hirnstromblog

Bad Harzburger Geschichten: der kleine Burgberg oder "Quarktaschen-Susi"

Der kleine Burgberg ist etwas unwirtlicher als sein großer Bruder, nicht gastronomisch erschlossen und von daher von Touristen wenig frequentiert. Gerade diese Abgeschiedenheit und Diskretion schätzten wir Jugendlichen an dieser Lokalität. Die Felsen des kleinen Burgbergs diente vielen von uns für Saufgelage und kleine sexuelle Expeditionen. Auch ich habe dort oben ein klein bisschen meiner Unschuld verloren. Aber eigentlich sollte es mehr sein!!!

Es hing mit Quarktaschen-Susi zusammen. Eigentlich hieß sie Susanne Sternke und war Neuzugang eine Klasse unter mir, ich war damals in der achten oder neunten Klasse. Susi kam aus Hude bei Bremen, sie war sitzengeblieben und brachte es auch in der Wiederholung nicht. Man versprach sich von intensiver Internatsbetreuung Erfolg.

Nun, die Mädchen meiner Klassenstufe waren entweder zickig oder was die primären Sexualorgane anging noch gering entwickelt, also eher uninteressant. Susi war da ganz anders, blond, bereits gut entwickeltes Becken und Hinterbacken und: einfach gigantische Glocken. Der Glocken wegen hatte sie auch den Spitznamen "Quarktaschen-Susi" bekommen.

Es war etwas an ihr, was Männer manchmal reizt und worauf auch wir Jungmänner drauf hereinfielen, jedenfalls einige. Mit meiner heutigen Altersweisheit kann ich es nun auch in Worte fassen. Quarktaschen-Susi gehörte zur Gattung der Schlampen. Was reizt Männer an Schlampen? Oder was ist eigentliche eine Schlampe? Sie kann tragen was sie will, die besten Designerklamotten. Immer ist der Rock ein Stück zu kurz, der Ausschnitt zu tief, der Lippenstift eine Spur zu rot. Aber das Wichtigste: Eine Schlampe nimmt sich, was sie braucht und kümmert sich nicht darum, was für Folgen es hat. Das können zum Beispiel Ehemänner sein. Und beim Sex nimmt die Schlampe den Mann, nicht umgekehrt. Sie holt sich was sie braucht, Mann kann zusehen, wie er zu Rande kommt. Unter einem vorgetäuschten Orgasmus kann sich eine Schlampe nichts vorstellen.

Aber zurück zu Susi: Sehr zu unserem Wohlgefallen trug sie  selten einen BH. Was sie sich auch durchaus leisten konnte, denn die natürliche Erdanziehungskraft vermochte ihren Glocken nichts anzuhaben.  Auch ich war ziemlich von ihnen fasziniert, weniger von  Susi selbst, ihre geistige Entwicklung schien nämlich ziemlich hinter ihrer körperlichen herzuhinken. Aber das eine war nicht ohne das andere zu haben. Was aber noch viel schwerer wog: Sie war mit Till  zusammen. Till war zwar ebenfalls eine Klasse unter mir, aber zwei Jahre älter und leider kräftiger als ich. Es war davon abzuraten, ihm die Freundin auszuspannen.

Wie so oft in meinem Leben kamen mir Bruder Glück und Gevatter Zufall zu Hilfe. Till war übers Wochenende nach Hause gefahren, während ich im Internat geblieben war. Eigentlich war geplant, mit einigen Freunden, ein paar Vermouthflaschen, einem Paket Toastbrot und einem Glas Gurken eines unserer Waldverstecke aufzusuchen. Da stand nach dem Mittagessen plötzlich Susi vor mir und fragte mich, ob ich nicht Lust hätte mit ihr auf die Fete einer Stadtschülerin zu gehen. Ihre schwimmbadblauen Augen hypnotisierten mich und mein Verstand rutschte auf Höhe meiner Lenden. Von der Fete habe ich nur noch in Erinnerung, dass den ganzen Abend "Free Four" von Pink Floyd und "You wear it well" von Rod Stewart lief.  Ich war zu sehr damit beschäftigt in Susis Augen zu schauen und unter ihre Bluse zu kommen. Auch Susi trug es, wie Roddies Alte,  ausgerechnet an diesem Tag gut und hatte einen BH an. Den hatte ich gerade runter, als die Mutter der Stadtschülerin in den Raum stürzte. Die alte Schnalle erkannte sofort die Absichten, die ich mit ihrem alten Sofa hegte und schmiss uns lautstark keifend aus dem Haus. Dieses Erlebnis brachte Susi und mich erst recht zusammen. Am Abend hatte uns übrigens Internatsreporter Dutzi gesehen und nichts anderes zu tun, als im Internat die Losung auszugeben: "Pfirsichbacke und Quarktaschen-Susi beißen sich im Park in den Kopf". Flugs waren wir Schulgespräch. "Pfirsichbacke" war übrigens mein Spitzname, denn es klappte damals mit dem Bartwuchs noch nicht so richtig.

Am nächsten Tag war ich eigentlich mit einem anderen Mädchen verabredet, aber in froher Glockenerwartung  ließ ich die einfach sitzen. Susi trug diesmal auch keine lästigen Mieder, wir kamen zügig voran.

Was ich an Susi fand war klar. Was sie an mir reizte, weiß ich nicht. Vielleicht war es einfach meine erstaunliche Frechheit und mein Ungestüm, was ihr gefiel. Till soll nämlich eher

entsetzlich schüchtern gewesen sein. Nun, ich wußte damals schon ziemlich früh, wonach ich zu suchen hatte: Ein Jahr vorher war ich mit meinen Eltern im Urlaub. Da plötzlich ein Zimmer im Hotel fehlte, wurde ich mit der achtzehnjährigen Tochter eines befreundeten Ehepaars zusammen in ein Zimmer gelegt: "Der Junge ist ja erst dreizehn..." Edeltraut, so hieß sie, erwies sich als mehr geil denn edel und traute sich ziemlich viel mit mir. Jede Nacht holte sie mich in ihr Bett und befriedigte sich an mir, so muss man es  wohl nennen. Ich bin ihr nicht böse, gab sie mir doch gleichzeitig eine Einweisung in die Topographie des weiblichen Körpers.

Edeltraut hatte jedenfalls Bedürfnisse in mir geweckt, die ich vorher noch nicht kannte. Und Susis Glocken hatten nun einen ähnlichen Effekt auf mich.

Drei Wochen brauchte ich, um Susi davon zu überzeugen, dass ich ihr unbedingt die Aussicht vom kleinen Burgberg zeigen müsse. - Ich hatte alles vorbereitet, in meiner Stammkneipe, den Härkestuben, eine Packung "London Gefühlsecht" besorgt, eine Flasche weißen, süßen Vermouth gekauft und ein Taschenmesser eingesteckt. Damit ritzte ich auf halber Strecke den Berg hoch ein Herz mit "SS und TW" in einen Baum, schließlich konnte ein bisschen Romantik  ja nie schaden.

Die Sonne wärmte die Felsen des kleinen Burgbergs, wir hatten einen lauschigen Platz unter einer Felsnase gefunden, wo uns so leicht niemand stören konnte. Nach einer halben Flasche Vermouth hatte ich Susis Jeans bis auf die Knie, ihr Pullover machte den Schal an ihrem Hals und sie war schon wie wild am pumpen. Aber als ich zur Pariserpackung griff, schluchzte sie auf. Sie könne nicht und es sei noch zu früh und überhaupt...  Meine Einwürfe, dass sie doch schließlich schon 15 sei und keine alter Jungfer werden wollte und wir doch nun schon immerhin drei Wochen zusammen seien, zogen leider nicht. Der Nachmittag war gelaufen, die Sonne wurde von Regenwolken verdunkelt.

Nach dem Tag ließ mein Interesse an Quarktaschen-Susi rapide nach. Unterhaltungen mit ihr schienen mir auf einmal gar nicht mehr so spannend. Und die Glocken waren eigentlich auch doch nicht so groß, und manchmal schienen sie doch zu hängen, eigentlich war ihr Hintern auch viel zu dick!

Sie bändelte wieder mit Till an und ein halbes Jahr später verließen beide das Internat, sie hatten die Probezeit nicht bestanden.

Ich ging nicht mehr auf den kleinen Burgberg, die Niederlage war zu schmerzlich. Aber durch die Episode hatte ich viel über Frauen und für die Zukunft gelernt.

Wenn ich heute an der Autobahnausfahrt "Hude" vorbeifahre, dann denke ich an Susi. Seit der Bekanntschaft mit ihr erkenne ich einen Bremer, wenn er nur den Mund aufmacht. Und ich weiß, dass diese Typen immer alleine trinken.

Es hat übrigens keinen Zweck, auf den kleinen Burgberg zu klimmen und nach einem Herz mit "SS" und "TW" drin zu suchen. Ich habe damals die verräterischen Spuren unkenntlich gemacht.

Naturträne

Ich geh' den Bahnsteig lang und denke: "Ob ich hier wegfahr', oder was?" Ein Kontrollör von der Bahn taucht auf. Ein Hund scheißt an den Mix und Tüx. Ein Mann mit Glatze schreitet vorbei. Trägt eine Kiste, die anscheinend schwer ist, denn der Mann keucht und schwitzt. Eine Frau mit Schürze kreuzt den Weg des Mannes mit Glatze, Kiste und Schweißperlen. Sie hat ein Handtäschchen dabei und ein seeliges Lächeln auf den Lippen. Der Mann mit Glatze, Kiste und Schweißperlen grüßte die Frau mit Schürze, Handtäschchen und glücklichem Lächeln, indem er ihr zunickt. Winken kann er ja nicht, denn er trägt ja die Kiste. - Noch immer kommt die Stadtbahn nicht und  die Sonne geht langsam über der Szenerie unter. Ein Auto biegt zu schnell um die Ecke, die Reifen quietschen. Der Hund schnüffelt an der Kiste. Und irgendwo kotzt ein Pferd alles voll.

Dunkle Stunden abendländischer Kultur: Frühjahrsputz

Wir haben unseren jährlichen Frühjahrsputz hinter uns. Dieses Jahr lag der Schwerpunkt auf der Befreiung von unnötigem Ballast. Ergebnis: Drei Umzugskisten voll mit Material zur Ausstattung sämtlicher Weihnachtsbasare des Stadtteils. Auch das diesjährige Ekelwichteln am dritten Advent ist für unseren Teil gesichert. Obendrein ist ein Sperrmülltermin Ende nächster Woche herausgesprungen..Unser Keller ist jetzt ein Gedicht, ich habe meinen alten Traum verwirklicht und alle wichtigen Dinge dort auf sechs nagelneue Ikeaholzregale verteilt. Vor zwanzig Jahren hatte ich die noch in der Wohnung stehen, so ändern sich die Zeiten... Den Versuch, sechs Jahre Spiegelabonnement auf die Biotonnen der Nachbarn zu verteilen habe ich aus Gewissensgründen abgebrochen (ich habe den Spiegel vorm SPD-Gebäude in der Odeonstraße deponiert, die haben genügend Müllprobleme). Beim Ausräumen des Schreibtischbisleys bin ich auf komprommitierendes Material gestoßen, das ich schon lange vernichtet glaubte: Fünf Pornohefte, meine halbfertige Doktorarbeit, eine Autogrammkarte von Uschi Glas mit persönlicher Widmung und der Abschiedsgruß der dürren Ursula:"Das wars, du  Arsch!"

Schoki macht kluch

(taz) Schokolade erhöht die Durchblutung des Gehirns. Dies zeigten angeblich Studien, die am Sonntag auf einem wissenschaftlichen Kongress in San Francisco präsentiert wurden. Bevor aber jetzt alle meinen, sie könnten ihrem Dachstübchen ein bisschen Frischluft zuführen, indem sie künftig Tafel um Tafel Schokolade futterten, all denen soll die Lieblings-Fußballanekdote des taz-Wahrheit-Redakteurs als Warnung dienen: Als einmal der brillante, aber geistig leicht unterbelichtete englische Fußballspieler Paul "Gazza" Gascoigne einer Zeitung erklärte, er habe sich den übermäßigen Whisky-Konsum mit Hilfe von Schokoriegeln abgewöhnt, wurde er am folgenden Spieltag von den Rängen mit tausenden von Schokoriegeln bombardiert. Genützt hat es nichts. Gazza blieb dumm wie Brot.

Der Vater der kabellosen Fernbedienung ist tot

Wie groß der Einfluss der kabellosen Fernbedienung auf unseren Medienkonsum ist, das hat die Wissenschaft noch nicht genug gewürdigt. Der Mann, der uns diesen Segen der Technik schenkte, starb mit 93 Jahren: Robert Alder:  http://www.ieee.org/web/aboutus/history_center/biography/adler.html

Alte Säcke: Engelhardt von Emden

Es wurde langsam Zeit, meinem alten Physik- und Englischlehrer Dr. Engelhardt von Emden (er hatte den nicht erblichen Adelstitel von Wilhelm II bekommen, denn er war einer der wenigen Überlebenden des Schlachtkreuzers Emden) ein Denkmal zu setzen.

Schauen wir in heutige Lehranstalten, dann sehen wir fast ausnahmslos verständnisvolle verweichlichte Pädagogen, die nur eines wollen: Der beste Freund ihrer Schüler zu sein. Kuscheliges Wohlgefühl im Klassenzimmer ist ihr Ideal.

Bäh.

Bei uns war das Feindbild noch klar, es gab nur Schwarz und weiß: Wir wußten es noch ganz genau, nur ein toter Lehrer ist ein guter Lehrer. Und unsere Lehrer wußten es genauso: Ihr natürlicher geborener Feind war der Schüler.

Also wir.

Aus eben solchem Holz war Engelhardt geschnitzt. Es waren die frühen 70er Jahre in Hannover. Geschichte und Physik unterrichtete Engelhardt an Hannovers Bismarckschule. Eigentlich war er schon pensioniert, aber die Schulleitung war wohl der Meinung, nicht auf seine jahrzehntelange Erfahrung verzichten zu können.

Wenn er die Klasse betrat, dann hatten wir aufzustehen und stramm zu stehen. Wortlos ging er dann zu seinem Pult, verschanzte sich dahinter, fixierte uns finster und donnerte: "Morgn Männer" (wir waren damals ein reines Jungengymnasium). Wir mußten mit einem ebenso markigen "Guten Morgen, Herr Engelhardt von Emden" antworten. War er zufrieden mit Simultaneität und Phonstärke unseres Grusses, dann durften wir uns setzen.

Die Geschichtsstunden bei ihm bestanden aus seinen immergleichen Kriegserlebnissen, die wir ihm begierig von den Lippen ablasen und die stets darin gipfelten, dass er seine Hosenbeine hochkrempelte und uns seine Narben von Granatsplittern zeigte.

Hohen Unterhaltungswert hatten auch seine Physikstunden, in denen er praktische Experimente zelebrierte.  Um uns die Zentrifugalkraft zu demonstrieren, band er ein dünnes Seil an einen Ziegelstein, den er dann, einem Hammerwerfer gleich, über seinem Kopf schwirren ließ. Die Zentrifugalkraft war so beachtlich, dass das Seil einmal riss und der Stein quer durch den Physiksaal flog, um endlich, den Klassendicksten nur um Haaresbreite verfehlend, ein bemerkenswertes Loch in die Rückwand des Saales zu schlagen.

Der Klassendickste wurde kreidebleich.

Engelhardt aber hatte kein Mitleid mit ihm, sondern forderte ihn lediglich lakonisch auf, den Stein gefälligst schnellstens zum Lehrerpult zurückzubringen und dabei den eben gehörten Vortrag knapp zusammenzufassen.

Das klingt lustig, aber uns war in Engelhardts Stunden wenig zum Lachen zumute. Mußten wir doch immer auf seine gefürchteten Kurztests gefasst sein. In allen Klassen, die Engelhardt unterrichtete lag der Notendurchschnitt knapp unter fünf. Die Klassenarbeiten des erwähnten Klassendicksten benotete er gerne und häufig mit einer Sieben. Nur ein Machtwort der Lehrerkonferenz brachte Engelhardt davon ab, ihm diese Note auch im Zeugnis zu geben.

Engelhardt starb kurz nachdem ich die Schule verließ und gen Internat zog. Mit dem trügerischen Glauben, dass es schlimmer eigentlich nicht kommen könnte. Ihm habe ich die Erkenntnis zu verdanken, dass die Welt nicht kuschelig gepolstert ist, sondern uns mit Kopfnüssen und Niederlagen versorgt. Wie pflegte er immer zu sagen: "Nicht für die Schule, sondern für mich lernt ihr".

Und deshalb hat er dieses Denkmal verdient, der alte Sack.

Teachers, leave us kids alone...

Neulich beim morgendlichen Radfahren auf unserem Trainingsrad höre ich im Unterschichtenradio eine Rapversion von Pink Floyds "Another brick in the wall". Da fühlte ich mich an meine Jugend erinnert.

An den Sportpädagogen, dessen Namen ich verdrängt habe, der aber Landeshandballmeister war und ebensolche Leistung auch von seinen Schülern erwartete. Ich hatte bei ihm in Sport gerade noch eine Vier, und das nur, weil ich in seinen Englischstunden recht gut war. Ich war einer der wenigen in der Klasse, der mit seinen englischen Dramatikern etwas anfangen konnte. Eben dieser Sportpädagoge interpretierte das Wort von der Lehrmittelfreiheit relativ weit und zielte daher in den Sportstunden gerne mit Handbällen auf die Köpfe unbotmäßiger Schüler. Was insofern eine fortschrittlichere Methodik gegenüber unserem Matheunterricht bedeutete. Dort schmiss Dr. Engelhard von Emden (er hatte den nicht erblichen Adelstitel von Wilhelm II bekommen, denn er war einer der wenigen Überlebenden des Schlachtkreuzers Emden) nach altväterlicher Sitte mit Schlüsselbunden nach Eleven und nannte sie "Männeken" (Mädchen nahm er eh kaum wahr). www.fregatte-emden.de

Es waren halt die wilden 70er Jahre. Damals konnte Pink Floyd noch keinen nachmittäglichen Trost spenden, der Song kam nämlich erst raus, als ich gerade Abitur machte.

Aber bei den kleineren Mitschülern habe ich die Schriftzüge auf den Tornistern gesehen... "killroy was here" habe ich oft gelesen, aber auch "teachers, leave us kids alone...". Geschrieben auf die Innenseiten der Tornister, wo sich immer noch die Reste der Bananen befanden, die man morgens als Pausenmahlzeit eingesteckt hatte, die dann aber versehentlich vom Diercke-Weltatlas zermatscht wurden. Solche Hymnen haben uns Frühsiebzigern gefehlt.

Wir mußten ohne Hymne am nächsten Morgen wieder in die humanistische Lehranstalt zurück. Wobei mir das menschliche manchmal abging. Etwa wenn einem die roten Ohren langgezogen wurden, oder wenn einem "Erziehungsberechtigte" mit etlichen Phon klar machten, dass man "so klein mit Hut gemacht" werde, und dazu eine sehr kleine Spanne zwischen zwei Fingern angedeutet wurde.

Manchmal mußten wir auch hinnehmen, dass die Anrede "ihr Kackvögel" (Originalton Dr. Engelhardt) unabdingbarer Teil altsprachlicher Herzensbildung ist, um gerade, klare Menschen zu formen.

Dazu gehörte auch von Emdens Ansprache an den verhaltensauffälligen Sigmar Gottwald (der Name wurde von der Redaktion geändert, so heißt doch keiner wirklich): "Männeken, Gottwald, ich weiß ja, dass du auf dem Weg zum Manne bist. Aber mußt du das ausgerechnet über den Umweg über das Tier machen?"

Sicher war Sigmar bischen eklig, immer triefende Nase, in der er leidenschaftlich gerne bohrte. Aber war das wirklich nötig?

Meine Top Five der miesen Coverversionen

1. Pink Coffee - Another brick in the wall

2. Ricky King - Das Lied vom Tod

3. Howard Carpendale - Killing me softly

4. Cyndy Lauper - Video killed the radio star

5. Xavier Naidoo - Flugzeuge im Bauch

Lesen verbildet

Ein Studienkollege von mir, ich glaube er hieß Stange,  sagte einmal, man bräuchte nichts mehr zu schreiben, es sei schon alles geschrieben, man könne nur noch intertextuell schreiben, auf bereits Bestehendes verweisen. Ich ging in der Diskussion damals noch ein Stück weiter: Wir müssen gar nicht mehr leben, alles was das Leben zu bieten hat, das bietet es schon in gedruckter Form.

Als Säugling lag ich auf dem Bett meiner Eltern. Darüber war ein Brett angeschraubt, Bücherbord nannte man dasselbe. Davon fiel Prof. Dr. Hubbard Jollys „Das gesunde Kind“, Verlag Ehrenwerth, 1955, 551 Seiten, gebunden mit Leinenlesebändchen. Eine tiefe Delle sei in meinem Schädel gewesen, berichtet meine Mutter. Erst der Kinderarzt nahm meinen Eltern die Panik: Baby haben weiche Knochen, kein Grund zur Besorgnis.

Nein, liebe Andrea, diese Geschichte ist erfunden. Aber wie sagte mein alter Doktorvater Professor Peters (und wahrscheinlich sagt er es immer noch). „Es ist nicht wichtig, ob eine Geschichte wahr ist oder erfunden. Hauptsache sie ist gut.“

Was will ich sagen mit meiner Geschichte? - Klar, es gibt kaum etwas Gefährlicheres als das gedruckte Wort. Aus der richtigen Fallhöhe hätte es mich erschlagen können. Hitler brauchte seine Stimme, seine Gesten, den Volksempfänger und „mein Kampf“, um den Hass in deutsche Wohnstuben zu bringen. Goethes „Werther“ trieb hunderte von jungen Menschen in den Freitod. Und die Schlagzeilen der Bild stürzen türkischdeutsche Leitbildpolitiker und arbeitsmüde altsozialistische Intellektuelle mit hohem Unterhaltungswert.

Klar, am Anfang war das Wort, aber es reichte nicht aus. Deshalb erfand die Kirche auch Weihrauch, die Orgel, das Fegefeuer, das Zölibat und den Barock, um ihre Schäfchen beisammen zu treiben.

Aber: Zuviel vom gedruckten Wort macht lebensuntüchtig. Meine Gymnasiumzeit in Hannover versaute ich mit zuviel Karl May. 1973 lud meine Mutter zum ersten Familienurlaub nach Spanien. Ich war nicht wirklich da, ich war auf dem Weg vom Auenland nach Mordor. Ich las den Herrn der Ringe. Ich verpasste einiges am Leben, Sonnenbrand zum Beispiel. Ich verpaßte den Jahrhundertsommer 1981, es war mein erstes Studienjahr und ich las 5400 Seiten Marcel Prousts „Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“. Ich soll mich damals angeblich am Telefon mit „Hallo hier Proust“ gemeldet haben. Andrea, ich schwöre, ich weiß heute nicht mehr, ob dies wirklich den Tatsachen entspricht.

An 1985 habe ich keine Erinnerungen mehr, damals konsumierte ich das Gesamtwerk von Raymond Chandler, der amerikanische Kriminalroman war das Thema meiner Zwischenprüfung. Und die Fußball-WM 1992 fiel Stefan Heyms „Bitteren Lorbeer“ zum Opfer. 

Seit Ende meines Studiums habe ich das mit der Lektüre nun endlich im Griff. Sie raubt mir keine Lebenszeit mehr. Alle Klassiker sind gelesen, Der Mann ohne Eigenschaften und Anna Karenina stehen im Regal, ich hebe sie auf für die Rente. Lektüre ist heute nicht mehr Zweck. Lesen ist heute das bessere, weil konsequenzlose Leben. Deshalb gönne ich mir auch Irving, Kathy Reich und den Herrn der Ringe als Vorbereitung auf den Kionofilm. Früher war es mein Traum, die ganze Existenz als Leser zu verbringen. Heute verschönere ich meine Existenz durch Lesen.

herbert reinecker ist tot: sein letzter dialog (aus der taz)

Im Himmel. Am Tor steht Petrus. Reinecker klingelt. Ein bärtiger Herr öffnet:

"Sind Sie Herr Petrus?"

"Ja, Petrus mein Name."

"Herr Petrus, Herbert Reinecker."

"Reinecker?"

"Reinecker, der Drehbuchautor."

"Der Drehbuchautor?"

"Die Drehbücher für ,Derrick' zum Beispiel, die sind von mir."

" ,Derrick'?"

" ,Derrick', die Krimireihe."

"Ach ,Derrick'!"

"Ja, ,Derrick'"!

"Das hat der Herr des Hauses früher immer gern gesehen."

"Der Herr des Hauses?"

"Ja, Gott."

"Gott?"

"Gott ist ein großer Bewunderer Ihrer endlosen Kreisdialoge."

"Endlose Kreisdialoge?"

"Das würde er selbst nicht besser hinkriegen, sagt er immer."

"Sagt Gott immer?"

"Na, kommen Sie herein, dann kann er Ihnen das selbst sagen."

(Herbert Reinecker folgt Petrus und tritt nach rechts ab ins Paradies.)

Wth’s Medienkritik: Vanity Fair

Schon die ganze Woche laufe ich morgens in der Stadtbahn mit der neuen „Vanity Fair“ auf und ab und lasse mich bestaunen. Endlich gibt es die adäquate Knallpresse für maups (Middle aged urban professionals), für die Frau im Mann. Gala und Bunte sind zu weiblich, Stern ist bäh und Max und inTouch einfach zu jung, Tempo und Tango gibt es nicht mehr.

Ich habe zwar noch nicht drin gelesen, aber durchgeblättert, teilweise Fotos, die man woanders nicht findet. Der Spiegel hat schon eine dreiseitige Süffisanz abgesondert, die taz einen halbseitigen Verriss. Was kann man mehr erwarten? Das Redaktionsbüro ist unter den Linden kurz vor der TUI Repräsentanz, unten ist Ferrari drin. Der Vergleich mit dem amerikanischen und italienischen Schwesterblatt hinkt. Das amerikanische VF ist ein Monatsmagazin, das auf Sensationen abonniert ist (das Kurt-Waldheim-Interview mit Gregor von Rezzori, kurz nachdem Waldheims Nazivergangenheit bekannt wurde, das Nacktcover der schwangeren Demi Moore…), das italienische VF ist eher schmuddlig, bringt aber Angaben über die „Leselänge“ der Artikel (!).

Ich halte es mit meinem alten Doktorvater („das Erstwerk eines Autors soll man nicht kritisieren“) und erwarte viel. Die wöchentliche Erscheinungsweise werden sie nicht durchhalten, ich bin für dreiwöchig. Und hoffentlich kostet das Ding bald 3 Euro, damit es nicht jeder hat.

Sag mir was du 1968 gemacht hast

Meine 23-jährige Tochter meinte neulich mal so beiläufig zu mir;"Du gehörst doch auch zu den 68-ern..." Als ich verneinte, wollte sie wissen, was ich 68 gemacht habe:

Klar erinnere ich mich verschwommen an Fernsehberichte in schwarz/weiß aus unsrem Bakelitfernseher mit Extraaufsatz für das zweite Programm (den ich drei Jahre später auf dem hannoverschen Flohmarkt einem Türken als Radio verkaufte). Aber ansonsten war ich im Spätsommer 1968 neuen Jahre alt und ging in die vierte Klasse der Grundschule in Hannovers Südstadt. Vierte Klasse, weil es damals Kurzschuljahre gab. Ich glaube ich war in meine Lehrerin Fräulein Jordan verliebt. Sie war genau mein Typ: intelligent und sexy, trug einen karierten Minirock. Leider heiratete Fräulein Jordan bald und hieß fürderhin Gutbrodt. Das tat damals ganz schön weh. Ich fand Trost in den Armen von Uschi, Tochter einer Blumenhändlerfamilie; mit rotblonden Zöpfen. Mit zehn Jahren war Uschi zwar viel zu alt für mich, aber sie gefiel mir. Leider wollte sie ständig feucht knutschen, was ich damals noch nicht so doll fand. Nichts dagegen hatte ich, dass sie ständig verlangte, ich solle mich auf sie legen. Was auch immer sie davon gehabt haben mag, gesagt hat sie es mir nicht. Uschi hatte einen  älteren Bruder, der Götz hieß und feuerrote Haare trug. Außerdem gab es da noch eine Schwester mit rotlackierten Fußnägeln, die meine Phantasien noch jahrelang auf Trab hielten.

Ein großes kulturelles Ereignis fand ebenfalls für mich 1968 statt. Meine Muter ging mit mir zum ersten Mal ins Kino: Gloriapalast, Doktor Schiwago auf der Großbildleinwand. Das Kino gibt es heute nicht mehr und über die Größe der Leinwand würden wir heute müde lächeln. Ich wollte eigentlich „Django“ mit Franco Nero sehen, was meine Mutter aber ablehnte. Django sah ich vier Jahre später im Internat, nachts gegen 22 Uhr, wenn die Erzieher schliefen, wir hatten uns einen Zweitschlüssel zum Fernsehschrank machen lassen. Ich fand ihn nicht so doll. „Leichen pflastern seinen Weg“ mit dem eisgemeinen Klaus Kinski und dem sterbensschönen Jean Louis Trintignant (oder so ähnlich) nahm mich mehr mit.

Was ist geworden aus meinen 68ern?

Uschi nannte aus Verzweiflung, dass ich aufs Gymnasium wechselte und sie zurückließ ihren Goldhamster nach mir. Uschis Schwester mit den roten Fingernägeln steckte mir zwei Jahre später in der Straßenbahn, dass „Thorsten“ verreckt und begraben sei. Uschi selbst traf ich fünfzehn Jahre später wieder. Sie hatte eine beachtliche Oberweite bekommen und lebte in einer Bauwagenkolonie am Stadtrand. Götz , ihr Bruder, pflegte mich, als ich mit 18 eine erste Hirnhautentzündung bekam. Er war Krankenpfleger und schwul. Jahre später traf ich ihn noch einmal, da war er bereits schwer von Aids gezeichnet und sollte nur noch ein halbes Jahr zu leben haben.

Frau Gutbrodt ist heute Direktorin eines Mädchengymnasiums, ich bekam neulich ein Sponsoringgesuch von ihr. Ich erzählte ihr, dass sie mal meine Klassenlehrerin gewesen sei. Sie erinnerte sich nicht an mich. Das war natürlich bitter, aber andererseits trägt sie heute auch keine Miniröcke mehr...

Knaller-Seite

Wer sich noch nach dem Silvesterfeuerwerk sehnt und Silvester 2007 zu lange hin ist, der kann sich auf dieser Seite austoben. http://www.onlinefeuerwerk.de/

Cord

Neulich war ich ja mit meiner Frau in Metzingen beim Outlet-Store von Hugo Boss. Dort bekommt man in einem alten Fabrikgebäude edle Männerklamotten zum Schleuderpreis. Dort hat meine Frau versucht, mir einen Cordanzug anzupassen. Vergeblich. Mir war klar, dass sie das nur als Taktik angewandt hatte, um mich zu einem mafiösen Nadelgestreiften zu überreden. Was ihr auch gelang. Die Unmengen von Cordanzügen dort weckten aber meine Erinnerungen...

Es waren die Jahre meiner Gymnasialjugend, die wilden Frühsiebziger. Damals war alles aus Cord: Hemden, Hosen, Jacken, Anzüge, Autositze, ich fürchte sie haben sogar Kreißsäle damals in braunem Cord ausgeschlagen. Lehrer, die etwas auf sich hielten, die trugen Stirnhöhlenentzündungsgelbe Cordanzüge mit braunen Lederellenbogenschützern. Man sprach übrigens damals nicht von Cord, sondern von „Manschester“ (habe nie herausgefunden warum). Anfang der Achtziger war plötzlich Schluß, es wurde ein Cordtabu ausgesprochen, alles aus Cord kam in die Altkleidersammlung. Wer danach noch eine Vorliebe für Cord hatte, der war Fashionschrulle und mußte mit dem Spott angetrunkener Freunde rechnen (Ausnahme: er war Linguistikdozent an der hannoverschen Uni). Wer partout nicht auf Cordhosen verzichten wollte, der mußte die Objekte seiner Begierde in dunklen Seitenstraßen bei Zeitschleifenherrenausstattern erwerben, die nach Pitralon riechen und ihr dünnes, schulterlanges Seitenkopfhaar quer über die Glatze legen und mit Butterschmalz fixieren.

Vor etwa zwei Jahren ging es dann langsam los. Erst selten, dann immer regelmäßiger, wie zur langsamen Immunisierung, tauchten bei H&M und anderen Mainstreameinkleidern Cordprodukte auf. In kleinen Auflagen mal ein Rucksack, mal ein Hemd. Dann kam Jörg Pilawa, die Lätta unter den Moderatoren, mit Cordanzug und aus der Hose hängendem Weißhemd. Und neulich sah ich es auf dem Bahnhof: eine blonde Hippieschöne mit knielangem, diarrhöebraunem Cordmantel mit Fellkragen. Wow! Tja, und auf dem letzten FAZ-Seminar stand ich am Urinal plötzlich zwischen zwei Cordanzügen...

Ich werde also keinen Cordanzug erwerben, ich beschränke mich auf zwei Hosen, eine in obengenanntem Gelb, die andere in einem undefinierbaren Rotbraun. Mehr werde ich dem Fashiondruck nicht nachgeben. Aber ich überlege, ob ich mich in dunklen Seitenstraßen schon vorsorglich mal nach einem armeedeckenartigen Tweedanzug umschaue?!?

Beruf und Liebe

Ein ziemlich engecremt glänzender, teuer gekleideter Herr Mitte Vierzig betrat die Bahn. Er hätte Klasse ausssehen können, wäre da nicht diese halbseidene Schlawinerausstrahlung, die zeigte, das er sich zum Gelderwerb wohl nicht so ganz zwischen Samen- und Sonnenbank entscheiden kann. Seine kross gebrutzelte Gesichtshaut erinnerte mich jedenfalls an meinen alten Skilehrer bei der Bundeswehr, Fähnrich Binnewies.

Seine Begleiterin war knapp halb so alt wie er. Mittelblond und hochgewachsen gaben sich süße Unschuld und beginnende Schnalligkeit in ihrem Gesicht ein Stelldichein. Sie trug einen zwei Hand breiten Rock und weiße Strümpfe, die Krankenschwesternnummer. Schnatzig eierstöckelte sie durch die Bahn und ließ sich mit Ledergesicht nah bei mir nieder, wobei der Rock gynäkologische Einsichten erlaubte.

Interessant war das Gespräch, dem ich dann folgen konnte. Sie erzählte von einer Freundin, die sich in einen Clown verliebt hat.

„O Gott“, meinte Lederface „nichts ist schlimmer als Menschen, die in großen Schuhen und mit Plastikglatzen auf dicke Hintern fallen, dabei Wasser verspritzen oder hupen und „schööööööööööön“ rufen. In Wirklichkeit sind Clowns hinter der Bühne schlecht gelaunte, kettenrauchende Alkoholiker, die Mädchen angrabbeln, glaube ich.“

Diese Diktion hätte ich dem Eingeölten gar nicht zugetraut, obendrein fühlte ich beinahe so etwas wie Bruderschaft im Geiste.

„Ja“, erzählte sie weiter und strich sich den Gürtel glatt „er ist eigentlich Kommunikationswissenschaftler...“

„Das hat etwas mit Medien zu tun und nicht mit Kneipe...“, er.

„... und weil er keinen Job bekam, wurde er Clown und tritt auf Kindergeburtstagen und Familienfeiern auf. Sag mal, muss es einem eigentlich egal sein, was der Mann den ich mag, beruflich macht?“

Der Skilehrer dachte eine Weile nach und dozierte dann:“ nein, natürlich nicht. Würdest du mit einem Makler, CDU-Pressesprecher oder Osteuropa-Mädchenhändler gehen wollen?“

Oder einem Lehrer, dachte ich so bei mir und jetzt wußte ich schon mal drei Berufe, die Ledergesicht augenscheinlich nicht bekleidete.

„Das Gewerbe prägt einen Menschen. Und es gibt ja auch noch ehrenwerte Gewerbe. Handwerker zum Beispiel.“

„Und wie hält man es mit Arbeitslosen? Soll man sich in die verlieben?“, fragt sie, „oder sollte man so einen arbeitslosen Privatfernsehprogrammplaner abblitzen lassen?“

„Ich glaube jetzt gehst du zu weit. Aber was ist mit deiner Freundin nun. Muss der Clown sich umschulen lassen, ihr zuliebe?“

„Nene, im Gegenteil. Nach einer Woche hat ihr der Clown den Laufpass gegeben. Weil sie Jura studiert. Er könne sich nicht vorstellen mit einer Rechtsanwältin oder Richterin zusammen zu sein.“

Ich mußte grinsen. Und aussteigen. Ich dachte noch lange über das Thema nach. Darüber, dass ich Erfahrungen mit Sozialpädagogen als Partner habe, einmal einen stürmischen Sommer mit einer Grundschullehrerin verbrachte, meine Schwester mit einem Finanzamtsfritzen glücklich ist und ob Bettina mich wohl auch lieben würde, wenn ich meinen ursprünglichen Traumberuf Müllwagenfahrer verwirklicht hätte???

von hinten lesen...

Ich bin in so einer Erhebungsgruppe, die in regelmäßigen Abständen an Umfragen zu den verschiedensten Themen teilnimmt. Wahrscheinlich bin ich so normal, durchschnittlich und langweilig, dass man mich unbedingt in so einer Gruppe haben wollte.

Zuletzt ging es um Medienkonsum: Bei der Beantwortung der Fragen stellte ich fest, dass ich wohl ein ausgesprochen merkwürdiges Medienverhalten habe. Ich lese zum Beispiel den Spiegel immer von hinten, weil da der Hohlspiegel, dann die Verluste und dann das Kulturelle kommen. Bei der „Zeit“ suche ich mir immer erstmal den Leitartikel aus dem Feuilleton, verdaue den 350-Zeilen-Klopper und lese dann meist erst Headline und Bildunterschrift. In der Bild schlage ich immer zuerst die Kolumne auf, wo uns der alte Sack von Rainer Wagner die Welt erklärt, und dann erst noch ein Blick ins Horoskop, bevor ich mir die junge Dame von der Titelseite mit den gynäkologischen Einsichten zu Gemüte führe. Es ist das sogenannte von-hinten-lesen, das als neueste Reaktion auf die Infoflut zu deuten ist. Nicht zu verwechseln übrigens mit dem Querlesen, dem Garnicht-Lesen oder dem Mal-was-anderes-Lesen, dass sich vor allem in Badezimmern durchgesetzt hat, wo man sich von der spröden Prosa eines Shampooherstellers fesseln lassen kann.

Auf diese Weise arbeitet man sich langsam vom Leichten zum Schweren vor. Richtig guerillamäßig finde ich, was ein Kollege so liebt, er stellt den Deutschlandfunk gerne um Mitternacht ein, wenn die Nationalhymne kommt. Beim Fernsehen geht das übrigens nicht. Guckt man da Sendungen von hinten, dann gehen sie kaputt.

cigars and beer

In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass in der Stadtbahn die Anzahl der traurig dreinblickenden, Bier trinkenden Männer zunimmt. Einige der Männer berichten gerne ungefragt von ihrem schrecklichen Schicksal, was immerhin einen gewissen Unterhaltungswert hat. Ich vermutete schon eine neue Regelung in Richtung, dass man beim Erwerb einer Fahrkarte eine Bierdose dazu bekommt. Diese Überlegung bestätigte sich aber nicht.

Gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass die Anzahl der Kontrollen zunimmt, neulich wurde ich einmal morgens bei der Hin- und einmal abends bei der Rückfahrt kontrolliert. Ich finde das gut, weil es mir das Gefühl der Sinnhaftigkeit meines Üstra-Firmenabos gibt. Ich lag neulich wach und grübelte, ob man au s den unglücklichen Biertrinkern nicht einfach viel beschäftigte Kontrolleure machen sollte. Ich kam aber zu keinem Ergebnis und schlief wieder ein.

Gestern nun gesellte sich zu den Männern eine ältliche Lady, die fröhlich schmatzend mit einem Zigarrenstumpen die Bahn zuquarzte und dabei wie ein Droschkenkutscher fluchte: „Fuck die Polizei, fuck die CIA, alles Lügner, alles Kriminelle.“ Dem konnte man nicht widersprechen, worauf die Lady einen tiefen Schluck aus ihrer Bierdose nahm und magensäuerlich rülpste. Wir Mitreisenden atmeten derweil Sekundärrauch, der für das ganze Jahr reicht. Königsworther Platz stieg ich mit einer schwer nach Atem ringenden Mitreisenden aus. Draußen sahen wir uns mit tränenden Augen an: „Ich wollte doch nichts sagen, sie sah so glücklich aus“, meinte die gute Frau.

Genau!

Und aus diesem Grund erhebe ich meine Bierdose und gebe einen Toast auf die hannoverschen Stadtbahnen. Es geht nämlich nichts über eine fröhliche Runde Bier und eine gute Zigarre.

Die späte Reue des Manfred Krug

Im aktuellen Stern zeigt Manfred Krug endlich Reue: "Ich entschuldige mich aus tiefstem Herzen bei allen Mitmenschen, die eine von mir empfohlene Aktie gekauft haben und enttäuscht worden sind." Seine eigenen Telekom-Aktien besitze er immer noch. "Ich betrachte es als eine Art Selbstbestrafung." - Toll finden das auch Krugs ehemalige "Werbepartner" von der Telekom, die auf taz-Anfrage erklärten: "Ach Gottchen, wenn er sonst nichts zu tun hat!", was er offenbar tatsächlich nicht hat. Derzeit verbringt Krug laut eigener Aussage seine Zeit vornehmlich mit "lecker essen, ohne Wecker schlafen, Freunde treffen, Damen treffen, rumschlaubergern". Wann kommt eigentlich eine Entschuldigung für "Liebling Kreuzberg" und verschiedene zersungene "Tatort"-Folgen?

Barbie und Ken heiraten/Bobbycar mit Navi

Was lange währt wird endlich gut. Barbie und Ken heiraten. Auf der Spielwarenmesse in Nürnberg wird nämlich zum ersten Mal auch ein Hochzeitskleid für die Barbiepuppe vorgestellt. Und auch beim guten alten Bobbycar gibt es technische Neuerungen. Ab Herbst gibt es das Bobbycar mit Navigationssystem. Serienmässig!