hirnstromblog

Es war Neujahrsmorgen 2006 . Und es war schrecklich. Was zur Hölle war gestern bloß geschehen?

Ich öffnete das rechte Auge, blinzelte und machte es gleich wieder zu. Dann öffnete ich das linke. Was ich sah, war schön.

Es fühlte sich weich an, duftete angenehm und hatte an den richtigen Stellen schwarzen Haarbesatz. Kein Zweifel, das war mein Weib.

Schlagartig war mir klar: Die wilden Jahre sind vorbei, ich bin zu Hause. Ich dachte, dass mir ein Amboss auf den Kopf gefallen sein müsse, weil unter meiner Schädeldecke ein Schmerz zu wüten begann, als sei mir … - na ja, Amboss eben.

Vorsichtig zog ich meinen Arm unter dem anmutig schnarchenden Weib hervor und versuchte aufzustehen. Ich fiel erstmal über die Sachen, die ich am Frühmorgen einfach vors Bett geschmissen hatte und verhedderte mich in einem Unterhemdärmel. Das erklärte nichts, stimmte mich aber irgendwie froh, denn es bewies, dass mein Hirn noch zu rudimentären logischen Operationen fähig war. "Du musst eventuell kotzen", sagte das Hirn prompt und hatte Recht. Kurz darauf sagte es: "Nimm eine Schmerztablette."

Mit dem Kotzen war es dann doch nichts und ich blickte im Badezimmer in den Spiegel. Und wäre beinahe gleich wieder umgefallen. Diesmal vor Schreck. Aus dem Spiegel glotzte eine horrible Clownsmaske. Teigige Grundierung, die Augen rot wie ein brünstiger Truthahn, die Nase ein violett simmernder Klumpen. "Vergiss es!", mahnte das Hirn, und "du sollst doch nicht immer den billigen Fusel bei Penny kaufen", und "Denk an die Schmerztablette." Ich fand ein Päckchen Aspirin. Ich schluckte drei Stück.

Da hörte ich ein Jammern. Es war unsere kleine Tochter Lucie. Ich blickte auf die Armbanduhr. Sie zeigte halb neun. Wie gnädig. Ich rief so etwas wie „ich komme“ und es klang, als säße ein fetter Flokati auf meiner Zunge.

Beim Frühstück holte ich dann eine Flasche Stützsekt aus dem Kühlschrank und der Amboss verschwand. Es konnte nur aufwärts gehen.

Wie es wohl 2007 läuft...

Babylon

Wir leben in der Calenberger Neustadt in Hannover, das ist immer mehr Babylon. Der Kiosk um die Ecke wird von einer Familie aus Iran unterhalten, das Gemüsegeschäft gegenüber von Anatoliern,  das Restaurant ist libanesisch. Das Bordell in der Parallelstraße soll überwiegend naturgeile lettische Beschäftigte haben, der muslimische Kulturverein und die Moschee liegt nur einen Steinwurf entfernt von einer gewissen "Kabbalaschule", und neulich hat ein Inder die Räume des Tiffanyladens bezogen, hat Plakate aufgehängt, Plastikflugzeuge ins Schaufenster gestellt und einen Copyshop aufgemacht (geöffnet Mo-Fr. 10 -13 und 15 -18 Uhr, ich hätte auch geren so eine Arbeitszeit).

Weil man sich hier allein schon wegen der sprachlichen Differenzen mit gegenseitigem Respekt und freundlicher Zurückhaltung begegnet, sind kulturell bedingte Schwierigkeiten so gut wie ausgeschlossen. Manchmal gibt es aber Irritationen: Wir haben momentan den einzigen Touran in der Straße, der graue Keil überragt alle anderen PKWs. Seit kurzem versucht sich ein grauer Zafira vorzudrängeln, gefahren von einem Anatolier.Vor ein paar Tagen ist mir aufgefallen, dass etwas nicht stimmte mit meinem Türken. Aber was? Gut, er wirkte irgendwie anders. Aber wie? Und warum? Ich rätselte fast eine Woche lang, bis es mir wie Schuppen aus den Haaren fiel: er hat sich den Schnauzbart abrasiert. Das ließ meine innere Unruhe in offene Bestürzung kippen.

Ein Türke, der sich den videokassettengroßen Schnauzbart abnimmt? Einfach so? Ausgeschlossen. Was also steckte dahinter? Wurde er gezwungen? Drückte er so seinen Protest aus? Gegen was? War er etwa ein politischer Dissident? Hatte ihn ein religiöser Wahn ergriffen oder, noch schlimmer, ein Säkularisierungsschub? Ob er womöglich nur eine Wette verloren hatte? Fragen über Fragen, aber fragen kann ich ihn nicht, weil er kaum Deutsch beherrscht und ich kein Türkisch spreche, von den möglichen kulturellen Missverständnissen ganz zu schweigen, also schweige ich. Und platze.

Kindersegen

Eigentlich bin ich immer einer von denen, die an allem Schuld sind, besonders daheim. Nur wenn es um das Aussterben unseres Landes geht, dann bin ich unschuldig. Die Kindernot entstammt nicht meinen Lenden, immerhin habe ich drei Töchter gezeugt. Es ist ein ungewohntes Gefühl, auf der Seite der Guten, ein Held,  zu sein. In der Stadtbahn bekommt man mit der Kleinen schon mal einen Platz angeboten, im Supermarkt darf man in der Schlange mal vor. Ich bin ja der mit dem Baby, der Renten-Retter. Ich kann mich auch ruhig über Frau von der Leyen beklagen., alle nicken mit dem Kopf; wenn ich über die Schwierigkeit lamentiere, einen Krippenplatz zu bekommen, umspült michVerständnis. Es ist auch wirklich nicht immer leicht, Eltern zu sein, man bekommt wenig Schlaf und wird immer angeschrien. Das Kind bringt von der Spielgruppe immer neue Varianten von Gastroenteridis mit, die ich sofort ausprobiere. Wenn ich dann darniederliege, denke ich, dass doch wenigstens der Bundespräsident mal anrufen könne, um sich nach meinem Wohlbefinden zu erkundigen. Aber ich wollte ja unbedingt Held sein.

Das Alpha-Tier

Meistens, wenn ich in den Spiegel schaue, sage ich mir: Du bist doch schon einer von den Guten. Ich kann von mir behaupten, dass ich noch niemand mit der Faust ins Gesicht geschlagen habe. Meine Verbrechen sind alle erzählt und verjährt. Ich bin öfter bemüht, freundlich zu sein, als Jemand zu schaden.

Nur manchmal morgens, wenn ich mit der Stadtbahn zur Arbeit fahre, dann bin ich böse. Sobald ich einen Platz gefunden habe, breite ich mich aus. Zur Seite mit meiner Tasche, nach vorne mit der taz. Dann fixiere ich die anderen Fahrgäste, um zu zeigen, wie gefährlich ich eventuell sein könnte. Auf diese Weise setzt sich niemand neben mich und ich habe meine Ruhe. Ein paar Sitze weiter lugt eine ältere Frau immer mal wieder zu mir hin. Ein junger Mann mir gegenüber grinst mich an. Klar, ich bin das Alphatier hier. Die Weibchen würden gerne an meinen Genen partizipieren, die Männchen buhlen um meine Sympathie. Zufrieden recke ich mich und steige bei der TUI aus. In meinem Büro schaue ich in den Spiegel: Ich habe noch Zahnpasta um den Mund rum…

Bosch

Mit Grausen lese ich, dass Axel Hackes Kolumne „Das Beste aus meinem Leben“ nun im Fernshen läuft. Der von mir sehr verehrte Hacke hatte Mitte der 80-er Jahre im Süddeutschen Magazin damit gestartet. Er war der erste, der zugab, dass er mit seinem Kühlschrank – eben Bosch – sprach. Damit machte er mir Mut, von dem zweifelhaften Verhältnis zu meinem Kühlschrank Küppersbusch zu erzählen (der ein oder andere erinnert sich vielleicht). Küppersbusch ist mittlerweile den Weg allen Iredischen gegangen und unsere neuen Haushaltsgeräte reden nicht mehr – jedenfalls nicht mit uns – die Zeiten sind vorbei.

Nun  hat die ARD aus schleichwerbereischen Gründen Axel Hackes Kühlschrank in „Frost“ umbenannt. Ohne den Meister zu fragen angeblich. Das geht gar nicht, das ist etwa so, als wenn man Joyces Molly Bloom in Alice Simpson umbenennt. Grund genug, die serie erst Recht zu boykottieren und noch mal ein altes Hacke-Buch zur Hand zu nehmen.

Lucky Luke wird 60

Er schießt schneller als sein Schatten, seine treuen Begleiter sind sein Pferd Jolly Jumper und sein Hund Rantanplan.

Seit 60 Jahren reitet Lucky Luke, der Comicheld im Dienste der gerechten Sache. Eine der Hauptaufgaben von Lucky Luke ist es, die Daltons, eine Verbrecherbande bestehend aus Joe, William, Jack und Averell, immer wieder einzufangen.

Lucky Luke wurde erfunden von Morris (Maurice de Bevere), der die ersten Abenteuer von 1946 bis 1955 schrieb und zeichnete. Ab 1955 schrieb Rene Goscinny die Geschichten bis zu seinem Tod im Jahr 1977. Heute werden die Comics von verschiedenen Autoren verfasst und haben an Niveau verloren, die vielen versteckten Anspielungen von früher fehlen einfach. Ich las Lucky Luke zuerst in den Fix und Foxy-Comics der Endsechziger: Da hieß das Pferd noch Rosinante und Rantanplan war… verdammt, ist mir entfallen… Die ersten reinen Luke-Alben tauschten wir in der Schule untereinander aus, sie waren für unsere Budgets ziemlich teuer. Mein Lieblingsband nach wie vor „Spinnenbein schießt nicht allein“, in dem der kürzlich verstorbene Jack Palance parodiert wurde.

Für seinen Wechsel von Glimmstängel zu Grashalm wurde Lucky Luke übrigens 1983 von der WHO gelobt.

Am Ende jedes Abenteuers reitet Lucky Luke in die untergehende Sonne hinein und singt: „I’m a lonesome Cowboy…“

Wo liegt die Rentenaltersgrenze für Cowboys?

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Nicht mein Tag

Es war nicht mein Tag. Am Morgen wollte ich eine Tüte Milch öffnen, um Lucie eine Flasche zu machen, aber der Tetrapack ließ sich nicht so einfach bezwingen. Als ich endlich meinen Zeigefinger in die kleine Öffnung gebohrt hatte, rutschte er ab und ich  goss mir einen Liter Milch über die Hose. Beim Versuch, der weißen Dusche auszuweichen, warf ich noch meine Lieblingstasse auf den Boden.

Nachdem ich mich umgezogen hatte, klingelte der Postbote und brachte ein Päckchen von einem Musikversand: die nagelneue „12 Songs“ von Neil Diamond, produziert von Rick Rubin. Ich fand den Zipfel des Bändchens nicht, mit dem man die Zellophanhülle aufreißen konnte, und rückte der Verpackung mit einem Messer zu Leibe. Dabei brach der Deckel der CD-Box am Scharnier ab, und die CD fiel auf den Fußboden. Ungläubig sah ich zu, wie die Scheibe durch die Küche rollte und im Abflussgitter hinter der Spülmaschine verschwand. Als meine Frau erklärte, dass dieser Fuzzysänger aus Kalifornien nun an seinem Bestimmungsort angekommen sei, warf ich sie raus und bekam einen Tobsuchtsanfall, dem unser Kaffeebereiter zum Opfer fiel.

Ich bin nicht ungeschickter als andere. Ich habe, wie die meisten meiner Landsleute, lediglich Schwierigkeiten mit Objekten des täglichen Bedarfs. Ich hasse Videorekorder, Digitalkameras, Auto-Kindersitze und Mobiltelefone. Ichn warte sehnsüchtig auf ein Handy, mit dem man weder fotografieren noch sich rasieren, sondern lediglich telefonieren kann. Aber auch Dosenöffner, Waschmaschinen und Einwegwindeln können mich umbringen - ebenso wie Klebeband, da finde ich nie das Ende der Rolle.

Es ist für mich auch eine fast unlösbare Aufgabe, eine Schokoladenweihnachtskugel  auszuwickeln, was für die bevorstehenden Festtage nichts Gutes verheißt.

Möglicherweise muss der Weihnachtsmann dafür büßen, denn mit Gewehren habe ich keine Schwierigkeiten, hatte bei der Bundeswehr sogar die silberne Schützenschnur und war ein gefürchteter Häuserkämpfer.

Am Abend hatte ich die CD aus dem Abfluss befreit, musste dazu aber das einzementierte Abflussgitter mit einem Schlagbohrer zerstückeln. Weil das eine Weile dauerte, hatte ich den Videorecorder eingeschaltet, um meine Lieblingssendung aufzunehmen. Als ich mich genüsslich hinsetzte, um sie mir anzusehen, stellte ich fest, dass ich versehentlich einen Dokumentarfilm über Schönheitsreparaturen an einem Einfamilienhaus aufgenommen hatte.

Ich war verzweifelt und rief meinen Lieblingsfrisör an. „Das macht nichts“, meinte der, "User Vision" habe herausgefunden, dass der Videorecorder zum schwierigsten Objekt im Haushalt gewählt worden sei. Millionen unserer Landsleute würden jetzt beim Tapezieren eines Einfamilienhauses zusehen, weil sie das Gerät falsch bedient haben, erklärte mir mein Frisör freundlich und fragte, ob ich ihm die Neil Diamond kopieren könnte. Habe ich schon erwähnt, dass ich eigentlich Angst vor Bettinas Laptop habe?

Bad Harzburger Geschichten: Leichen im Keller, oder: Der Einbruch im Pförtnerhäuschen

Wütend warf die Kellnerin uns aus den "Härkestuben" in Bad Harzburg. Draußen vor dem Lokal stießen wir mit den halbvollen Bierkrügen an, die wir ihr nicht hatten zurückgeben wollen. Und wohin jetzt? Keine Ahnung. Wir taperten hinaus in die neblige Nacht.

Aus dem Nebel tauchte die Ruine des Vier-Jahreszeiten-Hotels am Hang auf. Unscheinbar ragte daneben der weiß getünchte Backsteinbau zwischen den Bäumen im Hotelpark hervor. Seit mindestens einem Jahr war das Hotel Investitionsruine, das Häuschen daneben muß so eine Art Hausmeisterwohnung gewesen sein.

"Wir müssen da rein!", meinte mein Freund Andreas und Edwin und ich nickten bloß. Langsam umrundeten wir das gedrungene Backsteinhaus, das uns aus seinen vergitterten Fenstern misstrauisch beäugte, wie es wahrscheinlich seit Jahrhunderten alle Eroberer, die in die Stadt eingefallen waren, abschätzig gemustert hatte.

Ich war das Genie des Coups: "Durchs Dach kommen wir rein!" Edwin war nicht nur der Gelenkigste von uns dreien, sondern auch der Dümmste, und gerade deshalb zog ihn wohl auch jede Dummheit an. Später wurde er Förster in Hodenhagen. Jetzt ließ er uns eine Räuberleiter bilden und kraxelte aufs Dach. Tatsächlich war eines der Dachfenster offen.

Von innen zog Edwin an einem der Fenstergitter aus Eisen, das kurz darauf mit einem quietschenden Seufzer nachgab. Er hatte wahrhaftig das Gitter aus der Wand gehoben. Das Gitter konnte man nach dem Einsteigen wieder einsetzen und alles sah so aus, als ob nie etwas gewesen sei.

Munition oder gar Sprengstoff wurde hier nicht mehr gelagert. Stattdessen lag überall Gerümpel verstreut. Das einzig wertvolle Stück war ein Schallplattenspieler, ein gewaltiges und veraltetes Gerät mit zwei klobigen Lautsprecherboxen. Erst jetzt wurde uns bewusst, das wir bei der genialen Planung unseres Coups nicht bedacht hatten, wozu das Ganze eigentlich gut war, da fanden wir ein Telefon, von dem man tatsächlich noch telefonieren konnte! !!

In der Folge telefonierten wir abends vom Pförtnberhäuschen in die Welt, besonders Andreas nutzte dies schwerlich aus, hatte er doch Verwandte in Italien. Ansonsten war das Häuschen natürlich ein beliebter Platz um in Ruhe und Wärme die ein oder andere Zweiliterflasche Frascati zu leeren. Dummerweise verrieten wir auch Avug (Alexander von, es folgt der Name eines mäßig bekannten deutschen Adelsgeschlechtes) von unserem Refugium, was dazu führte, dass er die ein oder andere Maid dorthin entführte und wahrscheionlich auf dem weichen Teppichboden beglückte. Dabei muß es auch passiert sein.

Wären da nicht die Ordnungshüter gewesen. Eines Tags war das Fenstergitter repariert und das Pförtnerhäuschen versiegelt. Ich bekam einen Brief, der mir eine schlaflose Nacht bescheren sollte: "Morgen früh um zehn auf dem Präsidium!", ordnete ein Beamter mein Erscheinen an. Ich wälzte mich im Bett hin und her, gequält von der Frage, ob ich besser nach Berlin oder nach Amsterdam flüchten sollte.

Ich wurde in einen Verhörraum geführt und musste warten, allein, lange, bange Minuten. Der alte Trick, um Schwerstkriminelle wie mich mürbe zu machen. Der Kommissar war ein knorriger alter Hase. In fünf Minuten würde er mich zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetscht haben. Wo ich denn am Mittwochabend gewesen sei, begann er gelangweilt das Verhör. "In der Stadt und dann im Internat", antwortete ich knapp. Warum ich denn so zittern würde, verschärfte der Bulle plötzlich die Gangart, und erst jetzt bemerkte ich, dass ich tatsächlich am ganzen Körper zitterte. Eingeschüchtert antwortete ich: "Ja, wer würde denn nicht zittern, wenn er zur Polizei vorgeladen wird?" Das herbe Gesicht des Cops zeigte ein deutliches Gefühl der Genugtuung. Dann holte er ohne Warnung zu einem härteren Schlag aus und knallte ein silberfarbenes Etui auf den Tisch: "Und was ist das?", schnauzte er mich an. Ich wusste sofort, was los war Avugs Adressbüchlein lag dort und da stand ich drin. Der Idiot musste es bei einem seiner Schäferstündchen im Pförtnerhäuschen verloren haben.

Mir drehte sich alles. Wie peinlich! Dann aber muss so etwas wie ein Ruck durch mich gegangen sein, denn ich legte los und log die Engel vom Himmel herab. Im Brustton tiefster Überzeugung erzählte ich dem Kommissar eine hanebüchene Geschichte von einer fiktiven Schallplattentauschbörse, den ich aufgezogen hatte, weswegen ich wohl in diesem Adressbuch stehen würde. Warum auch immer, die Geschichte zog. Ich wand meinen Hals aus der Schlinge. Der Kommissar stand auf und bedankte sich auch noch bei mir für mein Verständnis. Ich durfte gehen.

Einige von uns, die in Avugs Adressbüchlein gestanden hatten, mussten zur Befragung, die Sache mit der Schallplattentauschbörse zog. Avug wurde nie behelligt, sein Name tauchte natürlich in seinem eigenen Adressbüchlein nicht auf. Er musste uns einen ausgeben und von nun an wieder auf der Parkbank vögeln. Ich habe nie wieder etwas über den Fall gehört, was wohl aus der immensen Telefonrechnung geworden ist? Heute ist dort wieder ein florierendes Luxushotel, das Pförtnerhäuschen wurde abgerissen. Herr Richter, geben Sie mir bitte zehn Jahre wegen Dummheit, ach, wir wollen ja nicht kleinlich sein, nochmal zehn für Peinlichkeit obendrauf.

Landeier aufgeschlagen

Die Massai im südkenianischen Dorf Esiteti am Fuße des Kilimandscharo machen nicht den Eindruck, als ob sie ihre Koffer schon gepackt hätten, ebenso wenig die Emmendinger im tiefen Baden-Württemberg oder die Rethwischer im tiefen Schleswig-Holstein. Dabei gehören sie wohl bald einer Minderheit an. Denn nach jüngsten UN-Zahlen zeichnet sich erstmals in der Geschichte ab, dass weltweit mehr Menschen in Städten als auf dem Land leben

Mein peinlichster Konzertbesuch

Eine Leiche im Keller hat jeder. Und wenn es nur das vergilbte Poesiealbum mit den frühen Pubertätsgedichten oder das zerfledderte Pornoheft ist, das hinter der Kartoffelkiste vergammelt. Eine Leiche im Keller kann aber auch eine peinliche Begebenheit sein, die einem im früheren Leben passiert ist. Wie zum Beispiel ein dummes Verbrechen, das man irgendwann begangen und das man zu Recht längst verdrängt hat. Oder eine politische Verirrung, an die man sich heute lieber nicht erinnert. Leichen im Keller haben immer etwas Peinliches. Letzte Woche sah ich Karl Dall im Fernsehen, er feierte seinen 90. Geburtstag oder so und stellte sein neues Buch "Auge zu und durch" vor. Da fiel es mir ein, mein peinlichster Konzertbesuch:

Es ist ungefähr 30 Jahre her und war während unserer Klassenfahrt nach Berlin. Wir hatten ein vollgepacktes Kulturprogramm und dazu gehörte auch ein Konzertbesuch. Da ich Zappa bereits gesehen hatte, hatte ich mich für Insterburg und Co angemeldet, wo Karl Dall samals seine Karriere begann. Um es vorweg zu sagen: Ich hatte entschieden einen zu doll auf die Glocke gegossen, zum völligen Filmriss reichte es allerdings nicht, sodass die Blamage, die jener Abusus mir einbrockte - gut konserviert sozusagen von dem Alkohol, dessen Missbrauch sie verursachte -, mir bis zum heutigen Tag leider sehr präsent ist.

Die Älteren werden sich an sie erinnern. Den Jüngeren muss wohl erklärt werden, dass Insterburg & Co einen für damalige Verhältnisse grandiosen Blödsinn auf der Bühne verzapften. Da wurde komisch musiziert und rumgealbert, witzig gesungen und krumm gedichtet. In Berlin war Austragungsort das alte Kongreßzentrum, die sogenannte „schwangere Auster“. Ein Konzertbau im gediegenen 50-er Jahre Design mit livriertem Personal. Normalerweise fanden hier klassische Konzerte statt. Für uns galt sie deshalb als ein Unort. Aber was half's. Wir wollten Insterburg & Co sehen.

Wie immer, wenn wir loszogen, brachten wir, um uns zusätzlich zu stimulieren, auch hierher einige Liter billigen Weines mit. Außerdem hatte ich an diesem Abend eine Rundumleuchte mit, die wir unserem Internatshausmeister geklaut hatten. Ich fürchte, ich fand das irgendwie witzig.

Heute ist es schwer vorstellbar, dass man mit einer Zweiliterbombe Frascati, und einer Tatütataleuchte in einen Konzertsaal eingelassen wird. Damals war das kein Problem. Von jeglicher Kontrolle unbehelligt, spazierte ich zu meinem Sitzplatz, wo ich zu meiner Überraschung, eingelassen in die Rückenlehne vor mir, ein Tischchen vorfand, das wie geschaffen schien als Abstellfläche. Viel zu schnell tranken wir den Frascati, bald hatte ich gewaltig einen im Kahn. Zu betrunken, um den lang erwarteten Auftritt der vier Humoristen nicht frenetischst zu bejubeln, war ich aber noch lange nicht. Ich war allerdings der einzige der gut 2.000 Zuschauer, der dies stehend mit Rundumleuchte tat. Da hatte ich noch die Lacher, auch die der Insterburgs, auf meiner Seite. Als ich aber auch ihr laufendes Programm ständig, und zwar meistens an den falschen Stellen, zu feiern begann, indem ich immer wieder kichernd aufsprang, mit erhobenem Glas wirre Toasts Richtung Bühne ausstieß und wiederholt auch die Rundumleuchte betätigte, änderte sich das. Da habe wohl jemand den Schlüssel zu Vatis Schnapsschrank gefunden, lautete einer der Kommentare von der Bühne. Der einzige, an den ich mich erinnere.

Wirklich gestoppt hat mich aber keiner. Sie haben mich Peinsack gewähren lassen. So war das in diesen antiautoritären Zeiten. Da wurde selbst einem betrunkenen Gymnasiasten das Recht auf die Entfaltung seiner Persönlichkeit gewährt.

Erst in der Pause haben mir meine Freunde behutsam die Leuchte entwendet. Einer von den Insterburgs war extra in den Zuschauerbereich gekommen und hatte darum gebeten.

Erst mit zunehmendem Alter begann mir die Dämlichkeit meines Auftritts zu dämmern, und eine immer größere Scham überkam mich, wann immer ich dieses Abends gedachte. Gottlob ist keiner meiner heutigen Freunde, die mir aus dieser Zeit erhalten geblieben sind, bei dem Konzert dabei gewesen. Auch jetzt, nachdem ich darüber berichtet habe, erröte ich peinlich berührt. Aargn!

Der Schwachmat

Wahrscheinlich habe ja nur wieder ich es gemerkt und es ist völlig bedeutungslos:

Vor einigen Wochen las ich zum ersten Mal etwas in der taz über den „Schwachmaten Johannes B- Kerner“. Nun, da ich Kerner kenne und ihm beim Presseball sogar die Hand geschüttelt habe (oder war das Beckmann?), konnte ich mir in etwa denken, was das Wort bedeutet. Als ich dann in der Bild von dem Schwachmat aus DsdS las, bestätigte sich die semantische Unschärfenrelation. Als ich jetzt aber in der FAS vom Wochenende in einem Kommentar etwas von „Fahnen verbrennenden Schwachmaten“ las, da machte ich mir Gedanken. Bekam doch da ein neuer Begriff die Weihen des bürgerlichen Bildungsgutträgers. Im Duden fand ich das Wort nicht (obwohl ich zugeben muß, dass ich nicht die neueste Ausgabe besitze), Wikipedia klemmte gerade, aber Google zeigte immerhin 14.200 Einträge, davon ganz oben: http://www.assoziations-blaster.de/info/Schwachmat.html:

„Im Gegensatz zum Primat stellt der Schwachmat einen degenerierten Seitenzweig der menschlichen Evolution dar, der sich sich besonders durch debilität und agrikulturelles sozialverhalten hervortut. Inzwischen durch seinen immensen Fortpflanzungsdrang weltweit verbreitet, tauchte der Schwachmat wissenschaftlich belegt erstmals in der Gegend um Offenbach/Main auf. Gerne paart sich der Schwachmat auch mit dem Vollkretin oder dem Conterspast; allerdings sind die hierbei entstehenden Hybriden steril. Die Frage: »Hast du etwa was gegen Schwachmaten?« lässt sich eindeutig nur mit »Nichts, was wirklich hilft...« beantworten.“

Wenn der Mainstream zweimal klingelt: Flipflops

Seit unserem Freiburgaufenthalt habe ich auch Flipflops. Ganz schwarze für 10 Euro. Zuvor habe ich keine Gelegenheit ausgelassen, jedem zu erzählen, wie blöd ich Flipflops finde. Alles begann, als ich vor etlichen Jahren (als Flipflops zum ersten Mal in waren) einen Leserbrief in der Bravo las (damals gab es in der Bravo noch keine Sex- sondern Modetipps). Eine Leserin schrieb damals, dass sie jetzt todschicke Sandälchen habe, aber die Riemchen würden immer zwischen den Zehen scheuern. Bravo gab den Tipp, sich Hirschfett zwischen die Zehen zu schmieren! Was sind das für doofe Sandälchen, habe ich damals gedacht.

Heute hat jeder Flipflops, aber keiner mehr Hirschfett.

Nun trage auch ich Flipflops. So ein schwacher Mensch bin ich. Es ist wie damals mit dem Doppelnamen. Es macht flatsch-flatsch, wenn ich durchs Schwimmbad watschele. Und ich frage mich, ob ich überhaupt eine Überzeugung habe, ein Rückgrat? Wenn es so weitergeht trage ich bald Caprihosen und eine Sonnenbrille als Teil meiner Frisur. Oder vielleicht ein Arschgeweih?

Lister Blicke: Laub harken

Man hört den Herbst heutzutage viel besser als dass man ihn sieht. Vor einigen Jahren noch dachte ich „welcher Idiot“ mäht denn morgens um sechs den Rasen und habe mich bei der Stadt beschwert. Bis mir dann mal morgens ein oranger Hausmeister mit umgehängtem Staubsauger entgegenkam und alle Blätter vor sich hertrieb wie ein Schäfer seine Herde. Mit infernalischem Lärm und unter einer aufgewirbelten Wolke von Dreck bog er wieder um die Ecke.

Klar, es war natürlich kein Staubsauger, sondern eher das Gegenteil. Aber wie heißen die Dinger? Blätterbläser?

Mein Lieblingsfrisör meinte,. Dass das Ding wahrscheinlich „Kärcher Herbststurm XX3500“ heißen würde. Eine schwäbische Erfindung wie der Dampfstrahler, die sogar in die französische Sprache einging („je vais te kärcher“).

Inzwischen gehören die Laubbläser zu unseren typischen Herbstgeräuschen: Irgendwann wenn die ersten Blätter von den Bäumen purzeln, dann kommen die orangen Männchen mit ihren Ohrenschützern und pusten alles weg, was sich nicht genug festhalten kann.

Mein Lieblingsfrisör erzählte mir, dass ihm bei seinem letzten Schweizurlaub im Wald ein Laubbläser entgegengekommen sei. Man bedenke: Im Wald Laub fegen?äh: blasen.

Auf seine Nachfrage erzählte man ihm ,dass man Asylbewerber mit dieser Aufgabe betraue, damit sie sinnvoll beschäftigt sind.

Seitdem träume ich von einem afrikanischen Dorf, wo vor der Rundhütte der Mann nach seiner Rückkehr aus Europa erzählt.- Seine Stammesbrüder biegen sich vor Lachen und einer sagt: „Makumba, erzähle doch noch mal die Geschichte vom Laubblasen im Wald in der Schweiz.“ Makumba erzählt seine Geschichte und ein kleiner Junge fragt ihn anschließend: „Makumba, musstest du in Europa auch das Meer ausschöpfen?“

Makumba wird dann wahrscheinlich verneinen, aber erzählen, dass man in Europa nichts mehr mit den eigenen Händen machen kann, sondern immer nur auf irgendwelche Schalter und Knöpfe drückt. Selbst fürs Brot braucht man eine Schneidemaschine…

Irgendwie hat Macumba ja Recht. Für unser Haus im Lister Blick kaufe ich mir einen Reisigbesen. Das „scht scht scht“ des Besens ist so ein beruhigendes Geräusch.

Amanda kann dat

Jeden Mittwochnachmittag habe ich einigen meiner Mitarbeiter und mir professionellen Englischunterricht verordnet. Damit wollen wir unsere Konversationstechniken mit unseren internationalen Kollegen verbessern. Unsere Lehrerin heißt Amanda und kommt aus Down Under, spricht aber perfektes Oxford-English. Amanda ist etwa Anfang Dreißig, hat sich gerade die Haare raspelkurz geschnitten und von ihrem Mann getrennt. Mit Amanda kann man über alles reden, sie ist von herzerfrischender Offenheit… Natürlich: all in English (ich übersetze es hier natürlich).

„Chef sein! So was machen doch nur Menschen, die über keine besonderen Begabungen verfügen, seit drei Jahren keinen Roman mehr ausgelesen haben und jedenfalls garantiert kein Instrument spielen können“, meinte Amanda plötzlich bei einem Artikel über Ossi-Geli. Mir schwante, dass Amanda wieder vergaß, dass ich ja auch Chef bin. Jedenfalls konnte ich fühlen, dass meine Mitarbeiter diese leise Verachtung heimlich teilten. Ich jedenfalls hatte da eine weiße Weste (Ihave a clean record), ich lese im Moment gerade mal wieder zwei Romane gleichzeitig, kann zwar kein Instrument spielen. Aber es kann ja mal einer versuchen, mir in Sachen Musik was vormachen zu wollen… Ob ich für irgendwas begabt bin weiß ich nicht, aber ich halte mich ja für gut ausgebildet (highly skilled), auch was das Führen angeht, deshalb konnte ich das einfach nicht so stehen lassen: "Chef sein heißt doch heute nicht mehr, den Leuten irgendwas zu befehlen", werfe ich ein, "du musst den Menschen vielmehr das Gefühl geben, dass du sie nur dazu bringst, etwas zum Wohle der Firma und damit auch zu ihrem eigenen Besten zu tun. Dass du ihnen nützlich bist." Amanda versuchte sich eine der zu kurzen Haarsträhne hinters Ohr zu streichen und erzählte etwas von freiwillig und unfreiwillig (voluntary and compulsory). Dann erzählte sie, warum sie ihre Haare gekürzt hat: lange, offene Haare seien ein Unterwerfungssignal und "erotische Signale musst du als Frau sowieso meiden, sonst wirst du nie Chef", erklärte sie uns. Und "Mandy" will Amanda dann auch nicht mehr heißen.

An dieser Stelle muß ich kurz anmerken, dass Amanda plant, ein australisches Restaurant zu eröffnen und sich selber auf die Chefrolle vorbereitet.

"Erst beim Coaching merkte ich, was man alles falsch machen kann in der Kommunikation mit Mitarbeitern", erzählte sie. Sie hatte im Rollenspiel die Aufgabe, einer "Untergebenen" mitzuteilen, dass diese in eine andere Abteilung versetzt werden sollte, weil die Kollegen Schwierigkeiten mit ihr hätten. Es war ein Fehler, dass Amanda ihre Armbanduhr vor sich auf den Tisch abgelegt und dann auch noch ihre Gesprächspartnerin unwissentlich so positioniert hatte, dass ihr die Sonne ins Gesicht schien. "Das sind Herrschaftssignale, die musst du vermeiden", erläuterte sie. Auch erklärte ihr der Coach, dass sie das Gespräch mit einer zehnminütigen "Aufwärmphase" hätte beginnen sollen. "Zuerst hätte ich ganz allgemein fragen sollen, wie sich Frau Soundso denn so fühlt in der Abteilung, was ihr an der Arbeit Spaß macht und so weiter."

Aufwärmphase! Unverfängliche Fragen! Einer meiner Mitarbeiterinnen, der“ Ärztin“ (wir nennen sie so, weil sie einen Doktor in Landwirtschaft hat), fiel ein Wochenendkurs im "Neurolinguistischen Programmieren" ein, den sie vor vielen Jahren mal besucht hatte. In dem Kurs lernte man das "Spiegeln", das heißt, man ahmt die Körperhaltung und Sprechweise des Gesprächspartners unauffällig nach, bestätigt ihn, um dann erst allmählich mit dem eigenen Anliegen herauszurücken und ihn so unmerklich auf die eigene Seite zu ziehen. Auch andere KollegInnen in ihrem damaligen Unternehmen hatten solche Kurse absolviert.

Es herrschte danach einige Verwirrung (teething troubles) in der Unternehmenskommunikation, als mehrere Mitarbeiter gleichzeitig versuchten, sich gegenseitig zu spiegeln und keiner mehr wusste, wer eigentlich mit was genau angefangen hatte.

Ich selber erinnere mich an NLP, das waren die frühen 90-er Jahre, ich hatte auch mal einen Kurs gemacht und ein Buch gelesen:“Der Frosch auf der Butter“ (der Titel war übrigens das beste an dem Buch).

"Der asiatische Führungsstil ist jedenfalls eindeutig im Kommen", fiel jetzt Herr Fliss ein, verschränkte die Arme hinter dem Kopf und zeigte uns seine Schwitzflecken. Fliss ist Spiegel-gebildet und ich wusste, dass das Gespräch jetzt drohte (to loom) abzudriften, "nimm die Energie deines Gegners und verwandele sie in deine eigene." Asiatischer Führungsstil! Ein Freund hatte mir mal ein Buch geschenkt mit allerlei asiatischen Verhaltensregeln, den Gegner auf die sanfte Tour zu unterwerfen. "Lächle den Tiger im Wald an", hieß es da, und "mache Lärm im Osten, um im Westen zu siegen". "Das Schaf mit ruhiger Hand wegführen" klang jedenfalls noch am besten. Da kann man selbst auch mal bei Bedarf nur das Schaf sein und es geht einem trotzdem nicht ganz schlecht.

"Wenn du älter wirst, hast du nun mal nur die Wahl: Entweder du steigst auf, wirst Führungskraft, oder du stagnierst, wirst allmählich beiseite gedrückt", das war wieder Amanda. Mir schwante, dass das Gespräch noch länger dauern könnte.

Amanda kann dat: Biometrische Ausweise

Letzten Mittwoch im Englischunterricht lasen wir gerade einen Text darüber, dass die Briten eine Identity Card einführen wollen. Dazu muß man wissen, dass es in England seit 1952 keine Ausweispflicht gibt, wie wir sie kennen.

Ich drohte gerade einzunicken ( to dose) als Amanda mit einem ihrer Aufwecker kam: „Das schlimmste als ich nach Deutschland kam war, dass man von mir verlangte, immer einen Ausweis bei mir zu tragen, das schränkt meine Freiheit (freedom) unerträglich ein.

Amanda war ziemlich entsetzt, dass wir das ganz normal finden und auch nichts dagegen haben, dass es eine Meldepflicht gibt. „Wir wollen halt wissen, wo sich unsere australischen Gastarbeiter gerade befinden“, bemerkte die Ärztin süffisant. Amanda ließ sich nicht beirren und erzählte weiter von George Orwell und dem deutschen Überwachungsstaat. Mein Einwand, dass man sich in Down Under doch letztlich auch mit der Drivers Licence identifizieren müsse, konterte sie mit dem Hinweis, dass es ja freiwillig (voluntarily) sei, einen Führerschein zu machen.

Wer also Freedom will muß aufs Auto verzichten?

Die Hälfte der Briten findet die Identity Card übrigens nicht schlimm, allein der Preis von 150 Pfund empört die Inselbewohner arg, daran wird die Sache wahrscheinlich scheitern.

Ebenfalls gescheitert sind Amandas Versuche, sich mit einem australischen Restaurant selbstständig zu machen. Sie hat jetzt ihre ganzen Ersparnisse in die CD-Veröffentlichung der Rockband ihres Bruders gesteckt.

Mein Sieg gegen die Institutionen

Ich bin in der achten Klasse hängen geblieben. An der Heizung, mit meiner Fliegerjacke. Ratsch. Die Fliegerjacke war neu, danach war sie zwar immer noch neu, aber kaputt. Sie sah also nicht mehr neu aus. Das war schweineärgerlich, weil die Jacke für meine damaligen Verhältnisse schweineteuer gewesen war. Ich hatte für die Jacke mein Geburtstags- und Weihnachtsgeld von allen Verwandten zusammengelegt: 60 Mark.

Es war die klassische Fliegerjacke, Schulterpolster, dunkelblauer Filzstoff, Schulterklappen, Schnalle unten. Damit war ich nach Andreas Kutschke der begehrteste Junge in der Klasse.

In meiner Schule waren die Drehknöpfe zum Regulieren der Heizung abmontiert worden, damit die Schüler damit keinen Schabernack treiben. Die Heizung wurde zentral geregelt, Ergebnis: Es war entweder zu warm oder zu kalt. Jacke an, Jacke aus. Präzise gesagt: geile Jacke an, geile Jacke aus. Ich war so die coole Sau. Ich war so dermaßen die coole Sau, dass ich in dem Jahr gleich erst mal versetzungsgefährdet war. Aber ich war meistens immer zum Halbjahr versetzungsgefährdet. Hatte halt viel anderweitig zu tun (wie gesagt, zweitbegehrtester Junge in Klasse), dann gab ich Gas und zum Klassenwechsel war dann alles wieder okay.

Jedenfalls:  Ich stand mit dem Stundenklingeln abrupt auf, hatte die Jacke an, die wir eigentlich im Unterricht nicht anbehalten durften, die aber nötig war, weil die Heizung keinen lauen Pup in den Raum abstrahlte, und dann blieb ich an dem Rest des Drehknopfes hängen, dem Montagepunkt, Stutzenpömpel, Stift Mit der Benennung dieses Gegenstandes hatte ich später arge Probleme. Ich wollte nämlich Schadenersatz von der Schule. Eigentlich war die Fliegerjacke erst dadurch eine klassische Fliegeracke geworden, dass sie einen Riss im Ärmel hatte. Einsatzmäßig eben.  Aber da ich nur ein unklassischer Flieger aus der achten Klasse war, ärgerte ich mich. Ein Änderungsschneider schlug mir vor, den Riss für zwanzig Mark zu nähen. Das gefiel mir nicht. Ein Schuster klebte dann den Riss für sieben Mark einfach zu. Ich war zufrieden.

Die Schadensersatzforderung wurde höhnisch abgelehnt. Obwohl ich meinen Physiklehrer Herrn Krolow auf meiner Seite hatte, der ärgerte sich nämlich auch über die Stutzen.Unser Argument, dass der Rest des Drehknopfes an der Heizung, der Montagepunkt, Stutzenpömpel, der Stift halt, dass der eine Gefahrenquelle darstellt und überhaupt eine Sauerei sei, wurde nicht bestritten, aber trotzdem wurde auf die Schulordnung hingewiesen, nach der ich meine Jacke als Schüler während des Unterrichtes nicht zu tragen habe. Mein Einwand, der Vorfall, Ratsch, ereignete sich während des Läutens der Schulglocke und somit genau nicht mehr während des Unterrichts, er verhallte.

Gegenargument: Schüler haben ihre Jacken an die Garderobe zu hängen. Na, das konnte ich besser: Ich war gezwungen, meine Jacke im Unterricht zu tragen, weil der Klassenraum nicht beheizt werden konnte, eben weil der Drehknopf an der Heizung abmontiert war. Die Versicherung der Schule forderte schließlich eine Quittung für die Reparaturkosten der beschädigten Jacke.

Ich bekam sieben Mark und den Hass der Schulsekretärin. Naja.

Im selben Jahr stieß sich Sigmar Gottwald (genannt Klon, der mit der dauernd triefenden Nase, neben dem kein Mädchen sitzen wollte) seinen Arm an diesem Rest des Drehknopfes an der Heizung, dem Montagepunkt. Er hatte einen blauen Fleck und konnte niemanden verklagen, weil sein Arm nicht kaputt war, nur vorübergehend blau. Ich konnte wenigstens noch ein Jahr lang die Narbe in meiner Fliegeracke vorzeigen und mit meinem Teilsieg über die Schule prahlen. Dann wurde mir die Jacke geklaut. Übrigens bin ich in dem Jahr nicht sitzengeblieben (in den folgenden auch nicht).

Altern im Alltag: Nichts ist mehr so, wie es einmal war.

(nicht von mir, aber ich weiß nicht mehr von wem)

Aber auch gar nichts ist mehr so, wie es einmal war!

Zum Beispiel der Weg bis an die Ecke – der ist jetzt doppelt so weit.

Außerdem habe ich beobachtet, dass er jetzt bergauf geht.

Ich hab´s aufgegeben, dem Bus nachzulaufen – der fährt einem sowieso viel schneller vor der Nase weg als früher.

Und die Stufen – die sind jetzt viel steiler, viel höher, als sie einmal waren.

Haben Sie mitbekommen, wie die Schrift  in den Zeitungen immer kleiner wird?

Es hat auch keinen Sinn, jemanden zu bitten laut zu reden. Alle sprechen so leise, dass man sowieso nichts verstehen kann.

Und wie sie an den Stoffen knausern! So eng in der Taille und über den Hüften sind die Kleider noch nie gewesen!

Merkwürdig, warum ich meine Schuhe nicht mehr richtig zumachen kann.

Und die Menschen selbst! Ganz verändert! Viel jünger sind sie als damals, als ich noch ebenso jung war.

Andererseits die Leute in meinem Alter – die sind alle viel älter als ich!

Traf ich doch neulich eine alte Schulfreundin. Die Arme ist so alt geworden, dass sie mich nicht erkennen konnte.

Ich dachte noch darüber nach, als ich mich am nächsten Morgen vor dem Spiegel kämmte. Da sah mir mein eigenes Spiegelbild entgegen.

Also ehrlich! Heute können die ja nicht einmal mehr gute Spiegel machen!

Tja, nicht ist mehr so wie es einmal war.

Altern im Alltag: Der Mikrozensus

Neulich klingelte es an meiner Tür, ich öffnete und vor mir stand eine ältere Frau mit grauem, strubbeligem Haar und einer überdimensionierten Eulenbrille. Sie sagte, sie sei der Mikrozensus und wolle mich statistisch erfassen.

„Oh ja, ich liebe Quiz“, meinte ich leichtsinnigerweise. Sie bedachte mich mit einem missbilligenden Blick und drängte in unser Esszimmer. Ohne den grauen Anorak auszuziehen, setzte sie sich an den zugekrümelten Tisch, erfasste meine halbleere Flasche Südtiroler Vernatsch mit statistischem Blick und legte los. Mein Haus und auch ich seien auserwählt, genau untersucht zu werden. Während ich noch grübelte, ob ich der personifizierten Statistik einen Kaffee anbieten sollte, packte die bereits ihr Mäppchen aus und begann, routiniert zu fragen.

Was der Mikrozensus in seiner weiblichen Form nicht wissen konnte, ist, dass gleich die erste Frage mich ziemlich aus der Bahn warf: "Jahrgang?" - "58." "Monat?" - "November." -"Dann sind Sie ja fast 50"." - "Nein, noch nicht" sagte ich empört. „erst in knapp zwei Jahren“. Die Differenz ist mir wertvol, aber dem Mikrozensus war das wohl egal, sie packte mich in die Rubrik 45-50.

50 - auf dieses unsägliche Datum treibe ich zu. Früher hatte ich mich auf meine Geburtstage gefreut: 21 oder 24 zu werden, das konnte man laut sagen, das hatte so eine Mischung aus "Mir gehört die Welt" und Geburtstagskerzen. Aber 50? Wer kann schon 50 Kerzen auspusten? 50. Richtig coole Leute legen sich wie Kurt Cobain mit 27 betrunken in die Badewanne oder vor die Straßenbahn oder vor eine Schrotflinte.

Aber so cool bin ich eben nicht, da bleibt mir eben nur zuzusehen, wie sich immer mehr Türen vor mir schließen. Zum Beispiel auf den Abrisszetteln im Kneipenklo: "Schlagzeuger für Punkband bis höchstens 26" oder "Mitbewohner in toller 6er-WG bis Mitte 30" werden da gesucht. In der FAS sucht man einen Leiter Unternehmenskommunikation bis Anfang 40. Ist 50 eigentlich noch Anfang? Oder das Ende? - Nicht, dass ich Lust auf all das hätte, aber allein die Möglichkeit bedeutet Freiheit, Weite, Jugend.

Den Mikrozensus schien all das wenig zu interessieren: "studiert?" - "Ja." - "Haben Sie eine abgeschlossene Berufsausbildung?" - "Ja." - "Wann haben Sie Abitur gemacht?" - "Äh", flüsterte ich und rechnete: „1978, oder war es ‚77?“ „Das müssen Sie doch wissen?“  - Muss man sich wirklich so etwas merken?

Der Mikrozensus fragte weiter: nach privater Rentenvorsorge, vermögenswirksamen Leistungen, Bausparverträgen, Erbschaften, Immobilien. Und während ich auf einen Zettel zu allen weiteren Fragen nach gemeinschaftlicher Haushaltsführung und Frührente ein großes Nein schrieb, beendete der Mikrozensus seine Befragung und schloss die Tür.

Mir blieben noch 23  Monate. Ich ließ schon mal das Badewasser ein - für alle Fälle.

Der Weihnachtsbaum wird bürgerlich

Mein Lieblingsfrisör und ich sassen beisammen bei einer Tüte Spekulatius und einem Glühwein.

Wth: „Ist der Weihnachtsbaum eigentlich noch zeitgemäß.“

Mlf: „Absolut.“

„Aber er ist doch ein heidnisches Symbol.“

Mlf: „Das weiß doch heute kaum noch jemand. Das Bürgertum hat ihn erst im 19. Jhrdt. Für sich entdeckt, da wurde auch das Weihnachtsbaumzubehör erfunden. Handwerker hatten den Baum schon seit dem 16. Jahrhundert mit Naschwerk behängt, die Kinder durften ihn plündern, es war also eher ein Gabenbaum. In der Kirche hat sich der Baum erst gegen Ende des 19. Jahhunderts durchgesetzt. Übrigens eher im Norden als im Süden, weil es in Süddeutschland die Krippen als Konkurrenzprodukt gab.“

„Wir haben seit zwei Jahren beides, Baum und Krippe. Was ist denn dieses Jahr an Bäumen angesagt. Wir haben eine zwei Meter hohe Blautanne, die mit durchsichtigen Kugeln und Süßigkeiten behängt wird.“

Er schaute mich mitleidig an: „Da seid ihr ja so gar nicht mainstream, aber auch nicht richtig in. Ihr solltet wenigstens noch schwarzes Lametta dazuhängen. Das ist nämlich angesagt. In den letzten Jahren galt bunt und lila als schick, dieses Jahr schwappt die Kleidermode rüber und man nimmt schwarz. Der Weihnachtsbnaum ist dieses Jahr das Symbol der Bürgerlichkeit. Dabei liegt das Bürgerliche eher im Schmuck als im Baum: kein bunter Kitsch.“

„Symbol der Bürgerlichkeit?“

Mlf: „Alles was verschwindet, steigt im Wert“, grinste er breit.

„Welcher Baumtyp ist also egal?“

mlf: „Das muss man praktisch sehen, wer wie ihr, den Baum seit dem 1. Advent stehen hat, der sollte zur Edeltanne greifen, die halten bis zum 24. durch. Ansonsten ist eine Kiefer aber auch durchaus angesagt, weil dicht, schön grün und preiswert: Die Preise für Bäume liegen 15 Prozent höher als im letzten Jahr…“

Damit entschwand er in Richtung seines Ladens und ich blieb mit der Frage zurück: Woher bekomme ich schwarzes Lametta?

Der Alte geht

Was erfahren wir da gestern von der Geronoto-Front? "Rolf Schimpf hört als ,Der Alte' auf." Den gibt es überhaupt noch? Diese ZDF-Mumie? Der muss doch mindestens 100 Jahre alt sein. Nein, Schimpf ist erst schlappe 82. Und was sagt der ZDF-Programmdirektor Thomas Bellut dazu? "Wir hatten gehofft, dass es mit Rolf Schimpf weitergeht." Bis in alle Ewigkeit. Das ist ZDF! Woanders sollen die faulen Alten ruhig die Füße hochlegen. Bei den Mainzelmännchen aber wird gekrückt, bis die morschen Knochen knacken. Wesentlich effektiver als die ARD, die ja im Moment reihenweise ihre Kommissare (Palu, Ehrlicher) noch schnell in den Vorruhestand schickt.

Wann ist man erwachsen?

Andre Leute haben Schlafstörungen. Dagegen gibt es Mittel. Wir haben Lucie. Andere haben Angst, morgens den Wecker zu überhören. Kann uns nicht passieren. Andere Leute stellen ihren Wecker…

Dabei haben wir es mit Lucie Willa wirklich noch gut getroffen. Sie schläft morgens bis halb Acht und sie geht gegen 20 Uhr schlafen, selten gibt es noch Gejamer. Und selten wird sie mehr als einaml in der Nacht wach. Wenn ich mich da an meine anderen beiden Töchter erinnere: „Papppaaa, du sollst nochma kooooomen.“ Noch ein Schluck Wasser, noch mal Pipi, noch ein Lied.

„Papa, unter meinem Bett ist ein Monster“, das war Lenas Spezialität. Dabei konnte das gar nicht sein, denn ihre Matratze lag auf dem Boden.

Aber egal, es ist nicht die Angst vor Monstern, die die Kinder umtreibt. Es ist die Frage:“Dreht sich die Welt weiter, wenn ich schlafe?“

Oder die Sorge. „Könnte ich etwas verpassen?“

Kinder müssen schlafen und wollen es nicht, Erwachsene würden gerne schlafen und können es nicht. Mit der Liebsten in den Laken wühlen, mal einen ganzen Vormittag im Bett bleiben… Ist nicht.

Daher meine Theorie auf die Frage „wann ist man erwachsen?“

Für meinen Mitschüler Edwin Schmidt, Spross einer sechsköpfigen Bauernfamilie, hieß erwachsen sein, mit 19 auf dem Balkon sitzen und ganz alleine eine 300-Gramm-Eispackung weglöffeln zu können.

Für meinen Freund Georg war es das eigene Auto mit 18.

Für unseren Klassenintellektuellen Frank Bodtke war erwachsen, wer Sex hatte.

Zu der Sache mit dem Eis kann ich nix sagen. Wenn ich  mir überlege, dass man heute schon mit 16 komische Gefährte bewegen darf… und wenn ich mir die Sex-Statistiken junger Menschen anschaue...

Ich übrigens habe früher geglaubt, dass man erwachsen ist, wenn man wählen darf.

Lena sieht das mit ihren 23 eher als Normalfall, denn als etwas Besonderes. Sie meinte übrigens früher, dass Sie wenn sie 18 und erwachsen ist, machen kann was sie will.

Diese Euphorie hat sich auch gelegt.

Nun also zu meiner Theorie: Erwachsen ist man, wenn man freiwillig und mit Freude schlafen geht, wenn man müde ist, ohne dass man dabei krank sein muss.

Sie wird gestützt von einer Untersuchung, die feststellt, dass Kinder immer später zu Bett gehen, je älter sie werden. Bei Jungs kehrt sich das mit 21, bei Mädchen mit 19,5 um.

Das ende der Weizenbiersaison

Es ist das vorläufige Ende einer wunderbaren Freundschaft. Sie begann in den frühen Siebzigerjahren, als ich in die Sommerferien im Ferienhaus meines Freundes Andreas am Gardasee verbrachte. Ich war fünfzehn und die Taschengeldzahlungen waren kärglich, und daher sah ich mich veranlasst, meine Ausgaben mit der Strenge eines unerbittlichen Sparkommissars zu überwachen. "Was sollen wir trinken?", flüsterte ich, als ich mir den Besuch einer schummrigen Discothek in Malcesine erlaubte. "Das da!", knarrte der Sparkommissar, es war José, der Besitzer. José hieß eigentlich Josef und kam aus Bayern. Am Abend zuvor hatten wir gemeinsam zwei Flaschen Lamborghini geköpft und er hatte mir sein schweres Leid geklagt: José konnte mit seiner Freundin immer nur in einer Badewanne Sex haben. Woanders regte sich bei ihm nix. Das Problem war, dass er sowohl in seinem Haus als auch in seinem Geschäft nur über eine Dusche verfügte. So musste er immer zum Baden ins Hotel, was einerseits erheblich ins Geld ging und jetzt in der Hochsaison sogar unmöglich war. 

Jedenfalls zeigte er auf das günstigste Bier auf der Getränkekarte, und so kam ich zum ersten Hefeweizen meines Lebens. José hatte es aus Bayern importiert. Es schmeckte mir. Das Einzige, was mich störte, war die Zitronenscheibe, die seinerzeit noch ins Hefebier geworfen wurde. "Was macht man damit?", überlegte ich. "Ignorieren? Auspressen? Essen?" Ich entschied mich, sie auszulutschen, denn schließlich hielt mich meine prekäre Haushaltslage dazu an, jede Möglichkeit der Vitaminzufuhr zu nutzen.

Zurück in Norddeutschland suchte ich Hefeweizen, was damals noch sehr schwer war. In Bad Harzburg, wo ich zur Schule ging, beargwöhnte man meinen Hefeweizenkonsum, da dieses Bier zu bayerisch war und "Bayern" hier nichts anderes war als ein Synonym für Luzifers Königreich. Übrigens begann Bayern damals kurz hinter Kassel, südliche Bundesländer wie Baden-Württemberg entzogen sich unserer Kenntnis. So saß ich oft traurig und allein in meiner Kirchenmauskemenate, trank Weizenbier, um zu vergessen, und bekam vom vielen Zitronenlutschen eine ganz pelzige Zunge.

Das Weizenbier war auch dabei, als ich die Nase endlich voll hatte vom Ausgestoßensein, und zum Studium nach Hannover ging. Kaum hatte ich die Kisten und Kästen in mein neues Domizil geschafft, verfügte ich mich in die nächstbeste Schankstube, um zu feiern. Im Handumdrehen hatte ich Freunde, die mir erklärten, dass Zitrusfrüchte im Hefeweizen nichts zu suchen hätten. Gemeinsam mit ihnen trank ich eine ganze Batterie von Weizenpokalen leer, und ich war selig, den sauren Kompagnon meines Lieblingsbiers endlich los zu sein.

Es hat noch viele Momente gegeben, in denen das Weizenbier und ich unzertrennlich waren. Es tröstete mich nach Debakeln aller Art, löschte meinen Durst nach Feierabend, beflügelte mich, wenn es galt, in launiger Runde humorige Schnurren zum Besten zu geben. Nach dem Studium begann ich dann dem Weine den Vorzug zu geben, was ich mir nach Kennenlernen meiner geliebten Frau Bettina und des badischen Weines ganz zu eigen machte. Weizenbier trinke ich nur noch im Sommer, weil es auch trefflich den Durst löscht. Immer gegen Ende November trennen sich daher unsere Wege, die Weizenbierkästen verschwinden bis Mai aus dem Keller und in der Kneipe gibt es vornehmlich Wein. Heute Abend kurz vor "genial daneben" will ich noch eine Flasche auf diese Freundschaft leeren, das sollte einem der vorläufige Abschied von einem so treuen Gefährten wohl wert sein. Hick!