hirnstromblog

Dunkle Stunden abendländischer Kultur: Ich war Italiener

Ich weiß nicht genau woran es lag, vielleicht hat es etwas damit zu tun, dass unsere kleine Tochter ständig von Italien redet... jedenfalls hatte ich letzte Nacht einen Traum:

ICH WAR ITALIENER

Kaum bin  ich morgens aufgewacht, kratze ich mir an den Eiern und singe aus Leibeskräften vor dem offenen Fenster albernes Liedgut, in dem ich die Sonne, die Liebe und verschiedene Mittelmeerinseln hochleben lasse. Dann lege ich die landesübliche Männertracht an: Bruno-Banani-Underwear, großgliedrige Goldkette, Brachialtaucheruhr, Brusthaartoupet, Handy und verspiegelte Sonnenbrille. Gleich danach geht es erstmal in eine Bar, wo ich blendend gelaunt kleine Pfützen Kaffees in mich reinschütte und dabei heftig mit dem Barmann darüber diskutiere, ob nicht doch in jeder Frau eine Hure steckt, außer in Mama. Plötzlich klingelt das Handy. Don Brutalo, der Pate des Viertels, ist dran und beschwert sich bei mir, dass Richter Corretto sich unmöglich benehme und dringend einer Autobombe bedürfe. Ich verspreche dem Don mich drum zu kümmern, fasse mir aber erstmal in den Schritt, um zu prüfen, ob alles im Lot ist.

Ich springe auf meine geklaute Vespa und fahre mit 100 Sachen durch die Stadt zu Mama. Als ich sie endlich sehe schreie ich „Mamma“ und falle vor ihr auf die Knie. Vor Rührung gießt mir Mamma eine Tasse Olivenöl extra vergine über mein glänzendes Haar. Im Schritt ist nach wie vor alles okay, also fahre ich nach einem spontan improvisierten fünfgängigen Menü zum Strand. Dort flirte ich mit allen blonden, supernationalistischen deutschen Frauen im Umkreis von drei Quadratkilometern. Drei davon erliegen meinem Latin-Lover-Charme und ich nehme sie wie ein wilder Stier in einem Straßentunnel auf dem Rücksitz meiner Vespa.

Ein kurzer Stopp beim Barkeeper erlaubt mir bei einer Pfütze Kaffee und einem Gino Ginelli Eis die morgendliche Hure-Frau-Diskussion wieder aufzugreifen. Im TV sehe ich, wie ein roter Rennwagen als erster ins Ziel fährt. Daraufhin wälze ich mich spontan mit den anderen Gästen auf dem Boden, fahre mit 100 Sachen hupend zur Kirche, um dort die Glocken zu läuten.

Mein Tag klingt im Ristorante Adria aus, wo mir die enorm fette Köchin ein spontan improvisiertes zehngängiges Menü serviert.

Am Nebentisch erblicke ich meine unverheiratete Schwester mit einem fremden Mann. Besorgt um den tadellosen Ruf unserer Familie, fasse ich mir in den Schritt, überschütte den Burschen mit tausend italienischen Schimpfwörtern, ramme ihm ein meterlanges sizilianisches Klappmesser in den Bauch und lasse den Bastard spontan in einer illegal errichteten Villa mit Meerblick einbetonieren. Meiner heulenden Schwester erkläre ich, dass alle Frauen Huren sind, außer Mama. Endlich wieder daheim, kraule ich mir die Eier und danke dem lieben Gott, dass ich als Sohn dieses stolzen Volkes zur Welt kommen durfte... an dieser Stelle bin ich schweißgebadet aufgewacht.

Verliert man im Alter den Geschmack? - der Doc der Woc

Wie kommt es, dass mir ein Wein, den ich jahrelang getrunken habe (Südtiroler Vernatsch), nicht mehr schmeckt? Verliert man im Alter den Geschmack?

Doc:“ Ja, wir beginnen unser Leben mit 9000 Geschmacksknospen und im Alter ist es nur noch die Hälfte. Alte Leute verlieren oft ganz die Fähigkeit bitter oder salzig zu schmecken. Bei ihrem Wein kann es natürlich auch daran liegen, dass der Jahrgang gewechselt hat. Oder dass Sie einfach zu viel davon getrunken haben, lassen Sie uns doch mal die Leber untersuchen!

Noch mehr schlechte Nachrichten? Hören, sehen, riechen, Tastsinn und Sex lassen im Alter auch nach!!!“

Ich hatte mal wieder genug vom Doc fürs Wochenende. Die Leberuntersuchung haben wir vertagt…

Wth’s Medienkritik: Zeit-Magazin Leben

Als ich heute die „Zeit“ bekam, da hatte ich Tränen in den Augen: Nach acht Jahren ist wieder ein Zeit Magazin beigelegt.

„Kennen wir uns nicht?“, steht auf dem Cover der ersten Ausgabe. Das ist zweideutig: Einerseits bezieht es sich auf den Mann, der den Leser auf der ersten Seite anblickt, es ist ein schon etwas älterer Mann, der mit einer Perücke auf jung getrimmt wurde, und irgendwie kommt er einem tatsächlich bekannt vor, und man blättert um und sieht: Es ist Günter Wallraff. Er "macht wieder Ärger", steht darunter: Wallraff hat sich in Callcenter eingeschlichen und entdeckt, was wir alle schon längst geahnt hatten.

Kennen wir uns  nicht?, Die Frage kann man andererseits aber auch auf das gesamte Heft beziehen, denn im Jahr 1999 hatte die Zeit ihr Magazin eingestellt, jetzt ist es wieder da.

Gottlob: das neue Magazin fühlt sich genauso an wie das alte. Mit Siebeck, Martenstein und der Doppelseite Rätsel. Inhaltlich kann ich noch nicht viel sagen, denn lesen werde ich es erst heute Abend auf der Terrasse, bei einer feierlichen Kerze und einem Wein aus einem dieser wunderbaren Gläser, die eigens für solche Anlässe von freilaufenden, artgeschützten Glasbläsern im nördlichen Apulien mundgeblasen wurden.

Während meine Frau die letzte Folge von GNTM schaut.

Sybille und Holgi: Szenen einer Ehe

Es war Dienstagmorgen 8:30. Sybille und Holgi sassen im Georgengarten händchenhaltend auf einer Bank und beobachteten gerade einen Disput zwischen einer dunkelhaarigen Türkin im Trainingsanzug und einer Rentnerin. Die dunkelhharige Türkin beschwerte sich in klarem Hochdeutsch mit leicht badischer Einfärbung darüber, dass die Rentnerin ihren Hund frei laufen lasse und die Töle sie beim Joggen ankläffe.

„Aber der macht doch nichts.“

„Und woher soll ich das wissen.“

Da wurde die Rentnerin ungnädig und griff tief in die Vorurteilskiste: „Und im übrigen, das haben wir gerne, von unsren Steuergeldern leben und hier morgens im Park herumjoggen.“

Da rückte die Dunkelhaarige ihr Haarband zurecht und antwortete mit sandiger Stimme: „Steuergelder? Also ich gehe nachher arbeiten, und Sie?“

Da unterbricht Sybille die Szenerie mit einer von allen Männern gefürchteten Frage:

„Du Holgi, wann heiraten wir denn nun endlich?“

„Wozu denn heiraten, wir lieben uns doch.“

„Na deswegen ja, ich hätte so gerne so ein schickes weißes Hochzeitskleid.“

„Bah, Sybille, das ist doch Traumhochzeit. Weißt du wie die Realität einer Ehe aussieht?

„Nein.“

„Pärchen heiratet, bekommt Babies, Holgi läßt Vaterschaftstest machen. Die Familie bezieht eine Wohnung, die sie renoviert, dabei gibt es die üblichen Probleme.

Dann bauen Sybille und Holgi, die mittlerweile Papa und Mutti heißen ein Haus, wobei der Zeitplan ganz schrecklich in Verzug gerät und Holgi seine erste Herzattacke bekommt. Am Ende geht aber alles gut und Mutti läßt sich die Nase richten und die Brust vergrößern, während Papa sich die Fettschürze absaugen läßt. Die Kinder wollen Superstars werden und Mutti wird im Swingerclub mal gegen eine andere Mutti eingetauscht. Und irgendwann trifft der Sohnemann im Internet auf Jemanden, dem er den Penis abschneiden darf. Und dann isst er den Mann auf. Oder so.“

„Holgi, wie kommst du darauf, dass das Realität ist?“

„Niklas Luhmann sagt das, er nennt es unvermeidliche, aber auch gewollte und geregelte Selektivität.“

„Bah, ich glaube du bist nur ein Kulturpessimist“, damit stand Sybille auf, fischte eine Bierdose aus dem Papierkorb, begutachtete sie und ging mit einem: „Scheiße, Aldi Süd, wie soll ich denn da an mein Pfand kommen“ von dannen.

Neulich bei Asy-Penny: Sybille und Holgi

Sybille war gerade dabei, ihre Beinwürste in rosafarbenen Kunstdarm zu pressen, den sie gestern als „Radlerhose“ bei Tchibo gekauft hatte. Holgi murmelte etwas von:“Bei der Hitze drehen sie alle durch, unser Schuster putzt um Mitternacht seine Fensterscheiben und die türkischen Gemüsehändler des Viertels fahren kollektiv den ganzen August in die Heimat.

„Komm Holgi wir müssen los“, reißt Sybille ihn aus seinen Theoremen. Kurz vor der Leinebrücke schreit Sybille plötzlich: „Du Holgi, da bringt jemand ein Kind um.“ Tatsächlich war es aber nur ein Nordstädter, der einen mannsgroßen Plüschaffen, den er an einer Losbude gewonnen hatte, mit einem Betonsockel berschwert im Fluss versenken wollte.

„Möchte nicht wissen, wie viele Losbudengewinne mit Betonschuhen an den Füssen auf den Gründen unserer Gewässer liegen“, begann Holgi wieder zu sinnieren.

Bevor Holgi seine Überlegungen abschließen konnte erreichten die beiden ihr Ziel, den Asi-Penny am Steintor. Dort traf sich vor der Tiefkühltruhe der „Neoesoterische Schwitzkreis Calenberger Neustadt/Mitte“, deren Vorsitzende Sybille ist. Thema heute: können sich im körpereigenen Wasser auch Algen bilden?

„Also ich fühl‘ mich schon irgendwie grünlich“, eröffnete Sybille den Disput, den Holgi damit auch schon gleich beendete: „Mir ist das zu unheimlich, ich leg‘ mich daheim wieder hin und gucke Waldbrand-TV.

Adressenhandel

Ich habe es aufgegeben, darüber zu rätseln, auf welchem Wege meine Adresse in irgendwelche Listen gerät. So werde ich immer zur Probefahrt des jeweilig neuen BMW, Mercedes oder Jaguar eingeladen. Dabei fahre ich doch Dienstwagen.

Oft genug bin ich ja auch schon auf die Mailings reingefallen: Ein halbes Jahr lang spielte ich Lotto bei Faber (mehr als fünf Dreier waren nicht drin) und neulich hat es ein Weinvertreter geschafft, uns ein paar Flaschen anzudrehen (sind mittlerweile wieder alle und das soll es damit auch gewesen sein).

Der Adressenhandel ist wahrscheinlich eine der wenigen Branche, die noch boomen. Seit kurzem gerate ich ins Grübeln, weil ich den Verdacht habe, da kursiert ein Profil mit dem richtigen Namen, das aber mit mir nichts zu tun hat.

Alles fing damit an, dass die Bundesversicherungsanstalt für Angestellte mir kürzlich eine „Renteninformation“ zuschickte und mich damit über meinen aktuellen Kontostand informierte. Der Betrag, der da in 20 Jahren herauskommt, wenn ich so einzahle wie bisher, der veranlasste mich mit dazu über den Erwerb eines Eigenheimes nachzudenken, wenigstens ein Dach überm Kopf!

Mir wurde klar, dass die Behörde mir Angst einjagen wollte und spontan überlegte ich, eine Klage wegen seelischer Grausamkeit einzureichen. Gleichzeitig summte mir die Songzeile aus „My Generation“ von The Who im Ohr: „I hope I die before I get old“.

Dass das Ganze ein abgekartetes Spiel war, merkte ich, als ein paar Tage später ein Quelle (oder war es Otto?) Sonderkatalog im Briefkasten lag, der sich eindeutig an alte Säcke über 50 wandte: „Wenn Sie ihren Gürtel unter dem Bauch tragen, wählen Sie ein 20er Größe!“ Sonnenklar war es dann, als mich gestern ein Antrag für eine „maßgeschneiderte“ Lebensversicherung erreichte, die die Rentenlücke schließen soll.

Wenn ich heute abend nach Hause komme, erwarte ich die Einladung zum „Deutschen Seniorentag 2007“, ein dreitägiges Event, das von dem Viagra-Hersteller Pfitzer (sprich: „Faiser“) und der Deutschen Schlaganfall-Hilfe organisiert wird. In unserer Tanzschule sprang mich die Ankündigung zu der Veranstaltung „Jung und alt vereint im Tanz“ an und ich überlegte mir einen Spruch, mit dem ich dort punkten könnte. Ich fand ihn im FAZ-Feuilleton in Form eines Zitates von Bogumir Ecker (Eines seiner Kunstwerke tropft in den nächsten Jahrzehnten fünf Stockwerke der Hamburger Kunsthalle hinab:“Die Kunst besteht also darin, jung zu sterben, das aber so spät wie möglich.“

Vollkorn macht alt - der Doc der Woc

Der Doc und ich unterhielten uns gerade über Flatulenz, da assoziierte ich frei und meinte:“Meine Frau kauft immer Vollkornbrot, was halten Sie davon? Ich würde gern mal ein schlichtes Grau- oder Gersterbrot essen und auch Lucie ist das Brot viel zu hart, die bekommt jetzt immer Vollkorntoast, aber da darf ich nicht dran.“

Der Doc betrachtete mich bedauernd:“Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Vollkorn alt macht.“

„Wie das? Davon habe ich noch nie gehört.“

„Eben, da steckt die Müslimafia dahinter. Eigentlich ist es doch ganz logisch: Der Körper muss irre Anstrengungen machen, um Vollkorn zu verdauen. Diese enormen Anstrengungen fördern den Alterungsprozess. Jahrhunderte haben sich die Menschen Gedanken gemacht, wie sie das Getreide raffinieren, damit es bekömmlicher wird. Und heute wird wieder Brot gegessen, wie vor tausend Jahren. Weiß doch jeder, dass die Leute früher nicht alt wurden. Schauen Sie sich doch die Teesocken an, die haben alle früh graue Haare. Sorgen sie dafür, dass Sie unterschiedliche Brotsorten essen, nicht immer nur Vollkorn.“

Ich zog wieder Mal klüger aus der Praxis ab und begab mich in die familiäre Kampfzone.

Sozialmissbrauch

Gestern Abend beim Käsefondue erzählte Lena uns von einer Freundin, die seit dem Abitur daheim hockt und  ihren Eltern auf der Tasche liegt, nicht weiß, wie es weitergehen soll beruflich. Lena regte sich ziemlich darüber auf und Begriffe wie „Zecke“ und „Sozialmissbrauch“ fielen. Ist doch interessant, wie die jungen Leute heute drauf sind und wie sich Toleranzen doch verändern können:

Ich finde jeder hat doch mal so seine asozialen Momente, oder? Ich zum Beispiel immer dann, wenn ich bei Asi-Penny oder sonstwo vor einem dieser Brötchenboxen aus Plastik stehe, wo man die Brötchen „aus hygienischen Gründen“ mit der Zange nehmen soll. Schon mal versucht? Ich finde, es geht mit der Hand einfacher. Aber dabei kann es natürlich passieren, dass ich Sau dabei aus Versehen ein anderes Brötchen berühre. Eine Frage der Sozialhygiene, Sozialmissbrauch eben.

Lust am Asozialen.? Oja, als Jugendlicher habe ich schon mal im Supermarkt zur großen Uhutube noch eine kleine in die Packung geschoben. Nicht weil ich soviel zu kleben hatte oder gar schnüffelte (das gab es in den 70-ern noch nicht). Nein, es war mehr der Kick. Davon distanziere ich mich heute natürlich, Sozialmissbrauch.

Heute hat sich die Frage nach dem Asozialen verschoben. In den 80-ern hörte man regelmäßig von Lehrern, die sich mit Ende 40 frühverrenten ließen, von Leuten, die ihren Job kündigten und ein Jahr lang durch die Lande zogen und zur Klampfe die Tageszeitung vorlasen. Aufgeregt hätte sich damals keiner. Ich selbst habe nach dem Abitur vier Monate gearbeitet, danach gekündigt, obwohl man mich weiterbeschäftigen wollte, und zwei Monate Arbeitslosenhilfe kassiert, bis ich zur Bundeswehr ging. Den Tipp hatte ich von einem Studenten bekommen. Hat sich damals keiner aufgeregt drüber. Heute würde ich mich nicht mehr trauen, so etwas zu erzählen. Solcher Sozialmissbrauch geht heute einfach nicht mehr als Kavaliersdelikt durch.

Gestern war wieder kein Tag für die Zange. Ich packte wieder mit der bloßen Hand in die Brötchenbox. Ein alter Mann tritt hinter mich, ich drehe mich irritiert um: „Schon okay, junger Mann. Ich mache es auch so.“

Abgebeamt

(dpa/wth) Die Asche des Darstellers von "Star Trek"-Charakter "Scotty", James Doohan, ist in der Wüste von New Mexiko verschwunden. Die sterblichen Überreste des Schauspielers waren vor rund zwei Wochen mit einer Rakete ins All geschossen worden. Die Rakete landete jedoch an einem unbekannten Ort in der Wüste und wird seitdem vermisst.

Es gibt Meldungen von seltener Schönheit, diese gehört für mich dazu...

Das Knöllchen oder heute Morgen war ich beim Bäcker

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts.. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen
ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.

Wth’s Ethikrat: Ist es eigentlich okay, dass unsere Landesbischöfin sich scheiden lässt?

Hintergrund für Nichtniedersachsen: Landesbischöfin Margot Käßmann hat nach 26 Jahren die Scheidung von ihrem Mann eingereicht.

Ja, es ist okay. Ehrlichkeit ist da für mich das höhere Gut. Es darf auch keine beruflichen Folgen für sie haben. Rücktritt? Quatsch!

Aber es ist frustrierend. Jetzt lassen sich schon Bischöfe scheiden. Letztes Jahr unser Ministerpräsident und dann Heinz Rudolf Kunze; Schmalstieg und Schröder sind da ja schon Legende. Sollten solche Leute nicht Vorbild sein? Und jetzt sind sie genauso Banane wie ich selbst.

Übrigens: Bei katholischen Priestern gibt es keine Scheidungen, die haben nämlich das Zölibat. Die wechseln die Haushälterin.

Der Doc der Woc: Helfen Gurken bei dicken Augen?

Zu einer meiner guten Vorsätze für 2007 neben mehr Sex und Weltfrieden gehörte auch ein neuer Hausarzt, nennen wir ihn kurz Doc. Er ist praktischer Arzt, Homöopath und Psychoanalytiker, also genau die Mischung, die ich brauche. Schon nach fünf Minuten Untersuchung hatte er bei mir die Diagnose, ich leide unter Hypochondrie, ich habe vergessen, was das genau war, aber seitdem muss ich jeden Freitag beim Doc auflaufen. Mir bringt das viel, weil ich auch viele meiner drängenden Fragen beantwortet bekomme und der Doc mit so manchen Mythen aufräumt. Da das alles sehr interssant und nützlich ist, habe ich mir vorgenommen, seine langen und schwierigen Erläuterungen zu übersetzen und der Allgemeinheit mehr oder weniger regelmäßig zukommen zu lassen:

Da die Ostertage unter anderm auch sehr alkoholintensiv waren, wollte ich vom Doc wissen, ob Gurken wirklich geschwollene Augen lindern:

Der Doc meinte, dass Gurken zu mehr als 90 Prozent aus Wasser bestehen und keine Inhaltsstoffe besitzen, die die Augen zum Abschwellen brächten. Die Gurken seien einfach kühl, was als angenehm empfunden wird. Besser seien Schwarzteebeutel, die Tannin enthalten, was abschwellend wirkt. Originalton Doc: „Wenn Sie mich fragen, ziehe ich aber geschwollene Augen vor.“

Muttertag contra World Cocktail Day

Zur Erinnerung: In Deutschland ist am 13. Mai Muttertag. Gleichzeitig ist allerdings auch "World Cocktail Day" vorgemerkt. Aus profunder Lebenserfahrung kann ich nur sagen, dass es nicht empfehlenswert ist, den Muttertag zu vergessen. Vielleicht lassen sich ja beide Anlässe miteinandser verbinden?

Weitere Hinweise:

http://www.mixology.eu mit folgender Erläuterung:
2) WORLD COCKTAIL DAY 2007
Wie Sie wahrscheinlich letztes Jahr mit bekommen haben, wurde der Cocktail am 13.5.1806 erstmals als Wort definiert. Aus diesem Grund wird der 13. Mai ab diesem Jahr international von Bars und Bartendern zum World Cocktail Day ausgerufen. In Hamburg wurde von Jörg Meyer vom Bitters Blog bereits eine Veranstaltung zu diesem Datum angekündigt: ein Portweinabend in einer ungewöhnlichen Location. Wenn Sie eine Bar betreiben, so nutzen Sie diesen Tag doch einfach, ihren Gästen einen Cocktailklassiker nahezubringen. Wenn Sie aber auf der Gästeseite zu Hause sein sollten, dann gehen Sie am 13.5.2007 am besten in ihre Lieblingsbar und stoßen mit dem Barpersonal auf diesen Feiertag an. Es lebe der Cocktail!

Exotische Fleischsorten: Ist es eigentlich okay, Ratte zu essen?

Seit langem wieder einmal fuhr ich mit meinem Lieblingsfrisör in der Stadtbahn. Wir hechelten meine drei Lieblingsthemen (Royals, seltene Hautkrankheiten und exotische Fleischsorten) durch und tauschten gerade unsere geschmacklichen Erfahrungen mit Gnuschulter, Straußensteak und Krokodilbauch aus, als der Maitre meinte: „Ist es eigentlich okay, Ratten zu essen?“

Meinen Einwand, dass sich diese Frage doch nun nicht direkt aufdränge, ließ er unter anderem mit dem Hinweis des Chinaengagements gewisser Reiseanbieter nicht gelten.

„Klar, „spagetti ratta, rat au vin oder fried ratlegs findest du im Moment noch nicht auf den Speisekarten, aber es dauert bestimmt nicht lange, dann kommt ein Sternekoch im SZ-Magazin auf die Idee, das lange unterschätzte, kulturell zu Unrecht schlecht angesehene und cholesterinarme Rattenfleisch zu entdecken. Und dann wird as auch bald bei Biolek gekocht.“

„Oh ja, das sehe ich schon vor mir“, griff ich in seine Gedanken ein, „Was hast du uns denn leckeres Mitgebracht,Elke? – Eine Ratte, Alfred – Hmmmm, da habe ich hier einen ganz leichten Rotwein dazu...“

Der Maitre hatte ja auch wirklich Recht, Ratten essen kann ja grundgut sein:

Erstens: Ratte ist Slowfood. Man muss sie lange garen, sonst bleibt sie zäh. Und wegen der Keime.

Zweitens: Ratte stärkt den regionalen Wirtschaftskreislauf. Man muss sie nicht von Übersee erst einfliegen, jeder Keller in Kanalisationsnähe ist Jagdgebiet. Für ein Kilo Ratte müssen nicht zwanzig Kilo Getreide verbraucht werden, die dann wieder in Afrika fehlen.

„Und überhaupt“, erinnerte mein Frisör, „Ratte ist letztlich nur eine Wiederentdeckung, frag mal deine Urgroßeltern, wie das im Hungerwinter 1917 war...“

Wir kamen zu dem gemeinsamen Schluss, dass Ratte essen auf jeden Fall okay ist, mehr als ein kulinarischer Trend. Ratte paßt zum Zeitgeist der neuen Bescheidenheit. Unsere Tatort-Kommissare gehen ja auch mit gutem Beispiel voran und verzehren täglich vor Fotografen Curry-Ratte.

„Tja Maitre“, „verabschiedete ich meinen Freund,“bald kommt täglich Ratte auf den Tisch...“

„Nur freitags nicht“, zwinkerte er mir zu, „da gibt’s Qualle.“

Damit Sie auch morgen noch kraftvoll geil bleiben

Ich erzählte ja bereits, dass ich mit dem Doc gerade viel über Probleme des Älterwerdens spreche…

„Nun kommen Sie schon raus mit der Sprache, was wollen sie eigentlich wissen?“ Ich war schon eine dreiviertel Stunde in der Praxis und hatte jede Menge rumgedruckst. Der Doc ist aber halt auch Psychiater, dem kann man nichts vormachen.

„Naja“, meinte ich, „ich werde ja nun nächstes Jahr 50, da bekommt man langsam Torschusspanik. Vor allem sehe ich ja jetzt schon, wie viele nicht mehr so klappen, wie früher. Wer weiß was noch kommt. Mein Opa hat immer gesagt man müsse Sonnenblumenkerne essen, wenn man im Alter noch Kinder zeugen will…“

„Aha, daher weht der Wind. Sonnenblumenkerne enthalten Stoffe, die die Prostata abhalten sich zu vergrößern. Tröpfelt es nur noch beim Pipimachen?“

„Neinnein, ersnthaft: kann Mann denn irgendetwas tun, um auch im hohen Alter noch genügend sextüchtig zu sein?“

Der Doc grinste breit von einer Wange zur anderen; „Klar, sich bewusst ernähren. Dann brauchen Sie kein Viagra.“

„Achnee?“

„Ich sag nur eins: Blaubeeren!“

„Wo denn?“

„Blaubeeren erweitern die Gefäße und ein guter Blutfluss ist wichtig, muss ich doch nicht erklären, oder?“

„Ernsthaft Doc, haben Sie noch ein paar Tipps, wo soll ich das ganze Jahr Blaubeeren herbekommen?“

„Tatsächlich gibt es da einiges. „Sellerie macht schlimm“ sagte schon meine Mutter. Tatsächlich sind in Sellerie Androstenon und Androsterol, Stoffe die lustfördernd wirken. Einige Säugetierweibchen empfinden sogar den Geruch von Sellerie als stimulierend. Müsli enthält viel Kohlenhydrate, die Energie liefern und Stress abbauen. Eier haben übrigens viele B-Vitamine, die stressabbauend wirken und ohne Stress steht er einfach besser. Paranüsse enthalten viel Selen und Vitamin E, beides wirkt spermienbildend.“

„Sind ja alles wieder keine kulinarischen Höhepunkte Doc.“

„Warten Sie mal ab, mögen Sie Vanilleeis?“

„Leidenschaftlich, vor allem mit Bourbonvanille und einem Schuss Olivenöl.“

„Tja, viel Phosphor und Kalzium für das Muskelgewebe und gegen Stress. 10g Leber enthält 0,8 Milligramm Vitamin A , beides spermienbildend. Überhaupt: Rotes Fleisch regt die Testosteronbildung an. Und dann noch Schokolade.“

„Nein wirklich?“, rief ich begeistert.

„Ja, Schokolade, vor allem dunkle, fördert die Bildung von Serotonin und Theobromin, beides Glückshormone. Was schreiben Sie da eigentlich so eifrig?“

„Das Menü fürs Wochenende: Gebratene Leber mit Apfelringen und einem Spiegelei drauf, dazu Selleriegemüse mit gekochten Sonnenblumenkernen, zum Nachtisch Vanilleeis auf heißen Blaubeeren mit geriebenen Paranüssen und Schokoraspeln. Wer dann noch Hunger hat, bekommt ne Müslischnitte…“

Wth’s Haarspitzenspaltereien: frugal

„Zu Ostern werden wir uns einmal ein richtig frugales Frühstück gönnen”, erzählte kürzlich eine Frau im Radio. Sie bezog sich auf ein Frühstück mit Brötchen, Speck, Schinken, Eiern, Marmelade, Fruchtgelee und leckerem Milchkaffee.

Stimmt das so? Jein!

Eine Sache, die mir schon lange auf der Seele lag: Gerade in Büchern aus den 70-er oder 80-er Jahren findet man das Wort frugal in der Bedeutung „üppig“. Witzigerweise ist „frugal“ ein Wort, das im Laufe der Zeit seine Bedeutung geändert hat. Es gibt Wörter, deren Klang geradezu zum falschen Gebrauch verführt. Zu dieser Kategorie gehört das Wort frugal. Es klingt nach üppigen Früchten, die uns wie im Schlaraffenland direkt in den Mund wachsen. Frugal kommt vom lateinischen frugalis (= zur Frucht gehörend). Wer aber jetzt an saftige Birnen, süße Trauben und wohlschmeckende Zitrusfrüchte denkt, liegt komplett falsch. Die alten Römer bezeichneten mit fruges schlicht die Feldfrüchte. Folglich hat frugal die Bedeutung „spärlich”, „einfach”, „bescheiden”. Ein frugales Mahl ist also ein einfaches, aber gutes Mahl. 

Woher kommt diese Wandlung? Wahrscheinlich ist der Duden Schuld. Die Ausgabe von 1967 sagt nämlich unter frugal u.a.: (…) heute bereits vielfach „üppig, schlemmerhaft“.

Es hat immer Zeiten gegeben, da hat sich der Duden mehr deskriptiv - also den Gebrauch der Sprache beschreibend - als normativ - also vorschreibend – verstanden. In späteren Ausgaben ist der Duden wieder von dieser Definition abgewichen. Aber die Nachwirkungen der 60-er sind doch immer noch manchmal zu spüren.

Was sagt Google?

Frugal+ üppig= 265 Einträge

Frugal + einfach= 14.200 Einträge

Wer so richtig schlemmen will, der  sollte eher ein opulentes Frühstück nehmen. Opulent kommt ebenfalls aus dem Lateinischen, bezeichnet das Gegenteil von frugal und bedeutet „reichhaltig”, „üppig”.

Wth’s Haarspitzenspaltereien: skrupulös

„Er war ein skrupulöser Immobilienmakler, der gerne und bedenkenlos seine Kunden über den Tisch zog.“

So las ich es in einer Illustrierten. Gebrauchtwagenhändler, Makler, Crackdealer, das ist meine Liste der no-go-Berufe, in dieser Reihenfolge. Aber darum geht es gar nicht. Es geht mir um das Wort „skrupulös“. Habe ich schon mal gehört und gelesen, aber eher selten. Hier hatte ich das Gefühl, dass es synomym zu „skrupellos“ verwendet wurde.

Geht das?

Meine Recherche zeigte eindeutig dass nein. Beide Worte haben den gleichen Stamm „Skrupel“, skrupulös ist aber ein veralteter Ausdruck für „ängstlich, zögerlich“. Wer wusste das? Melden! Ich nicht. Setzen!

Veraltet meint übrigens wahrscheinlich, dass  man das Wort eigentlich nur noch bei Zeit- oder FAZ-Redakteuren findet.

Der obige Immobilienhändler ist also eher skrupellos. Interessant wieder das Google-Ergebnis:

skrupulös: 13.300 Einträge

skrupellos: 280.000 Einträge

Läßt sich da auch etwas über den Zustand unserer Gesellschaft ablesen?

joopi

Gestern morgen traf ich Joopi Hörbiger in der Stadtbahn. Er sieht schlecht und deshalb hielt er mich wohl für Thomas Gottschalk (ich war aber nicht so scheiße angezogen), ständig grüßte er mit jovial erhobener Hand die anderen Mitreisenden, scheinbar dachte er wohl, er befände sich in der Freiburger Stadthalle. Ich jedenfalls nutzte die Chance und fragte ihn nach... na, nach was wohl? Klar, dem Geheimnis seines Alters.

„Täglich rühre ich mir einen Jogurt in den Bommerlunder.“

„Noch immer habe ich fast täglich Sex.“

„Stimmt, auf irgendeinem Sender“, ergänzt seine Frau, während sie ihm den Sabber vom Kragen wischt.

„Dann treibe ich Sport, beginne mit etwas Gymnastik, Mittags ein kleiner Waldlauf mit meinem Vater, nachmittags etwas Turnierspringen. Abends spiele ich immer noch eine Runde Schach mit meinem Großvater. Meistens verliere ich, weißt du was mein Opa dann immer sagt, Thomas?“

„Nein Joopi“, frage ich? –

„Weil du zu viel Bommerlunder trinkst, Junge.“