hirnstromblog

Wer wars? Die Schweizer schon wieder...

Die Schweizer haben per Volksabstimmung gegen den Bau von Minaretten gestimmt >insfäustchenlach<. Und die versammelten deutschen Gutmenschen prügeln auf die älteste Demokratie ein, die taz voran. Tja, ist schon ein Kreuz mit der Stimme des Volkes. Es soll zwar abstimmen, aber wenn dann doch bitte richtig. Und weil man dem misstraut gibt es in Deutschland auch kein Plebiszit.

Geschenktipp: Ein Mann, ein Buch

Zum Geburtstag habe ich unter anderem zwei Bücher bekommen, die mir große Freude bereiten. Ein Buch über Hannover, in dem historische Fotos aus exakt dem gleichen Winkel nachgestellt wurden, man hat also immer historisch und neu nebeneinander. Das kann ich mir stundenlang anschauen. Das Buch habe ich von Bettina und Lucie bekommen Tochter und Schwiegersohn haben mir „Ein Mann, ein Buch“ aus dem Verlag der Süddeutschen Zeitung geschenkt. Auf über 400 Seiten werden dort viele wichtige Dinge erläutert, die ein Mann braucht. Ich habe einiges über Schuhe und Hemden gelernt. In der Rubrik „Mann in Gefahr“ steht wie ich im Notfall eine 747 lande und einen Zug anhalten kann, wenn der Lokführer einen Herzinfarkt bekommen hat. Außerdem weiß ich jetzt viel über Bombenentschärfung („Manchmal findet ein Mann eine Bombe“). In der Rubrik „Der Mann und die Natur“ lernt man Grillen ohne künstliche Anzünder (der Flaschenkamin) sowie alles über die Jagd (egal worauf). Ich habe endlich eine Antwort darauf bekommen, warum der Smoking Smoking heißt und woher die Baggie-Jeans kommt, außerdem wurde mit dem Gerücht aufgeräumt, dass jeder Mann sich eine Modelleisenbahn wünscht (stimmt nicht, deshalb ging Märklin pleite). Daheim übe ich derweil T-Shirts „japanisch“ zusammenzulegen (genial!) und ich bügele keine Falten mehr in meine Kragen… Ich berichte demnächst weiter.
Wer also noch kein Geschenk für seinen Mann hat… beide Bücher kann ich uneingeschränkt empfehlen.
Ich habe keine Ahnung was die Bücher kosten, aber beide sehen teuer aus. Ein Mann, ein Buch hat überdies alles was ein Buch früher hatte: Grauen Bibelleineneinband mit schwarzer Druckprägung, Schwarzschnittkante, Bedruckte Schmutzblätter und Lesebändchen. Ein Nachschlagewerk fürs Leben eben!

Nachlese zur Robert-Enke-Trauerfeier

Ja, wir waren bei der Trauerfeier für Robert Enke in „unserem“ Niedersachsenstadion, das ja eigentlich AWD-Arena heißen soll. Und ich bin froh drum, als der Sarg herausgetragen wurde, habe ich auch ein paar Tränen verloren. Und heute habe ich extra die Bank gewechselt, die letzten beiden Ziffern meines Bankkontos sind jetzt 9 und 6.

Es gibt aber am Rande ein paar kulturhistorische Dinge, die mir aufgefallen sind und die ich hier keinem ersparen will:
Es ist noch gar nicht allzu lange her, da wurden Selbstmörder geächtet. Sie verhöhnten Gott, postulierte der Klerus. In monotheistischen Religionen stehe es nur Gott zu, Leben zu geben und Leben zu nehmen; das waren die Glaubenssätze. Im Judentum war es bis ins 20. Jahrhundert so, dass Selbstmörder nach ihrem Tod auf dem Friedhof in einem Eck begraben wurden. Selbstmörder waren nicht viel besser als Schwerverbrecher. Katholiken, die ihrem Leben ein Ende gesetzt hatten, wurde nicht selten ein Begräbnis auf Friedhöfen verwehrt. Die betroffene Familie war stigmatisiert, oftmals auch noch die folgende Generation. Das ist wohl vorbei, die evangelische Bischöfin sprach in der Marktkirche, ein katholischer Pfarrer im Stadion!
Ausgerechnet die bürgerliche FAZ und die taz haben sich auf die Seite der Lokführerfraktion geschmissen, essigesichtern also gemeinsam gegen die Trauernden.
Der Zwanziger kann verdammt gut und frei reden.
Dass unser MP gut reden kann, wußten wir schon, aber gestern? – Chapeau!
Im Stadion habe ich festgestellt: die Leute sind beim Vaterunser genausowenig textsicher wie bei „96 alte Liebe“.
REM geht immer, auch auf dem Friedhof.
Ein schlichter Holzsarg ist viel schöner als das Gedöns was man sonst so sieht.
45.000 Menschen können verdammt kultiviert und leise sein.
Polizistinnen in Uniform mit Trauerarmbinde sehen hinreißend aus
To be continued…

Robert Enke

das macht mich einfach sprachlos.

40 Jahre Sesamstrasse, Krümel legt Cern lahm

Zum 40. Geburtstag der Sesamstrasse hat Krümelmonster sich etwas besonderes einfallen lassen. Im riesigen Teilchenbeschleuniger im Europäischen Kernforschungszentrum Cern in der Schweiz hat er die drei Milliarden Euro teure Anlage außer Betrieb gesetzt. Er ließ ein paar Kekskrümel fallen, die eine Kettenreaktion in der Elektrik und im Kühlsystem auslösten. Es entstand ein Riss im Zeit-Raum- Kontinuum, durch das Ernie und Bert verschwanden. Graf Zahl und Grobi fliegen jetzt mit der neuen Enterprise hinterher und wollen die beiden zurückholen.

Was ich am 9. November 1989 gemacht habe...

Ich weiß noch ganz genau was ich am 9. November 1989 gemacht habe. Eigentlich war das mein Saunatag, aber da ich leicht verschnupft war fiel das aus und ich sass gemütlich mit einem Glas Soave (jaja, sowas trank ich damals noch) vor dem Röhrenfarbfernseher und war ziemlich irritiert von lauter Vokuhilas, die sich an der Berliner Mauer in den Armen lagen und heulten.

Es dauerte eine Weile, bis ich begriff was dort passierte. Ich rief meinen Schwippschwager in Bad Harzburg an, von dort waren es keine zehn Kilometer bis zur Zonengrenze. Er erzählte von Ossihorden, die mit Bananenkisten durch die Strassen laufen.

Ich weckte meine damalige Frau, die mir nicht glaubte. Da sagte ich ihr, dass ich jetzt in den Osten rübermachen würde. Sie fragte noch nach, ob ich denn wiederkäme und drehte sich wieder zur Wand. Also setzte ich mich mit meiner Werkzeugkiste und meiner Polaroidkamera in meinen weißen Golf LS mit Spoiler in Wagenfarbe und raste nach Berlin. Dort schlug ich mit Hammer und Meißel auf die Mauer ein, die daraufhin wie Dominosteine zusammenfiel. Leider haben sich alle Polaroids im Laufe der Zeit bis zur Unkenntlichkeit verfärbt, so dass ich kein Dokument der Tat auf Facebook stellen kann, sorry. Den Wagen voller Rotkäppchensekt, Bautzner Senf und Spreewälder Gurken kehrte ich siegreich in die hannoversche List zurück und ließ mich von den Nachbarn gebührend feiern.

Mehr Kindergeld

Ich habe gehört, dass schwarz-gelb jetzt auch Twix wieder in Raider umbenennen will… Egal, man soll ja nicht immer nur über die neue Regierung meckern. Schließlich gibt es drei Wochen nach Weihnachten 20 Euro Kindergeld mehr.
Damit kann ich:
Schon mal auf den Plasmabildschirm sparen, falls die Röhre bald den Arsch hochreißt.
Ein Überraschungsei pro Tag kaufen, das bringt fünf Minuten glückliche Ruhe.
Zwei Lilifee-Dosen zum Aufklappen für die Tochter und ihre Freundin kaufen. Zum Aufbewahren von rosarotem Nippes. Und in den Folgemonaten weiteres von dem Sortiment.
Eine Flasche John Daniels pro Monat kaufen. Zur Beruhigung für mich. Vom Rest Erdnüsse.

Geheimnisse unserer Telefonanlage

Wenn unsere PR-Assistentin ihr Telefon auf mich umstellt und ich sie aus Versehen in ihrer Abwesenheit anrufe, dann, O Wunder! Klingelt mein Mobilteil, das ich außer einem Schreibtischtelefon in meinem Büro auch noch habe. Heute war ich zu erschrocken um abzunehmen. Das nächste Mal tue ich es, denn ich will wissen, ob ich dann mit mir selbst telefonieren kann, links den Hörer mit Schnur, rechts das Mobilteil. Die nächste, viel schwierigere Frage stellt sich aber dann: Verstehe ich mich überhaupt???

Verluste: Ede Zimmermann

Einer der Helden meiner Kindheit ist tot: Eduard (Ede) Zimmermann. Wenn er seine Fälle bei „Aktenzeichen XY ... ungelöst“ vorstellte, gruselten sich bis zu 30 Millionen Zuschauer auf deutschen Sofas. Mordfälle, Vergewaltigungen, Entführungen stellte Eduard Zimmermann immer mit ruhiger, klarer Stimme vor. Legendär war dann immer die Schalte zu Werner Vätterli nach Züri. Meine Eltern gingen gerne Freitagabends aus und ließen den zehn- bis zwölfjährigen Thorsten alleine zu Hause. Der schaute natürlich immer Aktenzeichen xy, obwohl er damals danach vor Angst kaum ins Bett fand. Legendär der Mordfall an zwei Frauen, die in ihrem Schlafzimmer gefoltert und getötet wurden. Auf einem Metalltablett präsentierte Ede die Folterinstrumente und bat um die Mithilfe der Bevölkerung. Von den verbogenen Gabeln, den Skalpellen, der Handsäge und der rostigen Zange träume ich heute noch manchmal…

Holger der Nafta

In der Agentur sprachen wir neulich über Autos. Eine Kollegin meinte, dass es heute keine richtig schönen Autos mehr geben würde. Mit wenigen Ausnahmen gab ich ihr Recht, hatte ich doch auch gerade Gran Torino von Clint Eastwood gesehen. Sie meinte auch, dass sie sowieso kaum Bezug zu diesen Blechkisten habe.

Ich weiß nicht wieso, aber da mußte ich spontan an unseren früheren Nachbarn Holger denken: „Holger, der Nafta“, wie Lucie damals immer sagte.
Damals wohnten wir mitten in der Stadt in so einer Juppiwohnung mit hunderten von Quadratmetern, Innentreppe, Studio und tennisplatzgroßer Dachterrasse mit Blick auf das Wahrzeichen Lindens, die „Warmen Brüder“. Schick das.

Holger bewohnte mit seiner Freundin Wibke die Nebenwohnung, sie war noch etwas größer als unsere, Einrichtungsstil: Glühbirnenfabrik plus Bistro durch Spiegelfliese. Holger ist promovierter Sonderschullehrer, Wibke war irgendetwas in der Stadtverwaltung, ihr Job so grau wie ihre Erscheinung, mal war das Grau mehr Taube, mal mehr Elefant. Aber beide waren sehr nett und eben schon so lange zusammen wie wir dort wohnten – und sicher noch länger. Aus Überzeugung fuhren sie kein Auto sondern nur Fahrrad und Öffis und bei Bedarf Stattauto.
Irgendwann sah man die beiden immer seltener zusammen. Irgendwann sass Wibke nicht mehr in ihrem Sessel auf der Dachterrasse, wo sie sonst immer gesessen hatte. Irgendwann war ihr Name von der Haustür verschwunden.

Die beiden hatten sich getrennt, Holger erzählte es uns traurig. Er wollte jetzt alleine in dieser riesigen Wohnung leben: „Dann fahre ich eben nicht mehr in Urlaub, damit ich sie abzahlen kann.“ Aus Wibkes Zimmer hatte er einen „Kartenraum“ gemacht, dort hing eine große Landkarte von der ostfriesischen Küste mit den Inseln, Holger kam von dort und noch heute klingt mir sein „Moin“ in den Ohren.

Wenige Tage später sah ich Wibke, sie holte einige Sachen aus der Wohnung. Unten auf der Strasse sprang sie zu einem jungen Mann in einen silberfarbenen Porsche Targa, überhaupt, sah ich richtig? Trug Wibke an diesem Tag gar nichts Graues? Der Typ im Targa war kroß gebraten wie Jürgen Drews nur etwa dreißig Jahre jünger, sommers Tennis und winters Skilehrer wahrscheinlich. Unsere Blicke kreuzten sich. Sein Blick sagte „Dich kenne ich, du bist Scheiße“, mein Blick sagte:„dito“. Drews gab seinem Targa die Sporen und röhrte unsere Spielstrasse runter.
Natürlich bin ich mir im Klaren, dass dieses Auto (das auch noch eines meiner Träume ist) keinerlei Einfluss auf Wibke und Jürgen sicherlich viele innere Werte hatte, die man von außen einfach nicht sah. Als ich zum Haus zurückging, kam mir Holger entgegen, er schob sein Fahrrad in den Keller.

Das ist jetzt mindestens vier Jahre her. Mittlerweile wohnen wir nicht mehr dort. Aber als ich neulich mal wieder in der Strasse vorbeiging, schaute ich auf das Klingelbrett. Neben Holgers Namen stand dort ein Frauenname. Ich freute mich für ihn von Herzen. Wibke, den Targa und Jürgen habe ich nie wieder gesehen.

http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2008/08/meine-autos-5.html

40 Jahre Woodstock

Ich bin schon fasziniert, dass sich junge Leute heute noch für „Woodstock“ interessieren. Ich meine das Festival, nicht den kleinen Vogel von Charlie Brown. Da hat doch jetzt tatsächlich einer noch einen Dokumentarfilm gedreht über den schwulen Sohn des Bauern, der 1969 der "Woodstock Nation" seine Wiese zur Verfügung stellte, ohne zu wissen, dass er damit dem Kern einer Generationenerfahrung einen inzwischen mythisch umwobenen Ort gab. Oder so.

Ich war damals zehn. Was ich mitbekam war, dass meine Eltern plötzlich panische Angst vor Hippies und Haschisch hatten, die von der Bildzeitung geschürt wurde. Drei Jahre (etwa siehe Foto oben) später hatte ich meinen ersten Schallplattenspieler, eigentlich eher ein Schallplattennachschneidegerät, der Lautsprecher war im Deckel. Eine meiner ersten Platte war die Dreier-LP „Woodstock“, die ich auf dem damals ganz jungen hannoverschen Flohmarkt erstand. Kurz darauf sah ich den legendären Dokumentarfilm. Richtig nachvollziehen konnte ich den Hype um Woodstock nie, denn bei den vielen Konzerten und Festivals die mich später noch etliche Frequenzen kosten sollten, ging es immer hauptsächlich um Musik. Bei Woodstock spielte Musik eine eher beiläufige Rolle. Die meisten Stücke hat man vorher oder hinterher besser (oder auch gar nicht mehr) gehört. Ausnahme: Joe Cockers Schrei in „With a little help from my friends“. Jimi Hendrix Kreissägenversion des “Star Spangled Banners” und „Going Home” von Ten Years After.
Wobei ich zugeben muss, dass ich nicht weiß wie sie es auf dem letzten Fährmannsfest hier in Hannover gespielt haben…

Kann aber auch sein, dass ich als Post-68er etwas geschädigt bin. Von diesen Alternativen und Ökos und Hippies, die einem in ihrer selbstbetrunkenen Beseeltheit bessere Menschen zu sein auf die Nerven gingen. Von ihren Joints bekam ich immer Kopfschmerzen, Hermann Hesse ödete mich an und Batiksachen fand ich schon immer schrecklich.
Tja, und die jetzige junge Generation hört Wilco. Und die klingen streckenweise verdammt gut nach Grateful Dead, wie sie vielleicht heute spielen würden.

Weitere Infos zu dem Foto:

http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2008/03/scheisse-ausges.html

Der letzte Spanish Stroll

Da habe ich die Sache mit Michael Jackson noch nicht ganz verwunden, muss ich lesen, dass Willy de Ville mit 55 an Bauchspeicheldrüsenkrebs gestorben ist. Seine Band Mink de Ville gehört seit Anfang der 80er Jahre zum Soundtrack meines Lebens. Richtig berühmt war er glaube ich nie, aber er war oft auf Tour und ich habe nie eine schlechte Kritik über ihn gelesen. Ich wollte auch immer noch mal zu einem seiner Konzerte gehen. Und habe schon wieder zu lange gewartet…

Zum ersten Mal gesehen habe ich ihn 1981 in einer dieser legendären Rockpalast-Nächte. Da wurden kurz vor Mitternacht Konzerte aus der Gruga-Halle im Fernsehen gezeigt und gleichzeitig in Stereo im Radio übertragen. Wir sassen dann meistens mit Freunden zusammen, Kasten Bier, Dose Würstchen, Glas Gurken, Paket Toastbrot, und schlugen uns die Nacht um die Ohren, denn die Konzerte liefen meist bis zum Morgengrauen.
An jenem Abend sass ich aber alleine mit meiner Freundin in unserer ersten gemeinsamen Wohnung. Die wilden 70er Jahre waren vorbei, ich war anscheinend im bürgerlichen Leben angekommen, ging zur Bundeswehr als Zeitsoldat, fuhr einen VW-Käfer und trank deutsche Spätlese.

Kurz nach Mitternacht wurde Mink de Ville angekündigt, in Deutschland kannte ihn noch kein Schwein. Und da stelzte er auf die Bühne, groß, heroinschlank im Look eines spanischen Zuhälters: Goldzahn, Ohrringe, bleistiftdünner Schnurrbart, hochgefettetes langes Haar, Gehrock, Stock und Rüschenhemd. Und er spielte „Spanish Stroll“, seinen größten Hit. Seine Energie war durch die Glotze spürbar und muss im Saal enorm gewesen sein, der tobte und wir waren begeistert. Ein bischen Springsteen, ein bischen Bowie und ein Schuß Dylan, das ganze mit viel Schmalz und schwülem Louisiana-Cajun angerichtet. Dazu rauchte er ständig, trank John Daniels und fluchte. Das war das Ende der 70er Jahre Musik und der Start der 80er, die furios mit Punk, New Wave und NDW starteten um dann mit viel zu viel aha und Spandau Ballet gottlob auch irgendwann wieder zu Ende zu gehen. Willys Look hat Jonny Depp in „Fluch der Karibik“ nachgemacht. Den Bart habe ich Mitte der 90er kopiert, heute trägt ihn Stefan Raab immer noch und die Idee mit dem Gehstock, den ich mir besorgen will, wenn ich Opa werde, die kommt auch von Willy.

Während ich diese Zeilen schreibe laufen zum zigsten Mal seine Songs vom i-Pod: Mixed-up shooked-up girl, Savoir faire, Each Word’s a Beat of my Heart, das völlig verrückte Mazurka … und natürlich Spanish Stroll.

Ich bin der gleichen Meinung wie sein Manager, und das beruhigt mich: Willy de Ville ist von uns gegangen um da oben mit Edith Piaf, Frank Zappa, Stevie Ray Vaughn und Jack Nitzsche (sein erster Produzent) zu trinken und irgendwann zur Gitarre zu greifen…
Ich darf die nächsten Konzerte von Dylan und dem Boss nicht verpassen.

Endlich frei!

Ich hätte nie gedacht, wie befreiend ein Elektrogerät sein kann. Seit kurzem sind wir Besitzer eines Festplatten-DVD-Rekorders. Mit 160 Gigabyte kann man etwa 40 Hollywoodfilme normaler Länge speichern und gut das Doppelte an Serienfolgen. Longjack hat uns das Gerät zu einem fairen Preis vermacht, weil er auf Sat-TV umgestiegen ist und der dafür erworbene Receiver bereits alles kann, was der Recorder auch konnte; und noch mehr. 

Seitdem bin ich vollkommen ruhig und entspannt. Die Angst, ich könnte irgendetwas verpassen ist weg. Wenn wir Freunde besuchen nehme ich einfach alle Serien und Filme des Abends, die mir lohnenswert erscheinen auf. Nachts wenn ich schlafe, nimmt der Sony alle Splatter und Gruselklassiker auf, die eben vorzugsweise zwischen 1 und 5 Uhr morgens laufen. Nie mehr eine Folge von Dr. House verpassen, endlich kann man auch Sonntagsabends wieder etwas unternehmen, wenn normalerweise Tatort läuft. Man kann es ja nach der Heimkehr zeitversetzt schauen. Ein Abend der einen vor Langeweile angähnt? Gibt’s nicht mehr, schauen wir uns doch die letzten fünf Folgen vom „Mentalist“ an, oder endlich die erste Staffel von „Dexter“.
Klar, theoretisch hätte man das auch schon mit dem Videorekorder machen können, aber das wäre ungleich aufwändiger gewesen, ständig Cassette wechseln und so. Das macht keiner.
Nicht dass wir uns wirklich all den Kram anschauen würden, den ich da aufzeichnen lasse. Aber das Gefühl, dass wir es theoretisch könnten, das beruhigt schon ungemein.

Ja, auch ich… war Michael-Jackson-Fan

Rockfossil Elton John hat sein „Candle in the Wind“ Michael Jackson gewidmet. Und auch U2 widmen ihm einen ihrer Nummern. Ich finde das ranzig. Ixch erinner mich auch so:

Es war vor etwa 26 Jahren als ich zum ersten Mal Michael Jackson hörte. Es war in einer kleinen Wohnung in der hannoverschen Pferdestrasse am Beginenturm. Dort trafen wir uns mit unserer Romméerunde. Damals spielte man noch Rommée, nicht Doppelkopf. Beim Spiel legte Gastgeberin Kerstin „Thriller“ von Michael Jackson auf.

Michael Jackson kannten wir bis dahin nur als kleinen Jungen bei den Jackson Five. Die Scheibe rotierte den ganzen Abend, einige meinten das sei doch „Disco“, und das war damals unter Gymnasiasten und Sozialarbeitern halt noch ein Schimpfwort. Kerstin meinte, das sei die neue Musik.

Heute denke ich sie hatte Recht. Mit Thriller hat Michael Jackson erstmals weiße und schwarze Musik zusammengeführt, das war irgendwie auch das Ende von Motown.
Wenige Tage danach sah ich das „Beat it“-Video und das war dann wirklich nochmal etwas Neues. Bald sahen wir nur noch Musikvideos, „Formel Eins“ mit Ingolf Lück (sic) als Moderator war die beliebteste Videoclip-Show, denn auf MTV und Viva mußten wir noch lange warten.
Die Erstausstrahlung des Thriller-Videos wurde eine Woche vorher angekündigt und fand kurz vor Mitternacht statt, aus Gründen des Jugendschutzes. Natürlich hatte auch ich den ganzen Abend darauf gewartet. Das zweite Album „Bad“ ersehnten wir richtig und es erfüllte auch alle unsere Erwartungen. Musikalisch war es dann aber eigentlich auch gelaufen. Ich wurde dann bald "erwachsen" und musste wieder "richtige" und "ernsthafte" Rockmusik" hören. Ich entschied mich für Prince, den ich nach wie vor für den abwechslungsreicheren Künstler halte (das ist so wie man sich irgendwann zwischen Stones oder Beatles entscheidet).
Aber ich ging nochmal in sein Konzert, ich sah Jacko im Niedersachsenstadion (das hieß damals noch so) wo wir auf den Holzbänken tanzten und sie damit demolierten. Später nochmal im Hamelner Weserstadion, denn da war mittlerweile meine Tochter Lena Fan geworden und ich mußte die Kleine begleiten (das war nicht so schlimm wie zu Simply Red). Den Hits, die noch folgten, entging man zwar nicht aber sie berührten auch nicht mehr so. Bald ärgerte ich mich eigentlich nur noch über seine dämlichen Kapriolen und irgendwann stellte ich die Theorie auf, dass Michael Jackson eigentlich schon tot ist und da nur noch sein Zombie rumläuft…
Aber irgendwie blieb er doch meinem Herzen nahe. Denn ich werde mich erinnern an den Morgen des 25. Juni, als Lucie an mein Bett kam und sagte „Bettina sagt Michael Jackson ist tot“ und ich meinte damit mache man keine Witze…
So wie ich mich daran erinnere, dass ich 1994 beim Iren am Schwarzen Bären vom Tode Rory Gallaghers erfuhr und ein paar kristallklare Tränen in ein tiefschwarzes Bier versenkte. Und so wie ich noch genau weiß, wo ich am 11. September 2001 war.
Ich mache mir Sorgen um die Stones…

Lebenslanges Playboy-Abo

Der Playboy bietet ein lebenslanges Abo für 499 Euro an. Da kommt man natürlich schon ins Grübeln. Amortisiert hat sich das nach achteinhalb Jahren. Da ich ja 101 werden will würde ich glatte 2,528,40 Euro sparen. Gut, dass es da diesen Spruch von Balzac gibt, an den ich mich immer halte…

http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2009/05/lister-blicke-sparen.html

Lister Blicke: Sparen

„Halte dir nie ein Landhaus, eine Zeitschrift oder eine Geliebte, es wird immer irgendeinen Trottel geben, der dies für dich erledigt.“ Nach diesem Ausspruch Balzacs lebe ich noch heute, einzige Ausnahme ist das Spiegelabo. So wies ich neulich unseren Nachbarn Stefan darauf hin, dass seine Außenleuchte am Haus defekt sei.
„Danke, aber woher weißt du?“
Ich erklärte ihm, dass wir ja an unserem Haus bewußt keinen Bewegungsmelder hätten, weil wir seinen mitbenutzen. Immer wenn wir uns unserer Haustür nähern, geht das Außenlicht unserer beiden Nachbarn zur Linken und zur Rechten an und beleuchtet unseren Eingang mit.

Ich bin ja nur froh, dass beide nicht so belesen sind und Balzac kennen!

Verluste: Meine erste Energiesparleuchte ist hin

Nach 25 Jahren ist die Energiesparleuchte aus meiner Schreibtischlampe kaputt gegangen. Damals gehörte ich noch zu den heavy-early-usern (heute: late-adopter), meint, dass ich allen möglichen neuen technischen Schnickschnack auch sofort brauchte. Also kaufte ich eine der ersten dieser neuen Energiesparleuchten für ein Heidengeld. Das Ding ist so groß wie eine Heinz-Kinderketchupflasche und obendrein schwer. Es passte in keine unserer damals existenten Lampen, außer in die Schreibtischlampe. Dort blieb sie und versah zweieinhalb Dekaden ihren Dienst. Jetzt ist sie hin und ich muss demnächst einen Entsorgungstransport nach Gorleben oder in die Asse organisieren.

Lob des Viagra

Berlusconi soll schon wieder ein neues Verhältnis mit einer 18jährigen haben. Alle Welt regt sich auf. Mich wundert und begeistert eigentlich etwas anderes. Münte hat eine 29jährige, der Rolling Stone eine 18jährige Russin und und und. Ist es nicht - rein technisch gesehen natürlich nur – fantastisch wie gut Viagra funktioniert?

Nichts bleibt, wie es ist

Auch Namen bleiben nicht was sie sind. Als ich in einem fernen Jahrzehnt des letzten Jahrhunderts die Grundschule besuchte, gab es keinen Zweiten mit dem Vornamen Thorsten. Ich beneidete die Stefanies, Michaels und Christinas kaum, waren doch Nachname oder Zusätze erforderlich, wenn man Berichten über diese folgen wollte: "Meinst du jetzt die Pferde-Jutta (weil sie so ein Pferdegesicht hatte) oder Krücken-Gerda (sie hatte Kinderlähmung).
Mein Name ist von markiger Bedeutung (Hammer des Gottes Thor) und schwierig zu verunglimpfen. Bis meine Frau kam: Wie peinlich immer noch, wenn sie mich durchs ganze Kaufhaus „Thorte“ ruft. Meine Mutter schätze den Namen, weil sie ihn aus einem Roman hatte und der letzte Vokal so schön mit tadelndem Nachdruck zu versehen war (Thorstäään). Dass ich keinerlei berühmte Namensvetter habe wie mein Kumpel Boris, damit konnte ich immer gut leben.

In der vorletzten Dekade des vergangenen Jahrhunderts fiel mir zunächst nicht auf, dass sich im Schatten Kevins mein Name zu einem der beliebtesten für Neugeborene aufschwang. Heute begegne ich überall Torstens (selbst unser Bürovermieter ist einer) und die einzige Möglichkeit sich zu einigermaßen Exklusivität hochzuschwingen ist der Hinweis auf das Binnen-H. Wie lange noch?

Saftläden

Ich hatte mich ja noch nicht von dem Schock erholt, dass Onkel Dittmeyer („schmeckt, wie frisch gepresst“) von uns gegangen ist, da kommt der nächste Hammer: In der geliebten Capri-Sonne sind 6,5 Stück Zucker und nur 8 Prozent Frucht. Der Rest sind Aromen. So ein Saftladen!

Wir wissen alles . Über Länderslogans.

Die Werbung für Sachsen-Anhalt als Reiseziel und Wirtschaftsstandort – „Sachsen-Anhalt, wir stehen früher auf!“ - wird jetzt durch ein sogenanntes Sound-Logo unterstützt. Die Melodie-Sequenz wurde im Rahmen eines von der Investitions- und Marketinggesellschaft Sachsen-Anhalt mbH (IMG) betreuten Projektes durch den Magdeburger Musiker Ronald Hensel entwickelt und vertont das Motto der Kampagne "Sachsen-Anhalt. Wir stehen früher auf." Die Melodie greift die Halleluja-Sequenz aus Händels Messiah auf. Mit Instrumentalmusik und Chorgesang soll die Melodie positive Assoziationen zu Sachsen-Anhalt wecken.

 

Also eigentlich mögen wir ja Länder lieber, in denen man länger schlafen kann. Was das frühe Aufstehen aber eigentlich mit Sachsen-Anhalt zu tun hat, das erschließt sich uns auch nicht so richtig. Auch unser neuer Praktikant aus Halberstadt konnte uns das nicht erklären. Er war im Gegenteil ganz angetan davon, dass außer Montags unsere Agentur immer erst um 9 Uhr mit Arbeiten beginnt.
Aber es ist halt auch so eine Sache mit den Länderslogans. „MV tut gut“. – Naja, das tut wenigstens keinem weh. So wie der von NRW: „Zusammen. Stark.“ – Was für eine Grammatik?! –
„Immer eine gute Idee. Niedersachsen.“ klar, darüber kann man streiten. Ist aber immer noch besser als Thüringen: „Deutschlands starke Mitte“. Wieso muss ich immer an „ab durch die Mitte“ denken?
Brandenburg: „Offen für Gründer…,… Idee und Perspektiven…Entdecker.“
Noch was?
Saarland:“Schön, dass du da bist“ – Wer jetzt? Saarland oder ich??
Bedenklich finde ich ja Rheinland-Pfalz: „Wir machens einfach“. Was jetzt? Machen die Kompliziertes einfach oder machen die einfach drauflos. Ohne Nachzudenken.
Etwas Wahres dran ist ja am Hessen-Slogan: „An Hessen führt kein Weg vorbei.“ – Stimmt, wenn man von Süden nach Norden fährt (andersrum macht ja keinen Sinn), dann muss man zwangsläufig bei denen vorbei, oder durch.
Naja, und dann eben noch: „Wir können alles. Außer Hochdeutsch“. Dazu ist eigentlich schon alles gesagt.
Ich geh nochmal zu den Sachsen-Anhaltinern und höre mir Hallelujah an: http://www.sachsen-anhalt-tourismus.de/

Zusammenbrechender Handel? ;-)

eine holländische Internetseite die einfach Spaß macht:

Einfach auf http://producten.hema.nl/ klicken, einen Moment warten und genießen.

Twitteritis

Derzeit zwitschern es alle Vögel von den Dächern: Irgendwie muss man/frau auch bei Twitter sein. Wir ja auch, wir testen das beruflich und privat bei twitter, bleeper und frazr.com, das sind die deutschen Ableger. Das tut nicht weh, man erfährt, dass jemand zum Essen geht, wie die Pizza schmeckt und das Wetter in Castrop-Rauxel ist. Aber nützen tut es eigentlich auch nichts. Vielleicht wäre es besser, wenn ich jemandem followen würde. Aber wem? – "Hast Du eigentlich einen Facebook-Account" kommen jetzt die Fragen (auf Englisch und Französisch natürlich). Nein, denn wir wollen nicht international ins Geschäft kommen. Oje, ist das denn auch wirklich die richtige Haltung?
Klar, bei Xing sind wir, privat, beruflich und als Community. Zwei Blogs betreibe ich auch noch. Gottseidank wird da nicht mehr so viel gepostet, weil die jetzt ja alle bei Twitter sind.
Habe ich was vergessen?

Achja: Brauchen wir auch noch Accounts in "meinvz", nachdem wir die StudiVZ-Phase schon längst hinter uns haben oder sollen wir die Studi-Fraktion lieber in sich selbst belassen und gleich zu Wer-kennt-wen? Zum Recherchieren und zwanglosen Abfragen von Meinungen zu bestimmten Themen kann das bei Journalisten vermutlich auch nicht schaden. Achja, sämtliche Feedreader habe ich wieder abgestellt, die sind eine Katastrophe für die Lebensqualität.
Manchmal wennn ich abends den Laptop zu und das Buch aufklappe frage ich mich: Sind das nicht alles nur Zeitfresser? Halt, da kommt eine E-Mail aufs Handy…

Haarspitzenspaltereien: Der "Office Manager"

Es gibt Dinge, die liegen in der Luft, sie fliegen einem einfach zu oder diktieren sich in die Tastatur. Ich sage nur: „Office Manager“.
Von einem Kollegen hörte ich neulich, dass seine Firma ein Seminar für Office Manager anbiete. Ich ahnte es ja schon, aber dort ist es so, dass die Sekretärinnen, die ja seit Mitte der Neunziger „Assistentin“ heißen, jetzt „Office Manager“ genannt werden sollen. Heute nun lese ich es in unserer altväterlichen Hannoverschen Allgmeinen oben links in der Ecke, wo immer Alltäglichkeiten aufs Korn genommen werden. Der Autor mokiert sich unter anderem über den Begriff „Office Manager“.
Als ich Mitte der Neunziger in einen deutschen Konzern eincheckte, wurden dort gerade die Sekretärinnen in „Teamassistentinnen“ umbenannt. Das sollte ihre Bedeutung aufwerten. Wozu das gut sein sollte hat sich mir nie erschlossen. Ich allerdings wußte die Arbeit einer Sekretärin auch schon immer zu schätzen. Problematisch war, dass gleichzeitig die Globalisierung und Internationalisierung der Unternehmen begann. Und im Englischen hat „assistent“ eine vom Deutschen abweichende Bedeutung, ähnlich wie „senior“. Ein Assistent kann dort eine der wichtigsten Personen im Unternehmen sein, je nachdem welchen Zusatz man ihm gibt. Wir kennen das auch vom „Vorstandsassi“, der zwar die Tasche vom Chef trägt, aber dennoch sehr wichtige Arbeiten erledigt.
Die richtigen Chefsekretärinnen, diese Bulldoggen im Vorzimmer, haben übrigens nie den Begriff „Teamassistent“ angenommen. Es wäre auch unter ihrer Würde, sich für das Team zuständig zu fühlen, sie managen „ihren“ Chef. (Nur mal so zum Nachdenken: Die Chefsekretärin in jenem Konzern hat mehr verdient als ein Abteilungsleiter…)
Nun ist der Assistent also verschlissen und der Office Manager muss her. Schaun mer mal wie es ihm ergeht.
Mein Lieblingsjob ist übrigens der „Payroll-Manager“, der von einem deutschen mittelständischen Unternehmen der Unterhaltungsbranche gesucht wird.

40 Jahre Spoiler

Den 50. Geburtstag von Barbie am 9. März haben wir ja bereits gebührend erwähnt. Der 30. Geburtstag der Grünen am letzten Dienstag ist relativ ruhig vor sich gegangen. Bevor wir nun in der nächsten Woche am Dienstag den 20. Jahrestag des Exxon Valdez-Unglücks begehen, feiern wir noch schnell den 40. Geburtstag des Spoilers. Und leider muss ich zugeben, dass ich dazu auch etwas beizutragen habe.
1969 montierte Colin Chapman, Chef von Lotus und Vordenker der Formel 1, erstmals Spoiler an einem Rennwagen. Von da an gab es eine Spoileritis in Deutschland, harmlose Personenwagen trugen plötzlich so eine Schürze, rechts und links neben dem Nummernschild prominent darauf platziert auf dem Frontspoiler der Schriftzug „Turbo“- in Spiegelschrift. Damit langsam dahinzuckelnde Verkehrsteilnehmer gleich wussten, wer sich da drohend im Rückspiegel breit macht.
Ich hatte einen weißen Golf 1 LS mit 75 PS, in weiß, mit Spoiler und Radkappen in Wagenfarbe. Mit dem Ding fegte ich die ganzen Familienkutschen von der Landstrasse. Drei Monate prozessierte ich gegen die Polizei, die mir unterstellen wollten, den Spoiler nicht in den Wagenpapiere eingetragen zu haben, dabei hatte ich eine allgemeine ABE, eine vom TÜV abgenommene Allgemeine Betriebserlaubnis, die mir der Hersteller zuschickte. Ich gewann.
Und ich weiß nicht wie oft ich mit Glasfasermatte und Kunstharz am Spachteln war, weil meine Freundin mal wieder den Bordstein geküßt hatte. Vernünftig fahren konnte man mit so einem Spoiler nicht, jede Bodenerhebung führte zu Problemen. Aber: Mit so einem Spoiler hatte man Girls, war der Star.
Drei Jahre fuhr ich den weißen Golf, dann kam meine Freundin mit unserer kleinen Tochter in einen Auffahrunfall, der Golf war vorne und hinten eingeknautscht, der Spoiler hing in Fetzen von der Front. Die Versicherung zahlte gut und den Haufen Schrott verkaufte ich noch gewinnbringend an Bastler. Das trocknete dann auch meine Tränen, die ich hinter dem Auto herweinte. Achja, den beiden Mädels war nichts passiert.

So bekam ich aber dann auch den Niedergang des Spoilers nicht mehr mit, denn Ende der Achtziger hängte man ihm das Prolo-Etikett um und man fand ihn nur noch am Opel Manta, der ja von einer ganz speziellen Klientel gefahren wurde…

Mehr zu meinen Autos: http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2008/08/meine-autos-5.html

Headline der Woche: "Jesus zieht bei Madonna ein"

Hintergrund: Madonna Ciccione (oder so), die Sängerin, hat einen neuen Freund, der Jesus Nochirgendwas heißt.

Webseite der Woche: Das Kotztütenmuseum

http://www.kotztueten-museum.de/

Verluste: MonkHouseBulle

Innerhalb von 12 Stunden vier Hiobsbotschaften: Gestern Abend bei Dr. House mußten wir hören, dass die fiese Amber (die weibliche House) bei einem Busunglück ums Leben kam und Wilson deshalb die Klinik und House verläßt: „Ich weiß nicht ob wir jemals Freunde waren.“ – Was für ein Abgang!
Und in der siebten Staffel von „Monk“ ist sein Psychiater gestorben. Tatsächlich starb der Schauspieler, man konnte es im Abspann lesen. Der Neue, ist das wirklich Billy Chrystal?
Und heute Morgen höre ich dass Ruth Drexel, die Mutter vom Bullen von Tölz, schon unter der Erde liegt.

Neues von Püppi und Schatz

Nach der Doppelkopfrunde gestern Abend brauchte ich noch ein paar zappelnde Bilder. Irgendwann machte ich zum Lüften die Terrassentür auf und da war es wieder. Fast so schlimm wie die verschiedenen Stimmen aus dem russischen Horrorfilm, den ich gerade geschaut hatte. Unsere Nachbarn Püppi und Schatz hatten sich wieder beim Wickel. Und ich muss sagen, der Ton wird rüder: "Der Doktor hat ja gesagt, dass es so enden würde mit dir!" - "Du Sau!" - "Halts Maul!" - "Halts Maul, halts Maul, mehr fällt dir wohl nicht ein? Du Sau!"
"Jetzt ist endgültig Schluss damit! Die Mikrofone, die Du in meiner Wohnung versteckt haben. Ich weiß, dass die mich abhören.“ „Deine Wohnung, ich halte das nicht mehr aus!", rief Schatz durch die Nacht.
Unsere Nachbarn von gegenüber leiden also nicht nur an Exhibitionistischen Neigungen (warum brüllen sie sich sonst immer bei offenem Fenster an?) sondern jetzt auch noch an lehrbuchmäßiger Paranoia.
Was, wenn die beiden sich morgen mit ihrem Zwilling-Küchenmesser auflauern? Der Mikrofone wegen? Wenn sie sich etwas antut? Was tun?

Nachdenklich schlurfte ich zurück ins Wohnzimmer zu dem russischen Horrorstreifen.

Mehr zu Püppi und Schatz: http://nordlichtblog.blogs.com/hirnstromblog/2008/10/pppi-und-schatz.html

Endlich: Nachrichten aus dem Jenseits

finalpopup.com macht es endlich möglich sich aus dem Jenseits zu melden. Mitteilungen werden am Computer verfasst, die mit verschiedensten Kommunikationsmedien den Empfängern erst zugestellt werden, wenn der Verfasser sein irdisches Dasein quittiert hat. Das mag zwar für manchen makaber klingen, macht aber durchaus Sinn. So sollte man schon heute sein Gedankengut sichern, damit es die Adressaten zu gegebener Zeit auch garantiert erreicht. Man kann seine Liebsten ein letztes Mal grüssen, jemandem zu einem wiederkehrenden Anlass gratulieren, sich etwas von der Seele reden oder beichten, sich nochmals effektvoll in Erinnerung rufen und vieles mehr, welches erst in Aktion tritt, wenn man das Zeitliche gesegnet hat.

www.finalpop.com

Kleiner Bruder Hirnstromer auf Bleeper und Frazr

Der Hirnstromblog twittert jetzt auf den deutschen Twitter-Seiten www.bleeper.de und www.frazr.com mit. Wer uns folgen will, kann uns unter "hirnstromer" suchen.

Tempo wird 80, Kölnisch Wasser 300

Das Tempotaschentuch wird 80 Jahre alt, wir gratulieren mit einem dreifachen „gut Rotz“. Das weltberühmte "Eau de Cologne" wird dieses Jahr dreihundert Jahre alt, da gratulieren wir doch recht herzlich. "Ich habe einen Duft gefunden, der mich an einen italienischen Frühlingsmorgen erinnert, an Bergnarzissen, Orangenblüten kurz nach dem Regen", beschrieb der Erfinder Johann Maria Farina (1685-1766), sein Produkt. Mich erinnert das Zeug allerdings eher an meine Oma väterlicherseits, die immer in ihr Taschentuch spuckte, das nach Eau de Cologne roch und mir dann damit das Gesicht sauberrubbelte.

Bad3

Alle reden von der Bad Bank, aber keiner traut sich ran. Wir von Eins A gründen jetzt eine Bad Ideas Agency. Das ist dann unsere Partneragentur, da kommen alle gescheiterten Projekte, Fehldrucke, verhasste Kunden und unliebsamen Mitarbeiter rein, außerdem das Altpapier, die leeren Getränkekisten und die PC-Verpackungen. Zwar haben wir das alles im Moment noch nicht (außer den PC- und Getränkekisten), aber wir sind eben nicht so blöd wie die Banken und die Politiker und lassen uns von irgendeiner Krise reinreißen, sondern sorgen vor.

Bad Bahn

Schießer und Märklin sind pleite. Sowas treibt einem doch die Tränen in die Augen. Ich habe da so eine Idee: Könnte die Deutsche Bahn nicht Märklin übernehmen und so eine Art Bad Bahn damit gründen? Unrentable Strecken könnte man im Miniformat viel günstiger betreiben. Unliebsame Mitarbeiter könnte man zur H0-Strecke in den Keller schicken und bei der nächsten Verspätung kleine Loks verschenken.

Bad CDU

Abseilen und dann poltern, so sind sie die CSUler. Aber Glos hat durchaus poetische Fähigkeiten: „Stattdessen hängt sie (Merkel) an den Lippen von Steinbrück, der sich jeden Satz aufschreiben muss.“ Und zu seinem Ministerium: „Wer da in der ersten Reihe steht, der kann abends nicht zum Offiziersball, sondern landet im Lazarett.“ –Wir erinnern uns, Glos war der Createur der „Ökostalinisten“.

Mein Tipp an die CDU: Eine Bad CDU gründen und die CSU da rein.

Entscheidungen treffen ist schwer...

Einer repräsentativen Umfrage für das evangelische Magazin chrismon zufolge sprechen 37 Prozent der Teilnehmer vor großen Entscheidungen mit Angehörigen und Freunden. 35 Prozent bereiten sich auf Entscheidungen vor, indem sie lange und allein nachdenken. Hingegen gaben 12 Prozent der rund 1.000 Befragten an, spontan und aus dem Bauch heraus zu entscheiden. Nur 3 Prozent der Befragten konsultieren einen Therapeuten. 3 Prozent suchen im Internet nach Entscheidungshilfe, 2 Prozent lesen einen Ratgeber.

 

Hm … also ich denke bei schwerwiegenden Entscheidungen erstmal bei einer Flasche Vernatsch oder Trollinger intensiv nach, dann mache ich lange Spaziergänge. Dann lese ich ein Buch zum Thema und spreche mit meiner Frau, dann mit dem lieben Gott und eventuell noch mit dem Mainstream. Danach gibt es nochmal Gespräche mit Freunden bei diversen geistigen Getränken. Schließlich lege ich mir noch das Tarot und schmeiße eine Münze. Wenn das alles noch nicht zu einer Entscheidung geführt hat, dann fahre ich an die See und grabe mich nach einer Flasche Küstennebel bis zum Hals in den Sand von St. Peter Ording und warte darauf, dass der große Kürbis aus dem Kürbisfeld aufsteigt und mir sagt, was zu tun sei.

Tanzende Quanten

 

Ein sprachsensibler Journalist (ja so etwas gibt es) schrieb uns eine Mail, ob es denn wirklich nötig gewesen sei den Jahresrückblick unseres touristischen Newsletters early bird „Ein Quantum Touristik“ zu nennen, das sei doch nun wirklich „ausgelutscht“.

Zunächst mal: Wir schwören diese Redewendung nie wieder in einer Headline zu verwenden. Der Titel des letzten James-Bond-Filmes ist noch häufiger verballhornt worden als weiland „Der mit dem Wolf tanzt“. Wir meinten es eigentlich ironisch, tja.

Es ist aber nicht nur die unerträgliche Kannibalisierung eines Kinotitels, die ganze Sache ist noch viel schlimmer, denn der Gebrauch des Wortes Quantum ist meist falsch, weil es im Sinne von etwas Großem gebraucht wird. Der Film basiert auf einer Kurzgeschichte Ian Flemings, die auf Deutsch „Ein Minimum an Trost“ hieß. Was ist da passiert? Das Wort Quantum bedeutet einfach nur „Menge“, „Summe“ oder „Maß“. Es sagt nichts über Größe aus. Es wird im Deutschen aber so verwendet und vom Duden sogar geduldet. Große Füße etwa „Quanten“ zu nennen ist als Metapher ebenso misslungen wie der „Quantensprung“, der gerne genommen wird um einen großen Entwicklungsschritt zu kennzeichnen. Um Heisenbergs Quantentheorie kurz zu bemühen: Die Energie, die ein Körper abstrahlt ist portioniert in „Quanten“, diese sind aber so klein, dass man einem Lichtstrahl nicht ansieht, dass er eigentlich aus unzähligen Lichtquanten besteht. Die Quantentheorie ist zwar eine große Entdeckung dessen Auswirkungen weit über die Physik bis in die Philosophie reichte, aber Quanten bleiben trotzdem eher klein! – Das passiert also wenn Touristiker und andere die Physik bemühen.

www.eins-a-kommunikation.de

Traurig, nicht tragisch

Mit Adjektiven muss man sparsam und vorsichtig umgehen. Ausgerechnet die ansonsten so sprachsensible taz ist vorgestern in die Falle getapert als sie Merckles Selbstmord als „tragisch“ bezeichnete. „Traurig“ ist er sicherlich weil auch so sinnlos. Tragisch meint aber, dass ein Mensch am Widerstreit zwischen zwei Wertvorstellungen unausweichlich zerbricht und meist sterben muss. Romeo und Julia zerbrechen am Widerstreit der beiden Werte Liebe und Familie und begehen Selbstmord. Antigone zerbricht zwischen den Werten Recht und Tochterliebe, sie begräbt ihren Vater obwohl der Staat aus Gründen der Raison forderte, den Leichnam vor der Stadt verrotten zu lassen. Sie wird zum Tode verurteilt, begnadigt, begeht aber dennoch Selbstmord. Tragisch das.
Bei Merckle kann ich diesen Widerstreit zwischen zwei Werten nicht erkennen, obwohl ich einen ganzen Abend bei einer halben Flasche Wein drüber nachgedacht habe. Bin gespannt ob die Journaille das in den nächsten Tagen noch hinbekommt.

Aussterbende Tierarten: die gemeine Glühbirne

Da ja jetzt Glühbirnen verboten werden und dann wohl demnächst die Polizei durch unsere Häuser und Wohungen streicht um die letzten Übeltäter zu verhaften (oder machen das die Stadtwerke? Oder Greenpeace??)… Jedenfalls bin ich gestern mal pflichtschuldig durchs Haus getapert: Tatsächlich haben wir noch drei Lampen, die mit herkömmlichen Glühbirnen bestückt sind. Zwei davon stecken in einem Lichtkunstwerk, das über unserem Bett hängt. Hier muss ich versuchen dimmbare Energiesparleuchten mit kleinem Umfang zu finden. bei der dritten gibt es keine Wahl: Es handelt sich um eine Lampe, die in Lucies Zimmer kleine Fische und ähnliches an die Wand projiziert, hier werden die 95 Prozent Wärmeenergie sinnvoll gebraucht um die Bildrolle zu drehen. Und dem Kind die Lampe auszureden dürfte schwer fallen. Dabei fiel mir aber etwas ganz anderes auf: In meiner Schreibtlischlampe befindet sich noch ein Energiesparleuchtenfossil, das an die 20 Jahre alt sein dürfte. Ich habe das Teil gekauft, als ich noch als freier Journalist nächtelang Vokabel jätete und an Texten feilte. Das Ding sieht eher aus wie irgendein Kolben fürs Auto, kostete damals 30 Mark und braucht fast fünf Minuten, bis sie ihre volle 11 Watt Lichtstärke entfaltet. Aber immerhin, sie arbeitet immer noch! Wenn die mal kaputt geht muss ich sie wahrscheinlich persönlich nach Gorleben ins Endlager bringen…

2009 - eine Sekunde länger... Stress

Das neue Jahr beginnt mit einer kleinen Extraportion Zeit: Die Silvesternacht wird um eine Schaltsekunde verlängert. Eine Stunde nach dem Jahreswechsel werden alle Funkuhren um eine Sekunde innehalten. Die Physikalisch-Technische Bundesanstalt (PTB) in Braunschweig wird dann eine Schaltsekunde in die offizielle Zeit einbauen. Der Internationale Erd-Rotations-Service (IERS) in Paris hat die Zugabe verordnet, da die Erde nach drei Jahren wieder etwas zu sehr aus dem Takt gekommen ist und die exakt gehenden Atomuhren nun eine Sekunde vorgehen. Für die gesetzliche Zeit in Deutschland ist die PTB zuständig. - Ich finde das ist eine unglaubliche Zumutung. Da müssen wir dann alle leicht angetüddelt alle unsere Uhren um eine Sekunde vorstellen, alleine bei uns ist das eine echte Tortur: Armbanduhr, 2xWecker, Wanduhr in vier Räumen, Backofenuhr, Fernseher, Videorekorder, Computer 2x, Heizung (das ist echter Scheiß) und dann kann ich nach draußen rennen und die Uhr im Auto stellen, bibber. Fängt gut an das neue Jahr.

*

Ist der Weihnachtsbaum noch zeitgemäß?

Mein Lieblingsfrisör, der doc und ich sassen beisammen bei einer Tüte Spekulatius und einem Glühwein.

Wth: „Ist der Weihnachtsbaum eigentlich noch zeitgemäß.“

Mlf: „Absolut.“

„Aber er ist doch ein heidnisches Symbol.“

Mlf: „Das weiß doch heute kaum noch jemand. Das Bürgertum hat ihn erst im 19. Jhrdt. Für sich entdeckt, da wurde auch das Weihnachtsbaumzubehör erfunden. Handwerker hatten den Baum schon seit dem 16. Jahrhundert mit Naschwerk behängt, die Kinder durften ihn plündern, es war also eher ein Gabenbaum. In der Kirche hat sich der Baum erst gegen Ende des 19. Jahhunderts durchgesetzt. Übrigens eher im Norden als im Süden, weil es in Süddeutschland die Krippen als Konkurrenzprodukt gab.“

wth: „Wir haben seit zwei Jahren beides, Baum und Krippe. Was ist denn dieses Jahr an Bäumen angesagt. Wir haben eine zwei Meter hohe Blautanne, die mit durchsichtigen Kugeln und Süßigkeiten behängt wird.“

Doc schaute mich mitleidig an: „Da seid ihr ja so gar nicht mainstream, aber auch nicht richtig in. Ihr solltet wenigstens noch schwarzes Lametta dazuhängen. Das ist nämlich angesagt. In den letzten Jahren galt bunt und lila als schick, dieses Jahr schwappt die Kleidermode rüber und man nimmt schwarz. Der Weihnachtsbnaum ist dieses Jahr das Symbol der Bürgerlichkeit. Dabei liegt das Bürgerliche eher im Schmuck als im Baum: kein bunter Kitsch.“

„Symbol der Bürgerlichkeit?“

Mlf: „Alles was verschwindet, steigt im Wert“, grinste er breit.

„Welcher Baumtyp ist also egal?“

mlf: „Das muss man praktisch sehen, wer wie ihr, den Baum seit dem 1. Advent stehen hat, der sollte zur Edeltanne greifen, die halten bis zum 24. durch. Ansonsten ist eine Kiefer aber auch durchaus angesagt, weil dicht, schön grün und preiswert: Die Preise für Bäume liegen 15 Prozent höher als im letzten Jahr…“

Damit entschwand er in Richtung seines Ladens und ich blieb mit der Frage zurück: Woher bekomme ich schwarzes Lametta?

Die Jugend

Mein Lieblingsfrisör und ich gingen, diesmal ohne den Doc, etwas durch die weihnachtlich geschmückte Stadt spazieren. Da sprach uns ein an der Kreuzung stehender Junge an:“Können sie mir sagen, wann die Ampel rot ist?“ darauf fing er an zu lachen und stieß den neben ihm stehenden Halbwüchsigen an.

„Und das ist nun unsere Zukunft“,  meinte mein Lieblingsfrisör.

„Aber drenk dran, fahren erst bei Blau!“ warf ich schlagfertig ein.

„Wie alt seid ihr denn?“ fragte  mein Freund.

„Acht“

Da fing ich schallend an zu lachen:“ Mensch, als ich so alt war wie du, da war ich schon weiter, da war ich neun.“

Mein Lieblingsfrisör und ich schwankten lachend zum Glühweinstand. Denen hatten wir es aber gegeben.

Nein, nicht "Mogadischu" gesehen

Nein, ich habe am Sonntag nicht den „Mogadischu“-Film gesehen, fand es unverschämt deshalb einen Tatort ausfallen zu lassen. Auch im „Baader-Meinhof-Komplex“ war ich nicht. Und „München“ (der Film über das Olympia-Attentat), habe ich nach 30 Minuten abgedreht. Ich habe diese Dinge noch gut im Gedächtnis und „live“ am Fernseher miterlebt. Inklusive der Paranoia, die damals in unserem Lande herrschte. Ich finde es komisch, daraus einen Kriminal- oder Abenteuerfilm zu machen, aber wahrscheinlich ist es auch die einzige Möglichkeit, den Jüngeren diese Ereignisse nahezubringen. Ich bin gespannt, wann man Theaterstücke daraus macht. Schließlich basieren Schillers „Räuber“ und Hauptmanns „Weber“ auch auf tatsächlich existent gewesenen terroristischen Vereinigungen.

Ich habe am Sonntag „Haus am See“ gesehen, einen Liebesfilm mit Sandra Bullock und Zeitparadoxon !

Jetzt warte ich voll genervt auf die Verfilmung des Oktoberfestmassakers von Mitte der 70er.

Wie der Klimawandel die Sprache verändert

Den ersten Advent verbrachten wir mit Tannenbaumschmücken und Weihnachtskitschauspacken. Dabei lief eine hochkulturelle Sendung im Fernsehen. Es ging um den Nordpol oder die Antarktis oder beides. Der Moderator sprach ständig vom „ewigen Eis“. Dabei fiel es mir wie Schuppen aus den Haaren: „Ewiges Eis“, das ist eine aussterbende Redewendung. Dank Klimawandel.

Mein Lieblingsfrisör durchkämmt die Warenwelt: Überall Dessous

Mein Lieblingsfrisör, der doc und ich standen auf dem Weihnachtsmarkt, aßen eine Pferdewurst und tranken Jagertee dazu:

„Sag mal, fällt dir auch die verstärkt eingesetzte Dessous-Werbung so kurz vor Weihnachten auf: In der Stadtbahn, Reklamebeilagen in der Zeitung, im Fernsehen?“

mlf:“Klar, H&M versucht Weihnachten zuzm dessousfest zu machen. Aber was hast du dagegen, ist doch nett. Die Mädels sehen doch gut aus in den Strings, Pushups, Panties und wie sie alle heißen.“

doc: „French-knickers, Torseletts und BHs. möglichst in den farben rot, rot/schwarz oder schwarz/grün. Eben passend zum Baum. Beliebtes Material:: entweder Spitze oder transparent. Ich habe in einer der Frauennachrichtenmagazine gelesen, dass Dessous bei 60 Prozent der Männer zu den wichtigsten sexuellen Wünschen gehören.  Aber: Freuen sich Frauen darüber?“

mlf:“Aha, daher weht der Wind. Ich habe meiner Exfrau einmal eine Handvoll Dessous geschenkt. Die hat sie alle wieder umgetauscht, mit den unterschiedlichsten Begründungen. Seitdem nehme ich Abstand davon. Meine Theorie ist: Solange die Frau solo und auf der Jagd ist, setzt sie das Zeug ein. Eine verheiratete Frau muss ja nicht mehr locken, eher abwehren. Da kommt das nicht mehr so gut. Also: Denk nicht weiter drüber nach!“

Damit ließen sie mich allein. Ich biß in meine Wurst und war eher geknickt durch die nüchterne Sicht der Ehe. Darauf brauchte ich dringend eine Tüte gebrannte Mandeln.

Cems Sideburns

Eigentlich interessiert es mich nicht sonderlich welche Typen welchen Parteien vorstehen. Wenn Schafe nicht schlafen können, dann zählen sie Typen wie die. Aber mit Cem Özdemir ist es jetzt anders. Er ist nämlich der erste Bundesvorsitzende einer deutschen Partei mit so richtig fetten Koteletten!

„Koteletten“ kommt übrigens vom französischen cote (da kommt noch ein Dach auf das o, aber ich finde es auf der Tastatur nicht), was so viel wie „Seite“ heißt. Ich finde den Begriff ja unglücklich, weil man immer gleich an das Kotelett denkt, was allerdings vom französischen „cotelette“ kommt, was „Rippchen“ heißt.

Im Englischen ist es besser, da heißen die Koteletten „sideburns“. Das kommt von Ambrose Everett Burnside (1824-1881), General der Nordstaaten-Armee im amerikanischen Bürgerkrieg und Träger eines ziemlichen Backenbartes. Für den begeisterte sich das Völkchen ähnlich wie ich für Özdemir und verballhornte seinen Namen zu sideburns.

wen ich nicht zum Freund haben will...

Das Männerhygienemagazin Playboy hat eine Umfrage gemacht, wen man nicht zum Freund haben will. Dass an erster Stelle „Mörder“ stand, leuchtet mir noch ein. Aber die Folgeplatzierungen bieten Diskussionsstoff:
2. Prostituierte
3. Investmentbanker
4. Politiker
5. FC-Bayern-Fans
6. Fischverkäufer, Polizisten, Hartz IV Empfänger

Polizisten, Politiker (nein, nicht RK), Hartz IV-Empfänger und Bayern-Fans gehör(t)en schon zu meinen Freunden (und sogar Lehrer!). Kein Problem. So eine Dame mit kurzem Röckchen würde doch jeden „Siedler-von-Catan“-Spieleabend beleben. Und was spricht eigentlich gegen Fischverkäufer, riechen die auch privat streng?

Aussterbende Tierarten: Der gemeine Heizpilz

Dem gemeinen Heizpilz geht es an den Kragen. In Nürnberg ist er bereits verboten, Berlin will jetzt nachziehen. Morgen folgt wahrscheinlich Hessen. Ein gehessiger Greenpeace-Mann soll gesagt haben, man solle doch besser Decken nehmen oder ins Lokal gehen. Also als Raucher würde ich jetzt meine Greenpeace-Mitgliedschaft kündigen…

Guy Fawkes Day

In jedem englischen Supermarkt ist im Moment ein großer Stand mit Feuerwerkskörpern aufgebaut - wie bei uns nach Heiligabend. Mittwoch ist nämlich Bonfire Night.

Am 5. November ist Guy Fawkes Day, auch Bonfire Night genannt. An jenem Tag im November 1605 versuchte eine Gruppe von Verschwörern Houses of Parliament in die Luft zu sprengen und damit Koenig James I gewaltsam abzusetzen. Dies wurde spaeter bekannt als "gunpowder plot". Die Herren schafften es, 36 Fass Schiesspulver in den Kellern unter den Gebaueden zu deponieren, und Guy Fawkes blieb allein zurueck, um das Pulver zum Explodieren zu bringen. Bringt mich zu der Frage WIE sie das organisiert haben. 36 Faesser sind ja ne ganze Menge, aber seis drum.
Leider hatte einer der Verraeter einen Brief an einen Freund im House gesandt, um ihn zu warnen. Der Brief wurde abgefangen, worauf man sich entschloss, das Gebaeude zu durchsuchen. Guy Fawkes mitsamt dem explosivem Krams wurde entdeckt. Fawkes wurde noch am selben Abend enthauptet, sein Koerper gevierteilt und durch die Strassen von London gefahren. Die Anklage lautete auf Hochverrat. Der Rest der Attentaeter wurde ebenfalls gefangengenommen, und seitdem, seit 400 Jahren (!), gibt es in London am 5. November maechtig viel Feuerwerk. Nach heutigen Berechnungen waere ein geglueckter Anschlag ziemlich wirksam gewesen. Die Menge an Pulver war so gross, das im Umkreis von einer halben Meile alles dem Erdboden gleichgemacht waere.
Natuerlich gibt es die unvermeidlichen Parties und bereits einige Tage vorher hoert man jede Nacht die Knallerei. Ausserdem ist es erlaubt, vor dem eigentlichen Tag mit dem Ballern anzufangen. Die Kids finden es grossartig, die firefighters und die paramedics finden es alles andere als grossartig, und Katzen und Hunde sind auch nicht amused. Dass der Schwarzmarkt an illegalen Knallern gewaltig ist, versteht sich von selbst. Schaetzungen besagen, dass jaehrlich mehr als 2000 Tonnen dieser zumeist aus Asien stammenden Boeller in England verkauft werden.
Dass die Englaender das Scheitern eines Sprengstoffanschlags ausgerechnet dadurch feiern, dass sie einmal im Jahr das halbe Land in die Luft jagen, lässt sich nur mit britischem Humor erklären...floet

"alt wie ne Kuh" - von wegen!

Meine Mutter sagt immer "du wirst alt wie ne Kuh und lernst immer noch was dazu". Ich selber habe diese Redensart auch immer benutzt , ohne sie zu hinterfragen. Unsere charmante PR-Assistentin wies mich jetzt auf die ihr ebenso eigene charmante Art darauf hin, dass ich „da schon lange drüber weg“ sei. Eine Kuh wird um die zwanzig Jahre alt, lediglich einige Hochleistungsrinder schaffen mehr. Schildkröten werden sehr alt.

Das Ende der Briefmarke

Ist ja toll, dass man sich jetzt Briefmarken selber ausdrucken oder irgendwie aus dem Handy ziehen kann (ich suche die ganze Zeit schon nach der Öffnung). Denn das kennen wir alle: wenn man eine Briefmarke braucht, dann ist keine da.
Aber: Das Thema Briefmarkensammeln hat sich damit erledigt, oder?
Und der Anmachspruch „Ich möchte dir gerne meine Briefmarkensammlung zeigen“ hat eine völlig neue Qualität, denn Briefmarkensammler werden demnächst ganz exklusive Typen sein…

Püppi und Schatz: Es ist ein Mann

Lange Zeit war es ruhig um Püppi und Schatz. Jetzt ist das Geheimnis gelüftet: Püppi ist doch ein Mann.
Letzten Sonntagmorgen brüllten sich die beiden wieder lautstark an. Püppi war wohl den Abend vorher unterwegs gewesen, hatte anderen Frauen schöne Augen gemacht und wollte jetzt zum Sport gehen. Das passte Schatz nicht und so steigerten beide sich bis zum Stakkato. Es knallte und Sekunden später lief aus dem Haus gegenüber ein etwa 30jähriger Mann, Typ Proll-light, Sporttasche in der Hand, Zigarette im Mund, lautstark schimpfend stieg er in einen weißen BMW ein, der verbotenerweise auf unseren Gästeparkplätzen geparkt war. Diese neue weiße-Auto-Mode war mir ja sowieso schon lange suspekt. Minuten später war Püppi wieder da, mit dem Handy in der Hand telefonierte er mit Schatz und verkündete, dass er „für unsere Liebe“ auf den Sport verzichte. Schatz reichte das wohl nicht. Schatz reichte das Opfer wohl nicht, denn kaum war er oben in der Wohnung, brüllten die beiden wieder. Bis es erneut zu einem Krachen kam. Montagabend brüllte Püppi wieder bei offenem Fenster, er brüllte aber Monologe. Hatte er etwa am Vortag Schatz erschlagen?

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Ach Schatz