hirnstromblog

TV-Tipp: 11.11.: Aus für Kain und Ehlicher

Der 45. und letzte Fall des Duos nimmt ein leises Ende. Ehrlicher verabschiedet sich in die Rente.
Nach 14 Jahren ist für Peter Sodann und Bernd Michael Lade Schluss mit Verbrecherjagd im "Tatort". Ich sehe das mit einem weinenden und einem lächelnden  Auge. Die Tränen werde ich am 11. in einen guten Lemberger versenken. Und lächelnd dem neuen Team entgegenfiebern: Simone Thomalla und Martin Wuttke. Der erste "Tatort" mit der neuen Besetzung wird im Mai 2008 zu sehen sein. Simone Thomalla ist die Freundin von Rudi Assauer, bekannt aus der Veltins-Werbung und ihrer Rolle als Frau vom „Fuchs“.

20 Jahre Handy

Allerdings waren die ersten Mobiltelefone größer und schwerer als ein heute handelsüblicher Laptop. Mein erstes Handy hatte ich Ende 1994, es war türkisfarben und so groß wie eine Sigg-Trinkflasche (und fast so schwer), aber ich war der Held damit. Bis heute weiß ich allerdings noch immer nicht mit Gewissheit, ob diese Erfindung ein Segen oder ein Fluch ist. Dazu der Schriftsteller Ambrose Bierce (1842-1914): "Das Telefon ist eine Erfindung des Teufels, die die erfreuliche Möglichkeit, sich einen lästigen Menschen vom Leibe halten zu können, teilweise wieder zunichte macht.“

Fisch des Jahres: Der Bitterling

Sportfischer sind schon komische Typen. Erstens wählen sie einen Fisch des Jahres, bevor das Jahr überhaupt angefangen hat. Zweitens wählen sie einen Fisch, den man nicht essen sollte. Der Verband Deutscher Sportfischer (VDSF) hat gestern in Offenbach bekannt gegeben, dass der Bitterling Fisch des Jahres 2008 ist. Ich hatte ja das gemeine Fischstäbchen bzw. den Zwiebelfisch vorgeschlagen, stieß damit aber wieder Mal auf taube Ohren. Der zu den Karpfenfischen gehörende Bitterling  wird nur sechs bis neun Zentimeter groß, das größte Problem ist aber, dass er seinem Namen alle Ehre macht und so schmeckt wie er heißt. Mein Versuch, ihn in der Pfanne mit ein wenig Salz und Pfeffer zum Butterbitterling anzubraten scheiterte bitterlich. Selbst der nach dem Essen zu mir genommene Kräuterbitter entfernte nicht den unangenehmen Geschmack.

Lieben und Hassen - die neue Saturn-Kampagne

Tagelang lief ich an kryptischen  Anzeigen vorbei: „Sie werden uns lieben. Sie werden uns hassen.“ Saturn wollte damit auf eine neue Werbestrategie hinweisen, denn angeblich habe sich der Zeitgeist geändert und die „Geiz ist geil“ Zeit sei vorbei.

Und was kommt dabei raus: „Wir leiben Technik. Wir hassen teuer!“

Gähn

Und  das schlimmste: Die tolle Domina in ihrem hautengen Dress (s.o.) wurde durch einen Blondchen- Schaufensterpuppen-Cyborg ersetzt.

Was haben sich Scholz and Friends denn dabei gedacht

Adelheids letzter Fall

Völlig überrrumpelt wurde ich heute von der Nachricht, dass Evelyn Hamann gestorben ist, nach kurzer, schwerer Krankheit. Unvergesslich ist sie für mich als Partnerin von Loriot in zahlreichen Sketchen:  Im "Nudel-Sketch" starrte Hamann als Fräulein Hildegard gebannt und mit todernster Miene auf das Stück Pasta, das hartnäckig im Gesicht ihres Gegenübers klebte.

Und natürlich als "Adelheid und ihre Mörder", eine harmlose Serie, in der Sekretärin Adelheid Mörder fasste, die ihre Vorgesetzten nicht schnappen konnten. Fernsehabende werden ohne sie wieder ein bischen öder werden.

Meine erste Schallplatte

Letzte Woche konnte ich mir auf i-Tunes ein Musikstück herunterladen, nach dem ich schon lange gesucht hatte. Die Beatles haben endlich einen Rechtsstreit mit Apple um den Firmennamen beigelegt (Plattenfirma der Beatles heißt Apple-Records) und so bekommt man demnächst auch die Beatles-Songs auf i-Tunes. Vorab kommen schon mal die Solowerke der Jungs. Ich lud also „My Sweet Lord“ von George Harrison herunter, die Originalversion von 1971. An sich nichts besonderes, aber es handelt sich um meine erste Schallplatte, die ich besass. Als ich Teen war, in den Siebzigern, waren Leute mit Platten noch ganz normale Menschen. Wie meine Eltern. Die hatten einen riesigen Plattenspieler und einen Haufen Platten, die ich alle nicht anfassen durfte. Ich konnte die Cover mit den vielen bunten Bildern nur heimlich bestaunen. Musik hören war etwas fest ritualisiertes. Nur Erwachsene durften die schwarz schimmernden Vinylscheiben aus ihren Hüllen nehmen, sie - nur den Rand berührend! - auf den Plattenteller legen und vorsichtig den Arm mit der Diamantnadel darauf setzen.

Ich hatte mit zwölf Jahren einen tragbaren Plattenspieler mit einemLautsprecher im Deckel geerbt und mir dazu ein paar Singles gekauft. Das waren kleine schwarze Scheiben mit Rillen und einem Loch in der Mitte. Es waren meist zwei Songs drauf, eine A- und eine B-Seite. Die B-Seite von „My Sweet Lord“ war das acht Minuten lange „Isn’t it a pity“, wohl die längste B-Seite, die jemals existierte. So eine Single kostete damals fünf Mark, was ein Heidengeld war. Man besass als Jugendlicher höchstens zehn oder fünfzehn Singles, die dann intensiv, also immer wieder, gehört wurden, und man schleppte sie überall hin. Mit der Platte war ich der Held und wurde häufig zu Feten eingeladen („aber bring deine Singles mit“). So schwoften wir zu „My sweet Lord“ und „Isn’t it a pity“. Schwofen hieß, dass Junge und Mädchen sich eng umschlungen langsam immerzu im Kreise drehte, dabei konnte man die Mädchen gut befingern und sie konnten sich kaum wehren. Bei dem Song erlebte ich dann auch meinen ersten Kuß, mit der rothaarigen Uschi. Fand ich damals hauptsächlich nass und erst etwas später (nach Uschi) Gefallen dran.

Später kamen dann die ersten LPs dazu und mit 20 hatte ich eine gewaltige Plattensammlung und eine entsprechend hochwertige HiFi-Anlage mit einem nass abspielenden Plattenspieler mit Direktantrieb (das war damals schon was).

Von den Singles habe ich mich in den Achtzigern getrennt, als das Tape-Deck klanglich akzeptabel wurde. Vor etwa vier Jahren verkaufte ich meine LP-Sammlung und zwei Plattenspieler. Nicht dass ich das bedauern würde, CDs und i-Pod sind viel bequemer. Aber eben auch viel weniger haptisch als eine solche Plattensammlung.

Woche der Krankheit 4 & 5

Bettinas Finger war gestern Gegenstand einer ärztlichen Untersuchung. Zur Erinnerung: am Montag verrenkte sie sich den kleinen Finger der linken Hand beim Tanzen. Unser Arzt bekämpft die Sache mit einer Pilzcreme. Und siehe da: Heute morgen war er besser.

Ebenfalls gestern sprach ich zwei Stunden mit einem alten Freund. Er ist der Held der Woche der Krankheit: Der schwere Diabetiker hatte vor drei Wochen einen Schlaganfall, jetzt kam obendrein noch eine Hepatitis 2 dazu, die wahrscheinlich auf der medikamentösen Behandlung resultiert. Er hofft jetzt, dass er innerhalb von zwei Wochen sein Idealgewicht von 54 Kilo wieder erreicht. Ich vermute, dass alle seine Krankheiten daraus resultieren, dass sich während seiner Bundeswehrzeit einmal sein Fallschirm nicht geöffnet hat und er aus über 400 m Höhe auf den Boden fiel.

Carport-Frust

Beim Hausbau erlebt man ja so einiges. Aktuelles Thema bei uns ist gerade der Carport. Ohne uns zu fragen wurde uns ein Carport gebaut, der es uns nur unter akrobatischen Anstrengungen möglich macht, ein- und auszuparken. Beim ersten Mal habe ich auch prompt einen Außenspiegel umgeklappt und beim zweiten Mal einen schönen Kratzer in die Fahrertür gemacht. Immer unter den Blicken der lieben Nachbarschaft. Mittlerweile klappt es unfallfrei, aber man muss ausgeruht, und absolut restalkoholfrei sein und Kind und Frau des Herzens dürfen mich nicht mit Konversation belästigen.

Der Carport ist noch nicht bezahlt von daher sehe ich gelassen einem Rechtsstreit entgegen. Vielmehr Sorgen macht mir Folgendes: Bei der Planung des Neuwagenkaufs im nächsten Jahr werde ich wohl mit den Grundrisszeichnungen durch die Autohäuser wandeln, nach dem Motto: „Das ist mein Carport, dazu passend brauche ich ein Auto.“ Wird wohl ein Cinquecento werden oder irgendein Armeefahrzeug a la Schützenpanzer Luchs, der auf der Stelle drehen kann. Leider ist der Luchs schon wieder zu hoch für das Bauwerk.

Der Luchs würde mir übrigens auch die lästigen Nachbarn vom Halse halten, die jetzt immer an die Fenster stürmen, wenn ich nach Hause komme („Da fährt der Windus in sein Carport, mal sehen, was jetzt kaputt geht“).
Und meine lieben Kollegen googeln jeden Tag durch Youtube weil sie auf ein Nachbarvideo meiner Einparkversuche warten…
Wer den Schaden hat…

ohrenfeucht

Zuerst gefunden bei spiegelkritik.de. Seitdem geistert es durch die Gazetten. Synonym für "blutjung". Interessante Neukreation, die man statt des etwas veralteten noch-nicht-trocken-hinter-den-Ohren nehmen kann.

Woche der Krankheit 3

Nach meiner Doppekopf-Niederlage gestern Abend habe ich schlecht geträumt: 2035, ich liege im Altenpflegeheim. Stationsschwesster Christine weckt mich mit den Worten:“Na Alter, haste wieder ins Bett geschifft?“ Zum Frühstück bekomme ich:“Hier, was zum Schlabbern. Ist bei dir eh für die Katz.“ Mittags („dein Brei, Alter, extra fein, kannste durch de Zahnlücke schlürfen“) löffle ich mein dreiteiliges Menü aus der Suppenvertiefung des Tabletts und fühle mich ungerecht behandelt. Weder Inkontinenz noch Zähne sind mein Problem. Hatte ich doch schon vor zehn Jahren eine geräuscharme Motorblase bekommen und gottlob damals Anfang des Jahrtausend auf das Auswechseln der Amalgamplomben verzichtet. So bin ich einer der Wenigen, die heute noch über ein funktionsfähiges Gebiss verfügen. Mein Problem ist die Hüfte. Aber bei einem knapp 80-jährigen alten Sack, da stellt sich die Frage, ob sich das noch lohnt. Deshalb läuft jetzt der Gentest, der wird feststellen, wie lange ich noch habe... Beim Mittagsschlaf schleicht sich Christine an mein Ohr und flüstert:“Alter, bald geht’s mit dir zu Ende. Ich hab‘ in deine Gendatei gelinst. Noch drei Wochen, dann gehste hops.“ Ich sehe gerade noch, wie Christine mit einer dicken Spritze kommt, da. Da...

Da wache ich auf, Bettina tätschelt meine Wangen:“ keine Sorge, du hast nur geträumt. Ihre Motive waren Kostensenkung unds Angst um die eigene Rente. Mitleid als Motiv scheidet aus, weil du dich noch nicht in der Sterbephase befindest. Übrigens, deine Hüfte ist abgelehnt, du hast nur noch fünf Jahre, da lohnt sich die Investition nicht. Aber gegen die Schmerzen gibt es Cannabis. Den dürfen wir jetzt auf unserer Terrasse anbauen.

Aaaarggnn, wann wache ich endlich aus diesem Traum auf?

Achja: Unter www.apothekerfuerdenmann.de kann Mann sich diskret mit Arzneimitteln versorgen. Es ist ja bekannt, dass Männer allgemein keine Arztgänger sind. Umso schwerer fällt Ihnen das Einlösen von Medikamenten für Pilzerkrankungen an After oder Genitalien, Potenzproblemen, Haarausfall oder Hormonmangel. Besonders, bei dem meist jungen und weiblichen Personal.

Der Nachbar zur Rechten oder auch: „Nur geträumt“

Gestern sah ich zum ersten Mal bewusst unseren Nachbarn zur Rechten. Während ich mit Lucie mittels Kreide unsere Strasse verschönerte, trat er hinaus und machte sich an der Hauswand zu schaffen.

Ich weiß nicht s von ihm, er sieht aus als ob er im Katasteramt einen Haufen wichtiger Pläne verwaltet - aber sonst? Kenne ich seine Lieblingskäsesorte? Weiß ich, welche drei Platten er mitnähme auf eine einsame Insel? Nö. - Ich erinnerte mich an eine Nachbaren-Figur in T.C. Boyles Roman "Worlds End", die mit Genuss Kellerdreck verspeist, und hielt es für ratsam, ihn nicht aufzuschrecken. Aber ich entschied mich doch wieder anders, Ich ,musste mehr erfahren. So nahm das Schicksal seinen Lauf.

Und da ich annahm, dass er eine Außenleuchte montieren wollte, sprach ich: „Das muss ich auch noch machen, die liegt schon seit drei Wochen bei uns rum…“ "O, guten Abend!", sagte er, "haben Sie zufällig St. Antons Ohrläppchen gesehen?" - "Was?", sagte ich. "So groß ungefähr", sagte er. Er zeigte mit den Fingern die Größe eines Ohrläppchens, und ich schluckte. Was hatte dieser Mensch für eine bizarre Passion? Stahl er die Ohrläppchen von Heiligen aus Reliquienschreinen, "Quatsch!", dachte ich, "du liest zu viele Krimis!" Dann sagte ich "Nein, tut mir leid!" und folgte seiner Aufforderung einzutreten. "Es ist zum Verzweifeln", seufzte er. "Vielleicht ist es eine blöde Frage", redete ich drauflos, "aber was haben Sie mit dem Ohrläppchen eines Heiligen zu tun?" "O", sagte er, "kommen Sie, ich zeig es Ihnen!" Er fasste mich am Arm und schob mich in sein Wohnzimmer. Jäh brach mir der Schweiß aus. War ich denn wahnsinnig geworden? Jetzt konnte ich diesem gewiss bärenstarken Riesen nicht mehr entkommen, gleich würde er mich in sein Badezimmer schubsen, abmurksen, zerstückeln und dann im Verlauf der nächsten Monate mit dem Biomüll entsorgen! Ich taumelte, schwankte und … "Bitte!", rief er plötzlich. Wir standen in seinem Wohnzimmer. Nirgendwo waren Mordwerkzeuge oder chirurgische Sägen zu sehen. Dafür waren die Wände vollgehängt mit - Puzzles! Großen, zusammengeklebten Puzzles von Kunstwerken des 20. Jahrhunderts. Auf dem Tisch lag seine letzte Arbeit: Ein Puzzle von Dalís "Versuchung des heiligen Antonius", in dem noch genau ein Teil fehlte. "Sehen Sie?", sagte er. Ich fragte: "Aber wie soll das Teil vor ihre Haustür gelangt sein?" - "Was weiß ich", krächzte er, "manchmal legen die Dinge die seltsamsten Wege zurück. Fest steht, dass es vor ein paar Tagen noch da war und ich hier alles durchstöbert habe." - "Hm", machte ich, spähte hier unter die Teppichfransen und dort in einen Blumentopf, zuckte schließlich die Schultern, wünschte ihm noch viel Glück und ließ ihn allein zurück. Später, als ich schlafen gehen wollte, purzelte etwas aus meiner Hosentasche. Es war ein Puzzleteil, und ich lag noch lange wach und fragte mich, ob es tatsächlich durch einen haarsträubenden Zufall dorthin gelangt sein mochte oder doch eher der Nachbar dahintersteckte - ein harmlos scheinender Puzzlespieler, der nur darauf wartete, dass ich noch einmal bei ihm klingelte und er endlich seine nagelneue Chirurgensäge ausprobieren könnte.

Woche der Krankheit, 2. Tag

Heute morgen wache ich (von selbst) um kurz nach Sieben auf... und nichts tut mir weh. Seitdem wir nach dem Umzug in unserem Haus wohnen, ist das das erste mal. Ich habe mich dann nochmal kräftig am Arm gezwickt, aber es bestand kein Zweifel: Ich war nicht tot.

Meine Mitarbeiterin, die bereits seit einer Woche an einer Grippe dahinsiecht hat sich heute noch eine Woche Nachschlag geholt. Eine andere meldete sich und fragte, ob sie nach ihrer achtwöchigen Krankheit jetzt nicht gleich nahtlos die Hälfte ihres Jahresurlaubs nehmen könne. Na macht ja nix, ich erledige dann kurzerhand nebenbei deren Arbeit mit...

Det riet mir gestern von meiner Moltofill-Bandage ab, er meinte, das Mittel eigne sich viel besser zur äußerlichen Anwendung bei Durchfall. Na denn. Er rät außerdem dazu, die Kniescheibe durch einen Eishockey-Puck zu ersetzen, das Material sei einfach dauerhafter.

Bettina verrenkte sich gestern Abend beim Jivetanzen den linken kleinen Finger. „Siehst du wie dick der ist?“ Ich sah nix. Versuch mal einer beim Tanzen seine Partnerin herumzuwirbeln, indem er nur noch am Handgelenk anfassen darf. Den Ganzhandverband legte sie sich ohne weitere Verletzungen selber an, jetzt muss man sehen, was daraus wird. Sie bedauerte es zutiefst, dass sie heute morgen nicht gleich beim Arzt auflaufen konnte, aber heute wird unser neues Sofa geliefert.

Ist es eigentlich okay, Cluburlaub zu machen?

Wir haben uns mal wieder einen Cluburlaub im Robinson Club Daidalus gegönnt. Es ist das dritte Mal nach Tulum in Mexiko und Fleesensee im Wilden Osten. Ich will ein paar Vorurteile zum Thema Cluburlaub beseitigen, denn ich bin Fan des Robinson-Produktes. Also: Kulturpessimisten und Weltverbesser weghören!!!

Ja, man wohnt in einer bewachten Luxusenklave mit Schlagbaum und Wächter, die nächste Ortschaft ist zu Fuß nicht zu erreichen.
Entgegen böser Gerüchte gibt es keinen Clubtanz, aber einen Clubsong, der einmal  (wirklich nur einmal) zum Besten gegeben wurde. Ich habe übrigens nicht mitgesungen, weil ich nicht textsicher war. Ich beschloss, das gesamte Clubprogramm links liegen zu lassen und mich hauptsächlich auf die Bereiche Essen, Trinken und Schlafen zu konzentrieren. Kein Problem, niemand wird bei Robinson genötigt.
Ja, es gibt Wettbewerbe wie „Schlager-Gurgeln“, „Schwammschlacht“ und Blockflöten-Raten“.
Ja, es gibt viel und gutes Essen, ich habe gefühlte fünf Kilo zugenommen (wir besitzen keine Waage), mal sehen, wie ich die wieder runterbekomme (Böse Zungen sprechen vom „Koloss von Kos“).
Ja, wenn man will kann man im Club Anschluss ans andere Geschlecht bekommen. Aber Anmache ist unerwünscht. Frauen, die es wissen wollen werden in den sogenannten „Spermabuden“ untergebracht, etwas abseits gelegene Appartements, die dann irgendwie männliche Singles anlocken…
Nein, es gibt keine Schlacht um die Strandliegen, es sind genug für alle da.
Ja,, es ist so teuer, dass ich nicht drüber reden möchte.

Von Kos haben wir übrigens nicht viel gesehen, aber es gibt auch nicht viel zu sehen. Von den vier wirklichen Sehenswürdigkeiten haben wir an einem Tag drei abgeklappert, ansonsten gibt es viel Strand mit grobem braunen oder feinem schwarzen Sand. Ganz Kos droht zu vertrocknen, weil auf 30.000 Einwohner 500.000 Touristen jährlich kommen und im Sommer mehr Wasser verbraucht wird, als im ganzen Jahr nachkommen kann. Ergo sinkt der Grundwasserspiegel immer mehr. Der Robinson Club wirkt wie eine Oase in der Wüste und ist herrlich grün, die gewinnen ihr Wasser aber auch selber.
Jetzt bin ich wieder daheim und bin froh, denn länger als zehn Tage halte ich das Paradies nicht aus…

Woche der Krankheit 1

Es ist die internationale Woche der Krankheit. Finde ich ähnlich gut, wie die Litauen Tage oder die legendäre Woche der schlechten Laune.

Ich habe dem auch einiges beizusteuern. In der Nacht von Samstag auf Sonntag litt ich unter drückenden Bauchschmerzen. Nachts um zwei irrte ich durch die dunkle Wohnung, wobei ich mich mehrfach an Kisten oder andern rumstehenden Gegenständen stieß, einfach weil mir das Haus  noch nicht so vertraut ist. In dieser Nacht vermisste ich mal wieder meinen alten Freund Küppersbusch, unseren ehemaligen Kühlschrank, den wir vor Jahren an die Landeierei verkauft haben. Erst nach zwei Gläsern „Feldapotheker“, einem grauenerregenden Kräuterschnaps, ging es mir so weit besser, dass ich mit meiner Schmusedecke wieder ins Bett gehen konnte.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es an diesem verdammten Vollkornbrot liegt, das es bei uns ausschließlich zu essen gibt. „Weniger am Brot, als an der Tatsache, dass du sechs Scheiben davon ißt“, meint meine Frau lakonisch.

Um als Hausbesitzer der Praxis-Maut zu entgehen, übe ich ja jetzt schon mal das nicht-zum-Arzt gehen. Durch den Umzug (oder weil ich mich samstagnacht irgendwo gestoßen habe) habe ich ein leichtes Aussetzen des linken Knies. Dank einer erfolgreich durchgeführten Eigenbehandlung mit von den Renovierungsarbeiten übrig gebliebenem Moltofill, habe ich mir eine semi-professionelle Knieschiene angelegt.

Mal sehen, was der morgige Tag bringt.

Schwere Stunden im Leben eines Mannes

Es gibt schwere Stunden im Leben eines Mannes.

Beispielsweise als ich mit Mitte 20 am Bahnhof von einem Jugendlichen angesprochen wurde: „Können Sie mir bitte mal sagen wie spät es ist?“

Oder als man mir mit Mitte 30 in der Stadtbahn einen Sitzplatz anbot.

Oder am Samstag, als wir mal wieder bei Ikea Köttbullarfressen waren. Ich kam frisch vom Frisör und trug meinen nagelneuen dunklen Trench von Peek & Cloppe (79 Euro plus 10 Euro Einkaufsgutschein). Sagte ein Dreijähriger mit Blick auf Lucie zu mir: „Bist du der Opa?“