer ähnlich ab, etwa so: Wir setzten uns neben den kleinen Knut, einen Ostfriesen und ich meinte zu ihm  „heute wird gebadet“, während Eddi neben mir vernehmlich in die Netzstrumpfhose schnäuzte. Knut wurde kreidebleich und das Essen fiel ihm aus dem Gesicht, mittlerweile kursierten nämlich die finstersten Geschichten über unsere Baderituale. Als wir ihn nachts abholten sass er wimmernd auf seinem Bett. Es war lästig mit ihm, die Netzstrumpfhose rutschte ständig und der Kleine schrie wie am Spieß:“Ihr seid gemeine, fiese Sadisten.“ Tatsächlich hatte ich zwar Andi im Verdacht, dass ihm dabei einer abging, aber das war denn doch zu viel: Eddi stopfte den Kleinen nach dem Bad in einen Papierkorb und zog ihn in einem Klassenraum am Landkartenständer hoch. Am nächsten Morgen befreite ihn die Putzfrau.- Diese Episode hatte leider ein Nachspiel, u.a. bekamen wir die Auflage, die unteren 7. und 8. Klassen mit unseren Initiationsriten zu verschonen.

Einen Höhepunkt erlebte die Sache noch einmal, als es uns gelang, ein Mädchen zu baden. Wir hatten lange mit den Erziehern verhandelt und mussten versprechen, dass wir sie nicht ausziehen. So passten wir sie nach dem Abendessen ab, schleiften Sie in die Katakomben und badeten sie in voller Montur, nach anfänglichem Schrecken verfiel sie in einen Dauerlachanfall. Nach dem Bad wickelte Eddi sie in seinen Bademantel und trug sie rüber ins Mädchenhaus.

Da wir keine Kleinen mehr foltern durften, wurde uns bald langweilig und wir fingen an, uns gegenseitig zu baden. Andi legte nach dem Bad eine Tanzeinlage ein, die sich am Rande der Epilepsie bewegte und schleuderte eine Metalldose Ata-Putzpulver hinter mir her, die mir sicherlich den Kopf gespalten hätte, wäre sie nicht durch eine splitternde Glastür aufgehalten worden. Leider zahlte unsere Haftpflichtversicherung nicht dafür. Eddi wehrte sich nicht, er schien das ganze zu genießen und forderte mich im Bad auf, ihn „abzulenoren“, der Lüstling:

Drei Nächte brauchten meine Mittäter, bis sie mich im baufälligen Turm aufspürten, wo ich mich neben Tausenden von Fliegenleichen versteckte (ich hatte ja einen Nachschlüssel). Bei meiner Hinrichtung riss die Netzstrumpfhose, außerdem schlossen mich die anderen in der Badekabine ein. Ich brauchte eine halbe Stunde bis ich die Tür aufgebrochen hatte. Dann schlich ich mich, über und über mit der schleimigen Lenor-Stärke-Schicht bedeckt, die Treppen hinauf, stolperte, rutschte aus, fror erbärmlich und fühlte mich entsetzlich gedemütigt.

Bald darauf fielen die Baderäume Renovierungsarbeiten zum Opfer. Ich hörte, dass nachfolgende Schülergenerationen immer wieder versuchten, die Badefolter wiederaufleben zu lassen.

Angst um unsere Villen im Tessin

Die Verhaftung von Postchef Zumwinkel soll nur der Auftakt für eine ganze Serie von Untersuchungen sein. In den nächsten Tagen würden in ganz Deutschland Razzien anlaufen, schreibt das Handelsblatt unter Berufung auf Ermittlerkreise. Hunderte von Steuersündern seien bereits enttarnt.Die Fahnder haben offenbar massenhaft Unterlagen aus der LGT-Bank, der Bank der liechtensteinischen Fürstenfamilie, erhalten. "Wir haben die ganze Bank geknackt", wird ein Ermittler zitiert. Woher die Datensätze stammen, ist unklar. Bei den Steuersündern handele es sich meist um reiche und prominente Deutsche.

Verdammt, kann man sich jetzt noch nicht einmal mehr auf schweizer und liechtensteiner Banken mehr verlassen. Müssen wir armen Arbeiter und Angestellte jetzt alle Angst um unsere geheimen Villen im Tessin haben?

Ärger mit dem Chef?

Dieses Tool hilft:

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Unser täglich Sarko: Carlas Tagebuch

Auf der taz.de gibt es jetzt das intime Tagebuch der Carla Sarkozy, u.a. berichtet sie über Eric Clapton, dem sie versprach, dass er auf ihrer nächsten CD mitspielen dürfe und der ihr mittlerweile 17 Kompositionen zukommen ließ, darunter den potentiellen Welthit „Tears in Palace“

http://www.taz.de/1/wahrheit/artikel/1/schatten-der-liebe/?src=MT&cHash=7195b76bdc

Work-in Cafe

Ein Bekannter erzählte mir, seitdem er einen Laptop habe, würde er kaum noch im Büro arbeiten, sondern draußen im Park oder im Cafe.

Das machte mich neidisch. Nun, ich habe auch einen Laptop, aber auf die Idee bin ich noch nicht gekommen. Ich sollte also meinen Laptop unter den Arm nehmen und Latteschlürfend im nächsten Cafe meine Textarbeiten erledigen? Treffe ich dann dort auf alle anderen Kreativarbeiter Hannovers?

Nun ist es für mich eh schwierig, denn von der TUI aus ist das nächste Cafe ziemlich weit weg. Aber das wird sich ja bald ändern. Von daher mache ich den Test und gehe ins Heimweh in der Theaterstrasse. Klar ist es dort netter als in meinem grau beteppichten Büro. Und es sitzen bereits andere mit ihren Laptops dort. Der Stuhl schwankt, der Tisch wackelt, ich schlürfe Yogi-Tee und hacke auf der Tastatur. Ich beginne zu phantasieren: Man könnte viel Arbeit in die Gastronomie verlagern und Büromieten sparen. Ich stelle mir vor, der Angestellte der deutschen Post würde es mir gleichtun. Er würde seinen Laptop erst öffnen, wenn sich eine ansehnliche Schlange vor seinem Tisch gesammelt hat. Nach einer Weile merke ich: Ich bin der Einzige, der hier hackt. Alle anderen massieren ihren Touchpad, will meinen: Sie surfen im Internet. Das soll Arbeit sein?

50 Jahre Schlümpfe

24 Tage älter sind sie als ich. Mit dem 23. Oktober als Geburtstag sind sie auch noch knapp an meinem Sternzeichen Skorpion vorbeigeschrammt. Wohl auch deshalb waren sie mir schon immer sympathisch. Gemeint sind die Schlümpfe, die dieses Jahr 50 werden. Über die Schlümpfe muss  man nicht viel sagen, außer ein paar Dinge, die so wahrscheinlich nur Wenige wussten:

- ein Schlumpf ist drei Äpfel groß

- 100 Schlümpfe wohnen im Dorf

- „Schtroumpfs“ heißen sie im Original, was auf einen lustigen Versprecher zurückgeht

- Schlumpfine, die bislang einzige Dame im Dorf, bekommt im Jubiläumsjahr Gesellschaft.

Lesen verbildet

Ein Studienkollege von mir, ich glaube er hieß Stange,  sagte einmal, man bräuchte nichts mehr zu schreiben, es sei schon alles da, man könne nur noch intertextuell schreiben, auf bereits Bestehendes verweisen. Ich ging in der Diskussion damals noch ein Stück weiter: Wir müssen gar nicht mehr leben, alles was das Leben zu bieten hat, das bietet es schon in gedruckter Form.

Als Säugling lag ich auf dem Bett meiner Eltern. Darüber war ein Brett angeschraubt, Bücherbord nannte man dasselbe. Davon fiel Prof. Dr. Hubbard Jollys “Das gesunde Kind“, Verlag Ehrenwerth, 1955, 551 Seiten, gebunden mit Leinenlesebändchen. Eine tiefe Delle sei in meinem Schädel gewesen, berichtet meine Mutter. Erst der Kinderarzt nahm meinen Eltern die Panik: Baby haben weiche Knochen, kein Grund zur Besorgnis.

Ein Ausschnitt aus meinem Bücherbord, die dickeren Exemplare eignen sich auch ganz hervorragend als Wurfgeschosse...

Nein, liebe Andrea, diese Geschichte ist erfunden. Aber wie sagte mein alter Doktorvater Professor Peters (und wahrscheinlich sagt er es immer noch). “Es ist nicht wichtig, ob eine Geschichte wahr ist oder erfunden. Hauptsache sie ist gut.“
Was will ich sagen mit meiner Geschichte? - Klar, es gibt kaum etwas Gefährlicheres als das gedruckte Wort. Aus der richtigen Fallhöhe hätte es mich erschlagen können. Hitler brauchte seine Stimme, seine Gesten, den Volksempfänger und “mein Kampf“, um den Hass in deutsche Wohnstuben zu bringen. Goethes “Werther“ trieb hunderte von jungen Menschen in den Freitod. Und die Schlagzeilen der Bild stürzen türkischdeutsche Leitbildpolitiker und arbeitsmüde altsozialistische Intellektuelle mit hohem Unterhaltungswert.

Klar, am Anfang war das Wort, aber es reichte nicht aus. Deshalb erfand die Kirche auch Weihrauch, die Orgel, das Fegefeuer, das Zölibat und den Barock, um ihre Schäfchen beisammen zu treiben.
Aber: Zuviel vom gedruckten Wort macht lebensuntüchtig. Meine Gymnasiumzeit in Hannover versaute ich mit zuviel Karl May. 1973 lud meine Mutter zum ersten Familienurlaub nach Spanien. Ich war nicht wirklich da, ich war auf dem Weg vom Auenland nach Mordor. Ich las den Herrn der Ringe. Ich verpasste einiges am Leben, Sonnenbrand zum Beispiel. Ich verpasste den Jahrhundertsommer 1981, es war mein erstes Studienjahr und ich las 5400 Seiten Marcel Prousts “Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“. Ich soll mich damals angeblich am Telefon mit “Hallo hier Proust“ gemeldet haben. Andrea, ich schwöre, ich weiß heute nicht mehr, ob dies wirklich den Tatsachen entspricht.
An 1985 habe ich keine Erinnerungen mehr, damals konsumierte ich das Gesamtwerk von Raymond Chandler, der amerikanische Kriminalroman war das Thema meiner Zwischenprüfung. Und die Fußball-WM 1992 fiel Stefan Heyms “Bitteren Lorbeer“ zum Opfer. 

Seit Ende meines Studiums habe ich das mit der Lektüre nun endlich im Griff. Sie raubt mir keine Lebenszeit mehr. Alle Klassiker sind gelesen, Der Mann ohne Eigenschaften und Anna Karenina stehen im Regal, ich hebe sie auf für die Rente. Lektüre ist heute nicht mehr Zweck. Lesen ist heute das bessere, weil konsequenzlose Leben. Deshalb gönne ich mir auch Irving, Kathy Reich und Pullman als Ersatz für den Herrn der Ringe und als Vorbereitung auf den Kinofilm. Früher war es mein Traum, die ganze Existenz als Leser zu verbringen. Heute verschönere ich meine Existenz durch Lesen

Zeitfenster

Schon seit längerer Zeit geistert das „Zeitfenster“ durch die Gazetten. Auch ich habe schon  von Kollegen Zeitfenster eingefordert und in einer der letzten FAS fand ich sogar eine  „Zeitluke“, damit ist wohl ein besonders kleines Zeitfenster gemeint.

Wie auch immer: Niemand weiß, wo das Zeitfenster herkommt und ich bin gespannt, ob es Einzug in den neuen Duden genommen hat. Hier im Unternehmen dauert es ja länger als bei den Kollegen in Agenturen, bis wir solche neuen Arbeitsmittel in den Händen halten können. Wird das „Zeitfenster“ den „Zeitraum“ ersetzen?

Bad Harzburger Geschichten: Dolomiti oder einmal Hintermann beim Völkerball sein...

Als ich neulich meiner Tochter Lucie ein "Brauner Bär"-Eis kaufte, da wurde ich irgendwie an meine eigene Kindheit erinnert. Und zwar an den Eiswagen im Bad Harzburger Freibad, aus dem sich ein unansehnlicher Mann lehnte und uns Kids Brauner Bär, Dolomiti oder Grünofant verkaufte (so hießen damals Eissorten, erinnert sich Jemand dran?). Aus dem Radio des Eiswagens brüllte meistens Chris Roberts “ich tausch den Sommer gegen sieben Tage Regen...“ Sowas würde heute in Zeiten des Starkregens niemand mehr singen, aber es waren eben die wilden 70er-Jahre in Bad Harzburg.

Die Freude am Eis  währte so lange, bis die großen Jungs vom Progymnasium kamen und uns zwecks Taufe samt Eis und Stiel im Nichtschwimmerbecken versenken wollten. Die Flucht vor ihnen endete meist im rostigen Zaun und der Nachmittag bei einer Tetanusspritze.
Wir machten damals Frei- , Fahrten- und Jugendschwimmer. Das gab Stoffsticker mit ein, zwei, drei Wellen auf meist blauen Badehosen und einen Bonus in der Sportnote auf den Zeugnissen, die wir damals auch “Giftblätter“ nannten. Was mich zu der Frage führt, ob Schüler heutzutage immer noch “Erde“ zu Erdkunde und “Reli“ zu Religion sagen?

Sport war übrigens immer schwerer Überlebenskampf. Völkerball zum Beispiel (auch Prellball genannt, gibt’s das heute noch, oder zählt es zu den Nazi-Sportarten, die in den 80er-Jahren von der UNO verboten wurden?). Ich hatte den sehnlichen Wunsch, nur einmal Hintermann zu sein, einmal von der eigenen Mannschaft dazu erwählt werden. Aber das fällt unter die traurige Rubrik “Wünsche, die nie in Erfüllung gingen“. Hintermänner, das waren immer nur die anderen, ich spielte Kanonenfutter in der Mitte des Völkerballfeldes. Eine wie blöd hin und hergescheuchte Schafherde. Nach fünf Minuten war eh alles vorbei: Abgeworfen, raus, Demütigung.

Dieser Ball traf mich am 23. August 1973 am Hinterkopf

Über die Traumata, hervorgerufen durch Klettern an der Stange, Liegestütz oder Übrigbleiben  bei der Wahl von Schulteams  hat ja auch Heinz Rudolf Kunze schon gesungen. Das kann ich mir hier sparen.
Ist es nicht erstaunlich, was einem beim Anblick eines Braunen Bärs alles einfällt?

Geschichtsunterricht: Das waren die 60-er

Wer in den 60-ern jung war, der wahnsinnunserlebenalspdf1.pdf herunterladen

Chillen

Meint in jugendlichen Kreisen einen Zustand des Ausruhens (meist unter Einfluß beruhigender Drogen und langweiliger Musik) von einer Arbeit, die man nicht gemacht hat.

Unser täglich Sarko: Latte Macchiato

Ich konnte es ja nicht lassen. Ich musste mir Carla Brunis Songs auf i-Tunes anhören. Es war der Soundtrack unzähliger Haselnuss-Latte-macchiatos: "Jaime les notes au goût de miel, dans le prénom de Raphaël." – Irgendwas mit Raffael, der mir wie Honig auf der Zunge zerläuft.

Raphael?

Frau Bruni singt nicht, sie haucht lasziv herum und flüstert beschwörend Männernamen. Ich komme nicht umhin mir Carla und Sarko beim Sex vorzustellen. Dabei hilft mir das Plattencover, das Carla im Nachthemd mit Gitarre im Arm zeigt. Na ja. Jedenfalls wird im Kopfkino Raphael schnell zum Nicolas. Aber: Das ist nicht schön: Man bedenke nur das ganze Make-up für 34.000 Euro auf den Bettlaken!

Fidels Castor

Stehen zwei Jugendliche, etwa 15 Jahre alt, in der Stadtbahn. Beide tragen diese Jeans, die drei Nummern zu groß sind und deren Hosenboden zwischen den Knien schlabbert: „Du, wer ist denn dieser Fidel Castro?“

„Ich glaube das ist der mit den Castrotransporten, gegen die unsere Alten früher immer demonstriert haben…“

Klappi

Er sah eigentlich ganz normal aus, wie er da in der Linie 4 abends mir gegenübersass. Typ Angestellter in der Genußgiftbranche. Plötzlich riss er sich ein kleines Büschel Haare aus und begann es zu verzehren: "Wer Jieper hat, muss schmackofatzen“, meinte er wohl als Reaktion auf meinen entsetzten Blick.

„Geht es Ihnen nicht gut, kann ich Ihnen helfen“, fragte ich mitleidig.

„Darf ich mich vorstellen, meine Freunde nennen mich Klappi., schwacher Kreislauf und klappe manchmal zusammen…“

Verdammt, es hatte mich wieder erwischt. Warum setzen die Irren sich immer zu mir. Noch sieben Stationen…

„Am Anfang stand die Trennung…“, begann er.

Oje, Liebeskummer, dachte ich, da muß man auf die schlimnmsten Reaktionen gefasst sein.

„Vier Jahre lang hatten Nadja und ich zusammengelebt. Es war nicht so, dass ich Nadja nicht mehr liebte. Aber eine Beziehung ist zu Ende, wenn man anfängt, sich mit einem DVD-Player zu bewerfen. Nadja hat das nicht so gestört. Aber es war ja auch nicht ihr DVD-Player, sondern meiner. Oder genauer gesagt, der von meinem Freund Bernd. Seitdem weiß ich, dass es eine Männerfreundschaft stark belasten kann, wenn man einen ausgeliehenen DVD-Player zurückgibt und die Progressive-Scan-Funktion lässt sich nur noch manuell einstellen.“

„Wissen sie, ich habe auch kein Glück bei den Frauen, die erste ist abgehauen, die zweite ist geblieben“, versuchte ich ihn aufzuheitern. Aber er ließ sich nicht beirren. Noch drei Stationen.

„Zu meiner Überraschung nahm Nadja meinen Trennungswunsch ohne große Widerstände an. Später saß ich nachdenklich in meinem Zimmer und schrieb mein erstes Gedicht: "Einsamkeit eines sehr kleinen Zebras an einem Novembermontag mit Dauerregen direkt von vorn". Wer kalift, muss mutaboren, soll ich es Ihnen vorlesen?

Gottlob musste ich aussteigen, ich klopfte ihm ermutigend auf die Schulter und gab ihm als Losung mit auf den Weg :“ Beim Wullacken niemals mit dem Mottek wackeln.“