hirnstromblog

... beim Zahnarzt

Ich befinde mich wieder in den Fängen eines Zahnarztes. Die Frau meines Herzens hat mich einfach angemeldet, von der Arbeit abgeholt und  ist gemeinsam mit mir hingefahren, hat gewartet, bis ich auch wirklich dran war.

„Na, wo tuts denn weh?“

„Eigentlich tut es nirgends weh.“

„Na das wollen wir doch mal sehen.“

Ich bin in einer Praxis, in der nur Frauen arbeiten. Mein Zahnarzt ist eine Zahnärztin. Die sind alle so verständnisvoll.

"Ach sie wissen nicht, was eine Bonuskarte ist."

"Ach Sie waren vier Jahre nicht beim Zahnarzt."

"Ach Sie haben keine Probleme mit ihren alten Amalgamfüllungen. Und ihre zwanzig Jahre alten Kronen sind noch völlig in Ordnung?"

"– Hmmm."

Ergebnis: oben links brauche ich eine Teilkrone. Eventuell muss der Weisheitszahn gezogen werden, weil er die anderen in der Reihe zusammendrückt. Außerdem: Paradontosebehandlung. Und: ein ganzer Arm voll neuer Termine.

Gestern war ich zur Paradontosebehandlung erster Akt: Eine Stunde hat Frau Mosch mir mit jede Menge Folterhaken, Schwingschleifern und Polierern im Mund rumgepolkt. Die elektrische Zahnbürste, die mir mein letzter Zahnarzt empfohlen hat, kann ich in die Ecke schmeißen. Ich muss rot-weiß Putzen. Und zwar von Hand. „Sie können ja ihre elektrische Zahnbürste abends noch gebrauchen.“ Ich habe es unterlassen, ihr zu erzählen, dass ich mir abends eigentlich nicht die Zähne putze, weil ich doch manchmal im Bett noch die Hel Nöt- Schokolade ...

Als nächstes steht dann die eigentliche Paradontose-Behandlung an.

„Wir betäuben erst die obere Mundhälfte, beim nächsten Termin dann die untere. Sie können auch Laserbehandlung bekommen. Zahlt aber nicht die Kasse. Bei ihren Zähnen, warten Sie mal, schlappe 300 Euro.“

Da meine Hände an den Behandlungsstuhl gefesselt waren, konnte ich ihr keinen Stinkefinger zeigen, aber die Gedanken sind ja noch frei:

„Den Laser kannst du dir sonst wohin stecken. Laser. Laser habe ich im DVD-Player. Weißt du wieviel Schokolade ich mir für 300 Euro kaufen werde???“

Hochtoxische Zimtsterne

Die Verbraucherminister der Länder raten: Pro Tag sollten Kinder, die 15 kg wiegen, jeweils nur vier Zimtsterne, einen Lebkuchen à 30 g, eine Portion Milchreis à 200 g mit Zucker und Zimt oder nur zwei Müsliriegel essen. Erwachsene können die Vorgaben hochrechnen, erklärt das Bundesinstitut für Risikoberwertung. Zimtsterne können gefährlich werden. Diese Warnung sprachen jetzt die Verbraucherminister der Bundesländer in einer gemeinsamen Erklärung aus. Der Grund ist Cumarin, ein Stoff, der Kekse lecker riechen lässt, empfindliche Menschen jedoch krank macht. Denn er schädigt die Leber. Im schlimmsten Fall tritt Gelbsucht auf.

Cumarin ist ein natürlicher Zimt-Bestandteil. Für Gebäck gilt europaweit ein Grenzwert von zwei Milligramm pro Kilogramm. Die Fabrikanten halten ihn jedoch häufig nicht ein. Kontrolleure aus Nordrhein-Westfalen wiesen zu Beginn des Jahres bis zu 40-mal mehr Cumarin nach als zugelassen.

Ich habe das jedenfalls mal für mich hochgerechnet: Da ich traditionell 88 Kilo wiege kann ich bedenkenlos täglich 23,5 Zimtsterne., 5,8 Lebkuchenherzen und gut ein Kilo Milchreis mit Zucker und Zimt zu mir nehmen…

Oh du schöhöhöne Weiheiheinachtszeit !!!

Wth’s Sprachkritik: „Bildungsfern“

„die, die nicht in die Kita gehen, kommen aus bildungsfernen Familien“, so las ich heute in der Presse. Gemeint sind natürlich „Problembürger“ aus dem „Prekariat“ oder der Schmidt-Beckschen „Unterschicht. Das darf man aber nicht sagen, weil damit will man sich ja nur von der Unterschicht distanzieren unsd sich selbst erhöhen (Angst der Mittelschicht vorm Abstieg). Jetzt also der neue Euphemismus „bildungsfern“. Früher sagte man doof, dumm oder blöd oder wenigstens ungebildet, denn man kann ja ungebildet und trotzdem schlau sein. Aber „bildungsfern“ klingt besser. „Ferne“, das hat etwas von der fernen Welten, Urlaub und Ablösung. Fern von französischen Problemfilmen, „Wer wird Millionär“, Tagesschau und Tageszeitung lebt es sich ja wahrscheinlich auch ganz gut…

Wenn der Mainstream zweimal klingelt: Lister Blicke

Aus gegebenenem Anlass schlafe ich zur Zeit wieder mal schlecht. So auch gestern Nacht. Nachdem ich mich eine Weile im Bett gewälzt hatte, nahm ich meine Lektüre und ging ein Stockwerk höher. Da sass er an Bettinas Schreibtisch und blätterte in einem unserer Aktenordner: eine hagere, alterslose Gestalt im schwarzen Mantel, eher ein Schädel als ein Kopf, Kälte und Modergeruch verströmend, eine Sanduhr in der linken Hand und - tatsächlich! - eine lange Sense in der Rechten. Nein, es war nicht der Tod, es war sein kleiner Bruder, der Mainstream: Die Mitte der Gesellschaft, der Durchschnitt, Otto Normalzuschauer. Das Gegenteil von Freiheit, Abenteuer, Überraschung, Kreativität. Das Ende des wirklichen Lebens also.

Der Mainstream grinste mich mit seinen weißen Zähnen an und deutete mit seinem knochigen Finger in die Akten: „Was haben wir denn da, mein Lieber, den Kaufvertrag für ein Einfamilienhaus. Sind wir jetzt richtig etabliert und angepasst geworden.? Hattest du nicht jahrzehntelang gegen Eigentum gewettert und deine Freunde geschmäht, die sich eine, ich zitiere:“Einfamiliengruft am Stadtrand“ kauften?“

Ich wurde blaß. Der Mainstream war schon zweimal bei mir gewesen und wollte mich holen. Beide Male konnte ich ihn geschickt davon überzeugen, dass ich denn doch noch nicht zum Mainstream gehöre. Wie sollte ich das jetzt schaffen?

„Naja, weißt du, man wird älter, man muß an die Altersversorgung denken. Und die Wohnung hier, das Treppensteigen…“

„Papperlapapp, früher hast du immer gesagt, du würdest dein Leben zur Miete wohnen und im Alter dein Geld lieber für Weltreisen, Weiber und Wein ausgeben.“

Verflixt, woher wusste der Kerl alles, was ich früher mal gesagt hatte, machen die in der Hölle etwa Bandaufnahmen. Lebt der Mainstream überhaupt in der Hölle?

„Naja, das mit den Weibern geht ja nicht mehr, ich bin verheiratet.“

„Ich weiß, zum zweiten Mal, hast nix gelernt. Hast Pech gehabt, deine erste Frau ist dir weggelaufen, die Zweite ist geblieben.“ Er zeigte mir grinsend seine kahle Zahnreihe.

„Und dann hast du es ja richtig spießig gemacht: Reihenhaus im Lister Blick, da wo alle im Moment in Hannover hinwollen. Lass mich raten: Vollholzküche, Dachterrasse, Carport, Gartenhäuschen?“

Mir wurde schlecht, er hatte Recht.

„Das reicht mir als Antwort“, er verschwand zur Hälfte durch die Wand.

„W-w-wie? Nimmst du mich nicht mit, stammelte ich?“

„Oh nein, mein Lieber, das werde ich jetzt noch auskosten, deinen weiteren Niedergang. Denk immer dran, wenn du einen kalten Hauch im Nacken spürst, dann stehe ich hinter dir. Wenn du dein erstes Gartenbarbecue gibst, wenn du dich auf der ersten Eigentümerversammlung zum Blockwart wählen lässt, wenn es den ersten Stress gibt, weil die unbefriedigte Nachbarin dir schöne Augen macht. Wir sehen uns…“

Verluste: Q und Moneypenny...

Und natürlich der Regisseur Robert Altmann. Der Schöpfer des legendären „Mash“ und „Short Cuts“ vstarb in Hollywood. Aber viel wichtiger: Im neuen James Bond Film „Casino Royale“ gibt es keine Mis Moneypenny und keinen Daniel Düsentrieb a la Q mehr. Was aus den beiden geworden ist: Rente, Entlassung, Tod erfährt man nicht.